“爱意有回应”这件事，真的很珍贵

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：多莉，编辑：江湖边，头图来自：《真爱至上》

记得在微博上看到一个小故事：女孩在楼道里看到一则“太阳能维修”的广告，下面有人用笔接了一句：“月亮可更换”。

女孩觉得这句话很可爱，便分享给身边的男孩。没想到男孩很快回复她：“星星不闪包退换”。

都说分享欲是最高级的浪漫。而分享欲的维系靠的就是：积极而及时的回应。在人际关系里，“事事有回应”到底多重要？

一、震惊全球的“静止脸实验”，揭示为什么爱需要回应

20 世纪 70 年代，美国发展心理学家 Edward Tronick 曾进行一项著名的“静止脸实验”。它证实：人们对情感回应的渴求，从我们还是小 baby 的时候就开始了。

该研究最早发表于《Journal of the American Academy of Child Psychiatry》，七对母子参与了实验。

研究者让母亲面无表情地与婴儿“互动”，不做任何反应。三分钟后，婴儿“迅速清醒，变得小心翼翼”。

接着，婴儿试图用大笑、挥舞胳膊、大叫，试图引起妈妈的关注。当这些尝试全部失败时，婴儿变得游离、痛苦，崩溃大哭。

最后，婴儿会退缩，并以一种沉默寡言、绝望的表情使自己的脸和身体远离母亲。三分钟后，妈妈恢复正常状态，宝宝的情绪才稳定下来。

研究者指出，在互动中得不到回应，会使宝宝的控制感降低，引发强烈的不安全感，并开始畏惧主动与他人发起互动。

它也告诉我们：人类天生就准备好了“情感联结”。在孩子发展的任何阶段，最重要的爱意表现，就是照顾者所付出的时间、存在、爱和联结。

二、“分享欲”才是浪漫关系的关键

知乎上有一个问题：“高频率的聊天会产生恋爱的错觉吗？”，底下有近 3000 个回答。

其中有一位答主写道：“那天我看到一只可爱的小猫，下意识地想拍下来发给她，我就知道我完了”。

从心理学的角度来看，将生活的惊喜与悲伤分享给朋友、伴侣和家人，能创造“共同记忆”，互相给予更多的归属感，提高关系满意度。

今年，中山大学的杨柳等人发表在《心理科学》的一项研究，曾选取 150 对大学生异性恋情侣，让他们分别填写关系满意度量表、情绪分享量表、感知恋人回应量表（情绪分享量表如“遇到开心/难过的事情时我会和他分享”，感知恋人回应量表则用于测试被试分享情绪以后，感知到恋人回应的积极程度。如，他/她会非常感兴趣）。

结果表明：伴侣间分享的积极情绪越多，感知到恋人的回应也会越多，对亲密关系的满意度更高。

▷日剧《有喜欢的人》

另一方面，分享消极情绪，会提升自身的关系满意度，但对对方的关系满意度则没有影响（吐槽不会使对方也焦虑难过，而是让痛苦飞走）。

三、情绪价值的确挺重要，但，如何正确回应对方？

不过，有个常见的问题是，很多人觉得自己明明回应了，对方怎么不买帐？

事事有回应 ≠ 事事有回复。只回一个“嗯”、“生病了你就去医院啊” ，可能还不如不回。

“回应”在心理学中对应的概念是“伴侣响应性（partner responsiveness）”。

Reis 等人构建的亲密关系人际过程模型指出，有效的伴侣响应需要满足以下条件：

1. ta 感到被真实地理解了 

“感觉被理解”，可以促进关系的真实性。反之，察觉到被误解，会使任何喜欢和正向反馈的表达变得毫无意义，甚至可能使人感到厌恶——类似于“你喜欢的不是真实的我，而是你误解、想象出来的那个我”。

▷日剧《逃避虽然可耻但有用》

2. ta 感到自己的独特性被喜欢、欣赏和接纳

比如，当 ta 分享自己的好消息/生活趣事时，用表情（包）表明你的欣喜/对 ta 能做到这件事/发现这个可爱的角落的赞许，如“确实好可爱！你真是用心生活，认真观察”。

当自身的独特性得到欣赏，我们的自我认同感也会极大增加（Cheung 等， 2015）。

3. ta 感到被关心、帮助和支持

一个人在成为好的回应者之前，必然是好的倾听者。这意味着，当 ta 分享自己负面情绪、压力焦虑时，我们可以看见、接纳、陪伴（而不是回避或说教）。

当我们不能回应时，也要过后及时说明理由，比如“不好意思，我那天特别忙/我今天情绪不太好”。

▷日剧《这个不可以报销》

最后，永远不要用技巧掩盖本心。内心真实的情绪态度和表达出来的热情不同时，很容易给人一种“表演感”。如果是抱有真实理解对方的愿望，真正欣赏、支持对方，想给出糟糕的回应也挺难的。

四、警惕亲密关系中的“防御性倾听”

但为什么有时候即使我们的回应是中性的，也会被对方曲解呢？

这就要说到“破坏关系的大杀手”：防御性倾听。这是一种将“中性评价”理解为对自己的威胁的倾向。

举个例子：小梅最近和男朋友分手了，原因是：她总觉得学历很高的男朋友看不起专科毕业的她。

有次男朋友谈及 UCLA，她问“什么是 UCLA？”，她觉得男朋友回答“加州大学洛杉矶分校啊”时候的语气含有“你怎么连这都不知道”的惊讶。

实际上，男朋友表示自己没有丝毫瞧不起的意思，甚至觉得自己配不上优秀的她。但小梅总是认为男朋友觉得她没有见识，感到被歧视。

研究者 Jennifer Becker 及其团队曾选取 50 对异性恋配偶进行访谈，要求被试回忆、描述关系中出现过的防御性沟通情况，并提出了防御性沟通的系统模型。

模型指出，防御性倾听的诱发包含三个关键：自己认为的缺陷（self-perceived flaw），对缺陷的敏感性（sensitivity），感知到的来自对方的威胁（attack）。

▷美剧《我们这一天》

防御性倾听，就像遭受想象出来的、来自对方的利箭的攻击。疼痛和伤心都是真实的，后果也极具灾难性：

• 它可能会导致对伴侣的攻击性指责（如小梅察觉到男朋友给她带来的威胁，于是反过来攻击男朋友没有同理心、对他人的生活缺乏想象）；

  
  

• 身体回避和心理回避（如小梅开始回避和男朋友见面，不愿分享自己在学的新东西，担心对方评判自己）；

  
  

• 拒绝伴侣的深入沟通，或拒绝解释自己行动的意图等。

对于防御性倾听的人来说，最重要也最难的，是降低对“自己认为的缺陷”的敏感性。如果始终对外谨慎地竖起盾牌，创伤不被看见，也就丢失了治愈的机会。

好啦，本期 weekly 就是这么多，愿你的生活里：太阳能维修，月亮可更换。事事有着落，句句有回音。

参考文献

Tronick， Edward et al. “The infant's response to entrapment between contradictory messages in face-to-face interaction.” Journal of the American Academy of Child Psychiatry 17 1 (1978): 1-13 

Cheung， E. O.， Gardner， W. L.， & Anderson， J. F. (2015). Emotionships: Examining  people’s emotion-regulation relationships and their consequences for wellbeing. Social Psychological and Personality Science， 6(4)， 407-414.

Reis， H. T.， & Shaver， P. (1988). Intimacy as an interpersonal process. In S.  W. Duck (Ed.)， Handbook of personal relationships: Theory， research and  interventions (pp. 367-389). New York， NY: Wiley.

Gable， S. L.， Reis， H. T.， Impett， E. A.， & Asher， E. R. (2004). What do you do  when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing  positive events. Journal of Personality and Social Psychology， 87(2)， 228-245

Liu YANG Miner HUANG. The Influence of Emotion Sharing and Perceived Partner Responsiveness on Intimacy Relationship Satisfaction[J]. Journal of Psychological Science， 2022， (1): 126-132.

Becker， J.A.H.， Ellevold， B. & Stamp，G.H. (2008). The creation of defensiveness in social interaction II: A model of defensive communication among romantic couples. Communication Monographs，75(1)， 86-110.

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：多莉，编辑：江湖边