考研落榜者口述：被折磨的那些日子

2月26日起，2024年考研初试成绩陆续公布。

在这场438万人的竞赛中，只有不到30%的人能成功上岸，剩下的七成，被称作“炮灰”或“陪跑者”。

就业焦虑下，留给这群失利者伤心和迷茫的时间并不多，超过300万人仍要继续寻找人生新的可能性。

2024考研出分之际，“新浪蜂鸟”联系了几位曾被考研折磨过的年轻人，试图了解他们在考研失败后重启人生的历程。

“新浪蜂鸟”发现，就部分专业而言，考研是学生和职场之间信息差的派生物，有些目的地，可以通过考研抵达，也能自己游泳上岸。

我们挑选了3个故事，以第一人称的方式进行讲述。试图在记录的同时，为这个春天失意的三百万年轻人提供参考和安慰。

一

胡玥，传播学专业一本，目标北大，考研一次，现供职于体制内顶尖电视台

现在回想起来，我决定报考北京大学新闻传播学专硕的决定还是有些草率。

2021年在传播学专业读大四的我，还没想好自己要往哪个方向走，投了一些简历后发现要不就是被卡学历，要不就是被卡专业，于是我就放弃了找工作，开始随大流考研。

下决心考北大，不是图它的名声，单纯是因为高中留下的一些憧憬。

记得那时候，我经常翘一些课外班，沿着魏公村走去北大，看到未名湖和博雅塔的时候很受触动，想有朝一日能坐在北大的图书馆里读书，在未名湖畔走路、散心，成为这里的学生而不是游客。

距离2022考研还有半年，2021年7月1日，我正式入住了考研集训营。集训营位于北京的一所职业学校内，周边没有任何娱乐场所，甚至外卖都没有几家。

这个集训营持续到考研前一天，班主任负责所有科目的复习，费用在万元左右，包住宿不包餐费。食堂不贵，只是不好吃，有一股浓重的铁锈味，不太卫生，吃完了之后容易得肠胃炎。

早上我一般7点半就到了教室，一直学习到凌晨，最后几天甚至连续通宵了好几个晚上。

集训营的环境并不好，当年8月下了几场暴雨，渗水的屋顶整片整片塌下来，碎了一地。潮湿的环境中，黑黄相间的马陆虫一点点爬到我的腿上、掉到我的胳膊上。

为了备考，我光资料打印就花了七百多块钱，在网上普通A4纸双面打印一页只需要花0.3元。

进入12月，我得了一场非常严重的感冒，高烧不退、哮喘频发，时常胃疼到只能蹲在走廊里背书，最久一天曾学过18个小时。初高中曾折磨过我的抑郁症也复发了，学习期间毫无征兆地出现了痉挛。

考研前一天，我通宵背书做最后的冲刺，那时嗓子基本上已经完全失声，又赶上了生理期，非常疼，是前所未有的疼，至今依然记忆如新。

晚上10点后整个教室就剩自己一个人了，我强忍着身体不适，一边背一边流眼泪，回头发现爸妈就在身后，准备接我回家。

要问我有没有想过放弃，好像确实没有，那时的我被梦想的热情鼓舞，不断告诉自己这是通往北大的必经之路。

然而，这一切都在2021年12月25日启封试卷袋的那一刻结束了。在原本擅长的专业课中，我发现题型和复习的完全不一样，有一篇特别长的英文材料阅读，此前从未出现过。我懵了，完全没看明白，最后这门专业课只考了70多分，平时模考我的成绩最高达到140。

后来的很长一段时间，在梦里，我会大哭着把一摞考研书狠狠推倒，在妈妈面前发疯般大喊“我想去死”，在父亲面前大哭着让他带我去安定医院。好几次，我哭着醒来，不知道这种痛苦什么时候能够结束。但在人前，我仍是那个“坏情绪沉默”的人。

考完几天，我就在手机上下载了许多招聘软件投递简历，准备寻找实习。第二天，一家央企打来电话，我参加了人生中第一次工作面试。

很快，我决定加入一家公益组织的品牌传播部门，面试中我没问过薪资、工作内容、实习时长，就是想着换一种心情和环境，就入职了。

但工作强度超乎我的想象，接连的熬夜和长时间的久坐，让原本就有腰椎间盘突出的我无比痛苦，三个月后我难以忍受下去，有了想要谋求其他单位的想法。

找工作的过程比想象中顺利，很快有一家国企给我发了offer。但入职一直在推迟，从4月份拖到7月份，最终在我的不断催问下，8月初公司告知我经营受到疫情影响，春招录用的人员全部取消。我尝试着打电话过去理论，但再也打不进去，只能再度踏上找工作的旅程。

那时，耳边也出现了别的一些声音。我备考过雅思准备出国，后续又转战到事业编的考试，两次考试都未通过。同时，我也在网上继续投递简历，九月中旬，转机再次出现，一家国企告知我被录用。

历史总在重复，2023年3月16日，公司告知我，企业因疫情经营不利进行缩编，录用取消。

我开始变得焦灼，因为快要失去两年应届生的身份，这会让我找工作的难度雪上加霜。本来很多单位就只招聘当年毕业的应届生，能招收两年内毕业生源的只有少部分，让我在夹缝中得以一息尚存。

不过，一个半月后，我收到了来自现在单位的面试电话，这是一家国内顶尖的电视台，也有编制，符合我在不确定性中找寻一丝安定感的需求。原本在我的规划中，考研成功上岸后，也要投简历到这家单位。经过两轮面试和笔试后，我终于在6月5号到单位报道了。

虽然没有考上研，但似乎我也曲折走到了想去的地方。我发自内心地喜欢现在这份工作，在电视台负责音频技术工作，让一档节目播出，外出采访和转播，都给予了我很大的职业成就感。

去年，我用人生的第一笔年终奖，给姥姥买了八盆最喜欢的鲜花，给姥爷买了新的手机和平板。

如果说现在有一点不完美，大概是抑郁症在2023年9月严重复发，后续转为了双向情感障碍。这和工作的快节奏无关，大概率是过往的求学经历造成的恶果。因为病情，我的注意力和读写能力受到影响，难以静坐超过20分钟，很难用正常的逻辑思维清晰地表达。

虽然饱受病痛折磨，但我在工作中会尽力保持最佳的状态。台里一位领班评价我，“你就像是个小太阳一样，总是在笑，一年四季都这么阳光”。

现在，我尽量保持着工作状态，努力康复。又到新一年考研放榜，我也重新思考了一路走来的经历。

如果让我回到抑郁症复发的那个时候，我会选择合理地宣泄自己的情绪，不再会一味地忍耐。有病就要治，如果初中或者考研期间就接受了正规治疗，或许一切会再好一些吧。

二

许佳，财经类一本，目标央财，考研一次，现供职于顶级券商

“不要过度美化自己没走过的那条路”，是我给予自己的一条忠告。

我今年25岁，在国内顶尖的证券公司工作，但因近几年的股票行情并不乐观，面对一筹莫展的KPI和不乐观的收入，我会时常想起自己考研失利的那段日子，如果当初读了研究生，现在的我会不会有些不一样？

2017年，我以高出河南省一本线100分的成绩进入一所财经类一本。即便那年的题比往年难很多，分数线也降了三四十分，但我依旧考取了还算不错的成绩。

填报志愿时，发现自己的专业选择并不自由。父母想让我填报金融专业，但以我的分数，像国际贸易、经济学等学校的王牌专业并没有机会，于是就选择了分数线要求较低又能与金融行业有些关系的保险专业。

金融行业整体较为内卷，我选择的保险行业无论从竞争压力还是强度上看都没有那么大。出身小城市的我，周围人一直对保险行业有很大的偏见和刻板印象，选择保险专业的原因之一也是想去了解、去学习，改善周围人的的保险意识和污名化的理解。

但当时我对保险行业谈不上热爱，包括现在也是。我只是认为既然选择了一件事，就要尽力去做好，考研对我来说也是一样的。

2020年，即将升大四的我，对未来和大多数人一样，迷茫且不知所措。考研和就业是摆在我面前的两扇旋转门，门后是名利场还是寡淡的生活，我也不得而知。

考研对于我来说是开启人生下半段的一个答案、一种选择，但我不会把它的成功与否视为全部。我的生活里没有最优解，能走下去的、适合自己的那个就是最优解。

和大多数考研学子一样，我抱着尝试的想法和对未来的迷茫开始了自己的考研计划。

起初的信念感并没有多强，只是觉得别人都在考，自己也尝试加入其中。2020年3月，已经是大三下学期的我，开始着手准备考研，由于当时疫情肆虐，自己也被困在家里，没能回到学校，学习计划执行得较为松懈，经常是学一会玩一会的状态。

真正系统化的学习是在七八月份暑假和开学之后，更高效率地学习则是在10月份之后，那时基本没有课程了，每天都在准备考研的学习。

我每天都是早上七点起床，洗漱、吃早餐，八点之前到图书馆学习，中午十二点到一两点是吃饭加午休的时间，下午差不多两点左右起床，又要去图书馆学习，晚上基本十点多从图书馆回到宿舍休息，养精蓄锐，第二天睁眼继续竞争。

那时，我对考研的心态有些转变，从刚开始的无所谓，到后来也希望努力会有结果，开始对考研有一些美好的寄托。

就这样按部就班地走到了考研战场，考试那两天，过得很快，也并没有很紧张，和往常一样云淡风轻。

2021年的2月下旬的某一天，是考研“开奖”的日子。从容之中带有些紧张，输入身份证号和准考证号后，弹出来了一串数字，我定睛到最后一行，356分，凭借我的经验应该是过了国家线，但距离目标院校中央财经大学，还是有些差距。

欣慰之余更多的还是失落和愁闷。

按照以往来说，中央财经大学的分数线要到380多分。自己的分数只能通过国家线来调剂，调剂到的学校水平都是本科以下水准，我考研的目的不是一定要读一个研究生，执念并没有那么强，可以说考研这一路，并不是抱着非读不可的心态走的。

走出考研失利的阴影差不多需要一两周，好在我还有后路。

考研和秋招我是同时进行的。考研前，我就已经获得了国泰君安证券所的offer，但并没有完全答应，想再看看别的机会。

我开始着手准备春招。当时投了业内大牛——中信证券，还记得HR给我打电话的那天，我正在学车，刚考完科目二，从车上下来，就接到了HR的电话，也是那一天，我经历了最狼狈的面试。

在科目二的考场周围找了个相对僻静的地方，身后是一幢大楼的白墙，作为我的面试背景板，简单地梳了下头发，用手呼了几把脸，掸去脸上的尘土，整理了衣领，匆忙地接受了面试邀约。

HR简单地问了些个人信息和业务方面的问题，大概15分钟就结束了。

两天之后，面试反馈被告知通过，半个月后开始实习期，为期一个月，实习答辩通过后，就可以和中信证券签署第三方了。就这样，考场不如意的我，运气似乎都留给了职场。

工作后，也学到了在学校课堂上不曾认识的东西，实践的魅力更加迷人。

同样，考研的过程也令我有所收获，一个理论在之前的45分钟课堂上，学习的深度有限，可能只是浅层了解，但后来在考研过程中，才能有时间往更深处去研究，懂得了许多理论背后的知识。

考研的意义也是如此。对我来说，不一定非要获得那一纸研究生文凭，更重要的是，在备考过程中，那一份独特的体验，独自钻研理论的那份成就感，这才是最珍贵的。

入职后，可能会有同期的研究生同事，他们的底薪会比我高些，但我并不眼红，我知道多出来的那些钱是他们花两年或三年的时间换来的，我也不会去纠结于这几百元的差距，更不会去假设如果当年考上研究生了，自己现在会如何。不管哪种道路，自己走的那条都是最适合自己的。

想要成功的道路本来就不止一条，不存在只有通过A才能达到B的说法，在一方面缺失的，终究会在另一方面弥补回来，柳暗花明又一村。

以后如果自己还是想继续进步，不断提升的话，会考虑攻读金融相关的非全日制的研究生。又或者会选择考心理学或艺术学的研究生，都不一定，未来总是不确定的。

三

古氘，双非一本，目标北大，考研四次，现供职于互联网大厂

2024年2月26日，北京大学公布2024年硕士研究生初试成绩。

看到这条消息时，我已不再像前几年那样或紧张或麻木。只是到这个瞬间，我才突然意识到，原来自己走向北大南门的路，已经蔓延了四年之久，占据了人生1/6的时光，相当于重新又上了一次大学。

在过往的求学时光中，我学得辛苦，但总能坎坎坷坷走到预设的远方。不过这次，曲折是一样的，只是我始终没能抵达理想的金字塔尖。

2024年，是我报名北大研究生的第四年。四次机会中，我失败了两次，放弃了两次，目的地没有变过。这一年，我亲手为考研画上了休止符，同时却以另一种方式成功“上岸”。

一开始，我考研的目标就很明确，想从事非虚构写作。

我自小成绩不错，高考却考得并不理想，学习传播学并非心之所愿。为了纠正这个人生的“误答”，我努力学习，整个学年搭乘地铁的次数只有寒暑假回家的4次。用这样封闭和辛苦得来的换专业机会，最后却被我放弃了。

我不想用所谓的新闻理想或新闻热情来刻意拔高这个选择，但实在说不出原因。这些细碎又模糊的感受很难分条列点说出来，文字的力量深深吸引着我，那样宏大又具体、冷静又共情、深刻又生动的表达，是在小镇长大的我从未感受到过的“外面的世界”。

虽然知道特稿的“黄金时代”已近黄昏，但一向做“现实最好”选择的我，依然决定逆着时代潮流，将非虚构作为理想选一次。

瞬间的抉择并未带来更清晰的就业道路，如何在一个已经向下的行业里，找到成长的通道并同时生存，经历几次实习之后，我没能找到答案。

于是，我回到了自己当时最擅长也是最习惯的“舒适区”——学习，幻想着学历提升之后，或许能到更大的平台，得到写非虚构的机会。

所以，我把目标定在了北大，当时的想法是，这块闪闪发光的“金字招牌”，不仅能让我拥有全新的学习体验，更重要的是能给我一张通向非虚构岛屿的“船票”，让我不必非得游泳前往，时刻担心溺死在半路。

第一次考研，和疫情同步开始。和大多数考研的应届生一样，我的学习备考没有太多特殊之处，一样的起早贪黑、破碎又自愈。唯一不同的，或许是在居家封控期间，我一向稳定、安全、和谐的家庭迎来了一次崩溃危机。

记忆中最辛苦的时刻，是在学习14个小时后，打电话给表姐、小姨等一切能联系到的亲人，拜托他们照顾我脆弱的家人和家庭。

身处1200公里之外，我一边怨恨自己插不上手，一边又庆幸自己远离矛盾中心，那样的无力和下意识的躲避，让我第一次认识到了自己的虚伪和矛盾。

家庭插曲只是很小的一部分，我飘忽的心灵和不足的实力，最终导致了第一次考研的失败。

很久之后，好朋友无意提到，“考研，基本在考完的那一瞬间，你自己就知道结果了。”我才惊觉第一次考研时自己的伪装。

即便知道考得并不理想，但等待成绩的过程中，我依然做了无数遍阅卷老师心软、力排众议给我高分的梦，有时一天对三遍公共课答案，但这些愿力没能化成分数，在2021年的考研出分日，我在零点的第一分钟进入了系统，在第三分钟退出来了。

我失败了，离复试线差10分，公共课排在前五，但一门专业课失利，直接将我推出了复试资格名单。

知道结果的夜晚，并不那么难熬。我用一晚上写好求职邮件和简历，定时在次日8点发送，剩下的时间都在浏览职位信息。

回想那时，考研失败的遗憾更像一种氛围，裹挟着失利者陷入无止境的自我怀疑，隔离对世间美好的期待，阻挡未来的可能性。虽然心理感知并不难过，但生理上真实的头痛和呕吐依然袭来，那晚是我人生第一次通宵。

但生活依然要继续，因为丰富的实习经历，我求职未遇到太多阻碍，很快拿到了3个offer，不过和所谓的“大媒体平台”都有差距。我把没能走上非虚构写作的原因归结于考研失败，认为拥有更好学历，进入更大的平台，才有可能接近非虚构。

每次面试官问到是否有继续考研的想法，我都斩钉截铁地说没有，实际上，那时找工作只是为了给自己留在北京的理由，我新一年的全部精力是要放在考研上的，我在心里默默想着。

毕业后，我选择了一家财经媒体，在所属的垂类领域里较为知名，虽然薪资不高但胜在KPI不重，我为自己规划了一条严格的在职考研之路。4月报完考研全程班之后，我发了一条私密朋友圈，“压力更大了，但曲折的过程总能带来美好的结果，继续加把劲！”

2021年，第二次考研开始，我小瞧了初入职场的冲击和变化。这不完全来自于工作的压力，财报分析虽然陌生，但要写到基准线并不困难，但我忽视的是人的欲望和取舍的困难。得到一次领导的认可就想得到更多、创造一次阅读量的高点就想创造更多、采访一次学习到东西就想采更多，人生第一份工作想要做好的欲望和考研学习的心相互撕扯，我用脚投了票。

那年的考研，因为社保记录未满6个月，我需要回到户籍地湖南考试。开考前夕，户籍地爆发了一次小规模疫情，我明知道不影响考试，但依然以此为理由逃离了考研。

考试结束那天，最好的朋友在湖南考场给我打来电话，说今年感觉不错，问我情况如何。我们是同一个考场，也是同样的从外地回家赶考，那一刻，对比带来的羞耻感充斥着脑海，我胡乱说了几句，慌忙结束了通话。

考试几天后，我妈给我打电话，说到一句“你总是不坚持，像考研一样假装努力然后就过去了。”我像被踩中了尾巴，直接挂断了视频。

和亲子关系一道遇到危机的，是心灵的自我认知。我逐渐意识到了考研带给我内心更深层次的变化。

那天晚上，我罕见地给爸妈发了一则长长的小作文，里面细数语言暴力和攀比打压带给我的伤害。里面提到，当最好的朋友跟我说考试状态不错时，我竟然说不出来一句夸奖的话，也没有任何祝福的心意。我不敢告诉爸妈，因为一瞬间的分享带来的可能是无穷尽的比较。

当时，我以为是爸妈的教育方式让我变成这样，但现在看来，是考研的执念、半途而废的悔恨和羞愧，让我人性的阴暗正在滋生，对于一个自认为豁达善良的人，这比任何身体上的疲惫都更让人挣扎。

2022年，北京经历了几轮疫情的冲击，我所在的朝阳区，更是处在漩涡的中心。5月开始，漫长的居家经历，让我有时间思考工作之外的更多东西。那时，非虚构已经变成了内心的“火种”，我不再把它宣诸于口，但当大家谈论到工作和未来，我总会提起它。

疫情封控限制了我触达非虚构写作的更多渠道，考研再次成为了我的“理想救命稻草”。7月到12月，我基本是7点起床背专业课，9点上班，中午回家学习1小时，晚上工作到23点，再继续学习到凌晨3点，一天睡眠时间维持在4～5个小时，学习时间勉强维持在7个小时左右。

听起来辛苦，但我知道自己仍未尽全力。第三次考研尽管保持了自律，但没能克服心理上的杂念。经历几轮裁员之后，部门只剩三个记者，为了鼓励大家产出，公司采取了多劳多得、计算稿酬的办法。

我的敌人变了，那时已初尝现实拮据的我，无法在金钱的诱惑面前保持清醒。

尽管知道有些时间和稿件可以放弃，但我再次用脚投了票，每天工作到凌晨才肯放弃，剩余的时间虽然也在学，但效果肯定是大打折扣的。

慌乱之中，我第三次站上了考研的战场。再回北大，我发现一切似乎都没变样，甚至还能清楚地指出当年考研的教室位置。但是，就是在这样的不变之中，时间已经流逝了两年，我却好像还是那个冻得发抖、对未来一片迷茫的学生，依然在原地踏步。

这样的认知让我极为恐惧和挫败，虽然并未准备充足，但依然坚持考完了最后一门。走出北大校门时，我收到好朋友的鲜花，上面写着“恭喜你又勇敢地闯过一关，我们终将去到想去的地方。”

我不知道自己能不能抵达远方，但仿佛预知到了和北大的缘分即将摁下暂停键，我第一次拍下了北大的校门。第二天，刚刚阳康的身体再次高烧到了39度，给我留下了纠葛数月的后遗症。

第三次出成绩的那天，比前两次都要紧张，我站在一个十字路口，不停地刷新着考试界面。2月21日15:30，成绩出了，我花费八成时间准备的专业课，考得比两年前更差，反倒是没怎么准备的专业课，仍维持着较高的水平，这仿佛是另一种嘲讽。

得知结果后，我沉默地走了半个小时到神武门。故宫是我的“灵魂调休所”，承载了我的许多情绪，那时我觉得只有看着城墙，才能抑制住逃离北京回家的念头。

整理了10分钟心情，我打电话给我妈，在说完结果后就开始哭。电话那边的声音轻松又自然，家人安慰我说没关系，不要紧，我却越哭越凶。

三次考研，我从未流过泪，这次却好像刹不住车了。故宫的保安小哥犹豫地走过来三次，前两次只是伸着头看我怎么了，仿佛害怕我一头扎进护城河的冰面。第三次他不知道从哪拿了卫生间常用的卷纸，迟疑了两分钟，走过来递给我说，“这儿风太大了，别在这哭，你妆都花了。”

我被这样笨拙的善意逗笑了，对电话那头的妈妈说，“我一定要再考，我就不相信了，必须要考。”

第三次失败的刹那，我马上决定了考第四次，那是一个“好学生”的不甘，我没再想最初是为何考研。

2023年开年，公司的第三轮裁员和降薪接踵而至，伤心之余，我认识到该是离开的时候了。

在这家媒体两年半，我收获了财经稿件的写作基础和良好的团队氛围。但随着行业的下行，我的采访机会越来越少，写作稿件也越来越单一。直系领导都说，我到了离开的时候，闭门造车没有任何好处。

虽说有两年多的工作经验，求职似乎简单一些，我到面的职位基本都收获了offer，但从另一个角度说，在媒体求职变得比两年前更难了。经济不再高速增长，与之相互依存的媒体也开始了节衣缩食，条件越来越苛刻，待遇却不断下降。

最有冲击性的一次，是在一家知名党媒，经过两轮面试、一轮笔试、一轮投票，我获得了进入这家媒体的“入场券”，虽然是财经口，但这家媒体曾以深度报道见长，我曾畅想过考上研后，能进入这家媒体实习工作。

但最终，不到3千的底薪和复杂的薪酬体系，让我不得不放弃。那天下午，挂掉放弃offer的电话后，我经过一家普通的小饭馆，上面写着招收洗碗工，月薪5～6千。那一刻，我深深地怀疑过教育的意义和理想的标价。

半年里，几乎面试的每一家媒体，都在强调保持焦虑状态、狼性文化、优胜劣汰，我被这样的氛围感染，在面试中一次又一次自述会为工作拼尽全力、放弃其他一切欲望，这其中自然也包括考研。陀螺般周旋在投简历、面试、笔试之间，在生存危机面前，我的考研进程陷入了停滞状态，心理上也出现了不妙的信号。

在一个周末的午后，我计划下午去故宫散心，但午睡后醒来发现已经赶不及闭馆的时间点。

本是一件小事，却让我突然失声痛哭起来，整个人仿佛坠入了火山熔岩般焦灼，我想不明白自己为什么连去故宫这样的小事都失败，越想越崩溃。最后直接冲去洗手间，拿着冷水就往头上浇，20分钟后，才浑身湿漉地、失神地走出来。

不过，就在信心感最低的时刻，我接到了一家互联网大厂的面试电话，他们正在组建深度原创团队。

电话那头是一个温和的男声，看过几篇作品后，他并不满意，直指许多地方缺少细节。对此，我没有太多反驳，两天前，我曾被一家财经杂志的主编直指能力欠缺，她拿出一篇稿子，据说是碾压了我的作品，我细看发现是一篇公关软文通稿。

回想起那样可笑的瞬间，我自然以为又是“昨日重现”。于是只承认了他说的部分问题，然后拿出了两年中我认为最接近非虚构标准的一篇稿件，对方似乎是发现了一些亮眼的细节，转变了态度。

那是北京的一个普通冬夜，气温徘徊在0度上下，于我而言却并不普通，毕业三年，第一次有人和我聊起了非虚构、聊起特稿。

那个电话持续了近40分钟，我也穿着单衣在室外待了40分钟，心理的力量似乎有时真能盖过生理的感知，我没有感觉寒冷。毕

业后，我第一次看到了理想实现的希望，那时我想，哪怕没有offer，聊一次也值了，至少知道有人在这样的时代和我怀抱着一致的信仰。

电话挂断后，我收到了来自对方的一条信息，“写稿的去路不知如何，但我记忆里的来路，是一种相信。相信好内容的力量，和自己可以。”入职很久以后，我依然能清楚地复述出这条信息的内容。那晚坐在对面的朋友说，她在我眼里看到了一些亮光。

我把这点亮光理解为，夜晚飞机降落，冲破厚厚的云层和黑暗后，万家灯火刹那间出现在眼前。

在考研的前一个月、求职的第6个月，我入职了这家互联网大厂，拥有了一次写非虚构的机会。工作节奏比想象中更加忙碌，通宵写稿和熬夜采访成为了常态。不过，正如想象的那样，理解一个人物、为时代做注脚是有趣的。

每一次累到极致时我总在想，自己终归是幸运的，在很年轻的时候就找到了想走的路，许多人终其一生都未必能找到。在这个强调业绩和资源的时代，我不仅能安心走在非虚构创作路上，而且还幸运地有人带领，并且清楚地知道自己在前行，这是莫大的好运。人要知足，我这么想。

又一次大稿的准备过程中，第四次考研的时间悄然降临。前一晚我在床上纠结了很久要不要去。第二次考研时的逃兵感受仍在心头，但我又确实需要一天来缓解疲劳，迎接更繁忙的日程。最后，我把选择权交给了身体，生理会告诉我该怎么选择。

2024考研当天，我一觉醒来已经是上午10点，一夜无梦。中午接到了主编的电话，赶一篇热点突发稿件，整个下午都在咖啡和键盘打字声中度过。晚上约了前司同事聚餐，聊天中，被裁员的同事开启了新的职业生涯。

在这个稀松平常的夜晚，我放弃了第四次考研，但这个句号已不遗憾。

时间线拉回到现在，我仍然在工位上乐此不疲地充当“码字女工”，在采访中见识着更有趣的人和更广阔的世界。要说是否后悔放弃考研，我的答案是不。

入职后，我发现身边的同事都是本科，学历原来不是我进入互联网大厂的必要条件。偶然得知我曾四次考研，领导很惊讶，说他在招聘时从未看过学历，都是看作品和能力。

我说自己考研是为了写非虚构，他更加困惑，说想写非虚构有许多办法，可以联系知名媒体递交作品，可以向非虚构作家当面讨教，再不济背个包拿个本，直接就溜达着出去采访。他说，“如果是为了写非虚构，这些办法比拿个学历有用得多，你考研纯纯浪费时间。”

那一刻，我是被刺痛了的，因为曾亲历过那些混乱纠葛的时光，无法接受别人指责它们无用。我向领导争辩着一个普通学生和从业者的无奈，但从内心讲，我知道他说的是对的。

有些目的地，途中有鲨鱼、有漩涡、有暗礁，不得不需要考研这张船票才能抵达。但像非虚构这样的岛屿，你可以通过考研抵达，也可以自己努力游泳上岸。

四年里，是我自己屏蔽了外界的声音，把考研当成了人生的唯一解。

现在，如果有人问我考研不考研，我会说暂时不考了，有机会的话可能继续考，也可能留学。研究生从追梦的钥匙，变成了远方的风景体验，虽然吸引人，但眼下的每一篇稿子、每一次采访，都比那张校门更加重要，我需要这些基石，铺就通往远方的道路。

我觉得自己现在过得挺好的，脚下和远方都是想走的路，很幸运。

本文来自微信公众号：新浪蜂鸟（ID：fengniaosina），作者：张子悦、徐准、王枻坤