本期 “简单心理 WEEKLY”聊两个火起来的概念：精神富养 VS 精神穷养。

我们知道，一个从小物质条件丰富的人，也可能拥有严重的“心理匮乏感”，比如认为自己毫无价值；一些人即便幼年贫穷，精神上也有充分的饱足状态，“没感觉到自己缺什么”。

所以，到底什么是“富养”和“穷养”的关键区别？

成年后，还有机会“精神富养”自己吗？一起来看看心理学研究怎么说。

如果父母惯于“制造恐惧”，孩子就会在精神上感到贫穷

很多家长错误地理解“挫折教育”，认为需要给孩子刻意制造一些“挫折”，并将之留在其中独自应对，但实际上只是在制造“恐惧”。

▷ 一位家长故意给未成年女儿订绿皮火车的无座票，配文： “有困难要上，没有困难创造困难也要上”“我吃过的苦，她也得感受一下”

制造恐惧的方式可以很微妙。

比如父母开玩笑般告诉孩子：“你皮肤这么黑，以后长大嫁不出去哦”。

也许小孩理解不了“嫁不出去”意味着什么，但能理解话语中的贬低感。它好像在说：你生来的样子是“被抛弃”的，如果不做额外的努力，就不会被接纳。

这种以恐惧为基础的育儿（fear-based parenting），常常通过明示或暗示的方式告诉孩子们：

• 你从小就不聪明、你不够好；

  
  

• 不学习，你就只能去扫大街；

  
  

• 世界是可怕的，社会上充满竞争；

  
  

• 爱建立在成就之上（朋友/恋人不可靠，他们只会在你有成就的时候喜欢你）；

  
  

• 当你面对挫折时，你是一个人，没有人会帮你。

Gray（1961）的强化敏感性理论提出，这种唤起孩子深深的、持续的羞耻感和恐惧感的养育方式，将强化孩子的“惩罚敏感性”。

即：因为害怕可能的惩罚和未来的危险，而被恐惧和羞耻感驱使着行动，并更容易感到焦虑、紧张和不安。

与以恐惧为基础的育儿对应的是：以信任为基础的育儿（Trustful Parenting），这种育儿方式向孩子传达以下信息：

• 你很能干，你也将探索自己的能力和局限；

  
  

• 你的需求受到重视。你的意见很重要。你对自己的错误负责，我相信你会从中吸取教训；

  
  

• 社会不是人与人的对抗，而是彼此的帮助，这样所有人都能拥有他们最需要和最渴望的东西；

  
  

• 我们在这里，支持你；

  
  

• 你的生活是你的，不是我的，生活是要享受的。

这样的育儿方式会培养孩子的“奖励敏感性”，即：追求进步，不是为了避免被批评，而是想要获得自我实现；攒钱，不是为了防止破产，而是想要用钱换取体验或物品。

如果从孩童时期起“在恐吓中长大”，底层的安全感和归属感的需求没被满足，成年后，往往更需要不断通过物质囤积、外界认可来为自己寻求保障，缺乏空间伸展自己的独立性。

“匮乏心态”会导致认知能力下降

匮乏感（Sense of scarcity）是一种心理状态，通常指的是个体感知到某种资源或机会相对有限，不足够满足个体的需求或期望。

哈佛大学 Sendhil Mullainathan 的发表在《Science》的一项研究表明，当人们缺乏某种资源（并且被提醒了他们缺乏后），他们在智商测试中的表现就会变差。

例如，那些不得不考虑花一大笔钱付汽车维修费的穷人，在同一个智商测试中，成绩就比中产阶层差。但是当这笔支出很小时，二者的分数没有差距。仅仅是被提醒匮乏，就会降低认知和行为能力。

具体来说，匮乏感不断将我们的注意力转移到未满足的紧急需求上（如安全感、金钱），从而产生高认知负荷（每天为自己所匮乏的东西焦虑、担忧、斤斤计较），造成了精神带宽的限制，导致认知和判断力的下降。

匮乏是一种物质环境，也是一种情绪养育的环境。

如果父母总是提醒孩子：你的感受没人重视/不要别人想要的你也想要/你总是很差，这些都会一次次地加深孩子的不配得感和匮乏感。

心理上的贫瘠感，还可能源于“被抛弃的感觉”

这里说的“被抛弃”是指，情绪上的创伤性回应。比如：

• 你给家人买了花，却被指责中看不中用、浪费钱；

  
  

• 画画比赛获奖，却被嘲讽不好好学习；

  
  

• 从小被评判长相和身材不好看、脑子不聪明；

  
  

• 考了 90 分，却被反问“其他同学是不是都考了 90”？

  
  

• 一些所谓的“玩笑话”，也可能带来真实的被抛弃感。比如“你是爸爸妈妈从垃圾桶里捡来的/充话费送的”“不听话我就让警察叔叔把你抓走”“你一个人在这玩吧，爸爸妈妈不要你了”。

按照自体心理学的观点，在小孩子眼中，他们必须依赖父母的爱和关照才能存活。因此他们很害怕遭遇父母贬低、冷漠、指责等非共情甚至创伤性的回应。

波兰心理学家 Kazimierz Dąbrowski 认为，如果孩子没有得到父母的关心、支持，他可能会面临心理上的死亡，即自体崩解（disintegration），经历焦虑、痛苦等负面情绪，甚至是自暴自弃等自毁行为。

这种状态下，遭受创伤性自体客体体验（Traumatic Introjection）的孩子，会将这些创伤性的经验和情感内化并嵌入到他们的自我观念中：

“我是不好的，我是不值得被爱的，我很难成功”。并且这些创伤还会影响我们的心智和情感，削弱我们体会愉快和亲密的能力，甚至在我们的身体和免疫系统中留下痕迹。

如何实现真正的精神富养？

1. 给予自己无条件的爱

Jim Taylor 认为，在有条件的爱中，养育者用爱来威胁和控制孩子。他们含蓄地表达了一种“交易”的思想：爱是对成功的奖励，而“不爱”是失败的代价。孩子们被驱使继续努力来得到爱和认可。

如果父母只在孩子做得好时给予夸奖和关心，在孩子做得不够好时表现得冷漠甚至是指责，都会给孩子一种信念——父母的爱是有条件的。

长大后，你可能会将这种有条件的爱内化，并将其作为爱自己的基础。比如，只在取得成就时短暂地“爱自己”一下，在更多的时候都因为过高的标准和不够完美的表现而自我指责。

2. 停止自我指责，识别和反驳限制性观念和不合理认知

CBT 理论认为，情绪受我们的思维和认知影响，因此改变思维方式有助于改变情感状态。

例如，当你发现自己陷入“我什么都做不好”“我跟 XXX 相比显得很差、很无能”的自动化思维时，你也许应该质疑这个观点是否符合客观事实。

你可以自问：这个观点是谁和我说过的吗？他们的看法是否正确？这种自我反思有助于打破消极思维的循环，改善情感健康。

3. 给予自己安全的、支持性的回应

“确认自己的感受是重要的”是一种自我照顾的能力。在安全的、支持性的自我确认中，我们可以感到富足、平静和放松。

对于过去的创伤性体验，你或许能从朋友、伴侣、长辈、心理咨询师、小动物、书或电影等关系中得到矫正性的情感体验。

亲密、安全的关系会让你意识到：原来我不需要变得完美也能被爱；原来犯错也可以；原来表达自己的需求并不羞耻。

总是处于匮乏心态的人，可能一时无法放下恐惧：如果我不逼迫自己，我会不会被抛弃？

抱有这样的犹豫是正常的，这是你为自己负责的表现。这些观点来自于成长环境，在很小的时候不敢质疑和反驳。并且，一直以来在这样的模式里我们也确实取得了一些成绩。

但或许，我们现在可以选择质疑和尝试新的方式：不被焦虑和恐惧驱赶着前进，而是被热爱和美好驱动着前进。

好啦，这期 weekly 就到这里，希望你了解到一点新的心理学知识。

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本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：多莉