中国家庭教育的最大问题是什么？

本文来自微信公众号：那些原本是废话的常识（ID：feihuayuchangshi），作者：叶克飞，编辑：二蛋，原文标题：《中国家庭教育的最大问题是什么？答案也许是“双标”》，头图来自：《小欢喜》剧照

前些天我提到了中国人家庭教育里常常提及的“吃苦”，认为这是大型“双标现场”。之所以说是双重标准，是因为老一辈在批评年轻人的时候，就会说：

“你们这代人吃苦太少，所以比我们差远了，我们吃过苦的人，比你们更懂事。”

但当他们提及自己的人生，需要掩饰自己的无能为力时，又会慨叹：

“我没赶上好时候啊，小时候太苦了，要是有你们现在的条件，我的成就肯定更大”。

这是不是明显到不能再明显的自相矛盾？但一代代中国父母，总是将这两套自相矛盾的话术交叉使用，批评人时就认为自己吃过苦自己啥都明白，没吃过苦的人就是不行，开脱自己时就说自己吃苦太多被耽误了。

其实，苦难从来不会成就什么，即使偶有成功者，在概率上也不值一提。一个突破苦难、成就自己的人，背后是千千万万个在苦难中沉沦的个体。“苦难中成才”的个例盛赞苦难，多少有些非蠢即坏。如果苦难者从小有正常生活条件，改变人生的几率会高得多。一个正常的文明社会，人们的平均素质和成就肯定会高于混乱无序贫穷的社会。

很多朋友在朋友圈或者后台留言，说教育中的“双标”何止这一个，中国家庭教育本身就是一个大型车祸现场。极少数家教正常的家庭，就已经是这个领域的天花板。

这个判断并不过分，只要仔细想想就会发现，在大多数家庭的教育中，“双标”确实无处不在。

比如“做错了就要认”，这是多好的品德。有多少孩子小时候没被家长逼过呢？就算哭到上气不接下气，话都说不出来，还是要被逼问“知不知道哪里错了，快说，以后要怎么样”。且不说这样对不对，关键是这事儿能反过来操作吗？如果是你爹妈错了，你让他们认个错，有多少父母会选择第一时间承认并道歉的呢？当然会有，但是数量会很有限。

有些父母面对质疑，会直接训斥你不懂尊重、不懂礼貌，怎么可以这样对待父母。如果你认为这种活在前清时代的父母可能不是多数，那么他们不会让你失望，因为大多数人还会开启进一步的双标模式——平时经常让孩子“不要找借口”的他们，此时立刻会搬出那个最冠冕堂皇的借口：

“有则改之无则加勉啊，就算我说错了，也是一种提醒啊。”

可是他们似乎不明白一个道理：“有则改之无则加勉”原本是一句自省用语，是一个人用来提醒自己的，如果将它用于对话中，变成对对方的要求，就会滑坡变成自己不认错的借口。甚至可以说，在自己说错做错的情况下，强迫对方“有则改之无则加勉”，是一种相当无赖的行为。

也就是说，最喜欢逼孩子“有错就认、别找借口”的那群人，很可能就是最不爱认错同时又最爱找借口的那群人。

所以有专家曾经提出这样的观点：很多父母都会反省自己的教育，认为自己过分严厉，或是过分溺爱，但这样的反省恰恰说明：他们一辈子都不知道孩子到底需要什么，而且很容易从一个极端滑向另一个极端（在教育中常常出现的隔代溺爱就是很明显的例子）。其实大多数孩子要求很简单：我错了，家长可以批评，家长批评错了，我可以跟家长沟通，家长能承认自己的错误。

可悲的现实是，大多数父母的所谓反思，只能停留在自己的表面态度上，思考自己是不是过分严厉或过分宽松，而不是思考自己有没有真的“以理服人”。

类似的双标操作还有许多，最“著名”的当属“沟通”。曾有人说“沟通”是被玩坏的一个词，因为它在很多情况下等于“单方面强调”。

所以才有那么一句话：“许多中国父母一说‘沟通很重要’，全世界都笑了。”

“沟通”这个词的本意就是相互的，你表达你的看法，我表达我的意见。但在中国家庭里，大多数情况下的所谓“沟通”，都异化为家长单方面的灌输。

也正因此，当孩子试图与父母沟通时，得到的反应常常是“你怎么这么犟呢？你怎么就听不进别人意见啊，不管我说的对不对，你听着就行了。”

也就是说，在“沟通”这件事上，很多中国父母都采取了双标态度：我跟孩子讲的，就是沟通，孩子提出不同意见，就是“不听劝”，就是“听不进别人意见”。至于“听不进别人意见”的到底是谁，他们不会去思考哪怕一秒钟。

这种“单向沟通”模式，甚至贯穿了许多中国人的一辈子。网上有过一个非常形象的总结，我敢说符合大多数中国家庭的状况：

“我小时候，爸妈说我还小，啥也不懂，他们说什么，我听着就行了。我长大了，爸妈说我还年轻，他们吃过的盐比我吃过的饭还多，不听劝是不行的，就算说错了，也是为了我好。等我人到中年，爸妈说他们老了，看不惯就说，至于对不对，我也别跟他们讲道理，有则改之无则加勉就行了。所以，我一辈子都不能表达我的意见，爸妈则一辈子都有道理。”

这样的双标，对孩子才是最大的伤害。

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