谈恋爱为什么越努力越失败？

本文来自微信公众号：时代邮刊（ID：shidaiyoukan），作者：李永恒，编辑：胡晨曦，题图来源：视觉中国

电影《安妮·霍尔》结尾处，伍迪·艾伦讲了一个冷笑话。一个人去看精神科医生，他说：“大夫，我兄弟疯了，他以为他自己是一只鸡。”医生说：“那你怎么不把他带来？”那人说：“我是想带他来的，可是我需要鸡蛋呀。”

伍迪·艾伦用这则笑话来隐喻爱情：“它是完全非理性的、疯狂的，甚至荒谬的，但是我想我们还一直要经历这一切，因为我们大多数人都需要鸡蛋。” 是的，人类需要爱情，即使爱情本身非理性、疯狂。

可是，爱情这件事是很难体现“一分耕耘一分收获”的，甚至很多人会面临一个困境——越努力越失败。早在北宋，苏轼就发现了一个规律，叫“着力即差”，意思是：太着力于某件事，就会收到不好的结果，顺其自然就好。这似乎正对应恋爱越努力越失败的含义。

为什么努力付出却偏偏得不到回报呢？难道“天道酬勤”的真理与爱情相生相克吗？看着网上铺天盖地的恋爱攻略，不禁要问，爱情究竟是感情用事，还是需要技术对垒？

当爱情开始在起跑线

很多人在爱情开始时，总会表现出一副好好努力，天天向上的姿态。对于爱情的有限认知就是“对你好”那么朴实无华，且自带束缚buff。

包括但不限于以下行为（可以检讨下）：

每天雷打不动要聊天，对方说了去洗澡，便会在半个小时后准时问：洗完了吗？

还没怎么样便开始送爱心便当了，有种“认准了不回头”的架势。

一聊天就要把对方今天吃了什么，做了什么，甚至想了什么问清楚。

自认优秀，会主动分享自己在某方面的经验，供对方学习。

……

请相信，这样干很快就会收到负面反馈，要么对方开始逐渐冷淡，要么对方开始不耐烦，或者直接宣判“Game over”。

原因很多人也看出来了，就是太过努力，且努力方式不对。

在爱情初期，大家需要的是彼此了解，这个过程要循序渐进。努力的方式应该是努力保持融洽的氛围，快速交换彼此的信息。

千万不要营造那些抢占对方时间、束缚对方自由意愿的行为。很多看似努力的投入，往往会使自己感到疲惫、委屈，同时也让对方感受到多了一个需要应付的差事、上司、老师。

不仅仅是爱情，和任何人相处都会有这种情况。即便是父母，无休止地过度关注孩子的一言一行，询问输出，也会给孩子带来无形的精神压力。热播电视剧《承欢记》里，麦承欢妈妈一意孤行干涉儿女，过多的道德绑架与“自我感动”式假努力，只会把家人越推越远。

爱情，真的是“认真你就输了”吗？

祝贺你顺利来到暧昧期！暧昧是恋爱决胜时，也是恋爱博弈时。虽然不见得到了“谁说谁先死”的地步，但两个人似乎都在有意无意地暗暗较劲，看谁先绷不住。

很多人都有过这样的情感体验：越不喜欢一个人，越能游刃有余，面对真正喜欢的人，反而会束手束脚，甚至产生自卑情绪。

放眼各大短视频平台，传授恋爱经验的“导师”口中，总在传授一种高明的恋爱策略——“不要做最先动心的那一个”“只爱一点点”“智者不入爱河”，仿佛这才是规避爱情风险的绝佳策略。

其实，用一个人对爱情的淡泊观念来定义智者，这显然是非常主观的。从依恋心理学的角度来讲，恋爱也是一种冒险，而人只有在感觉到安全的时候才敢去冒险。主动去爱一个人，是人们在社会的各种不确定性中寻找那一点小小的精神奖励，这是应该被尊重的。

为什么都说相爱容易相处难？

电影《花束般的恋爱》中，男女主角彼此的文学与艺术品位高度一致。他们拥有花束般的恋爱，浪漫，美好，可花束是无根的，终将凋零。

爱情的转折，没有第三者，没有大起大落的突发事件，就是面对现实生活中一件一件小事逐渐累积，矛盾升级，最终分手。为什么两个如此合拍的人居然以分手告终？

但现实就是如此。两个人确定恋爱关系，从一定程度上来说，等于重新开始，近距离的相处会让你重新认识对方，近距离的亲密会逐渐扩展到生活的方方面面。猛地拉近距离后，产生很多现实问题是很正常的。

爱情本身就是一件极为奢侈的事。正是因为爱情最初的呈现形式足够完美，它满足了我们理想中的伴侣的想象，它缓解了孤独，给我们活力，令人充满了生活的激情。可这并不是爱情的全貌，而是人们对爱情的憧憬。

真正的爱，就是平淡的日常，还会让你的心灵深处得到完整与平静。

靠近爱情，向来需要勇气。

本文来自微信公众号：时代邮刊（ID：shidaiyoukan），作者：李永恒，编辑：胡晨曦