首先，我们为什么生孩子？

本文来自微信公众号：可可爸日记（ID：kekebariji），作者：书航，头图来源：视觉中国

“可可爸日记”的第一篇文章，写什么好呢？就写我们为什么生孩子。毕竟，如果没有小可可的降生，也就不会有这个专栏。

我看到很多人——真的是很多人——在社交网络上不断重复放大恐婚恐育的声音，在一些婚姻家庭引起的案件纠纷下面，评论说这是“每天一个恐婚小技巧”。与这些相比，说自己渴望成家，或者期待一个孩子的声音不仅十分微弱，还会遭到普遍的质疑和嘲讽。

这篇文章里，我想聊聊以下几个话题：

• 通常不想结婚生孩子的主要担忧是什么？

  
  

• 我家最后要了孩子，是经历了怎样的决策过程？我们后悔吗？

  
  

• 哪些物质和精神条件是要小孩的刚性需求？如果国家要制定政策刺激生育，怎样才更有效？

一、为什么不想或者不敢结婚生子？

我们并不争论为什么要恐惧吃屎，而争论为什么要恐惧结婚生子；我们无需列出吃屎有什么缺点，但要一条条的说婚育有哪些坏处。

a）首先，这说明了结婚生子本质上是美好的，值得向往的。它们的正向吸引力无需特别提炼总结。

b）其次，两者社会评价不同。算上老人，全社会总体仍是鼓励婚育的，对单身狗顶多只是不反对而已。有些年轻人被老人逼婚堪比吃了屎一样难受，但碍于社会评价，还是需要继续相亲，“给父母一个面子”。

从 a）对爱情的本能向往来说：

我们现在的社交方式，难以保证一定会给你匹配到三观一致，兴趣相投，没有忌讳的理想婚恋对象。与此同时，我们的视野大为拓宽，潜意识的择偶范围从本地拓展到全国乃至全世界，这就出现了之前有一位月入五万的清华姚班毕业生征婚，却无人问津的情况。可以说那个案例中，男方和潜在女方都存在眼光和自身资源错配的问题。

沉浸于社交网络，导致我们看待异性的间接经验多于直接经验，不论是优秀的一面还是恐怖的一面都被无限放大。能上热搜的，都是穷极一生也想不出的浪漫，以及概率堪比中彩票的奇葩事件。有些短视频干脆就编造剧本，演出剧情，让人误以为这种终极浪漫遍地都是，于是成了对老公/老婆的基本要求。

将婚姻好和不好的一面都绝对化，结论就是“我向往爱情，但爱情轮不到我”“发生在我身上的这些事，根本就算不上爱情”。

从 b）社会评价方面来说：

爱情让人冲昏头脑，但踏入婚姻和组建家庭又应该是一个高度理性的思考过程，因为婚姻体系的主要作用就是分配财产和为子女成长提供制度保障。

所以排除万难遇到良人只是万里长征开了个头，买房、彩礼和婚礼操办过程让两个人的相处变成了两家人的接触，如果不能得到双方父母的同意和祝福，两夫妻会面对额外的压力，乃至被棒打鸳鸯。

更大的问题是“谁带孩子”。有的新婚夫妇刚开始跟双方父母生活区隔开来，之后却不得不请回老人与其共享生活空间，带来更多的日常纠纷。

夫妻双方跟背靠的两个家庭周旋，这是缔结婚姻不可避免的义务。为了让人觉得这份付出是值得的，婚姻中幸福甜蜜的情节就一定要足够甜才行。问题是，已经被网上最精炼的狗粮给齁着了的我们，是否还觉得自己生活里这点小闪光，对得起结婚生子的沉没成本？

其实，还有一个 c）婚恋关系中的性。

信息爆炸，眼界拓宽给我们带来的，当然不止对“爱”的重新定义，更有对“性”的再认知。既然热搜天天放送的都是爱的精华，你看小电影也是会跳过大段铺垫，只看该看的那部分。

为了让人心甘情愿生儿育女，婚姻中的性也一定要足够有吸引力才行。问题是，大量很容易得到的性知识及相关信息，成为人类满足性欲的部分替代品，随之引发了两方面的问题。

一部分人受到体内荷尔蒙的驱使，被不正确的性知识和婚恋观误导，酿造了很多畸形的思维和行动。比如自身缺乏魅力而成为所谓“非自愿单身者（incel）”，无差别报复异性，在部分国家被视为恐怖主义；或者有所成就以后，就陷入家庭暴力和性侵他人的魔咒中。反过来，他们的极端个案又被推上热搜，塑造其他人对婚恋的认知，夸大了婚姻中恐怖的一面。

另一部分人则感到自己的欲望受到了完全的替代满足，从而并不热衷于在真实世界里解决性欲。就此，我曾写过一篇文章，里面提到有青春期男孩这样说：

“当和女孩子在一起的时候，我希望自己是在看色情内容，因为这样我就永远不会被拒绝了。”

当时我认为：

“你怎么能希望通过‘永远不会被拒绝’来抵消你做不到时候的无力感，来掩盖自己的能力不足呢？这完全就是一种掩耳盗铃的心态，然而这心态对我们的诱惑太大了。”

所以，缺乏吸引力的恋爱的甜，愈发沉重的家庭的苦，还有被替代品扭曲的性——这就是大家都说“不婚不育保平安”的三个原因。

二、为什么我们家决定要孩子？

在我们家，情况又是怎样的呢？为什么我们最后得以让可可这个小天使来到我们的家庭？我也打算从三个方面说一下。

1. 我们的感情

我和老婆的相遇充满偶然，经历很多事情之后也顺利相处至今。这里面的事情拆开了可以讲很多年，但在这里我只想提到一点，就是我们找到了一种动态平衡。

虽然我们曾经很多次吵架到怀疑人生，战争烈度让旁观者提心吊胆，但最终总会妥协与和解。我们都是本色出演，而不是戴上面具。我们都会感觉自己很委屈，但总会转念想到各有各的委屈，不至于有一方感到过于弱势。我们往往也会复盘之前争吵的经过，并且用实际行动去修复关系。

最近有个热门话题，大概也是营销号做出来的，说恩爱夫妻生的孩子是浓眉大眼，灵动可爱，闹矛盾时候怀上的孩子，有的就长相上气嘟嘟的。这当然没有科学依据，但是备孕期间感情好的话，确实有助于夫妻共同度过十月怀胎和产后抑郁等艰难时刻。

对我们家以及相识的新手爸妈而言，孩子的出现既是巨大的挑战，也给家庭关系提供了粘合剂，让夫妻从单纯的情侣变成并肩的战友。如果不能齐心协力地打配合，即使有人帮手，这孩子也是根本没法带的。

2. 我们与“原生家庭”的关系

我们之所以能成功结婚，离不开双方父母对我们的理解和帮助，特别是提供了雪中送炭的物质支持。如果全让我们自己攒钱，可能下辈子都达不到这个基本要求。他们已经圆满完成了作为父母的人生阶段任务，在我看来，也是时候聚焦在自己身上，为自己而活了。

但是，他们又进入了照顾爷爷奶奶的下一个任务周期。此时，刚刚开始自己这个副本的我们就只能仰望，感叹他们的生命总是处于一个又一个必须完成的任务当中。

我们住的跟四位家长离得都远，现在我们并没有让他们帮带娃，即使可可正处于最粘人，最需要 7x24 小时陪护的阶段。今后，我会再专门写一下要不要让爸妈过来帮带孩子的问题。

3. 一点点随机因素

说起来你可能不信，可可确定来到我们家的直接原因是……我打输了。

其实刚结婚时，我是不太想要小孩的，因为就跟现在的“不生保平安”党一样，我觉得从理性上看，带娃怎么算怎么亏。但是老婆觉得既然结婚了，就应该有个孩子，也是“想给自己的人生一种新的经历和体验”。

围绕要不要孩子的问题，我们也吵过几次，结果在 2020 年 3 月的一次激烈冲突中，我认输了。我们在 7 月用了 2 晚就想好了孩子的名字，又等到年底，就发现可可来了。

实际上到去（2021）年春天，老婆处于孕中期到孕晚期时候，就开始“后悔”了。现在，我问她当初为什么那么坚持要孩子，她自己也说不清。

老婆真的如愿以偿“给自己的人生一种新的经历和体验”，但面对如今满地爬的她的小“战利品”，她跟旁边的我一样都是精疲力尽，哭笑不得。每当我们觉得自己到了极限的时候，小可可总会用他的灿烂笑容把我们融化，有动力继续接下来的工作。

如果重新选择，我们可能都会更慎重考虑要孩子。但是“要不要孩子”和“要不要可可”是两个问题。我们从不后悔可可的降生，他是独一无二的，最宝贵的存在。因为可可，我们真正意义上成为了一家人。

当然，二胎是不考虑了。（绝对不生了！）

三、生育的真正“刚需”有哪些？

这几天，经济学家任泽平提出他眼中解决中国生育问题的药方：撒钱，而且是每年撒2万亿。

言论看似惊世骇俗，但只不过是用直白的说法，估算了按照中等发达经济体通常做法，对稳定和促进生育率应当付出的成本占GDP比重多少。而这种占比还要成为年度惯常支出，在目前经济形势下是不可接受的。

如果直接印钱、发钱行不通，我们的工具箱里有什么现有和潜在的政策工具呢？

促进生育，就像其它官方倡导一样，要靠正反两方面，有奖有罚。我写过有段时间中国盗版猖獗，而发达经济体不这样，是因为“一推一拉”：买正版很便宜，很方便，体验又好“推”着你走，而盗版行为的处罚不仅严厉，而且执法严格，把你“拉”回来。

简单分类，任何能直接算钱的生育补助，约等于收单身税或无孩税，是属于惩罚；任何无形的或无法折算金钱的支持，且只有有了孩子才能用上的那种，属于奖赏。

不论是直接发现金生育补贴，像某些地方一样提供生育贷款，提供优惠购房乃至分房，都属于收税惩罚的范畴。在单位内，延长产假及育儿假，搭配对已育员工非歧视政策，同样属于惩罚不生的员工，因为之前将生育员工看作一般人力资源时，高估了他们的工作量。他们大量请假产生的临时任务，最后是由非生育同事无偿补足。

另一方面，增加母婴室建设，加大月嫂、育儿嫂等家政服务供给，调节托幼机构市场定价，以及正在实行的“双减”政策都可以算作针对生育家庭的奖励。至于如果放开非婚生子女上户口，允许不看户籍就近入学，或者允许单身女性冻卵，也是同样属于奖励行为。因为实施这些政策所需的资金，来自全体纳税人的共同支出，生不生都要分担，不是你生了以后会返现。非生育者虽然不会直接用到这些福利，但这部分建设增加了就业，平抑了整体物价，也在帮助全社会构建和谐，增强全体的幸福感。

作为“过来人”，我会认为什么样的刺激政策可能是真正有效果的呢？跟上文一样，也是分成三个方面：

a）爱的吸引力方面，解决年轻人就业、买房、医疗等实际困难，让多数人的奋斗有方向，日子有盼头。只有不为每日生计发愁，才有条件思考一些“自由而无用”的命题，如此才能显现爱情的原始魅力，让结婚生子重新具备吸引力。

b）与老一代人的关系方面，转变社会观念，创造政策支持，不通过强制或半强制催婚，结婚易、离婚难等现象去威逼适龄青年配对，以免触发逆反心理；减轻年轻一辈抚养子女、赡养父母的物质负担和精神压力，让他们“用脚投票”，觉得生娃好自然就会去生。

c）性观念方面，提供正规的性教育、情感教育渠道，从小树立正确的婚恋观，学习必要的人际交往能力，鼓励在校园及工作环境就近线下交友，改变“禁欲 18 年”，不给过渡期的培养模式。

此外，也要减少算法推送对社交网络用户潜移默化的影响，让他们认识到那些极端、夸张的案例，并不是我们生活的常态。

在社交网络上，反婚育是比较占主流的想法。跟十几年前相比，现在网上的思想光谱跟现实中更为重合。线上看到的热搜话题，回复消息带来的感情波动，一定会影响到实际的生活。就是说，现在只是网上这么说，越往后，年轻人越会真的这么想。

这些方面有些地方涉及到钱（而且是很多钱），但更注重转变人的观念，让人们根据利弊得失自行选择，而不是想用蛮力去扭转乾坤。

任泽平的报告中提出，现阶段把生育率数字给做高，要逮住还有生育意愿的 70~80 后往死里薅。话虽然不好听，但可是实话。我自己也认为，与其刺激从不生育的人踏出第一步，还不如让已经走出去的人多往前走两步更简单。

但这是有很大副作用的，甚至说“饮鸩止渴”都不为过。如果根本上不改变新一代的思想意识，让他们重新总结出一个“生孩子更好”的新经验，那么传说中的 70~80 后生育潜力，挖掘完了可能也还是 0，而且还是可挖掘的最后一代人。

中学政治课本就有“价格围绕价值上下波动”，很多商品都有从“供不应求”到“供大于求”的钟摆式循环。当某地体现出价值与价格的错配时，资源和人就会自然向那里流动。而且，这种经验总结具有时间上的滞后性，即使某领域事实上已经变得平庸，仍可能有不少人循着过时的经验涌入，直到损失惨重为止。

“买房是最好的投资”“学计算机赚的多”就是长期有效的经验之谈。很遗憾，对于 70~80 后之后的两三代人而言，“不婚不育保平安”是他们总结出来的经验。

我认为特别要紧的是，要树立一种“就算全社会都不生孩子也没问题”的心态，要做好人口真的断崖式下跌的心理准备，但仍然致力于促进生育，而不是自暴自弃。这是一种“认清了生活的真相以后依然热爱它”的英雄主义。

这样一来，就不可能出现人口下降到 0 的所谓“亡国灭种”情况。当钟摆拨动到某个特定时刻，那时生孩子的好处一大堆，有些人的生育意愿就会自然恢复了。但愿到那个时候，生与不生，生多少，乃至怎么抚养都体现充分的自由，每个家庭都能根据实际情况和个人意愿，做出最适合的选择。他们不会因为人生艰难而抑制要孩子的冲动，也不会因为父母之命或别的什么，而被迫走入不情愿的婚姻。

本文来自微信公众号：可可爸日记（ID：kekebariji），作者：书航