在婚姻中，我也曾当过出走的娜拉

本文来自微信公众号：Dr昕理学（ID：PKUPsyXin），作者：白鹿，头图来自：《我们的婚姻》

周五晚上，在灯红酒绿的国贸，我的一位单身女性好友跟我感慨：“我感觉我需要的不是一个丈夫，我需要一个妻子。如果我能娶老婆，我的事业会比现在更成功。”

她说：“过去我也交往过一些看起来很不错的男性，但到谈婚论嫁的时候，他们都希望我能放弃事业回归家庭，或者离开北京去他们的城市。

那时候我才20多岁，虽然没有现在这么明确“我不会离开北京，我已经在北京打下一片江山。我不会放弃事业，我的事业给了我想要的一切”。但也会在心里隐隐觉得不对劲：“如果两个人之间非得有一个人放弃事业，我还希望那个人是你呢，但为什么你们都理所当然地觉得该是我？”

现在回头去看，原来我和他们一样，我们都需要一个“老婆——一个功能意义上的妻子。”

我说：“我很敬佩你20多岁就能意识到这件事。我20多岁的时候满怀着‘爱情至上’的憧憬走进婚姻，却差点成了‘出走的娜拉’”。只不过在我的“出走”过程中，我的丈夫跳出了“丈夫”的身份，成为我的战友，和我一起完成了“出走”。

一

十几年前，叨叨昕刚刚接到北大offer的时候，我们两个人都被喜悦淹没了，我知道那是他的情怀他的梦想。我辞掉了香港的工作随他赴京，我们兴致勃勃地收拾行李，准备手续，规划着来到北京之后的美好未来。

当时小昕的导师告诉我，她曾经也有过一次步入婚姻的机会，但是她放弃了。她的未婚夫在美国找到教职，随即向她求婚，希望她辞职陪他去美国。她思考了一个晚上之后拒绝了，答复未婚夫说：“我很努力才获得了现在这份教授的工作，谢谢你愿意与我共度余生，但是不了。”后来他们和平分手了。

当时我对她说：“我不会为了小昕放弃事业哒，不过我觉得我这个职业无论是在北上广深都很好找工作，但是北大全球只此一家嘛。”

来到北京之后才发现，我还是低估了未来的困难，高估了自己的能力。我在北京举目无亲，没有同学，没有朋友，没有亲人，没有任何资源，原先的职业积累全都化为乌有，一切从零开始。

新工作进展很不顺利，我每天很忙很累，但其实与外界并没有什么联系，只面对着一个霸凌我的上司和永远做不完的任务。我三顿都在公司吃，但连一个饭搭子都没有。下班到家都是后半夜了，我和他基本上只是共用一张床回家睡觉，交流都很少。

我的世界变得好小好小，小到白天只有一张办公桌，晚上只有一张床。

都说人是自己社会关系的总和，但那时的我虽然还在工作，但突然之间我失去了我的绝大多数社会关系，失去了与外界的连接。

但反观此时的叨叨昕——他的同学、他的亲人、他的恩师、他的挚友都在北京，他回到了自己的主场，事业风生水起 ，整天忙碌充实，人的气质也完全变了样，从害羞内向变得自信大方。

而我呢，作为一个human being来讲，我那时候只能说还是一个human，但已经失去了being的部分，也就是“行尸走肉”。我对北京这个新环境，产生了严重的适应障碍。

我把困扰和周围人说了，他们都说：“你们赶紧生孩子吧，有了孩子你的注意力转移了，就不会整天胡思乱想了。”

小昕不认为孩子能解决我的问题，他说：“你现在的困扰来自你失去了社会连接和自己想要搭建的生活，有了孩子只会加剧这个矛盾。”

我们顶住压力，婚后五年没有要孩子，每当有人要热心地给我介绍“妇科圣手”的时候他都说：“和她没关系，其实是我有不育症。”别人吃不准是开玩笑还是真话，渐渐地都不再问了。

但我出于年龄焦虑以及确实喜欢小孩等原因，还是决定要了孩子。孩子的到来虽然暂时治愈了我的很多烦恼，但果然也没有改变我的根本困境——我的每日生活成了：喂奶、哄孩子睡觉、等丈夫回家。

我离开家乡去外闯荡的时候，内心认为我一定会过上《欲望都市》里那样都市丽人的生活——虽然不会像电视剧里那么戏剧化和光鲜亮丽，但肯定是有事业、有生活、有爱情、有友情。我没想到怎么就把自己活成了《绝望的主妇》，我对自己失望透了。

我这才逐渐琢磨过来导师当时的选择，我开始质疑：“为什么是我放弃了原有的积累，来实现你的精彩人生？”

于是我萌生了“出走”的想法，我说我要离开北京，回到上海或者香港，去找回我自己的主场。

这时我的爸妈先着急了，他们觉得我太“作”了，放着好好的日子不过，又要折腾。

妈妈问我：“你现在工作家庭孩子都好好的，还要‘作’什么？你是不是整天闲得？所以胡思乱想？”

我说：“我其实挺忙的，但忙得没有意义。”

妈妈问：“过日子哪有那么多意义？难道小昕对你还不够好吗？”

我说：“不是他不好，是这种生活模式不对劲。”

妈妈说：“谁家生活不是这样啊？总要有人付出牺牲的。”

我说：“凭什么是我牺牲了人生来成全他？”

妈妈说：“既然你爱他，就不要去计较这些。”

我说：“那么按照这个逻辑，就是他不爱我了。”

妈妈答不上来，只好说：“你把孩子管好了，就不会有空乱想这些了。”

其实我自己也不确定，这样的“出走”又能得到什么结果，而且最纠结的是我根本舍不下孩子。

就在周围人都说我太作，我也开始质疑自己的时候，小昕对我说：“我认真想了，你不是‘作’。一个人如果无法实现自我价值，无法建立积极的社会连接，就是会导致抑郁焦虑和自我怀疑的。你也没有胡思乱想，一个人想追求成功的事业和快乐的人生完全没有错，这不叫胡思乱想。这是我的错，我低估了你来到北京发展的困难度。希望你给我一次机会，让我和你一起来修正这个错误。”

我比娜拉幸运，现代社会的机会还是很多的。而且在“出走”（逃离妻子身份）的过程中得到了丈夫的支持：

他帮我全网征友，鼓励我去结交新的朋友，参加单身时最爱的各种闺蜜活动；他办起更多的亲人朋友聚会（他原先并不喜欢聚会），让他们成为我的亲人和我的朋友；他承担了绝大多数的育儿工作，让我出去探索自己的人生。

他鼓励我离开糟糕的工作，我们一起总结、复盘、规划，助我发展起了适合自己的事业方向（这些说起来就几句话，但其实我们摸索了很久，尝试了很多。他也试过离开北大陪我去上海，但我心里没底，毕竟他在北京发展很好而我去上海一切都是未知数……纠结又纠结，但好在最后我们找到了不用离开北京的方法）。

所以我花了比较小的代价就离开了传统的婚姻模式，将人生修正到了自己设想的道路上。他没有和其他人一样劝我“妻子应该辅佐丈夫”“你还有什么不满足”，而是支持“一个人应该追求自我价值的实现”，虽然我们花了一段时间才理清了症结所在，但幸好也为时未晚。我走出了妻子身份的困境，发展了自己生而为人的价值。

有时我无法想象，如果在这个“出走”过程中，连最亲密的丈夫也站在对立面呢？我是不是会被周围“你就是太作了”的声音说服？还是会在孤立无援中沉沦？还是会付出更多代价才能找回自己？

有人对我说：“叨叨昕可真是宠着你啊。”可能是我敏感，这句话我听着十分刺耳。我又不是宠物，他也不是主人，我又不是妃子，他也不是皇帝，何来“宠着”一说呢？他只是把我当成一个和他一样的人，给予了对同类应有的尊重而已，怎么成了一种“恩宠”？这种话语里暗含的逻辑让我不悦又心惊。

不悦的是很多人自然而然地将女性放到了客体，而非主体的位置上。同样的逻辑，就像很多影视文学作品很会描写兄弟情，但写不好姐妹情，也写不好男女爱情，因为他们觉得美好的、深刻的理想只能和作为主体的兄弟一起追求，而作为客体的女主就是宠冠六宫，被逗弄、被宠爱、被嫉妒的这些个屁大的事儿。

心惊的是说这话的人可能并没有恶意，而是大家都默认了这套逻辑——妻子就是为丈夫实现更好人生价值而服务的，功能性的，从属性的角色，而丈夫处于决定性的，主宰赏罚的，主体性的角色。

所以我理解现在为什么很多女孩不愿意结婚，为什么我的单身闺蜜需要的不是一个丈夫而是一个妻子——因为传统的婚姻模式和现在的社会经济发展已经不再匹配。

我说这么多，并不是想表达“你看我老公多宠我”（千万不要会错我的意！），而是想说“这是一个人对另一个人本来就该有的相互尊重”。

如果能有更多的丈夫意识到这一点，愿意和妻子一起“出走”，离开“妻子为丈夫服务”的传统婚姻模式，建立起合作共赢的婚姻模式，也许我们的世界会更和谐。

本文来自微信公众号：Dr昕理学（ID：PKUPsyXin），作者：白鹿