2020的高考生：这是最好的时代，也是最坏的时代

本文来自微信公众号：众生BEINGS（ID：gh_3f2b6e497f30），作者：纵歌，头图来源：《小欢喜》

年初，新型冠状病毒弥漫在了春运的人潮中。在人人居家自危的时刻，互联网的成为了链接人与人之间的桥梁，同时也成为了春暖花开时，学生们得以继续求知的重要渠道。

然而，在这样看似便利、快捷、即时的网络交互中，是否又出现了一些我们还没能顾及，无能应对的问题？

摄影师@纵歌

高三生，在许多媒体的渲染和人们的刻板印象中，是压抑、紧张、无趣的模糊的灰色群体，全部的努力都用来“提高一分，干掉千人”，被制度拘束，被长辈训诫，夜晚因为焦虑和压力，难以成眠。

那么，在这个信息媒介十分发达的时代，轻松用手指点一点，就能在屏幕里看到社会万象。在家通过软件上网课，独自筹备高考的学生，仍然还是过着这样的生活吗？

抱着巨大的好奇心，我们有幸结识了8位高中生，并通过考前和考后具有时间跨度的采访，展现了他们对时代变化的独特见解，对自我价值持续的思索，和对高考不断翻新的定义。

也许他们不能代表整个群体，但他们为所有考生提供了一种人生的可能性。

与其大刀阔斧地评判整个“后浪”如何，不如仔细倾听每一朵浪花击碎在岩石上的声音。

“我是一个极其平凡的高中生，但我想成为一名得到人们认可的摄影师。”

王同学，高三生，安徽省桐城市

考前一个月

我一开始感觉，高三应该是压抑的。普遍都是这样吧，高三学生往年来都是十二点之前不睡觉的。每天不同的卷子，每周一次的考试。

实际上今年更压抑了。疫情期间，我根本没有好好学习网课，开学后时间更紧了，而且我还是没有收好心。

2020正月，摄影师@大庭叶藏（受访者本人）

网课是对好学生有用的，对差生一点意义也没有。因为它需要一定自控能力，这个我就没有。我手上有手机，我就会想玩游戏，看电影，听歌等等。

学习好的会更好，学习中等或者差的会越来越差。好学生是实实在在地学了。他们能有自控能力，家庭环境应该是主要因素，其次是个人意志力，或许也跟个人经历有关吧。

我个人觉得，父母对孩子的影响力是很大的，影响在于是否重视孩子的学习。我觉得大部分家长都是对孩子的学习不管不问的。他们大部分天真以为，靠老师和学校就能保证孩子学习好了吧。

我父母对我处于放养的状态，不过我倒也喜欢。我能体会到那些只生活在学习中的人，体会不到的乐趣。比如摄影，还可以看到很多电影，《阿甘正传》《肖申克的救赎》之类的。

我身边好像没有管得很严的家庭，不过有既学习好，又能玩得的开心的大佬，这个就是天赋了吧。

上网课期间，我父母很少监督我，一般都是班主任发信息到群里通知学生上网课叫我一下。在家里学习的最大困难，就是没有时间概念。

我5点半起，晚上11点半睡。作业一般在晚自习写，我能写完。听课我不能自控，但作业不写不行，听课是主动，写作业是被动。复学之后会收来批改，而且因为是卷子，这些成绩会记录的。

我会抄作业，我相信没有学生不抄作业。我认识的学霸也不例外，在时间不够的情况下会选择抄。高一时有点心理负担，现在没有了，已经理所当然了。

为什么？懒呗。

我身边的学生都会抄作业，无非就是抄的多或者抄的少而已。我不是全部都抄，理科还是自己写的。

要是和老师反应作业太多会怎样？就跟你和你老板反应你工资太少的情况差不多。

四人的学习小组

复学后，座位调成考试那样，距离有点远。上课戴口罩会有点闷。现在我们在班上不需要戴口罩了，体育课也不需要，就是需要量体温。

如果体育课强制让我们戴口罩跑步，我应该不会反抗，会随大流。不过有第一个人不戴，就会有第二个人不戴。

本来去食堂吃饭排队，都需要戴口罩，后来就不需要了，用免洗酒精液都不洗了，只是人们自觉地都不弄了，有点类似于破窗效应吧。

破窗效应就是住宿楼的一扇窗户破了，如果不管它，很快那栋楼就会有更多的地方损坏。我很早在知乎上看到的这个效应。我是初中的时候开始刷知乎的吧，上网课的时候也会刷，b站、豆瓣之类的。

以前觉得它挺高级的，现在玩的人多了，变大众了，就什么人都有。我看SOC呀，相机模组CMOS，LCD和OLED屏幕等等，发表过几张自己拍的照片，不过无人问津，也就不了了之了。

“早期用手机拍的几张照片，那时还挺喜欢。现在看来，也就是手机ai处理后的结果，没什么深度。”

现在我追求的是能记录生活的照片。毕竟我没有特别好的设备，只有一个Sony的半画幅微单。家人对我的爱好倒是无所谓，也没看过我拍的照片，感觉跟他们分享的意义不是很大，以后有机会再给他们看吧。

对我来说，摄影的意义就是记录、怀旧，能见证每个时期成长的自己。我挺喜欢我能收获粉丝的，虽然我500px（摄影软件）上只有39个粉丝。

如果家人看到了我的摄影作品，他们可能会笑笑，不会说什么赞美的话，反应平平吧。我会发到QQ空间，同学能看见。但我挺孤僻的，喜欢一个人，所以也不会有什么评论。

我以前看过太宰治的《人间失格》，大庭叶藏就是里面主角的名字，我跟他有点像，直到现在也深受他影响。

他能感受到很多敏感细微的东西，性格方面不爱与人交流，或者用搞笑的方式与人交流，无法拒绝别人。原本没打算和你交流的，会接受你的采访，就是因为我不懂得拒绝。

“原来最可怕的不是格格不入，而是融为一体。”

我所接触的东西和我那些同学不太一样。他们刷抖音什么的，可能在他们眼中，我也只是装文艺。他们会听一些流行歌曲，而周杰伦我都还有很多叫不上名字的歌。我跟他们说《霸王别姬》，他们居然很困惑。

我和他们玩的东西都不一样，怎么能说的到一块去？但也不能说，我就愿意适应这种孤僻，我只是找不到有共鸣的人。

现在一直是在寻找自我，走一步看一步的状态。道不同不相为谋，我尽量不沦为群体吧。

不过有时候，我还是很羡慕他们的。比如说一些节日晚会，他们能在一起玩游戏、拿麦克风唱歌，就是没有人拉着我去玩去唱歌。

村上春树有本书叫《海边的卡夫卡》，即使卡夫卡没有去上学也能遇到大岛，度过那段孤独的旅程。《菊次郎的夏天》里，北野武也会因为一个孩子变得温柔。

我没有遇到这样的人，没有人理解我，很难过。

我在食堂吃饭都是一个人吃。我是一个很被动的人，不会去主动结交朋友。向来都是别人找我，我很怕让对方失望，所以干脆不找。

没有为什么，纯粹的交流就会让人失望。

“我喜欢太宰治的这句话。”

我害怕伤害别人，因为我能感受到人们身上发生的细微情绪变化。最近一个同学看我的时候，偶尔会瞪着我，我就在想我做错了什么。后来才了解到，是她眼睛疼。

对于这种特质，我能有什么办法？换句话说，这叫自作多情。

但这种敏感，能让我喜欢上最平凡的事物，而不是那种特效爆炸暴力美学的东西。平凡之美在于传递人们的情绪，很安静、温柔，就像宫崎骏的电影一样。

我一个人独处时就很舒服，反正外界不太喜欢我。太宰治说“我倒是觉得乐观主义是粗鄙的”，一边说出积极向上的鸡汤，一边做着自己口中排斥的事情，这就是乐观主义的现状。

“在黑白里温柔地爱彩色，在彩色里朝圣黑白。”

比如减肥，网上发文不减到多少多少斤不改名，第二天又发个美食图片，真是迷惑行为。

比起这样，我更愿意说到做到。而且我做不到的事情，我也不愿意让别人做，这就是己所不欲，勿施于人吧。

我世界观不是很大，不过日本和印度在新冠中应该倒霉了。这次疫情让我觉得，谁都不知道什么时候会发财。几个月前卖口罩的发了，现在卖头盔的又发了。

我运气很背，应该不会发财。但温饱应该不成问题，大概吧。

对于高考，我身边的长辈都对我没什么期望，有学上就行。高考能决定大部分人的命运，但决定不了我。

因为我想做我喜欢的事情，而不是被束缚。

高考前我想祝自己，武运昌隆。

高考后

高考其实和我感觉没什么不一样的。因为之前没怎么认真学，我感觉我高中才学了一个月，就让我高考。

父母和我打了个视频，说让我不要紧张，还给了我一百块的红包。拿这笔钱干什么啊，一百块，吃吃喝喝不就没了么。

要高中能重来一次，我肯定不会这样的了，肯定是先把学业打好。人际上倒不会有什么改变，我不喜欢合群。

学习最重要的是坚持，阻止我坚持的就是懒和拖延，如果能再来一次，我会不用手机，不断提醒自己，不断醒悟。

如果能把学习提上去，摄影可以暂时不做，因为它其实在高中玩不到什么名堂。但要是因此不了解摄影，未来可能也就不会体验到摄影的乐趣了。

这就是命运吧，我接受。

被世界排斥的照片

遗憾也是有的，不多，就是喜欢的人不喜欢自己。我在社交软件上表白的，我很怂的，慢慢的这种情绪也就淡了。我们本来还能在一起玩游戏，在那之后就渐行渐远了。

她对我来说，就是突然出现在我世界里面的感觉。她很安静，文质彬彬。她也不是直接拒绝我，就是没有回应。

我也只是将我的心意传达了过去，至于其他的也没有什么奢求。但算是一种遗憾。

高中最难忘的瞬间，是和班上同学高一暑假在合肥格力流水线打暑假工，晚上下班后一身汗，在街边吃饭，边吃烧烤边喝啤酒。让人很放松，没有半分虚假。

 无人问津的石狮

平时过得稍微有点紧张。因为我不合群，可能就会有一些异样的眼光。会有一些女同学讨论为什么这个男的没人和他一起吃饭，一起走路等等。介意倒是不会，还是和在一起上班的好兄弟吹啤酒开心。

这次打工让我发现，以后是绝不可能去工厂的，太辛苦了。打工是因为要买手机，我没钱呀。大概打了快两个月了吧，每天11个小时，就是买了现在用的这部魅族，才有了之后萌生摄影的想法。

我高一暑假工买手机，高二暑假工买相机。我从小到大没上过补习班，对那不感兴趣。我家三个小孩，负担挺重的。我是最小的，有两个姐姐，家里应该没有重男轻女吧，打我的时候比打她俩狠多了。

7月18号出成绩后，我再决定自己的暑期的计划。考上了得实训，没考上就去打工，现在就看看电视，玩玩游戏。我报的是机电教育。

 浮萍人生似流水,何苦愁闷川边柳——太宰治《人间失格》

这张图很符合考完的心情：人生的逆旅开始了。人是会长大的呀，要开始对抗这个世界了。“逆旅”对我来说，就是不让世界改变自己，不随波逐流，不被大数据分类汇总。

对以前的自己，我想说：

不用担心，未来的路我替你走过了。

“我挺暴躁的，也很懦弱。我希望自己可以勇敢一点，不要总犹犹豫豫的，对事情都看淡一点。”

小吴同学，高三生，浙江省绍兴市

考前一个月

我起初觉得高三会很累吧，还有就是压力大。最艰难的就是现在，过去的过去了，都还好了。现在每天不停刷题背书，有很多作业要做。

因为上了高三，一些过去的想法有点模糊了。之前其实还有点期待高三，高二的时候我的成绩时好时坏，也不是很自律。我期待高强度的学习能把我逼紧一点。

我第一次选考一模考得不是很好，努力了一段时间，后来又惰性复发。第一次选考也考得不尽人意，一月底知道成绩后，就有努力打卡学习。虽然偶尔还是要偷懒。

“这是我寒假大概一个月的量，因为是三菱的，大量用就买不起了。”

我能有这个转变，就是看到成绩非常不甘心，觉得这个成绩配不上自己的努力。那时候加了一个自习群，挺有动力的。

网课最好的一点是可以回放。有时候看不懂，或者来不及记笔记都可以看回放。但是还是少了氛围，没有在学校效率高。

在校的话，遇到不懂的一般会问同学或老师，努力弄懂。学校好像笔记记的没有网课多。我们老师说最重要的是听懂，不是记笔记。

网课想玩手机我就会开番茄 TO DO（效率软件），如果坚持不玩手机，可以收获180分钟的专注成功，自习小组的时长排名就在前面了。

我们的自习小组是只能看到学习时间，不能群聊。竞争意识肯定是有的，我看到大家学那么多那么久，就也努力学很久。我会在lofter（社交软件）上打卡，大家点赞我就很开心，也很有动力。

班里有个女生很努力，我很想超过她，虽然至今还没有。她其实高二成绩挺一般的，比我还差一点。高三突然变了个人，一跃班级前几。而且劳逸结合，学的时候认真学，玩的时候开心玩。

我学的时候想着玩，玩的时候想着学。

我喜欢跟狗狗一起玩。寒假的时候本来想带它去一个公园，结果公园不让进，我们就在附近给它拍了一些照片。

我看到那个女生在学的时候，不甘落后也要学。给自己树立竞争对手，好处就是很有动力，坏处就是如果一直没超过就很有挫败感，就会忽视自己的努力。

其实看淡了就好了，我考完挫败几天就又恢复状态了。无论超不超得过，先努力了吧。

遗憾的是以前没有好好努力，没有考进重点班，对此一直有遗憾。当时和我玩得好的两个朋友都进了重点班。现在不是很喜欢班里的氛围，觉得很浮躁。

如果不努力，我会很有负罪感。要是觉得吵，我就带上耳塞学。我的朋友们也很体谅我，一般下课也不会来打扰我。我一直觉得自己不够努力。

“我对自己不喜欢的科目，总是想尽办法偷懒。可是越不想做，越是要去完成，这样成绩才能上去。”

成绩有很大一部分是努力决定的，也许会有天赋，运气之类的种种，但大部分都是普通人。它也说明不了什么吧，只说明你是一个要读书的人。

竞争的焦虑其实也不是很大，更多的是对未来的迷茫和考大学的焦虑。要过什么样的生活倒没有具体想过，职业上，我比较想当编辑和自由撰稿人。

我初中就有这个想法了。我一直很喜欢中文这一方面的，也很喜欢写小说。朋友们好像都觉得挺好的，也许小有成就的时候会和父母说。

但上了高二就没怎么写了，高三其实看书都很少。一个是学业压力比较大，一个是觉得写得不太好。

高考考完，我想专门开一个号存放这些文章。

我以前摘抄的，我很喜欢这首诗。我小学第一次读《生如夏花》就很触动，说不上来的感觉，就是百读不厌。

写小说给我的快乐，源自我看的书还有我的灵感脑洞。我很期待被更多人看见，但以前也有人不善待我的文章，我应该不愿意被身边的人看见。

高一军训后教官要走了，大家舍不得他，我就写了一首诗发在QQ上，被一个初中培训班的同学转发并加以嘲笑。当时觉得很气愤很尴尬，也没有找他，直接把他删好友了。

我还挺怕被网上的人骂吧，现实中给别人看我写的东西时，我都会精挑细选过。我觉得网上的骂战很恐怖，我不太会和人吵架，现实中也几乎没有和朋友吵过架。

有一次我因为饭圈的事遭受过攻击。其实也是别人看错了，把我想坏了。后来有人来解围，还安慰我。在那之后，我觉得网上讲话要慎重，还是默默窥屏比较好，我都是点点赞啥的。

如果在评论里看不到想看的的话，我应该不会表达自己的意见，会选择默默退出。对此有一点无力吧，我一直不太勇敢。

不过有时候不想学习了，一想到还要在lofter上打卡，就继续学了。有一个很厉害的小姑娘，经常给我发鼓励的话。

现实中我很难收获长篇大论，更多的是无力的“加油”、“一定能考上”之类的。有时候就听人讲讲TA的近况，其实也很受鼓舞。

给不自律的学生一个建议？我也不太自律啊，建议把手机利益最大化。重要的是心里想努力了，自然就会控制住自己了。

去年春天学校里花开的很好，我和朋友偷偷带手机放学的时候去拍的。

疫情期间，在家学习会和父母有一些矛盾，但是父母还是很体谅我的。他们会提醒我，比如有时候课太无聊听着听着睡着了，我妈会叫我。

他们在高考上一直没怎么给我压力。他们就希望我能走好自己想走的路。我希望自己能读中文系，从事这一方面的工作，发表一些小说。

我对高考延期心情复杂。延期有好有坏。好在多一点时间学习，应该能再进步一些，坏的是学校不给开空调过两天大概能热死，还有就是早点考完，我就能早点玩了。

复学后，我很快就重新适应了学校生活。感觉在学校挺好的，并怀疑网课啥也没学。我突然觉得老师同学特别好，快毕业了有点不舍。

高考结束后，我想读书、写小说、背背诗、和朋友看看展看看景。本来还想去外地玩，现在大概是不行了。

“优游闲岁月，潇洒度时光”是我很喜欢的一句话。我希望高考后，我的生活就是这个样子的。

这次疫情好像没有改变我什么想法。但出现的种种关于人性的事，我还是比较感慨的。记忆比较深刻的是有一家人要隔离，把家里智力不正常的孩子让居委会照顾，结果那个孩子饿死了。

不是很想得通那些居委会的人在想什么，人性怎么可以冷漠到这种地步。未来我会尽自己的能力呼吁大家去关注吧，其实能做的也很少。

高考对我来说，是通向理想的一个必过关。我想对自己说：勇敢去拼，知耻后勇，保持心态。不必去想结果。

人在做，未来在看。

高考后

高考跟我想象中差不多吧。不过连考了三天半，是我没想到的，太累了。浙江新高考改革，其实是四天，选科不一样，结束时间不一样。

之前说到手机利益最大化，就是说如果真的离不开手机的话，用手机学习。但是考完试了，回想一下过去，也许没有手机会更好。

其实各有利弊，没有手机只能看看书，有时候的确很无趣，会错过一些精彩的东西吧。

自制美甲

在我比较崩溃的时候，在网上收获了一些别人安慰的话。例如“学不进去可以调休一下”之类的。当时的崩溃是必然吧，因为疫情呆在家里很多天，我现在想想也很可怖。

有时候会犯惰性，以前会很忏悔，现在考完了放松下来，觉得是必然，没必要纠结。

高考前不太紧张，就照常睡觉，一开始考试突然特别紧张。考语数英的时候卡了很久，特别是听力，太遗憾了。放松靠转移注意力吧，后来集中精力做题就不紧张了。

高考还是能反应平时的学习情况的。我还是相信，所有努力都会在高考显现。Hard work pays off.（努力总有回报）。

这个暑假，我也许会给自己安排学习计划，想做一个读书打卡。想先看喜欢的作家的书，例如汪曾祺。

近期购入

我怕我会被电子产品吸引，整天做一些无意义的事，觉得看书是乏味的。只有在做学习这些更无聊的事的时候，我才会觉得看书是有意思的。

有意义就是能够得到一些知识、信息，不是言不及义。我会借助网络背背单词打打卡，最终还是要在线下，好好看书。

“我是个谨慎的人，待人接物考虑的多，他们说我看起来很冷，但交往起来就不冷了。”

木卯同学，高三生，内蒙古省包头市

考前一个月

我觉得高三就是每天刷题，早起晚睡，实际上也是这样。上网课的时候，我总是忘记关麦。我的自律能力还好，因为我们开摄像头，所以跟在学校其实差不多。

上网课能节省路上时间，我去学校大概要走20分钟左右的路。疫情之前，我也会在网上听课。我在猿辅导听数学。我上网课是因为比补习省钱。

网课不一定就比线下的课程好，每个人对不同的老师接受能力都不同。我喜欢善解人意，可以做朋友的老师。

“做这种封面很简单的，b站有教程。”

我在b站上开直播，是为了监督自己学习，因为自己实在太懒了，一个人没有足够的动力学习。在摄像头下，我会更有动力。

我不会害怕暴露隐私啊，我觉得大家一起学习很好，会更自律。比起一个人学习，这样学习更加主动了，而且有仪式感。

第一天我会去看实时弹幕，后来就习惯了，不去看，因为会分心。我没想过要把直播间做到什么地步，尽力就好了。当然越多人一起学习，会更有动力的。

我平时也会去看学习直播，关注了成都十三月和骷髅21必上岸（两位b站用户），他们都是考研的。一个音乐好听，另一个学习时间长有毅力。

对我来说，直播的难点就是没有一起学习的小伙伴。我没有做什么宣传，觉得默默耕耘比较好。我只和好朋友们说过自己的直播，她们还关注了我的直播间。

我在的城市太小没地方，没法约她们出来一起学习。我父母知道我在直播，也都支持。他们没在高考上对我有什么期望，觉得我尽力就好。

我因为直播结识了一些新朋友。有人回复让我推荐背景音乐，也有鼓励我的同学，我希望自己的直播，有给更多人带来学习的动力。

我未来打算考研，平平凡凡地度日，收入可以支撑起生活就好，再养一条大狗狗。

我想学法学，目标是华东政法大学。选这个专业是因为可以帮助到别人，有时甚至可以帮助自己。我是在知乎微博等等平台上，感受到这点的。

这次疫情让我觉得，天助自助者。网课带给了我很多学习时间，节省了课间操，还有上学放学，回家吃饭这些时间。我不会因为没和同学共度而遗憾，高考完还可以见面呀。

我希望未来的自己可以更乐观阳光。高考是我人生的成人礼，我想对自己说：莫负少年凌云志，曾许天下第一流。

高考后

真正的高考和我想象的没什么不一样，就是形式比较严格。我瞌睡的不行，本来就是容易瞌睡的体质，能缓解掉紧张。

昨天去公园散步，景色美

大学有时间，我会继续直播学习，不然会掉粉。有粉丝当然让我很开心，但还是随缘吧。

我没考上想去的学校，但目标还是法学，没有变。刚出成绩时会受到打击，后来充满了考研的动力。我想考研考到我理想的学校。

是什么让我不再消极了？理想呀。

要想通过法律途径帮助别人，得站在一个很高的位置才能做这些事。为此要不断努力学习，暂且没有取得理想的成绩也没关系，困难总要有的嘛。即便一次不行，那就努力第二次，一直到无数次。我目标还是挺坚定的，主要是心大。

我看过罗翔的视频，那期讲农民工要不到工资。我感觉他很帅，说话特别锋利。我会向往他的说话风格。我说话比较温和，慢吞吞的。

看了他的视频，让我确定自己要学法律，可以帮助更多的人。我在大事上没受到过别人什么帮助，都是小事，借东西呀啥的。我平时也借别人东西，我是个乐于助人的人。我现在没有更多能力，但社会上有一批需要我的帮助的人。

我不担心帮助别人得不到回报，心怀善念吧，性格使然。

“我想成为一个优秀的普通人。”

项同学，高三生，江西省赣州市

考前一个月

我以为高三就是暗无天日。大家都在埋头苦学，没有社交活动和娱乐活动，目标明确。

实际上，我的高三生活还是挺“快乐”的，更准确说是“痛苦”的“快乐”。就是当你努力后，有所回报的成就感。这个东西就可以给我带来快乐。

高三日常

高三，学业繁重、压力剧增，确实是真的，也能明显感觉到整个班级的学习氛围会比高一高二更好，大家都拧成一股绳，一起努力。整个班级的团结度也明显提高了。

但是感觉同学们之间的交流少了很多。我之前经常会跑去问班里一些学霸问题，但是上了高三就有点不敢问，怕会打扰到他们。他们会比之前更加沉默，更加沉浸在自己的学习环境中。

疫情期间的网课，外界环境是没什么困难的，主要还是自身困难的克服。比如上网课时候，多多少少专注度就没有在学校高，反馈给老师的学习情况也会存在时间差问题。碰上一些学科问题，上网课的时候也很难找到老师给我讲解。

上课的时候，我一定把手机放到客厅，坚持把摄像头打开。这样就有一种被几十个人监督的感觉，和在学校一样。

偷懒肯定是有想过的呀。克服的话，我一般是看一些“毒”鸡汤，虽然“毒”，但是确实可以重新燃起我的斗志啊。还有就是想想自己的梦校，适当的幻想未来。心里的焦虑就会缓解好多。

“我们的坚持，是为了就算跌入繁琐、洗净铅华。同样的工作，却有不一样的心境；同样的家庭，却有不一样的情调：同样的后代，却有不一样的素养。”

——源自纸条app

就像这句话说的，很多时候这个“心境”的不同，也就代表了我们不同的人生态度，而人生态度反映了我们的三观，和我们这个个体的独特思维，这样才能成为我心里独一无二的、最好的自己。

刚考完最后一次联考，突然拉开窗帘看到教室外面的天

我觉得现在身为学生的我，听多了周边的过来人说的：你要好好努力啊，高三就是要好好坚持啊，要考个好大学啊……诸如此类的话。

可是从来也没有人告诉我们为什么要这样做，我们这样坚持、努力难道只是为了上大学吗？我们的终点目标只是为了考大学吗？

我觉得也不能为了努力而努力，为了坚持而坚持，为了高考而高考。我觉得更应该懂得我们为了什么而坚持，为了什么而努力。

我更多时候，是想要掌握学习的能力和批判性思维，坚持学会如何“学习”。让我自己通过坚持，懂得坚持会给自己带来的好处是什么，或者是当自己遇上一件看起来糟糕的事，却会换一个积极的角度去对待去思考。        

我认为应该学会“学习”本身，懂得学习的能力，而不是通过过来人的经验直接告诉你。只是这样的话，我永远也没有办法提升自己，没有办法培养自己的思维能力。

要多思考，多问问自己为什么。遇到一件事情不要那么快的下定论，或者跟风。多去把事情了解全面，再考虑一些可能性。最后做出自己的判断。听取别人意见的时候，也得带有自己的思考。

拍毕业照

在高三之前，我父母是民主化管理。高三之后明显感觉到在民主化的基础上，多了一些监督。在我家的话，我爸妈还是以口头监督为主，然后就是减少休息日外出吃饭的次数，多留出时间来让我复习。

还有一个监督方式，让我感触挺深的，就是我爸妈会以身作则，我上了高三后他们明显减少了看电视和玩手机的频率，居然拿起了书看。

这对我挺有帮助的，我个人是一个对外部环境挺敏感的人，他们通过这种方式，可以在很大程度上感染到我。

我和父母更多是在一些小事上有争辩，没有起过大的冲突，而且我们家对于争吵这件事有一个原则，就是一餐饭后或者是睡一觉后，就要和好，不可以过夜的。

他们对我在高考上的期望肯定是有的。每个父母对子女，都是有很大的期望的。但是很多时候，我父母更多的给我自己决定的机会，也没有特别大的要求和特别强烈的干涉。

对于自己的未来，我不求大富大贵，只求财富自由，身体健康。我也有打算出国留学，我对管理专业还是挺感兴趣的，可能会选择管理相关的专业读吧。

其实也是因为高中三年，我一直都在当班长，对我的领导力有些启蒙。我对自己与人沟通交往和领导力这方面的工作，还是挺有信心的。

我是有在追星（佛系追星），一个是演员白敬亭，还有一个是NBA球星卡梅隆安东尼。

追星和我成为领导者的目标，虽然没有必然联系，但是在一定程度上，他们对待自己事业认真的态度，对梦想的执着和热爱，以及一种永不言弃、迎难而上、谦虚有礼、自信的品质和精神，还是很大程度上对我起到一种领导作用。我会受到感染，尤其是当我看到安东尼在球场上打球时。

主要就是空闲时间在微博里看看，家里人对待我追星的态度是挺平常的，也没有太过分。有的时候，我甚至会给我爸妈安利我偶像。我父母觉得追星适当就好，理智就行。

微博上那些骂战，我只会看看就好，知道有这回事就可以了，不会加入他们。毕竟世界之大，什么牛鬼蛇神都有，杠精也多，实在是没有必要浪费时间在这种无聊的事上。

有人攻击我喜欢的明星的话，如果是他因为自身不好的事情被攻击，我可能会重新审视对他的追捧崇拜。如果是别人无缘无故找茬、嫉妒，我不会在网络上发表什么言论，但是在现实生活中，碰到身边人对他的攻击，我会跟TA解释。

这次疫情下来，我对自己的看法没有什么特别大的改变，但是多了很多个人独立思考的时间。我发现大部分国家和国民，还是很善良很友好，捐赠物资，维护和平的。但是关于留学生的误解，是我没有想到的。

我不知道为什么这么多网民对留学生会有这么大的误解，我觉得人家是真的很不容易。但网上就是一些标签：留学生有钱，不好好读书，崇洋媚外，逃避高考等等。

不可否认确实会有一些这样的学生存在，但是我觉得也不能一棍子打死所有人。像我周围有非常多的朋友同学，都出国留学的，有钱的也有，想逃避高考的也有，但还有很大一部分的人家里都是工薪阶层的呀。

我后来了解到他们在国外也是很努力的，甚至是比在国内的许多学生都更加努力，而且他们都更加成熟独立，有自己的目标规划，并不是像网上那些人说的那样。

我只是希望少一些仇富心理，多一些平和之心看待事物。

我的18岁生日

高中三年，最让我印象深刻的是在高考倒计时200天的时候，我们班上组织了一场分享会，分享学习经验心得、200天的计划、高中三年的感受想法、以及自己想考的学校之类的。

当时我听着几个同学说完后，感触挺深的，还哭了呢。这个分享会，让我第一次感到集体的力量，知道了自己的高三不是一个人在奋斗，还有一群并肩作战的伙伴。还挺开心的。

我也会把同学视作竞争对手，但是自从上了高三后，慢慢发现，对手是自己。因为每个人情况不同。

跟别人比，只会越来越打击自己的自信心；跟自己比，才能发现自己的进步。

说实话遗憾会有一些，感觉和小姐妹们的话还没聊完就要分开了。但是分离是为了更好的相见嘛，当大家都成为最好的自己，一切都会变得美好。每次这样想，就不会那么遗憾了。

我自己是一个平和的人吧，不太争抢，外界大部分人觉得我很友好，很好相处，我有个外号叫“静姐”。有些时候，我会感觉这是不是一种讨好型人格，会有点想改变。

我想象中最好的自己，就是可以选择自己喜欢的事业，很多事情上可以不将就，拼尽全力去做一件事情，不让自己后悔。

成人礼

高考于我而言，是我成年后的第一个挑战，也是一场修行。让我在这个过程中，会更成熟地去思考当下的事情和未来的选择。

这是我第一次感觉到选择权在我的手中，自己可以把握自己的命运。我也一直觉得，过程会比结果更加重要。

我想对自己说：你想要的人生没有捷径可言，决定不愿随波逐流，就不要焦虑。

犹豫就会败北。这无关对错。

高考后

我觉得高考没那么严肃，紧张。整个考场和监考老师，还有父母老师给我的感觉都挺放松的。

我高考前一天晚上没有失眠，还在复习。考试时我妈妈一直在考场外等我，从父母那里接受到的，就是生活上和我心理上的帮助吧。

我没有要“考得好对得起父母”的压力，可能我父母一直都是说尽力就好，没有特别要求我非要怎么怎么样。

考完我都忙着聚会旅游，暂时还没有过上之前计划的生活。这个暑假主要就是学雅思和健身，我打算从8月份开始做详细计划。

毕业旅行

我主要还是想提升自己，不管是外还是内。多看看之前没时间看的书、纪录片等等。其实我现在还在忧虑大学专业的事，选专业也不能全凭兴趣，还真得多方面考虑一下。

我觉得学管理专业成本太高，不论是时间成本还是经济成本。管理优先，其他备选还在考虑，我不太清楚文科能否学工科专业。

我一般在网上了解这些，有一个APP叫掌上高考。那上面的资讯还蛮全的，主要是一些学校的一些老师教授或学生代表，对有些专业进行介绍，要不然就是知乎了。

劝退现象肯定是有的呀，这个就得看个人的接受程度了。我是个容易犹豫的人，会多考虑一下很多可能性。选择之后，后悔不会，会有遗憾。兴趣在选专业中大概占40，其他方面会综合考虑。

考完后对成绩有担心啊，但只能暗示自己：考都考完了，不要想之类的。至于怎么自律的问题，我觉得到了高三这个节骨眼上了，主要还真的是靠自己的意志力了。

高中比较满意的地方就是，我居然可以当三年班长。之前我只是觉得，自己是可以做好老师交代的事的一个人。但这只是一方面，做班长还会锻炼我的为人处世，不管是和老师还是同学，都需要沟通交流。

收到朋友的贺卡

刚上高三那会儿，大家都很焦躁，班上几个女同学因为一些矛盾误会，导致她们在班级群里相互争吵，后来我就直接发了一段话劝导她们，让她们多相互理解。我当时以为她们压根就不会理会我这一大段话，没想到后来她们居然看进去了，而且也没有再在班群里争吵了。第二天，我又分别私底下去找了那几个同学，劝导她们。让她们之间的误会能解开矛盾能缓和，能多多理解对方。

当时，我真的觉得这个事情是我职责所在。老师没有要求我这么做，这是出于我的一份责任心。

劝解的时候肯定会有些忐忑，不知道同学们会是怎么个想法。有过一些同学说我圆滑的，但是大部分人还是理解我的做法。

如果能跟上高中之前的自己说话，我想告诉她要认真学数学，好好练字。

之前《后浪》那个视频，我觉得出发点是好的，可是有点过于高。视频里出现的和说的，仅仅只是一小部分人。绝大部分人还不是这样的，如果重新增加一点对后浪理解可能会更好。

我其实还没有那么大能力，全面具体说出后浪是怎么样的，最起码得符合广大青年。它描述的大环境是符合现在的生活的，但现在的自己肯定是没有被代表到。

我的生活是挺普通的吧。幸福，顺利。每个人都有每个人不同的生活，对我来说，高中三年，真的没有什么可遗憾的地方了。

“了解我的人觉得我活的很累，很理解我为什么在作死的边缘疯狂试探；会觉得我是个很矛盾又极端，但是莫名很吸引人的人。”

殷同学，高三生，山东省临沂市

考前一个月

一开始觉得高三，大概是紧张又充实的。暑假返校后确实紧张了一段时间。然后就发现，想象很美好，现实很骨感了。

我明明知道应该学习，但就是紧张不起来，每个人都是这样吧？我感觉我挺颓废的。疫情会让人紧张，产生一种活着很宝贵的感觉。

被新闻触动应该是一种很经常的事情，疫情中的正面新闻，大都可以达到这种效果，所以我试试讲一下身边的事情吧。

我们小区在疫情期间是出了两个B级接触者，其中一个跟我是一栋楼。当时我妈就很担心，担心自己一不小心就死了，甚至有些神经质，即使不出去也要在家里一天喷三次消毒液。

我是比较受不了消毒液的味道的，因为这件事也跟我妈发生过一些矛盾吧，就觉得真的没有这个必要，我也被强制性关在楼上直到开学。

她的观念就是和生命扯上关系的事情，一定要慎之再慎，再神经质就不为过。我觉得真的是太过。我是属于那种偏科学一点的人，不会非常非常在意，但该做的都会做。

我一直是属于那种万事不在意，什么都不怎么强求只想顺其自然的人。这次疫情之后，我可能对某些热爱的事变得更执着了，觉得时间紧迫，要努力去做。所以疫情期间开始尝试写诗，虽然好像不怎么成功。但至少去做了，就挺好，没有一直搁置着自己的梦想。

事实上我是个理科生，我也蛮热爱物理和生物。未来的话，其实我想学心理。我觉得人首先要搞懂自己是什么东西，要明白自己在想什么，以及控制自己的情绪。

可能是家庭原因和个人原因，我确实有些难控制自己的情绪，造成的后果也让我有些难以接受。最直接的后果，就是会伤害身边关系非常非常好的人。

我也因为别人无法控制自己的情绪，而受到过伤害。它让我觉得，活着是一件很麻烦的事情，非常不容易。对此，我只能不去想太多未来，保持现在的热爱。

我的网课没有视频，只能听不能看，就很难受，听不进去。父母当然会督促我学习啊。我比较神奇，说白了就是一身反骨，你越是逼我去做一件事，我越是不想做，哪怕这件事我其实挺喜欢。

我在网上写诗后，还认识了还蛮多的网友。因为文学与相似心绪而连接的友谊，有的时候比现实中的还要牢固。写诗也能帮我控制情绪。如果压力找到一个发泄口的话，就会好很多。

我父母可以说是反对我写诗，说话很难听。对于应试教育没有帮助的事，在他们眼里就是浪费时间。

我会反驳他们啊，但是没有用。在经济没有独立之前，孩子在家长前总是没有话语权的。

我坚定我的想法，毕竟它没伤害到任何人。

如果我父母能无条件答应我一个要求，我希望他们离婚，或者我搬出去住，分居也可以。至于原因么……家家有本难念的经。对我来说，他们不离婚，对我的影响更大。

我们是提前拍毕业照，办毕业典礼。校长被我们当吉祥物亲亲抱抱举高高。回之前的教学楼拍合影，倒没有人哭，气氛也挺好，大家都笑嘻嘻的，但就是莫名的伤感。遇见了分班之前的同学，感觉两年里大家都变了很多，以前很严肃正经的数学老师也突然没个人样，老阴阳我们的班主任都慈祥了不少，虽然他嘴依旧三校最毒。

我问过不少人，陌生人会觉得我是一个沉默安静的人。因为走路带风和字体的原因，有人也会认为我是个很凌厉的人。简而言之，对于陌生人来说，我在他们眼里是一个比较高冷的人。

我在普通朋友面前话比较多，可以说是挺外向的，他们会觉得“哇这个妹子懂的好多，特长好多”，会觉得我很多才多艺，性格开朗。真正很了解我的人，都知道我其实是真的很安静，我真的懒得理陌生人和不熟的人。他们会觉得我在某些方面放浪形骸。

我会散打，打架不要命。我很少打架，在别人招惹我的时候才会打。我比较懒，如果没人找事，我也不会打架，至少要他先出手，我不理亏。

学打架是因为以前被卷入过校园暴力，我觉得女孩子也应该学一学散打，来保护自己，最好还能帮到别人。

我帮过我的一个学姐，她在路上被人堵了，我帮忙解了个围，没真打起来。我不是非常清楚她经历了什么，但应该不会是什么值得回味的事。

我遭到校园暴力是初中的事情了，解决方法比较简单粗暴，我是直接打回去了。在我学会散打之后，本来懒得理欺负我的人了，但实在是没法继续容忍了，干脆直接打回去了。

对于遭受校园暴力的学生，我建议不要一味地忍让，有些人的脑回路不是人类可以想象的。打回去很有用，欺负我的人老实了非常多。不得不说以暴制暴在某些方面非常实用。我也有跟家长老师说过。但如果施暴者学习好，那在他们眼里就是你的错。老师家长毕竟因为视角原因，看不透每个学生，成绩成为唯一的依据，也挺没办法的。

当然，他们还是会偏向“好孩子”。我觉得决定一个人是否是施暴者，取决于心性和家庭，后天经历也会有影响。

只有你有实力，才可以有权保持自己的立场。想要提升实力，就要去学更多东西，成绩也算一种，至少这种实力，在学生时代非常令人羡慕。

课本其实也蛮重要，至少物理教会了我不少东西，高中的生物也蛮实用。但成绩好并不意味着不会被欺负。有的时候反而更容易因此被冷暴力，我曾经见过这类现象。

当时被排挤的是个学习非常好，但长得一般，身体比较虚弱的男孩子。他们班的小混混就经常性的会撕他作业，有的时候还会拳脚相加。老师会更偏爱他。但如果自己不反抗，是没有用的。

我认为绝大多数不反抗的，应该都是懦弱。善良的我没接触过，但应该是有的，很少而已。毕竟我找不到对校园暴力善良的理由。

预防的话，家长老师对这件事加强敏感度，加强一下学生的三观培养，除此之外我也没什么可行性建议了。毕竟这件事也没法杜绝，人与人之间的差异与矛盾总是不可避免的。

我烟酒都沾，更多是陪朋友喝酒，只有雨天失眠我才会自己主动找酒喝。和朋友一起喝，一般都是一边聊天一边喝，度数不会很高，图个氛围。自己一个人喝的话度数会挺高的，雨天喝冰过的烈酒会很舒适，特别是晚上失眠，又被带进清醒与混沌交界处的时候，这时候思考平时想不通的问题会有意外之喜。

抽烟也差不多，我一般一边发呆一边想事，一边抽烟，回神后就会有答案了。不过很神奇的是，我没有酒瘾也没有烟瘾，不知道为什么。

我父母知道我抽烟喝酒，但很奇怪的是他们对此比较漠然，只是跟我提了一下，说不要被别的同学知道。

家庭环境对个人人生，我觉得是会有很大影响，足矣改变一个人的人生轨迹。我的轨迹可以说是从天空搬到了海洋。

其实吧，天空和海洋对我来说没什么太大的区别，我的翅膀确实没有被折断，但环境改变了我，让我没法离开水。无法挣脱束缚，而且必须依此存活。飞鱼也有翅膀，也可以短暂滑行，但它逃不了，我也一样。

对我来说，这个水，就是家庭。

是哪部分让我最难脱离？我蛮想答责任的，后来想了想发现责任算是源于血缘，她生了我，我保障她安享晚年，算是不平等的等价交换。

我也不知道我哪来的责任感，可能是因为我不想变成没担当的人吧？亲情还是很美好的，但我可能现在不大能接受，因为某些原因。

家庭环境也不是绝对的，骨子里的一些特质是不会改变的，就像我有的时候还是蛮矫情的，还算是一个没被改变太多的，对人生抱有期待的少年。

坚持自己是件又难又麻烦的事，但总有人可以做到，也有人会做出改变。我两者都有，我想大部分人都是两者都有。我会尝试让自己接受好的影响，比如变得更成熟更自立，坏的负面情绪也会被影响，但会尽量减到最小。

我自己认为自己就是一个喜欢看书、发呆、画画、写作，雕刻，做一切可以打发时间和空间事情的人。我看书完全可以不吃不喝看一天。

高一的时候沉迷过一段时间侧写，高二读过一段时间法典，真的还蛮有意思，之后看了看古典文学。高三比较忙，阅读量减了很多，也就每个月看看《萌芽》。比较认真读过的大概也就《不能承受的生命之轻》《芥川龙之介集》《一个陌生女人的来信》还有一些外国诗歌。日本的也有，翻了翻《徒然草》（虽然它被定义为随笔）。

我看的书就很杂很跳脱，我也蛮喜欢生活方面的书，有关烹饪摄影什么的。

我很安静，情绪不大外漏，不喜欢麻烦别人，别扭又敏感。希望别人关心，又不想被同情。还算温柔，很喜欢小动物，蛮有同情心，挺热爱生活。

有的时候，我却会很厌世，非常不想活着，非常极端又有点讨人厌。我挺早熟，万事不过心，是个极端又矛盾的人。

我算不上急迫地要经济独立，但还蛮想的。我未来想留在大学任职，当心理或者刑侦方面的老师。

我也挺想尝试一下边缘人的生活，就是在大部分人眼中不大正常，游走在社会边缘的人。我对他们一直充满好奇，并且试图与他们交流，虽然我就接触过三四个吧。

说一下我遇到的第一个边缘人吧，真的非常边缘。先说一下她的身份，她是个妓女，是被迫成为的职业。因为真的是印象非常深刻，虽然光看职业就足以让人印象深刻，而且确实有点恶心。

她是被亲戚卖出去的，具体原因和过程如何我并不知道。她被卖到了北方一个县城的窑子里，在那里呆了三年，后来逃出来了，结果回去之后又被卖了，卖到了另一个地方，最后还是跑出去了。

接触到她，是因为她把那一切都写下来了，毕竟总要有个发泄口，不然天天背着那些腐烂发霉的东西往前也没法踏出一步。

她写的很详细，所有人物都是用的化名，讲了她在两个窑子里，见过的所有让她坐立难安恐惧入骨的事情。残暴的龟爷和嫖客，自己触电自杀的同伴，逃跑被抓回来的小女孩……总之算是一部九十年代新世纪初未被揭露的黑暗一角。

我是2010年认识她的，恰好我当时家庭变故挺大，没人管我，我就抱着电脑玩，在论坛上认识她的，也聊过。

可能因为我是小孩子，不会觉得她很恶心很脏很怎么样，也可能是我给了她很纯粹的安慰，所以虽然年龄和经历差了很多，我们还是可以平等交流。

可以感觉出她有过良好的教育，这是最让我接受不了的地方，也是最令人痛心的地方。她当时跟我说，就算死也真的不想烂在里面，对于尚且年幼的我真的是有非常大震动的。

因为一些家庭原因，我选择主动跟她联系。那段时间我真的非常孤独，没有人会在意我发生了什么，有半个月甚至是属于吃了上顿没下顿，没人有空管我。我算是抓住了救命稻草吧。

我现在和她没有联系了，萍水相逢而已。她对我的情况的表示……嗯，大概也没有很明显的表示，毕竟你怎么告诉一个小孩子不要在意家庭的问题呢？这很无解。

她只是在那段时间里一直陪着我。我承认我非常敬佩她，也理解她，但我真的不想成为她。毕竟趋利避害人之本性。

可能也是从她那，我学到了反抗。但更多的可能是，我本来就是这种（会反抗校园暴力）的人。

说来好笑，也是在看完她写的东西后，我才第一次有了“我必须拿起笔也写些什么”的感觉。这东西很难说，但就是给我一种“必须拿起笔去写些什么”的冲动。

而且我正在干这件事。我一开始写的是散文，初中开始写小说，只有诗歌是高三下半学期才开始的……我觉得散文挺私人化的，不怎么想发出来。小说目前还在修正，路漫漫其修远兮。

书写的时候，我会变得很冷静，对待某些事情会变得更客观，思路也会更清晰。至于写没写出来，我对现在的作品还是挺不满意的，但这需要慢慢积累，我不是很着急。

对社会的边缘人，我一开始是因为好奇，后来更偏向于对他们人生轨迹的好奇，到现在其实蛮喜欢他们性格中的一些东西。

我也接触过法医和刑侦人员，家里也有曾受到某些（这个打出来我真的会被屏蔽掉）压迫的长辈，还有一些接触国家机密需要保密的叔叔。

他们只是某些特性被放大了很多倍而已，都是一些常人的优秀品质，不过共同点都是坚忍，还有冷静。

我对自己更大的希望，是做一个时刻保持清醒，尽量不伤害别人和自己的人。有非常精通且有所成就的专业，最好在这方面还有点成就什么的。赚的钱够我活得挺好，还能养只猫。

高考后

我没想到高考会就这么过去了吧。就很平平淡淡，跟以往任何一个假期都没什么区别。

它对我来说就像镜子，很清楚的映出了我到此为止人生的轨迹，让我明白了没有什么是你可以一直逃避的，也没什么是过不去的。它让我不得不面对未来的方向和规划，毕竟我一直挺想混吃等死的。未来除了做刑侦法医类的职位，当随行军医也可以。

父母对我的期望肯定会有啊，我母亲那边有很多都是军人。而且是有军衔的军官，待遇很好，我妈就挺想让我当个军人，再混混军功，最后老老实实结婚生孩子什么的……

我非常不认同这样的生活。虽然我很想混吃等死，但我非常明白，我要是真被人包养，我还不如去死。平平淡淡不怎么适合我，我还是比较适合过刺激一点的生活。所以想挑一个比较有挑战性的职业，这也是为什么我会对法医刑侦和随行军医感兴趣。我已经托人帮我找教材了。

这个暑假我打算看书、写写东西、去上海逛逛，等成绩出来看看结果，再考虑下一步的具体计划。对于未来的高考生和自己，我想说问心无愧就行了。

遗憾的是我没选历史，我还挺想学历史的；没好好学生物竞赛，不然一本线就可以上清华了。

还有一个不算是遗憾的事，高考前跟男朋友分手了，还是蛮失败的吧？你不要笑我哎，我又不是好孩子，谈恋爱很正常。

在很多人眼里我还是挺早熟的，但我觉得我跟他一比，我觉得我挺像他闺女的。他会给我讲题串知识点什么，他学习真的特别好（复旦交大级别）。

但更多的收获，其实是在生活上吧？我有的时候情绪会比较崩溃，基本就是他在安慰我，有的时候也会交流对一些事的看法，对我思考的角度还是很有启发的。

老师也知道我们恋爱，阻拦半年未果之后，看我们也没做什么非常出格的事，而且成绩都还挺稳定之后就不管了，偶尔会说两句。

分手算是因为高考吧，毕竟太累了，也没有多余的心思去维持这种关系了。但也说不准哪天会不会又在一起了，毕竟谁也不知道未来会发生什么。

高中生活让我比较满意的地方是，交到了不少真正可以好好聊天碰撞思想的朋友，看了不少只有在高中政治课上才看得下去的书籍，知识面广了很多。学了点法语和日语，感觉还蛮有意思。

如果要改变的话，我其实不想改什么，毕竟缘分是很奇妙的东西，虽然在大多数人眼里，我的活法并不是他们所追求的，但我觉得挺好的，毕竟高中三年也认识了很多志同道合的有趣人物。

非说遗憾，就是多参加各种比赛会好一点。比如作文比赛，再说把生物奥赛考完？（当时没考试就退了）万一拿个银牌将至一本线了呢。好好学习，成绩高点总是好的。

尽人事，听天命，自己做选择。

“我不知道怎么评价现在的自己。但我未来想成为更坚强、更温暖、更光明的人，想成为可以给别人带去希望和感动的人。”

小绻同学，高二生，湖南省娄底市

这次疫情在家学习，倒也没有特别大的困难，小问题挺多，比如老师上课的时候卡顿，音画不同步之类的。除此之外，就是包括我在内的很多同学，都很难管住自己不分屏刷空间、打游戏吧。

我一般玩一些单机的小游戏，行走大师这样的。影响我学习的主要是qq聊天，特别喜欢和朋友和恋人聊天，所以集中注意的方法，就是退出qq。

我目前是在恋爱中，恋爱对我来说好像是很不能缺少的东西，是黏黏糊糊的麻烦的关系。但也是生活里很大一部分的甜和希望。

我是双性恋，现在是有女朋友。而我的同桌恐同。我本来以为我们肯定老死不相往来，坐在一起气氛冰点，但没想到相处得很愉快，君子之交和而不同吧。

这张就是臭美自拍，刚剪了帅气的头发，从衣柜里找出来爸爸的衬衫在画室装酷

父母的话，是从来不知道我有恋爱的。但他们知道我的性取向，爸爸挺支持的，他说只要我健康快乐就好，妈妈这边比较难办，不过我坚持，她也没有办法的，家里不会有太多不理解。

我根本没有感觉过什么歧视，有时会在网络上看到有非异性恋者说生活中遭受的歧视，但我的生活环境是非常开放的。

包括之前国际不再恐同日的时候，我在脸上和手手画了彩虹和love is love，很多异性恋的同学知道了之后也让我帮他们画上，他们也要支持。

我知道现在社会上有很多不太好的声音，但我看到的青少年，也就是祖国的未来，都是开放善良的，没有歧视心理的。所以我相信未来那些不友好的声音，在中国大地上一定也会越来越少。

我觉得性别完全、完全、完全不重要，对我来说是爱就是爱，性别几乎不存在。

我爱一个人爱的是ta的才华、性格、兴趣、处事方法而不是别的什么，外貌声音尚且无所谓，性别就更在考虑的范围之外了。

我希望自己可以永远保持爱人的能力。我认为爱一个人，得到的精神力是最大的。

这是今天放学回家路上，路过超市玻璃窗的时候看到自己的鞋子，感觉怪可爱的就拍了。

我的自律能力还好，就是一般普通学生的样子。会按时完成作业，但也不太会多找题刷。我在专业学习上倒是很积极。我是美术专业，学素描速写色彩。

疫情给我的灵感是有的！有很多想法，不过到现在都因为要画的东西太多而没有完成。

我惊叹于那些献身的医务人员，真的有这么多把自己的人生价值，义无反顾地投入到为国家做贡献的过程中去，我很崇拜。希望我也可以有这么高的觉悟吧。

我的人生目标是职业插画师！如果可以的话，还希望自己可以用休息的时间，去报班心理咨询师的班，考咨询师证。

未来的理想生活的话已经有雏形啦，和好朋友同居，和恋人在同一个城市里，每天都可以自由地创作、画画，可以和爱的人在一起，可以做自己喜欢的事，就是最理想的。

我想要画出可以引起人共鸣的，让人可以拿在手里看很久很久，真正受到触动的画。我高一在纠结究竟要不要学美术专业的时候，就是一直在思考：美术到底有什么意义？

我那时候，不认为一幅画能给人多大的精神力量，但现在随着我学习的深入，我看得更多，我发现我那时候还是见识太短浅了。

一幅画能够给人的冲击和文学、音乐是一样无穷的，引起的共鸣也是最直接的，总之就是希望可以触动他人心里的弦吧。对我来说，我的个人价值，就是想实现对他人的拯救。

我遇见的很多人都给我过“被拯救”的感觉，可能因为我总是一再跌落吧。我的初中班主任，我现在的好朋友，以及我高中以来的各位同桌，都给了我很大的帮助，让我一次一次地爬上来。

高三的学长和我倾诉的苦恼，是同学关系、师生关系和成绩。他们在三年的相处里本就积累了很多矛盾，在压力最大的高三最后这几个月，容易全部引爆出来。

一些老师到后期，不再管所谓的“后进生”，还有课堂上办公室里直接冷嘲热讽，骂考不起大学、浪费时间趁早回家的，都是很大的伤害。

对高考的焦虑也是难以避免的，无论哪个成绩层次都难以避免。疫情的影响也是有的。时间拉得越长，就越害怕越紧张。

“让我死得痛快点吧——”是高考延期确定的那一天，我听到高三学生说的最多的一句话了。

画画不仅是因为高三的学长，还有我自己很大的因素。虽然我是高二的，但这张也表达了我很对于学校人际和学业很大的焦虑。

“有时候我会进不去教室。”是这张画的文案，也是我的真实情况。（lofter用户名：羊绻绻）

这张是在上一次期中考试，考完数学后回教室画的，我知道我肯定考得很差，我那天状态很糟糕。但我刚接近教室，就听见里面有同学在大声地说有多容易多弱智，忽然就丧失了踏进去的勇气。

想到即将到来的高三，压力就像一堵厚墙，直接堵住了前门后门包括中间的窗户。几乎每一天，我全身都在抗拒进入教室。

除了学业压力，也不想面对自己的孤独和置身人际关系之中的麻烦。

我很担心自己的高三。我是美术生，学考后就要出去集训了，集训过程很紧张很艰苦，集训六到八个月后，回来直接高考冲刺，也很紧张艰苦，挺害怕的。

不知道自己的精神状况能不能撑得过去，好朋友和心理老师都很担心我，不过都到现在了，我也就打算顺其自然了，尽量不辜负爱我的人的期望吧。

至于同学，在我的观点是竞争关系更多吧，毕竟大家是要各自飞的。特别是这种成绩好的小孩比较多的地方，可以感觉到肉眼可见的自私。

成绩上都希望自己比别人高一头，即使是好朋友之间也不例外。一旦原先没有自己好的朋友，超过了自己，就会非常不爽、摆脸色、闹矛盾。挺常见的。还有直接冲上去说“还给我，把第一名还给我！”的，我看着觉得挺厉害。

初二，那时候还很快乐。班主任要我们在墙上画一些画，装饰一下。教室墙上斑驳怪丑的，我画的时候班主任在我身后拍的。这是我最喜欢的自己的照片了。

在学业上，母亲对我的期望更多，希望我可以上央美/清美/国美，父亲还是希望我健康快乐就好。专业老师也一直鼓励我，集训的时候就冲进央清班里，冲刺清华央美。我尽量吧。

我觉得我们学校的心理咨询室，可能是娄底这地方最牛逼的心理诊所了。我们心理老师都很专业的，我的那一位，会一些简单的催眠，业务能力也很强。

对我来说帮助还挺多，但是我的问题比较棘手。需要吃药的情况她就爱莫能助了，只能让学生去和家里沟通，并且和医院协调。

同学对我倒没有什么偏见，不过最近令我心寒的是，我得知高一我很喜欢的一位朋友，突然冷落我的原因，竟然是她的家长不知道从哪听到，有人说我精神状况不好，就死活不肯让她找我玩了。

她为此和家里吵了好多架，没有办法就只好冷落我了。我刚听到的时候很难过，不过我想了想又释然了，多亏她那时候冷落我，我才能看清一直陪着我的人是谁，才能和现在最好的两位朋友走到一起，确定我们的未来。

是我考试的时候画的，也是一些压力。其实没有什么人对我说过这句话，但我脑海里总是会有这样的字句盘旋。“你真没用啊”“你是废物吧”“你什么也做不好”诸如此类的。

每次想到都会感觉很心痛，感觉有什么摇摇欲坠了，于是就画了快断的秋千、心口的洞和绑着绷带的手腕。

我父母不知道我的精神困扰的严重程度。父亲知道的比较多，但他也没有办法。母亲认为我只是青春期，把自己想得太不一样了，只是有点少女的忧郁而已，无伤大雅。

现在基本上稳定了。自残也努力戒掉了，有时候忍不住还是会咬自己，或者扇自己耳光之类的，但总体来说还好。自杀倾向也可以克服了，因为未来的希望很接近、很盛大了，马上就要熬出头了。

高一上学期是最可怕的时候，那时候每天都在哭，在崩溃，有时候上着课就突然尖叫，一个人待着的时候推翻桌子，在路上走着走着，就开始哭嚎。是比较可怕的回忆。

我父母对此都不清楚，母亲只觉得我伤春悲秋过度敏感，我也不敢让她知道，她会很崩溃，很无法理解。不如说，我的问题有一半原因就是她导致的。

把话跟母亲说开了扯清了，一直是咨询师最希望我做的事情，但我认为没有必要，那样虽然可以解开心结，但是会让我经历一段非常动荡紧张的时间。

母亲的崩溃是我最不喜欢看到的，还有这么点时间，就可以逃离了，我认为没必要把自己再放进这种危险里。

改善别人的态度，我已经放弃了，我现在只想快点等待高中生活结束，有好朋友陪着去别的城市，就医吃药，远离让我难过的困扰的一切。这就是我现在最大的生活动力。

我想成为一个心理咨询师，可以说完全就是这方面的原因。因为我自己就有这样的问题，所以我也更能理解这究竟有多难多苦。我想像我被帮助那样，去帮助别人。

高考的话，我自己没有太大感觉了，因为是专业生的原因，我认为这算是对我专业水平的一个检测。对我来说最意义重大的，就是让我可以去其他城市、去和好朋友体验：除此以外，我还能拥有什么样子的生活。

这是对我最重要的。

“我不知道我能成为什么样的人，我只想找到真实的自己，并接受那样的自己。”

胡同学，高三生，广东省深圳市

考前一个月

“两眼一睁，开始竞争。”这就是我想象的高三生活。

董子健主演的电影《青春派》，撒老师在高考前夕对学生发表的演说

我们班天天喊这些激励自己。其他的口号还有，“生前何必多睡，死后自会长眠”、还有什么“‘越努力越幸运”、“搏一搏，单车变摩托”、“干干干”之类的。

它们有点激励作用吧。我觉得要在一定的场合下，作用会明显些，比如在不想学习的时候。平时就是自己喊喊，告诉自己别放弃学，还没到高考呢。

同学们自己喊这些口号，学校也会组织各种形式主义的活动，比如集体爬毕业墙吧。学校大概是想让我们努力冲击高考，激励士气。

我没去爬毕业墙。我觉得没必要，没有意义，这些活动只是形式。因为大家都这么大了，道理都懂，如果空有形式没有实践，一切都没有意义。

我其实不太喜欢目的说是为了体悟精神的活动。比如去井冈山，我感觉就是去郊游。我们坐火车去，下火车站后坐巴士，到达民宿（就是某个农村），然后分农舍。

第一天没干什么，因为太累了，大家都睡了一天，晚上说要做饭。我们有做南瓜饼，但是我觉得大家做的很一般，那道菜也没什么人吃。

之后的晚饭，基本都是农户户主帮我们做好，我们什么都没做。

去到一个景点，车上导游会讲解，但是她的讲解内容太刻板了，我们班几乎没什么人互动，所以她也不讲了。我们到了景点拍照，走马观花地转了转，就走了。

我原本以为是我们学生自己做饭，结果发现没有。我以为重走长征路，是真的走了以前的路，结果就是随便指个山路（全是泥），让你走，你得穿鞋套，不然鞋子全废了。走了挺久的，可能年级队伍有点壮大，我们走走停停，完全没体会到红军行军的感受。红军那是前有豺狼后有虎豹，为了保命得赶紧转移，而我就是觉得无聊。

不过爬的路途中，有些地方不太好走，大家会互相搀扶着。大概只有这一刻，我觉得这个活动是有意义的。

那个期间还不让发朋友圈，因为怕被其他省的知道，投诉说就深圳这么搞。我们老师说她们外派学习，也是边玩边学，但是相比内地是有地区福利差异，不让说可能是怕被嫉妒，惹麻烦吧。

个人觉得体验一般般，对家长老师也没什么好说的。而且一个星期不用上课，大家都觉得解脱了，放松玩玩也不错。

我觉得不管什么时候，当大家面对共同需要度过的难关，班级里才会有凝聚力。平时也就是小分队行动。

运动会和毕业墙的时候，班里挺有凝聚力的。运动会就是做好后勤工作，运动健儿努力拿奖，反正重在参与。毕业墙的话，我不后悔没有参与。一共三天，第一天下雨，淋雨听训，第二天第三天暴晒，反正他们是挺惨的。

我们班有几个男生跟我一样放弃爬毕业墙，他们觉得花钱受罪，我也这么认为。这个要自费，井冈山也要自费。没有人因为我没参加而责怪我，这个是个人选择。

我之前看微博，有个博主说她高考毕业后想支教，我觉得这个就有意义，是你靠自己的力量帮助别人。你可以体会如何当一名老师，或者更深入了解支教地区的那些孩子们的生活环境。

实践活动的价值，在于我能不能学到我认为能提升我个人的东西。如果不能，那对我而言没意义。不是所有实践活动都适合每一个人。

我参与过比较有意义的实践活动，就是我对井冈山当地的老人的一段采访。是老师布置的任务，但是没什么人完成，大概也没有很重要。

好不容易来一趟，我想多了解了解外面的世界。

从我家阳台看到的风景

通过跟老人的聊天，我可以感受到乡村基层真的在改善。那些老人平均八十多岁，我就用家乡话跟他们沟通，了解到改革开放前的时候，他们经历的事情，现在他们都儿女具体在干什么，有没有看望他们。

这个村里面道路的变化最明显，他们从未想过未来会有现在这样的景象，以前的路都是人踩出来的。对于自己的晚年生活，他们觉得还不错。

令我印象深刻的是，很多老人儿女都去城里打工了，放假会把孙子孙女带回来，但是除了暑假，待的时间没有特别长。儿女没法常欢膝下，只有他跟老伴，还有一条狗。感觉挺孤独的。

对此，我只能说挺理解孩子不想回老家的感受，因为老家没有伙伴跟你玩，就算有年龄相近的，却总是没办法愉快地聊天，感觉话题真的不多，我个人也不喜欢尬聊。

老家基础设施条件比较差，也没办法满足一些需求。我在我老家，就不能随心所欲的想喝奶茶就喝，除非去城里。

但我也同情老人的孤独。他们不会打麻将，但是他们本村会组织一些文艺活动。我觉得我以后得找个好点的养老院，把自己养进去，这样大家还能一起打麻将！

没有人收采访报告，我后来也弄丢了。

未来我想学历史专业，做学术研究方向。会对历史感兴趣，大概是看了关于马王沙堆的央视纪录片。学历史可以帮助我更好的判断事情，而且我挺享受学历史的感觉。

我有想过去支教，但我希望我是有余力才去。毕竟我现在连自己都照顾不好，没办法腾出精力照顾其他的人。和同学的竞争压力也有，但是更多会觉得自己没用。

经过这次疫情，我发现自己好像除了课本会的，对于生活其他方面，真的什么都不知道。比如我想做好吃的。我能报出我喜欢吃的菜，却没办法实践它。因为我不会做饭。目前没时间学，暑假打算跟妈妈学。

‍“我拍摄美食，是想记录自己快乐的瞬间，老实讲我只想先学点家常菜，如果我买了烤箱会考虑做蛋挞。”

这次疫情过后，我大概更珍爱生命了。我为此还定了目标，努力活到70岁。我决定要健康生活！不熬夜！

我之前看了一本言情小说，讲医生的（书名《写给医生的报告》），才知道原来医生的职业，也并没有想象中所谓高大上。

医生也有家庭，医生也是个平凡人。你生病了，找医生治病，医生替你医病是他的职业。但是医的如何是他的本事，当然也有你自己的运气在里面。不能因为你去医院找医生治病，就一定能痊愈出来。

还有就是医生是人，也有七情六欲，不能因为人家长得好看点，就去随意打扰别人的生活。

前几年有很多明明不属于医疗事故，但是病人离世的事情。医生本身很内疚，没办法挽救他的病人，同时还要遭到家属责骂甚至暴力殴打，以及一些社会不良媒体对这件事情的夸大。

当然不排除这个社会，的确有不良医生赚取黑心钱的例子。但是作为一名医生，既然能出来在医院成为正式医生，基本职业素养还是有的。

我觉得就把医生当成普通人就好了，我来看病，他通过他的专业知识判断我的病情，帮助我治疗疾病。我不赞成把医生当成“英雄”，任何职业都不该抬太高。捧杀的方式，都是具有摧毁性的。

我出去旅行的照片

在家上网课期间，我学习自控能力差，总想着放松。我不知道怎样算克服这个困难，我只是尽量克制自己不玩手机，远离电子产品。

我做不到不娱乐。娱乐就是玩，没有干正经事。目前我作为一名学生，学习是我的本分，我没有做好，就是没有做正经事。

我不会通过互联网去了解课外知识。娱乐和学习，每个人的分界线是不一样的。娱乐是没有指定任务的。我觉得只要是我感兴趣的，都算一种娱乐。校内知识我不感兴趣，都是高考要考的。我们现在是分文理科，文科的内容我其实觉得很有意思，只是我不喜欢做题而已。

至于兴趣这个概念，我理解的是兴致更准确些。兴致，带有一种即兴，兴趣更多的是长期的，我目前还没有培养兴趣。高考后想去做一些探索。

我计划去减肥、做饭、养身体、练古筝、学下棋、看书、学电脑、学摄影、穿汉服拍照、旅游（目前暂时算了）、网上云游博物馆、看电影、写些影评、学车、学英语、学刻章。

我在父母那里收获不到什么帮助。他们就希望我读本科，一本。他们口头告诉我要努力，我就说我可能办不到，但是尽力。

我希望考上我想学的专业。我焦虑、害怕自己考不上。高考就是过跳板，让我去更高的平台实现自己。我希望自己独立研究出一个大家都没有想过的历史论题，然后证明我是对的。

对于要高考的自己，我想说：冲冲冲！

我不知道别人怎么看我，也许都觉得我很随和，然后有点憨，大概就是人好。但我觉得自己不喜合群，又自卑，矫情。

如果有机会，我希望能找个专业的心理医生聊天。我父母知道我有这个想法，但他们觉得我没毛病。我还是以后赚钱了，自己去看吧。

我就是想找个人倾诉聊天，我觉得心理医生是最好的对象。我也有朋友，但是我觉得有些事情，不能告诉他们。是我个人私事，但是我又纠结没办法理解。

父母不难沟通，只是我也不想让他们知道。有些事情说出来，就会让一些事情失去平衡。一个家庭可能会因为这些而支离破碎。

这大概就是历史书上说的妥协。

问题现在还在我自己可调节范围内，我也担心有一天会超出我的控制。毕竟我没有什么能力赚取立足社会的经济收入，我有条件一定会去看心理医生的。但是等发生了再说吧。在这之前，我只想平稳度过，也就是顾全大局。

高考后

高考就是紧张，脑子里就是紧张。因为考了很多次模拟考试了，原本感觉没什么了，我以为我会很淡定，但是并没有。

每考完一场，起来要离开的时候，腿都在发软。我觉得我没有发挥好，感觉十二年都白学了。卷面不够美观，答题也觉得乱七八糟。

我认可“十二年的学习，就只是为了这一场考试”的想法。这十二年其实也学到了很多，但是高考的确是我靠近梦想最直接的途径。

如果没能考好，我失去了一个很好的平台学习的机会。好的平台有浩如烟海的图书馆，顶尖的导师，直接接触考古的实习机会，培养体系能够跟国际接轨，还有一群优秀的同学。

我回了一趟小学，见到了小学的数学老师

有个朋友，喜欢学医，就努力学习，去了中南大学湘雅医学院。我羡慕她。如果没有好的平台，会对我的历史研究有很大影响，因为你要自己瞎琢磨。

不过没关系，我已经做好很多打算了。目前人生A计划是没办法了，看看是开启B计划，还是C计划。

反正BC计划，就要放弃许多东西，比如放弃爱情，只追求我爱的专业。如果阻挡我追求我想要的，那都是障碍，浪费时间。

我原本是打算在大学里谈恋爱，我真的只想一辈子只谈一次恋爱，但是好像不太行。我的每次恋爱，都是打算奔结婚去的。

高中三年下来，虽然没什么交到心水的朋友，但是也没有和别人有太多矛盾冲突。我的确说过我不喜合群，但这是生活生存的一种方式而已，我不喜欢，不代表我不会。

这是外界认可的点，我也觉得合群是一件好事。我希望在大家都不伤害彼此的情况下，各自干各自的事情。只要大家都学会妥协，冲突是可以避免的。

如果对方硬要干涉我，看损害利益，要是程度太大，那我选择反抗到底。但如果能平和的方式结束，为什么要用激烈的手段？

既然选择了妥协，那么所有的得失，心里都会有个底在那里，就不会再计较其他了。

高中生活没有重来，除非带着现在的记忆，不然再来一百遍，我也是这样的结果。

如果能对刚上高中的自己说话，我会说：遇到人渣就怼，遇到比较水的老师就搞自己的，落实自己不会的题目，别怕难。珍惜真正善良的同学。

有遇到很善良的同学，后面珍惜了，前面没有。之前事不关己高高挂起，是她的善良打动了我。教你学习的人有很多，但是真正能关注你，负责到底的却很少。

高考结束过了四五天，我还没算真正地生活，我只是做到了每天花一定的时间学英语。我的房间还在收拾，太多东西了。

买的徽章有的都锈掉了，古筝的弦坏了，我想全换掉，东西还没到换不了。不过也不知道是不是因为大家高考完了，放松了，我跟以前一个小学同学和好了，有失有得吧。

以前一直有和她联系，后来我考上普高，她没有，然后她家里压力很大，我这边也学习忙没办法听她叨叨。现在算是人生翻篇吧。

我考完那天一直在哭。我爸妈都没怪我，就跟我说没事，都考完了，他们可能是怕我去跳楼。

妈妈接我那天送了一束玫瑰

外界就希望我考个一本光宗耀祖吧，反正希望我考好点。我只祈求老天给我个机会，我真的很想学历史，很想很想走研究方向。

我只是觉得自己很对不起所有人，太难过了。我对不起所有关心我，帮助我的人。包括我自己。

我疫情的时候，还去打扰一个大一的医学生，每天问他数学题。我很怕对不起人家，毕竟不是所有人都会花自己很多空闲的时间，去帮助一个不相干的陌生人。

有段时间是真的崩溃到不行了，向他求心理疏导。 

聊天记录

反正我挺感激人家的，跟他聊完很温暖，内心又充满了力量。我也打算送一个小礼物给对方，已经很少有人跟我说要做自己了。

大部分的时候，别人就跟我说没事，下次肯定可以，你看看我也挺差的。一个在教我如何学会面对，一个只是让我有一个对比，平复心理落差感。

我更喜欢别人能够教会我什么，而不是直接告诉我有什么。

“我想法比较多，知道自己喜欢什么，不喜欢什么，能坚持做一件事情。未来我希望能成为一个能言善辩，做事谨慎的人。”

八爪同学，高三生，吉林省通化县

考前一个月

我想象中的高三，就是很紧张很辛苦，大家都在为了自己理想的大学奋斗。我理想的学校是一所专科学校，就是长春信息技术职业学院。

实际上高三并不像我想象的那样，上学确实是很辛苦很紧张。紧张在怕上课睡觉，玩手机游戏，被管事的领导发现。

辛苦在于，夏天在全是人的屋子里，没有风扇，吃着全县被垄断的巨难吃的盒饭，学校还不让订外卖，不让家长送饭，学校的商店也给关了，几乎所有人都是一天天在学校只是坐着而已。

“12元的盒饭，这应该是做的比较好的一次了。学校这就是在逼着我们吃盒饭。还经常有拉肚子的。饭都吃不好怎么学习？这事到现在都没有人管，也是奇怪。”

我们学校是普通的高中，中考筛选下来的都到了我们这里，本来学习能力就不行，再加上学校外面说什么去普高（人生）就完了，去县重点学校就怎么怎么样的。可能这些原因，就让学生觉得普高不是去学习的，是去混的。

大多家长也就高一高二的时候，能敦促一下学习。看实在是学不下去了，高三就让我们随便了。有的甚至从高一就不管学习了。学校方面就是减压，叫我们不要有压力。网课我们也上了，上了两个多月。每天人都无法到齐，老师也是没有办法，大多人也就是早上签个到，挂个网课，然后去做自己的事情了。

大部分人没有目标，不知道自己要干什么，就想随便报一个差不多的学校。我目前还没有看到想不念大学、直接出去工作的。

学校棚顶漏水 ，总是掉墙皮午休同学把墙皮刷掉

我应该也算是在混吧。高一高二，我一直在尝试努力学习，但是一点效果都没有，我一直在班级最后几名。

高三上学期一直在看病。后来看学习成绩，实在是没办法了，就开始准备高职单招（高等职业院校单独招生）考试了。

疫情关系考试从2月末拖到5月份，我只好又回到学校准备单招。但仍然是不管刷多少题，刷了多少遍都不会。

再后来招生办告诉我们，单招推迟到9月份，单招计划与统考合并，这时候我就只能准备高考，但是高考与单招相比不仅各科难度都变得很大，还锁了一门理综。

这个时候我也就算是开始混了。开始上课睡觉和同学打游戏，有时候也做题看书，但是完全看不进去。我还是稍微学一点的，但是看时间一天天减少后，就没有动力去学了。

曾经努力了也没有成果，我觉得是和我的抑郁症有关系。这东西是真的影响大脑，难以集中注意力，记忆力极差，心情压抑等，每一条对学习都是致命的。

“以前上学路上拍的。现在天天上学，没时间记录。”

我之前也是觉得，上天对我有点太不公平了。但是事实就是这样，谁也改变不了。我所能做的是把现在做好，其他的无所谓。

抑郁症我应该是从初中就有了，只不过家里和我自己都没注意，后来我自己觉得很不对劲，我和同学很不一样。

同学看起来都很有活力，而我就好像是一个没得感情的小人，没有活力，还失眠焦虑，什么都不想干。之后就是越来越严重，我自己提出去医院检查，才知道的。

能够接受自己的抑郁症，是靠坚持吃药！再加上自己心里慢慢调整。这里要感谢我的几个好朋友，在我最难的时候，一直在陪着我。如果没有她们的话，我是不会这么快恢复的。

会不会接纳朋友的心理疾病，这个就要看人了。只有几个和我要好的人知道，她们都很关心我，并没有把我和他人区别对待。

我父母是相信我有抑郁症的，从确诊开始，就没有督促我学习，我怎么开心怎么来。周围的亲戚就不一样了，在我最严重的时候，亲戚当着我妈面说：“你就是折腾你父母，你根本就没有病，你什么事情都没有。”

路边拍的

这句话一出，我想捶死亲戚的心都有。我妈就沉默，不说话。那时亲戚还刚做完手术，不能生气，我也不能和他翻脸。

我选择了回家。刚转头出门，就哭了出来，哭了一路。那时我必然很委屈，别人一直在说我，我还不能反驳。

我母亲不认同亲戚的说法，她没有因为我的抑郁症而责难过我。父亲在外打工，他的看法和母亲是一致的。他们一开始只是听说过抑郁症，知道我得了之后，他们有利用互联网、知乎、贴吧、b站等平台了解这个病。

老师对我很好，把我的情况上报了学校，学校要我回家，是老师坚持让我留在学校的，而且一直都很照顾我。

我父母当然是希望我尽快好起来，我有考虑过休学，后来想还是算了。家里、老师都不同意，我在学校呆着也没有那么差劲。现在我好转了一些。

网上的科普对我是有一定帮助的。就是在网上查了这些，我才打算去的医院。注意力不集中、失眠、记忆力变差、没有活力，这些对抑郁症的描述令我印象深刻。

有人说它像一只黑狗，有人说它就像影子，或者诅咒，一辈子都很难去除……这些说法我还是比较认同的。对我个人来说，要花费大量时间去去处理抑郁症，几乎会耗尽所有的精力，无法去做别的事。

上山散步拍的

没有人的人生剧本是自己选择的，我们都很羡慕别人的剧本。但是没有办法。你只有努力把自己的剧本给演好，虽然很痛苦，但是只要努力演好你的剧本，在痛苦中也有精彩。

每个人的人生剧本都是独特的，每个人的人生剧本都是精彩的，要去寻找自己真正想做的事，去行动。当然还要有家人朋友的陪伴。

我未来的职业目标差不多是动画师，我想亲手做出一部动画。内容还没有想好，所以才要去学习编剧相关的知识。

新海诚的《她和她的猫》。“这部动画讲了一只猫陪伴主人的事，从猫的视角去看主人，最后一集看完后泪流不止。”

我想做出一部能打动人心的动画。想通过动画，把自己的对这个世界看法展现给别人。

这次疫情让我觉得，人类与大自然相比实在是太渺小了，仅仅一个病毒，就能让全世界都乱了套。我一直都认为人要有敬畏之心，对事物存敬重和畏惧之心。

高考对我来说是第一次公平的考试，可以通过自己的努力来考自己理想的学校。期许嘛，希望自己在做属于自己的动画的路上比较顺利。父母对我的期许就是，做自己想做的事情，最重要的是我要开心。

加油吧！八爪。

高考后

高考和想象的基本一样，每一个流程都很严格，让我没想到的是，因为疫情的原因，每个考场都增加了一排，相邻的两个人距离非常近。紧张还是会有一点点的。

可能是我们模拟考试次数比较多的原因，我一点也不慌。高考前一天晚上，还和同学组队玩了会游戏。在模拟考试的时候，我就习惯了面对不会的题。

家里和平常一样，就说能考啥算啥样，考不好后面还有高职单招。同学和老师肯定会互相鼓励，对我来说就没有必要了，我觉得高考就和正常考试差不多。

调整心态的话，我自己是听音乐或者看书。比如AllenTaylor的《Some Dreams》。

因为抑郁症没有好好感受高中生活，这个是高中三年我最遗憾的地方。我想象不出自己没有得抑郁症的高中生活，但至少不会有那么多的遗憾。

遗憾在于自己想做的事情，自己都无法好好完成。比如学习视频剪辑、特效等等，我都尝试过，而且不止尝试过一次，都无法学会。

在高中这一段时间，我感觉没有留下多少回忆。现在我开始看查理老师的编剧课，和 blender动画教程，这个暑假还打算做一个简单的动画短片。

我觉得高考的结果，不会影响我学动画。因为我想走这条路，就算是高考也不能影响到我。

决定我能否走这条路的，是大量的练习和时间还有坚持。环境只是一部分，关键还是要看自己。环境不好就想办法去改变，总会有办法的。

我所在的环境对抑郁症的影响，占一大部分。但是时间段不一样，导致抑郁的是小时候，那时候知道啥啊，是随着年龄的增长，自己掌握的信息就越来越多了。

如果做动画的事情真成了，那我肯定是要放自己的经历的。但具体用哪些经历，这个太远了，还没想好。

我对自己比较满意的，是找到了自己想做的事。过程很简单，某一天看动画，脑子里突然就有一个想法，就是做动画。

自己能不能做到我不清楚，未来的一切都是未知数，变数太大，总要去尝试一下，不去尝试怎么知道自己行不行呢？

感觉高中三年总要做点什么，我就在退校前一天通宵做了毕业视频，在最后一节课上在班级里播放了。

 “有同学哭了吗？必然有啊，全班齐唱《不说再见》。”

要是高中能再来一遍，我肯定会尽早的去看病，去调整自己。一开始拖着没去看，是觉得还能忍受。那时想的是，家里和亲戚都会说我矫情，只是不想上学。

后来家人的反应差不多，也都在意料之中，都说我矫情。我应该早点去医院，甚至初中就应该去，但那时的我，还承受不了家人的误解。

如果能对那时的我说一句话，我会说：你这是病，你得去医院。

可惜，哪有那么多的如果。

后记

互联网的普及，使人们在疫情中仍旧可以团结和保持链接，让学生们在被囿于传统课业生活中时，还有一方展示自我风采的平台。

可同时，它也给学子们带来了全新的困扰。

无边无际的信息海洋中，有无数充满诱惑力的娱乐产物，而人类天生就是好奇、求知若渴的物种，一旦选择了打开这扇看到更大的世界的窗口，就不可能对绮丽绚烂的风景无动于衷。

那么，是该坚持自律地学习校内知识，规划好自己的现实生活，还是在网上开辟一块新天地，更早地对自己的兴趣领域做深入的了解？

又或者能够平衡这两方面？如果不能，该做怎样的取舍和选择？

这是这一代学生们亟待探索的问题。在探索的过程中，他们也不断重新定义自己，拓展认知的边界，反思这个信息交互如此便利的时代，给他们带来的种种不便，并努力地借助它，靠近自己理想中的生活。

也许，2020比任何时代都好，也比任何时代都坏。它既是属于我们每一个人的时代，又是一个不缺我们任何一个人的时代。

我们活着的每个今天，都是历史中不断增添的崭新一页。是褒是贬，只能留给后人评说。

无论如何，2020迟早会成为过往。今天被羡慕或质疑的后浪，也会成为明天掌握话语权的前浪，被新一代的后浪推着，蒸发在沙滩上。

这期间，有人骄傲地向空中舞出雪白的身姿，有人在水中沉淀着默默无闻，还有人在漩涡中迷失自我，在看见其他浪花时感到不知所措。

但任何一朵浪花，都无法评判整个浪潮的去势和流向，更无能评断另一朵浪花存在的价值。

我们沉浮于同一条时代长河中，早已彼此交融，密不可分。借着互联网这一新型的平台，我们能呈现出观点的迥异和生活的精彩，但念天地之悠悠，我们同样会被未来更猛烈的浪潮吞没。

“当你能够畅游时，你就要纵情游向你的所爱，因为你不知道狂流什么时候会到来，卷走一切希望与梦想。”

——今何在《悟空传》

本文来自微信公众号：众生BEINGS（ID：gh_3f2b6e497f30），作者：纵歌