为什么舔狗不值得同情？

本来以为舔狗这个话题没什么可说的，一问男生，一个个化身情痴，眼角含泪陈述那一幕幕舔到最后一无所有的悲剧。

但是当我去找女生咨询这个问题的时候，发现对于「舔狗」，双方的视角截然不同。听完了她们的描述，突然就觉得舔狗不值得同情了。

所以这期内容我就聊聊男女在这件事情上的差异，不用当做什么指导性意见，就当是了解了解对方在想啥了。

01

首先，我们要定义一下什么是舔狗，普普通通的追求是绝对不够格成为舔狗的。

有人问为什么要把深情当舔狗？

这两者是有区别的。深情的基础是你没有放弃自尊，知道对方不喜欢自己，就尽量不去打扰了。

舔狗则是硬舔，即使知道对方对自己没意思，依然不放弃，舍弃自尊，也不管会不会对对方造成困扰，拼命用自己的方式对她好。

比如著名的恋足狂人，塞北痴汉，游坦之老师。

以及史上最年轻的舔狗，佐藤正男同学。

所以深情和舔狗的本质区别是，深情可以接受自己得不到这件事，而舔狗的目的就是得到，并且在这个过程中，用舔的方式，合理化自己的行为。

我们来看一看一个典型的舔狗案例。

我有一个朋友，真的是朋友，不是我。他就自称舔狗，然后总是怀疑他的女神是在吊着他。

我问他原因呢？

他说每天他都跟对方发信息，虽然对方回消息不是每次都很及时，但起码每次都乐意回复他。偶尔还能聊得不错。

然后送她一些礼物，对方也会收下，甚至约对方出来见面，对方也时不时会出来跟他一起吃饭。

他就问我：哥，你说她是不是在吊着我玩？

我说你既然觉得人家在吊着你玩儿，你干嘛还要舔？

他回答：她也没明确拒绝啊，那我当然觉得自己还有机会了对吧。尤其是她都愿意单独出来跟我吃饭，起码不是讨厌我对吧。

我一想，有道理啊小兄弟，分析得挺透彻，我理论大师的位置都要让给你了。

恰好他的女神我也认识，于是我干脆去问问人家到底什么想法。

要是真的是在犹豫，我就给朋友说说好话。要是确实不喜欢，我就劝劝别吊着他得了。

毕竟我号称魔都小喇叭，华东广播站，泛长三角地区居委会在职人员。平时闲来无事就喜欢在菜场跟阿姨们聊聊菜价，交流交流烫头的心得。

这波八卦我吃定了，耶稣来了也挡不住，我说的！

然后我就兴冲冲地跑去找他的女生探查情况，结果姑娘听完以后就是这个表情：

女主表示：我不知道为什么他会想这么多，我也很困扰。

事实上，在女方眼中，整件事情呈现的完全是另一个样子。

她当然知道男生对她有好感啦，但她对对方的感觉就是不讨厌，也不喜欢，总之是一开始就排除在一起可能的那种。

那为什么还要回他信息呢？

出于礼貌啊，只要不是太讨厌的人的信息，她都会回。

那为什么要收人家的礼物呢？

其实并不想收啊，一开始就想转账给他，但是他不收，觉得这样没面子。退回去，好像更不给他面子。回赠吧，又太暧昧了。其实很多礼物并不需要，也不知道怎么处置，很尴尬。

那为什么答应人家出去吃饭呢？

因为邀请了很多次啊，实在不好意思就答应了，再说跟人吃饭真的不代表什么啊。

那你不喜欢他，干嘛不直接拒绝他呢？姑娘愣了一下说：他也没表白啊...

我沉默了，于是返回去问他，你都没跟人家表白过？？？

他的回答令人震惊：她现在还没喜欢我，我当然不表白了。只要我不表白，我就可以继续追她嘛。

我深吸一口气，朋友们，我终于发现这句话是真理了：舔狗是真的牛批。

02

我认为舔狗的第一个误区是：总觉得对方在吊着自己。

比如在对于「追求」这个概念上，双方理解就有误差。

舔狗的逻辑是，我喜欢你，我就先应该一步步创造接触机会。

先每天来个早安，晚安，吃了吗，在干嘛。跟你聊聊人生，聊聊理想，拼命想告诉对方，我是怎样的人。然后送礼物，表达关心，想尽办法约对方出来吃饭，把战线拉得特别长。

他们希望等到有八成把握了，再表白，两个人顺利在一起。你还没接受我，是你不够了解我，只要我没有表白，我就还有机会。

女生的逻辑是，对方有没有机会，其实在第一次认识，就确定了七八成。

你要先给我表白，告诉我你喜欢我。我对你没意思，就会直接拒绝，说明我们之间不可能。如果我默认了，接下来你对我好，约我出去，这个过程才叫追求。

在姑娘没机会拒绝，而舔狗认为是在追求的这段时间里，就被舔狗看成了是「吊」，自己做的一切就是「舔」。

不可否认这个世界上确实有一些姑娘，喜欢吊着男生玩，在明知对方没有机会时，还去利用，还享受被舔的过程。

但对大多数姑娘来说，并没有这个需求，也没几个女生会喜欢「舔」这个属性，故意去招惹几个舔狗围在自己身边。

这里就是舔狗的第二个误区：舔狗认为自己是喜欢，女生则认为自己没被尊重。

这个矛盾基本是舔狗与对象的核心矛盾。

我不知道大家小时候看过关于亚瑟王、骑士和巫女的故事没有。这个故事虽然老套，但是核心论点没有什么问题，就是女性真正想要的，是能主宰自己的命运。

为什么很多人同情舔狗，是因为大多数舔狗的故事，是舔狗自己写的。所以故事本身很主观，大家忍不住就代入到舔狗的角色中，认为舔狗是弱势群体。

其实，真正的弱势群体是被舔的人。

有人说舔狗自卑，其实舔狗根本不自卑，相反舔狗是全世界最自信的人。

什么叫自卑，就是你看到谁你都自惭形秽，觉得啊我配不上对方，我还是不要去追求对方了，不可能在一起的，即使在一起时间长了，她也不会喜欢我的。

为什么舔狗从来不放弃？是因为即使对方表达拒绝已经非常明显了，他们依然觉得自己是有机会的。这哪里算自卑呢，自卑的人早就放弃了。

舔狗其实是自称自卑，这样一来就把自己放到了一个很低的位置，看起来就特别无害。然后很多行为，就能被合理化了。

女生说，我们真的不可能，我对你没意思，你以后也不要送我礼物了。

舔狗就不。舔狗坚信，对方不愿意跟自己在一起，一定是中间哪个环节错了。

比如对方不喜欢自己，肯定是因为对自己了解还不够，所以就拼命想通过聊天，和约出来吃饭的方式，创造更多的机会。

而舔狗最喜欢展现的优点，是真诚。不管给对方说什么，最后落脚点都是，我是个很真诚的人，你可以跟我试试，我会对你好的。

表达关心的方式也很直接，就是嘘寒问暖和送礼物，也不问对方是不是真的接受，反正我就要送，只要我的出发点是好的，你就算不喜欢我，也不该讨厌我。

这就是女生最害怕的地方——被道德绑架。

为什么说相反被舔的人才是弱势群体，是因为在这个关系中，她们没有辩解的机会，在道德上常常变成被指责的一方。

要知道，舔狗或许觉得自己人畜无害，觉得自己一切行为都出自关心，如果不小心惹对方生气了，也是无意的。

但是在女方眼里，我拒绝你了，你还死缠烂打，这是件非常非常可怕的事情。因为她不知道你能做到哪一步，你接下来会做什么。

有人就说拉黑就行了，但很多女生是害怕自己把他拉黑以后，他会做出什么过激行为的。譬如突然出现在公司楼下，或者学校门口堵她，意图把事情说清楚。

舔狗总想把事情说清楚，总认为事情可以解释，总觉得事情能够解决，唯独没有站在对方的角度考虑：就是不想听。

而一旦把自己塑造成了弱势的一方，恼羞成怒下就喜欢把错误怪罪在女方头上，这是最神奇的。

跟其他人说她就是吊着我，我这么惨都是她害的，我没有错，真爱怎么能算是错呢？

而且舔狗特别善于分析，分析起来就头头是道。她还跟我说话，就是不讨厌我。她接受我的礼物，就是愿意接纳我。她肯跟我出来吃饭，就是我们之间有可能。

多符合逻辑啊。

其实对方的想法可能只是：出于礼貌。

03

把对方的一切行为合理化成，吊自己，本质上是一种逃避，是不愿意去面对复杂的生活，而躲在简单的幻想中。

为什么不喜欢自己？这个问题很复杂，甚至没有解。但是把问题抛给对方就很容易，因为她就是故意吊着我的，我已经努力了，付出了，得不到是她的问题，不是我的问题。

甚至这个球可以抛得更远，抛到其他同性身上。比如为什么渣男受欢迎，就是因为他花言巧语，我输在哪儿，我就输在真诚。

少年，怎么可能是输在真诚呢，这是个借口。

当你把锅甩到别人身上，很自然就陷入幻想。把所有人继续代入角色，比如女神被渣男骗到手，然后被家暴、被劈腿，夜深人静想起自己的温柔，悔不该当初，只能泪水往肚子里吞。

想到兴奋处，忍不住打开一本赘婿小说，读了下去。

又或者，偏激地认为异性就是喜欢渣男，笃定自己只是输在了真诚上，于是报名PUA，咬牙交了三千块钱学费，被人割了一把韭菜。

这个过程里，女生感觉不到自己获得尊重，舔狗只给了自己两个选择，要么答应他跟他在一起，要么继续被他这么舔。

你让她们怎么选呢？不仅自己要被误解，还要照顾对方的感受。被道德绑架的那一方，往往才是更惨的那一方，因为她就算表达真实想法，还要被看做，得了便宜还卖乖。

而舔狗的第三个误区是：错误地理解了喜欢。

俗话说如果不是喜欢，谁愿意做舔狗呢？

对不起，那个真不叫喜欢。真正的喜欢是愿意放弃的，舔狗的执着，很大程度上建立在不愿意接受失败上。

恋爱这件事，对大多数人来说，能得到最想要的人，本来就是小概率事件，得不到才是常态。但是把自己当舔狗，会计较一切利益得失，我付出的时间、金钱、真心等等，统统计算在内。

像我这位舔狗朋友，自认是舔狗，所以他就把自己代入到了舔狗这个角色中。舔狗是怎么样的呢？一片真心对待女神，不掺杂半点杂质，求而不得，经常要陷入焦虑和抑郁中。

必须苦情，越苦越好。

但这种认知，往往是从自身出发，只会感动自己。他喜欢对方什么呢？漂亮、身材好、有女人味，这跟对方喜欢「渣男」帅气、有钱、懂女人心，有什么区别吗？

到头来还要怪对方太现实，说女人只喜欢有钱的，帅的，自怨自艾。

舔狗那个真不叫喜欢，起码喜欢的不是对方，而是自己，那个想象中，被误解、被吊着玩、付出真心求而不得的自己。但凡你喜欢对方，就会站在对方的角度，为对方考虑一下。

恋爱不是交易啊，谁也没有说过努力就会成功。

我看过很多关于舔狗的故事，故事的结局通常是，舔狗舔到最后，哀莫大于心死，终于不舔了。然后碰到一个不需要舔，可以正常和自己交往的姑娘。

很多人把这个成长过程，看做是认清「舔人没好报」的现实。但我觉得，真正的成长是，认识到这世界上没有那么多好人，也没有那么多坏人，一个人无法用单一的标签去概括。

世界也不是剧场，自己也并非什么主角。

那些你认为不堪回首的往事，在另一个人眼里真的只是稀松平常罢了。她并没有刻意伤害你，也不必期待你退出后，她被另一个人欺骗而后悔，她会有好的结局，你也会有好的结局。

就像伟大的哲学家，双叶幼稚园向日葵班的阿呆，在观察自己的同学，资深舔狗正男以后，得出的结论一样：

这个是不正常的爱。