如何去爱“隐居者”妈妈？

本文来自微信公众号：简单心理Uni （ID：jdxl-uni），作者：王佳悦（国家二级心理咨询师，心理学学士，参与心理动力学两年培训项目），原文标题：《“独处更安全，别人可能会伤害你” | 如何和“隐居者”妈妈相处》，头图来自：《女心理师》官方剧照

母亲是我们在世界上认识的第一个人，也是我们逐渐认识这个世界的桥梁。

通过和母亲的互动，我们逐渐认识到“我是谁”以及我以外的其他人，也逐渐理解什么是安全的、什么是危险的、什么是温暖、什么是冰凉的……

遗憾的是，有一些母亲因为她们自身的境遇，内心存在着“伤口”，这些创伤影响了她们的认知功能、情绪调节。她们虽然可能和其他母亲一样爱着自己的孩子，但在养育过程中难以给孩子提供稳定的、耐心的爱。

这些母亲自身需要获得帮助去疗愈伤口。同时通过理解母亲的“伤口”，以及这些“伤口”会对孩子产生怎样的影响，我们可以逐渐理解母亲、学会与母亲相处。

在《超越让你备受折磨的母女关系》一书中，作者梳理了4种心灵受伤的母亲类型。

今天的文章中，会摘录有关于“隐居者型母亲”的介绍，以及如何爱一个隐居者，但不增强她的恐惧。

《超越让你备受折磨的母女关系》

在此之前，先来介绍一些早年养育经历对大脑发展的影响。大脑的发育主要包括神经元之间建立联结和重新联结。研究发现，人生的早期经验会塑造神经元之间的联结模式，可以使这些联结的数量增加或减少多达25%。

人生早期的压力（例如在养育过程中因被忽视甚至虐待而造成的强烈情绪体验）会导致神经系统的多种变化。

隐居型母亲的童年经历给她们带来的主导情绪是恐惧，神经科学家Le Doux指出：“潜意识的恐惧记忆会通过杏仁核永远烙印在大脑中，可能会伴随我们一生。”

杏仁核是大脑中负责“战斗-逃跑”反应的部分，我们通过这一脑功能判断外界的环境什么时候是安全的，什么时候是需要“战斗”（即对外界做出反应，例如在绿灯亮的时候过马路），什么时候可能又是需要“逃跑”的（即躲避威胁，例如在红灯时停在路边，不要往前走）。

图/Pexels

隐居者母亲可能会变得对危险过于敏感，她们心中的“红绿灯”可能出现了故障，在大部分时候都亮起红灯，或者很容易就从绿灯跳到红灯的状态，因此，她们屡屡在错误的时间“前进”或“刹车”，无法根据外界真实的情况做出回应。

一、隐居者型妈妈——生活太可怕了

对不熟悉隐居者的人来说，她们看起来十分坚强，因为她们可以忍受孤独，甚至觉得独处比和其他人在一起更安全。

她们常常带着坚硬的“外壳”，但内心充满了恐惧。她们保持着极度的警觉，因为她们觉得自己就像一个被欺负或被侵犯了的孩子。

隐居者妈妈可能会表现出偏执的倾向，她们很需要内心的踏实安定，但是却没有能力去接受这种感觉。她们既害怕被控制，也害怕被抛弃。亲密对她们来说和抛弃一样，都是一种威胁。

隐居者对被拒绝的恐惧更甚于被抛弃。她们可以通过忍受孤独来抵抗被抛弃的风险，但是被拒绝对她们来说是毁灭性的，因为拒绝代表着失败。

她们需要获得肯定，但对自己的这种需求感到羞愧和害怕。

图/《女心理师》

隐居者妈妈总是觉得伤害近在咫尺，预期着生活中会出现阴谋、背叛和灾难。这样的担心让她们深受折磨，并且她们会将原因归结为别人怀有恶意。

对隐居者来说，最大的折磨可能是没有人能理解自己，她们感到自己在这个世界上孤身一人。

没有任何一个人能理解她们所担心的事情的严重性，隐居者挣扎于基本信任感的缺失，迷失在自己的内心和各种令其恐惧的想法中。

二、隐居者与她们的孩子

隐居者妈妈的养育风格包含着对孩子的过度控制和占有。这样紧密的共生关系让孩子感到窒息，他们要么被恐惧禁锢，要么怀着怨恨被心中的叛逆推向危险境地。

隐居者妈妈通常会过度保护她们眼中完美的孩子、诋毁一无是处的孩子。

她们会不顾一切地和眼里完美的孩子黏在一起，希望和这些孩子结盟，一起去攻击其他一无是处的家人。完美的孩子会被自己的内疚感驱动和撕扯，因为隐居者妈妈要求她们对她献上绝对的忠诚。

另一方面，隐居者妈妈会将自己内心中的羞耻感、屈辱感等负面感受投放在她们眼中一无是处的孩子身上，毫不顾忌地苛责这些孩子的外表、学业、朋友和任何习惯。

图/《小欢喜》

隐居者妈妈对孩子的健康往往过度敏感，导致孩子们也失去了判断自身幸福感的正常标准。让我们来看书中的一个例子：

每次辛西娅的儿子打个喷嚏或流一点鼻涕，辛西娅就会反应过度。相应的，孩子渐渐变得对自己的病痛置之不理。

例如，踢足球时受了伤，辛西娅的儿子不但不会告诉妈妈，并且会做出一副若无其事的样子。

直到几天后见到医生，才意识到自己的脚已经骨折了。隐居者的孩子也许会学习忽略自己身体的病痛信号。

隐居者总认为自己会失去所爱的东西，于是她们想要牢牢掌握一切。她们害怕被他人吞噬，但她们却用自己的恐惧和绝望吞噬自己的家人。

如果家人试图和她们分开，即使只是暂时分开，隐居者都会怒火冲天。

图/《女心理师》

隐居者妈妈会把孩子拖入自己的“保护壳”中，在一片黑暗中养育她们，她认为只有这样才能让孩子免于危险（很可能这些“危险”只存在于妈妈眼中）。

但好奇是孩子的天性，她们想要探索世界的行为会威胁到妈妈的安全感，因此隐居者妈妈会阻挠孩子的独立性、社会化的发展。

隐居者妈妈传递出的情绪信号“生活太危险了”会蚕食孩子的自信心。孩子探索世界、犯错误并从中汲取经验教训的重要机会被剥夺了。

隐居者的孩子可能无法区分什么是适当的焦虑，什么是过度的焦虑。孩子学会了害怕，却并不理解自己害怕的到底是什么。

无法承受或无处不在的焦虑会让隐居者妈妈和她们的孩子寸步难行。

三、爱一个隐居者但不增强她们的恐惧

1. 区分母亲的恐惧和自己的恐惧 

隐居者妈妈总是会预料发生某些糟糕的事情，并期待、反刍和传播未经证实的坏消息。

焦虑是会传染的，因此隐居者的成年子女需要保护好自己，避免把母亲的恐惧内化到自己身上。

图/Pexels

而避免内化母亲的恐惧的一个重要方式就是学会依靠自己的感知、直觉和判断，在自己做出反应前尽量了解事情的细节，例如：

• 为什么我会感到焦虑？

• 出现了什么问题？

• 我如何解决这个问题？

2. 理解隐居者的亲密过后可能伴随着拒绝 

隐居者妈妈也像其他母亲一样渴望爱着孩子，有时候她们也能够在自己相对舒适的状态中与孩子进行一些互动，但随之而来的可能是让孩子感到出乎意料的、带有敌意的打断和拒绝。

亲密会让隐居者感到自己是脆弱的，容易被攻击的。因此她们容易在亲密的互动后用攻击、指责的方式把别人从自己身边推开。这会让子女感到失望，她们会觉得自己对母亲产生的信任是愚蠢的。

成年子女可以慢慢理解母亲这样的互动方式，这并不意味着子女做错了什么，而是母亲心灵的伤口所致。

3. 孤独是她的选择，不是你的 

隐居者的成年子女可能会尝试邀请母亲一起旅行，或鼓励她们更多参与一些社会活动，结交同龄的朋友。但隐居者妈妈很可能对这些邀请和鼓励全盘拒绝。

成年子女需要尊重母亲想要与外界隔绝的愿望。但她们不必和母亲一起与外界隔绝。子女没有责任一定要让母亲高兴，也没有责任一定要把母亲拉出她们的保护壳，更不需要为母亲的隐居决定负责。

4. 尽量平静地说明恐惧可能带来的后果 

隐居者妈妈可能会发展出一些强迫性的仪式行为、甚至有些迷信的动作，她们相信这样可以抵御无所不在的危险。

一些隐居者害怕自己被下毒、入室抢劫，她们可能会在白天拉上窗帘，反复检查门锁，从不为快递开门。

图/《女心理师》

隐居者的成年子女可以尝试用冷静的态度指出母亲担心的事情可能带来的后果，例如“如果我真的出了意外，警察会给你打电话的（没有警察联系，就意味着我是安全的）”，这样可能会一定程度地帮助母亲减少恐惧感。

隐居者的孩子可能经常感觉自己被母亲捆绑在一起了。这是一种很难过的感受，因为这意味着孩子很难拥有从自己的利益出发而行动的能力。

在努力与母亲从心理上分离的过程中所体验到的焦虑，其强烈程度是很多人难以想象的。

但隐居者的孩子也必须把自己从母亲的恐惧中解放出来，她们不能为了拯救自己的母亲牺牲自己的生活、健康或幸福。

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