心理学视角看有关爱情的“7个真相”

你一定在不少地方看到对爱的歌颂——哪怕只是为了给对方买瓶香水。

但那些被美化的东西，真的是爱吗？

在心理治疗中，爱的重要性无可比拟。然而现实生活中，爱总是被误解，给我们带来太多迷思。在错误的地方寻找爱，只会让人更加受伤。

爱究竟是什么？来看看关于真爱的7个真相吧。

一见钟情，通常不是因为“爱”

爱情电影很喜欢设置一见钟情的桥段：聚会上的一瞥，心脏漏掉了半拍，爱情来得猝不及防。

但这种强烈的感觉，通常不是因为爱，更有可能是因为熟悉感，来自某些潜意识里的创伤。比如一个女孩很小的时候，父亲因为出轨和母亲离婚，成长过程中父亲的缺失、以及被抛弃的创伤，让她对比自己年龄大的已婚男性更容易有感觉，她渴望得到力量、受到保护。

有时候，一个人越能激发你的创伤，感觉反而会越强烈。与心爱的人结合在一起，跟童年时父母相伴的记忆彼此呼应，让我们仿佛又体验到幼时无所不能的快感。

但这样的感觉很快会褪去，因为它是虚幻的，常常与现实脱节。长期交往的夫妻通常会在多年后声称他们一见钟情，研究发现这种现象很少是相互的，而且并不会考虑关系的长期发展。

《少有人走的路》中提出：真正的爱是自我界限的拓展，而坠入情网则是自我界限部分地暂时性地崩溃。扩展自我界限需要付出足够的努力，坠入情网却无须努力。所以，往往脱离最初的眩晕之后，真正的爱才开始了。

爱是主动给予，是一种行动 

仔细想想就会发现，平常生活中我们口中提到的爱，准确地说，大多数其实是被爱，是希望他人满足自己的需求。

弗洛姆在《爱的艺术》中认为大多数人所谓可爱，不过意味着适于大众的爱慕和性吸引力的融合。为了被爱，人们努力让自己变得富有魅力：男性大多追求地位和财富，女性执颜值和苗条。

但成熟的爱是一种行动，是主动给予。你注意某人（或某事）、认识TA、关心TA、承认TA以及喜欢TA，在给予中，人们体会到自己的强大、富有、能干，这种增强的生命力和潜力的体验使人愉悦。

爱往往比被爱有更强大的力量。黑塞童话中讲了奥古斯都的故事：

奥古斯都出生后被神父赋予了人人都会爱他的超能力。但长大后却因此陷入深渊，他变得越来越专横跋扈，对待TA人鄙夷又冷酷。生活喧闹而辉煌，奥古斯却空虚苦闷，觉得自己的人生毫无价值，准备自杀。

于是他请求神父：请把魔法解除吧，请让我有能力爱别人！他变得默默无闻，衣衫褴褛，但曾经让他窒息的空虚寂寥感消失了。他爱玩耍的孩童，爱坐在小屋前摊开双手晒太阳的老人，爱收工回家的工人，也爱站在街边招揽顾客的穷丫头。

他发现丧钟旁总有童歌，每个人都可爱又古怪，邪恶旁总有良善，觉得美好而振奋。

过分依赖，“没你不行”不是爱

我的朋友W小姐花了很长时间才治好自己的爱情成瘾症（love addiction）：一谈恋爱就一猛子扎进去，特别依赖这段关系，觉得没了这个人就没法活了。

她一度以为太爱一个人才会这样，其实恰恰相反，这并不是爱，而是一种寄生心理。这样的人总是苦思如何获得他人的爱，却没有精力去爱别人。TA们不在乎依赖的对象是谁，只要有人可以依赖，就会心满意足。TA们的情感关系貌似坚固，实则脆弱，因为只是为填补内心的空虚。

就好比我心里有一个大伤口，爱情对我来说就是创可贴，所以我特别依赖它，但创可贴撕掉后，伤口依然触目惊心。W小姐这样比喻。

因为依赖才结合在一起的关系并不是自由的，你会发现自己难以离开，这也是它和真爱最大的区别，真正的爱永远是自由的选择。

不是所有人都有“爱的能力”

在所有的伤害里，不被爱的打击是致命的，尤其在那些对你很重要的关系里。人们通常倾向于这样解释：都是因为我不够好，如果我足够好，TA们就会爱我，我就不会受到这些伤害。好像TA们是有选择的，有能力去爱的，只是没把这个爱给到我们，所以耿耿于怀。

这反映了人们的对于真爱的一个误区，就是往往过于强调爱的意愿问题，而忽视了爱的能力问题。

有时候，在一段关系中你感受不到爱，不是因为TA不愿意爱你，是TA没有能力爱你，或者说，TA能给出的爱只有这么多了。可能是TA们的成长经历中也没有得到过很好的爱，压根就不知道什么是爱；或者TA们本身的性格局限，内在是匮乏的，拿什么去爱呢？

也许我们把爱想得太简单了，它不是本能，也不是人人都拥有的，相反，健康的爱是一种人格的能力，需要投入、需要持续学习，对人格有较高的要求。

但没办法好好爱我们的人也并非十恶不赦，他们不过就是普通人罢了，因为是普通人，所以有这样那样的局限性，包括可能还没有完全拥有爱的能力。

真爱常常伴随着痛苦

浪漫爱情的幻想往往让人相信，如果遇到真爱，我们就不会痛苦，会一直处于幸福的状态。所以当人们在关系中遇到一些困难，或者感觉到低落——第一反应这是缺乏爱的表现，该换个对象了。

豆瓣劝分小组里有36万个分手大师在这里为人们出谋划策：不分手还留着过年吗？

但事实上，即使是真爱，在过程中依然要面临很多痛苦。当童年创伤在关系中浮现、当人们为了保护自我的脆弱而用恐惧支配依恋、当出现想要彻底改造伴侣的企图时，冲突就出现了。

我们误认为爱的感觉和需求消逝了，但这只是过程中必须的一部分，真爱在困难中茁壮成长。

图/《苦月亮》

但爱和虐待绝对不能共存

有必要区分的是，虽然真爱存在痛苦，但却绝对没有虐待。虐待有控制性，是一个人为了达到自己的目的，带有恶意地伤害。如果一个人动手打了TA的伴侣，就绝不能说是爱TA的。TA有时候，虐待不只是身体上的，精神虐待更加隐蔽。

下面是几种是不太容易被察觉的精神虐待：

• 情感操控：利用你的弱点（通常是情绪化）进行嘲讽、攻击，贬低你的自身价值。让你觉得你的想法和感受并不重要，怀疑自己的理智。

  
  

• 拒绝直接沟通：施虐者面对问题只会闪避，一语不发，于是，你进入一个话不多但言辞闪烁、让人觉得不安的世界。

  
  

• 谎言、言行不一：对事实进行歪曲，在做出在受虐者看来有伤害意味的事情后，立马说明并没有针对受虐者的意思；施虐者以混淆视听和制造不安为目的，使受虐者陷入矛盾的情绪和感觉。

  
  

• 限制社交：贬低你的朋友，干涉你和朋友的交往。怀疑你的生活作风，对你进行严密监控、道德指责。

  
  

• 经济控制：如果对方经济状况好，可能会要求你放弃工作，甚至会阻挠你的职业发展。如果对方经济状况不如你，则可能要求你把赚到的钱都交给他保管。

  
  

和这种人一起生活会令人身心俱疲，久而久之，你会觉得这段感情很难，产生无能为力的绝望感。

除了男女之爱，爱还有很多类型

爱是人在世界上的存有方式，但你不是非要一段罗曼蒂克的浪漫关系，才能让世界充满爱，才能感受到爱。

除了男女之爱，爱还有很多类型：对宠物的爱、友谊之爱、对工作的热爱、甚至是对一朵小花的爱。

图/introvertdoodles

但不得不承认的一个事实是，所谓成熟的爱更接近于理想中的状态，正如普通人身上都有这样那样的创伤，现实中我们的爱情里也总是存在各种伤害。

但即便如此，爱本身并没有错，我们的心灵在爱的行动中得到了成长。

正如外国诗人Butterfies Risings的一首诗——

永远不要因为深深地、充满热忱地爱上了一个毁灭你的人而感到羞耻，因为毁灭只是他们的本性，而深深地、充满热忱地爱却是你的本性。

祝大家永远不要失去爱的勇气。

参考文献

Bruce Fink， Freud and Lacan on Love: A PreliminaryExploration，Filozofski vestnik， Volume/ Letnik XXVII • Number/Številka 2 • 2006 • 263–282

Zsok， F.， Haucke， M.， De Wit， C. Y.， & Barelds， D. P. (2017). What kind of love is love at first sight? An empirical investigation. Personal Relationships， 24， 869-885.

【美】艾里希·弗洛姆著，刘福堂译，《爱的艺术》，2018年11月，人民文学出版社

【美】欧文·亚隆著，黄峥，张怡玲，沈东郁译，《存在主义心理治疗》，2015年，商务印书馆【美】M.斯科特·派克著，于海生，严冬冬译，《少有人走的路：心智成熟的旅程》，2017年5月，中华工商联合出版社。

本文来自微信公众号：简单心理Uni，作者：寒冰，编辑：曹欣欣、Aurora，责编：Alwaysfifi