“我必须要优秀”，是父母的执念还是我的自恋？

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：寒冰，责编：kuma，原文标题：《“杀死”父母，你才能活下来》，题图来自：视觉中国

大家好，我是编辑寒冰。

近几年，我的梦里一直出现一个重复的场景：“我和妈妈在一起，用种种极端的方式向她证明我有多痛苦，比如用绳子勒住脖子、准备从高空跳下。”但梦里的妈妈一脸不解。

后来接触了精神分析之后，我才意识到，这是我潜意识里的一个死结，也是内心很多冲突的根源，那就是“我一直在为妈妈的自恋活着”。在梦里企图杀死的，正是为她活着的那个“假我”。

一

我从小就知道必须成为一个优秀的、卓越的人，“做一个普通人还不如死了呢”是以前我口中经常出现的话。

这个念头从何而来？正如所有心理症状都是童年埋下的种子，回想小时候大概有这样一些原因：

我成绩一直很好，为此得到了来自大人的很多关注和赞赏。“做一个优秀的人，才会有人爱我”，这是童年的我学到的人生第一课。

而另一面是小时候家庭条件比较一般，但是妈妈的兄弟姐妹都很厉害，也早早过上了更为优渥的生活。出于“有钱出钱，有力出力”的原则，妈妈在大家庭中承担了更多的劳动，譬如照料老人。姨妈舅舅们对我们很好，整个大家庭也很融洽。

但在一个孩子的眼中，我总觉得妈妈承担了过多，为她感到委屈。以及，她偶尔无意间流露出的讨好和羡慕，也让我尽收眼底。唯有每次只有提起我，她的眼睛才是有光的。

于是，我暗暗在心底下定这样的决心：“我要当她的拯救者，只要我足够优秀，她的人生就没那么失败了。”我把自己当作妈妈唯一的战利品，在一场虚构的擂台上，我必须要让她赢。

看到弗洛伊德（1914）在一篇论文中提及“理想自我”的概念时我一下子就被击中了：

自我理想的形成，基于我们父母的理想、他们的赞同和反对，以及我们认为我们需要成为什么样的人才能被他们所爱，力比多就会被转移到它上面，我们就会从实现理想中获得满足，而当我们没有达到理想时就会感到不满。

在某些情况下，我们爱理想胜过爱自己。我们觉得，与理想相比，自己毫无价值。如果我们不能认识到它，如果我们必须放弃它，我们确实什么都不是。

是啊，如果不能成为那个优秀的人，不能让妈妈骄傲，我就什么都不是。或者说，我生命唯一的意义，就是实现那个理想自我。

电影《Turning Red》

二

“一定要优秀”这个念头在学生时代来看是好事，它让我更有进取心，大人们常常把它当优点。但随着渐渐长大，变优秀越来越难，我发现好像总是达不到自己的目标。

离开校园后我更加迷茫，除了分数失去了衡量优秀的标准。进大公司？赚大钱？出名？那赚多少钱才能代表优秀呢？我怎么证明呢？

不断地受挫，加上不知所措，我越来越痛苦，逐渐陷入抑郁。那个时候我工作稳定、感情顺利，却总是出现无法解释的自杀倾向，无力感中还掺杂着很多愤怒情绪，却不知道这个愤怒该指向何处。

和苛刻的自我要求形成鲜明对照的是，妈妈从小几乎没有对我提出什么要求，除了有些过度焦虑，她大抵还算一个开明的家长，会在青春期写信和我交流，在 18 岁送我人生的第一双高跟鞋，会说她最大的心愿就是我健康快乐——但我根本听不进去。

有一回因为工作烦恼和家里一个长辈聊天时，我无意间说出了心里的感受“我真想把过去那么多年的一切都毁掉，我厌倦了那个自己。”长辈有点惊讶地看着我，一句话也没有说——也太不符合我一贯的“人设”了。

“一定要优秀”的念头也投射到了我的亲密关系里。如果我的男友没有世俗意义上的优秀，或者不如我，我会羞于让妈妈知道。

曾经有一任男友算是符合优秀的标准，但他有些人格缺陷，那段关系后来让我非常痛苦。但妈妈很喜欢他，在我们的关系出问题后也一直劝说我，“男人都这个样，你看他比你爸、比你大伯强多了”。我本来就没有勇气离开那段关系，于是在彻底结束后，我开始把愤怒的矛头指向妈妈。

我认为是她一直要求我必须优秀，我的伴侣必须优秀，根本不在意我的真实感受。我发现不是因为自己是自己而被爱，仅仅是作为满足父母和其他人自恋的客体而被爱的，这让我非常难过。

我无法再继续努力满足于提高父母的自尊来获得父母的爱了。

于是，我决定和她减少联系，不允许她过问我的任何事情，我要用一种矫枉过正的方式逃离她的“控制”。

也是从那时开始，我的梦里开始频繁出现开头的那个场景：“我和妈妈在一起，用种种极端的方式向她证明我有多痛苦，比如用绳子勒住脖子、准备从高空跳下。”

今年回老家时我翻到高中母亲节时写给妈妈的一封信，结尾的两行大字刺痛了我：“妈妈，您辛苦了，我要让您骄傲！我要让您幸福！”

原来这些年我一直背负着这么重的壳，对那个小小的我来说，可真的是有点沉重啊。

我高中母亲节时给妈妈写的信

三

意识到这些问题后，我开诚布公地和妈妈聊过很多次，她每次都坚持表达对我的期待只是健康快乐就很好了。而我却总是将信将疑，真的是这样吗？我不用成为那个很优秀很厉害的小孩，不用非得让妈妈骄傲，也是可以的吗？

我和妈妈的微信聊天

妈妈没有只是停留在语言上。之前换工作的时候，因为一些原因，我要赔付一笔赔偿款，超出了我的承担能力。妈妈用行动支持了我的选择，因为新工作是我喜欢做的事情，她不想让我每天不开心地上班。

于是我开始隐隐地意识到，会不会一直以来是我把妈妈的期待放在了自己身上，而她并没有要求我。我一直以为放不下“一定要优秀”的念头是不忍心抛弃妈妈，事实上，是我不舍得抛弃那个“以为满足了妈妈期待所以很棒的自己”，放不下我的自恋。

这个时候我恰好认识了一位朋友，他是我的相反类型，从小到大不会对自己有什么“一定要如何如何”的要求，活得松弛，从来不勉强自己。

我有时候会有点“看不起”他——没有足够的上进心，有时候又会羡慕他的状态，很接近温尼科特说的“真自体”：“真自体是我们每个人生命活力的根本体验，它是一种自发性的姿态，来源于你的身体和本能，包括你的欲望、原初的攻击性和创造力，最终体现在生命的每个细节中，你的喜怒哀乐，你真实的需要与渴望。”

如果不考虑妈妈，我还一定要优秀吗？如果不想变得优秀，我的真自体是什么样的呢？我第一次开始考虑这些问题。

四

孩子对原生家庭的忠诚程度超出了你的想象，即使在最客观和清醒的时刻，我们的所作所为也总是和原生家庭的影响有着千丝万缕的联系。

这种联系在你遭遇某些显著的伤害时很容易察觉，但当你的父母其实还不错呢？他们没有给你什么压力和迫害，你很难从中找到成因。

这样一来，误解也常常会出现。正如以前的我，牺牲真实自我的需求，想活成父母喜欢的样子，但却忘了父母最大需求，原来是你按照真实的自己活，是你健康快乐。

那在我们长大后和原生家庭比较理想的关系是什么样呢？原生家庭治疗理论中提到“分化”的概念：一个情感上成熟的人，不仅应该能够在感情上跟别人接近，而且要做到不被别人的意见、需求和评价所左右。心理治疗师把这种现象叫作分化，就像是一个细胞与另外一个细胞分离开来，但是仍然保持着一定的关系。

这不是一件容易的事，需要你对自己有深入的觉察，需要你能够和父母开诚布公地聊，可能一遍又一遍。

但我们又不得不这样去努力，因为只有那些“分化”成功的人才可以真正地“做自己”——做自己想做的事，说自己想说的话，自由地思考问题和感受事物。

前阵子，我又做了一个梦，刚开始又是那个重复多次的场景：“我和妈妈在一起，准备自杀向她证明我有多痛苦，但又下不去手。”但是后来，妈妈先死掉了，一个新生的婴儿在亲吻她，我在梦里放声大哭。

醒来后，我忽然理解了梦的含义，或许死掉的妈妈象征着一直为了妈妈期待活着的那个假我，只有她死掉，这样真实的我才能存活下来。而新生儿的亲吻，是在庆祝那个真实自我的诞生。

我觉得内心有些东西慢慢松动了。我看到了那个和原生家庭逐渐开始分化的、真实自己的存在。虽然还有点陌生，但我想试着慢慢了解她，和她好好相处。

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