结婚成“霸权主义”，我们还有单身自由吗？

国庆假期马上就要到了，又是一个结婚的小高峰期，不知道你收到了几份结婚请帖？

如果你是适婚年纪又未婚，即使父母不催，想必也多少会从周围环境中感受到一些“压力”。

这种压力可能来源于在主流文化眼中，结婚依然是正确的事情，必要的事情。

因此结婚也可以称为某种意义上的“霸权主义”——在非国际关系的领域中，霸权也经常形容具备优势地位的事物。

这不，我们编辑部的同事们也多少感受到这种压力。于是本期“简单聊聊”，邀请大家聊了聊对于“结婚霸权主义”的看法，以及个人的应对策略。

如果你也有相同的困扰，一起来看看吧。

鲨鲨：“不结婚搭子”，没结婚的朋友让我感到安心

自从进入 26 岁后，只要一到节假日，朋友圈里必定会被结婚的喜讯刷屏。

其实对于一直对结婚无感，想坚持不婚主义的我来说，别人结不结婚并不会对我造成什么影响。毕竟爹妈足够开明，即使有一颗想劝婚的心，但还是会优先尊重我的个人意愿。

直到得知有两位认识多年的好朋友也在计划举办婚礼了，我才对“同龄人结婚”这事儿有了具体实感，焦虑情绪也一下蹿了上来。这种焦虑的来源，并不是担心在婚姻市场上我会不会剩下，而是当我老了以后，该如何面对独身的孤独？

在一些国家有专门对老年独身女性开放的社区，我很羡慕这些老年女性可以结伴在此共居，互相提供支持。但在国内，这样的社区依然十分稀缺，我们也只能从偶尔的报道里，一窥国内的单身女性们如何渡过她们的晚年时光。然而，相关的信息还是太少太少。

人面对未知都是容易产生恐惧的，尤其是面对没有任何样本或先前经验可供参考的未知。但好在我身边还有几位朋友和我一样，也是下定了“不结婚”的决心。我们几个人就像是组成了“不结婚搭子”，如果有谁的父母开始劝婚，大家就会互为彼此的挡箭牌，“你看 XXX，她也不打算结婚啊”。

在几位“不结婚搭子”朋友的陪伴下真的会很安心，无论外面的风刮得多迅猛，这片小小的“同温层”总会源源不断地提供给我坚定和力量。

她们的存在，不仅是在这条未知的路上有人能搀扶着作伴，更是在时刻提醒我：人生总有另外一种可能。

フワフワね~千万：我喜欢参加婚礼，但不想抢手捧花

今年结婚的朋友特别多，看见好几对朋友从计划结婚，到求婚，甚至蜜月、婚礼，心里总是带着很多很多祝福。

前段时间一张新人婚礼照片在我们的小圈子里广为流传，却激起了我一丝丝的不安，并由此联想了很多。画面是抛手捧花的场景，朋友 L 抢到了手捧花，他拿着手捧花表情非常激动，旁边站着他当时的女朋友，正好低头看起来开心又害羞。

于是大家调侃说朋友 L 这照片看起来不是抢到了手捧花，而是求婚成功了。然后大家就会纷纷询问计划什么时候结婚呀？什么时候请我们喝喜酒呀？

我不知道朋友 L 怎么想，只是代入自己的时候，默默想着以后不然就别参与任何抢手捧花的环节，因为虽然我有男朋友，但不想被祝福能跟男友修成正果早日结婚。

怎么说呢......好像大家有一种预设，比单身更好的是恋爱，比恋爱更幸福的是结婚，每往下走一步，人生就往前更进一步，所以当我们祝福别人早日结婚，就是最真挚最善意的愿望。

对我来说却未必，在想清楚结婚是为了什么之前，我并不想走进婚姻里——这并不是说我觉得婚姻不好，只是觉得也许单身、恋爱和结婚可能能获得同等的快乐，它们都值得祝福，都值得庆祝。

我为朋友结婚而开心，也希望朋友会为我或单身、或恋爱、或结婚的状态而祝福。（强烈建议除了结婚派对，也能有单身或者恋爱快乐派对，能名正言顺收礼金的那种）

寒冰：小时候看成绩好不好，长大后看有没有结婚生孩子

在我的大家族里有几个年龄相仿的小孩，小时候大人评价小孩的标准是成绩，当然学习好的小孩受到的关注更多、夸赞也更多。而当我们渐渐长大，尤其是到了适婚年龄后，评价体系变成另一件事——有没有结婚，有没有生娃。

很有意思的是，小时候成绩不好不受关注的小孩摇身一变成了结婚最早的——不知不觉爬到了鄙视链的顶端，而成绩好的小孩结婚最晚（我和另一个读了博士的 30+哥哥）——不再是香饽饽了，反而成了“异类”。

我当然明白不再需要把长辈的关注和夸赞当回事了，也深知小时候仅凭成绩获得的肯定也完全不能代表我这个人的价值所在。但你懂得，这种从鄙视链顶端掉入底端的心理落差，还是需要一些时间消化的。

小时候我想要的和长辈期待的一致（要好好学习），我可以努力满足他们的期待，但结婚这件事上，我们的观点却出现分歧：

他们眼中，结婚是一件必须的事情；是一件“好”事；是一件越早越好的事。

在我眼中，结婚是一件需要考虑的事情；不必然是一件好事（OK，我有研究支持，幸福的婚姻让人更幸福，糟糕的婚姻让人更痛苦，婚姻更接近是一件中性事件）；是一件自然而然发生的事（我不能 push 它，不能保证它更早地发生）。

这就意味着，我必然要让他们失望了。

表面上看是要不要结婚的问题，背后依然是如何和原生家庭完成“分化”的问题。我依然坚持自己的生活原则，但时不时地，那颗想要取悦他们的心还是会跳出来一下，这个时候我会告诉自己：“喂！看看清楚，你已经是大人了哦～不需要为了任何人做一些事了，过好你自己的人生吧。”

Piu闪：我周围很多人结婚的理由，并不是因为“幸福”

我认识的人里婚姻好一些的居然是我的父母，但他们也并不处于能有效沟通的理想状态，只是因为周围人的婚姻太惨烈衬托得好像还行。我不太理解为什么有的人被家暴不离婚，为什么出轨还要互相折磨，为什么一个人要欺压另一个人，为什么原本不认识的两家人要装作很爱对方，看起来一地鸡毛、劳心费神、无法理解。可恶的是他们还要劝你跳进这个拥有巨大风险的坑里。

我不能理解他们推销这件事的理由是什么，因为看起来并不是因为幸福。

随着年纪再大一些，身边的朋友们陆陆续续开始结婚了，我又惊恐地发现去参加的每一场婚礼都不是因为爱情，所有的新娘朋友都在当天告诉我说自己很犹豫，想逃婚，不知道是不是该嫁给这个人。所有的新郎朋友都皱着眉头，说着哪里没做好，哪个亲戚让他没面子。那他们既然不确定为什么走到了这一步呢？因为有了孩子，因为想买房子，因为不想和爸妈住一起了，因为谈着谈着就这样了。

结婚这件事到这时已经没什么人说是因为爱情了。

但再过两年看看他们的生活，过得不好吗？看起来也挺好，起码没人要立刻离婚。幸福吗？我也不知道，只能他们自己知道了。

所以我不成熟的结论是多数人结婚的理由是复杂的，不过也许这就是生活本来的样子。婚姻被编织得太美好，也太重要，让人敬畏、幻想、期待，可它并不能拯救你。

我唯一能为它找到的好处是：这是份承诺，可以多带给你一些社会支持。如果是为了幸福，这事自己一个人的时候也能获得，谈恋爱也能获得，和父母在一起也能获得，结婚后也许也能获得（谁知道呢）。这么看对结婚这件事所承载的期待是值得思考的，想想我希望的是怎样的生活，而结婚这件事本身不必太在意了。

对了，后来又认识了一个朋友，从恋爱时就很坚定的要和她的伴侣在一起，也是我唯一认识的一个特别快乐幸福地结了婚的人，简直像现代版童话，真开心认识了他们。

最后想说的是：

我们并非鼓励不婚，而是希望告诉你：结婚也可以是一道选择题，而非必答题。

更值得关注的永远是真实个体的幸福，而不是某种叙事的幸福。

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：鲨鲨、フワフワね~千万、寒冰、Piu闪，编辑：寒冰