深度解析：盖茨夫妇为何离婚？

本文来自微信公众号：非非马FM（ID：feifeima-uk），作者：非非马，题图来自：视觉中国

这篇文章我将讨论一个关键问题：盖茨夫妇究竟为何会走到离婚这一步？

在看了大量资料（包括视频）之后，我倾向于认为，两个人最严重的分歧可能正在于梅琳达·盖茨曾经说过的一点：重点不在于有分歧，而在于双方如何处理分歧。

在具体分析之前，有必要来说说两个人不同的性格特质与思维特质。而性格与思维，部分是先天铸就，部分是经历铸就。

一、Who is the real Bill Gates? 

如果有关注盖茨夫妇的离婚报道，想必很多人都会注意到无数媒体引用了一篇来自《时代周刊》的报道，讲述比尔在婚后继续与前女友Ann Winblad一起度假、甚至结伴旅行的story。

盖茨前女友Ann、梅琳达、比尔盖茨

这的确是一篇十分重要的文章，尤其是对理解“比尔·盖茨是谁”非常有帮助。

这篇发表于1997年1月的四万多字长文《In search of the Real Bill Gates（寻找真实的比尔·盖茨）》，不止包括了与比尔·盖茨的多次对谈，也包括了对他周边的详尽采访，从原生家庭到亲近的合作伙伴。

这篇文章的作者是谁呢？Walter Isaacson，沃特·艾萨克森。对，就是后来《乔布斯传》的传记作者——这部传记，至今销量雄踞所有传记作品销售榜榜首。它是Walter历时两年，在40次与乔布斯面谈，深入采访了大量乔布斯周边后写就。

写比尔盖茨的Walter后来写了《乔布斯传》

必须要说一下，Walter是一个极牛的新闻人、作者、学者。在推出比尔盖茨这篇文章之前，他已经是《时代周刊》的总编辑，之后还做了CNN的主席兼CEO。

他的学术背景也非常之牛，本科毕业于哈佛大学历史文学系，之后，拿下了世界上最难拿的奖学金之一——罗德奖学金，以罗德学者的身份就读牛津大学的哲学、政治&经济专业（PPE），以一等成绩毕业。

随后，他进入新闻业，从英国的《星期日泰晤士报（The Sunday Times）》起步，开始了自己的新闻生涯。

而他这篇数万字的《In search of the Real Bill Gates》堪称新闻人物采访写作的经典范本，我是一字不落、仔仔细细地看完了。

在Walter这篇文章里，我想特别拎出这几个相关点和大家分享。

1. 盖茨有着超强的竞争性人格

天赋卓绝的盖茨，能够取得如此惊人的成就，固然是多重因素促成，但很重要的一点在于，他有着超强的竞争性人格。他的这个性格也直接铸就了微软的企业文化，并让微软在激烈的竞争中得以幸存并不断优化、壮大，成为行业第一。

文章提到了几个故事：

盖茨小的时候，不服父母亲的“专制型管教”，非常反叛，可以数日不理睬母亲以抗争。他的母亲不得已送他去看心理医生，在心理咨询持续了一段时间之后，这位心理医生和他母亲说：

你会输的，想要驯服他（beat him）是徒劳无用的。你最好的选择是，调整自己去适应他。

从此，盖茨彪悍的母亲才改变了对儿子的管教方式。

盖茨少年时代就开始创业，这种创业经历，让他很早就有一种不安全感，怕被竞争者打败、淘汰，认为只有主动出击才能赢得竞争。

而他很早就开始看《财富》杂志，少年时代就有了“未来要征服世界”的志向。

也所以，他所倡导的企业文化一直是：互相挑战、互相竞争，激发出最大的潜能，而且永远要想着如何赢过对手。因为商场残酷，不是你死就是我活。

在微软，是有人专门负责“盯住”对手动态的，及时发现“苗头”、迅速出击，不给对手成长壮大的机会，以确保微软在行业中、甚至是相关产业链中始终第一乃至“垄断”的地位。

商场上的比尔·盖茨在很多人眼里是无情的、冷酷的，面对商业竞争有着如机器般的冰冷，但他也有着自己的逻辑：我不能坐等被打败被淘汰，只能主动出击致胜。

2. 盖茨有很强的掌控欲，在沟通上也非常强势

盖茨不止是有天赋的编程天才，也是一个非常决断的CEO，还有着被强大自信所进一步催化的超强掌控欲。

高中时代，他与搭档Paul Allen合作创建了湖畔编程小组创业。某次接到一项编程job后，两人发生了激烈的争吵，随后Allen决定独自完成这个工作。结果，他无法独自胜任，只能回头求助盖茨。此时，盖茨的回答是：

“O.K., but I'm in charge, and I'll get used to being in charge, and it'll be hard to deal with me from now on unless I'm in charge.”

通俗地翻译下就是：让我干活 OK，但我必须要说了算。并且，从此以后，我都要做这个话事人。如果不让我话事，那我会非常难搞的。

比尔·盖茨这么说可不是在开玩笑。事实上，在日后两人的搭档生涯里，他们发生过无数次激烈争吵，直到Allen因为患有霍奇金淋巴瘤而退出微软。

盖茨表达意见，素来是单刀直入的，讲求快速、高效，以至于很多时候显得不留情面。天才如他，对琐细没有耐心，要的是快速直击核心与本质。对那种试图建立个人情感关系的人际周旋，盖茨可谓毫无兴趣。

文章提到他和时任总统克林顿的交往。

盖茨受邀去打高尔夫，克林顿试图和他建立某种情感链接与个人关系，主动提到了盖茨刚去世不久的母亲，还分享了自己的丧父之痛。

结果呢，盖茨根本不吃这一套，他“独特的反馈点”是：克林顿一点都不关心任何跟科技有关的事情，一个字儿都没谈到。

后来，他们果然未能如克林顿所愿发展出友谊，或是进一步的私人关系。

3. 盖茨有超强的好奇心和学习成长动力，渴望遇到真正的对话伴侣，渴望优质的沟通

有着超强脑容量与带宽的盖茨，有着极为旺盛的好奇心、超强的学习渴望与成长动力。他也非常渴望遇到真正的、能够互助成长的伴侣，渴望深度的、优质的、富有启发性的沟通。

从少时创业到微软时期，他就经常与partner一讨论就是几个小时，他享受这种脑力激荡。

后来，他和硅谷风险投资人Ann Winblad恋爱，约会方式也可谓非常与众不同。

Ann Winblad

据Ann介绍，他们居住在不同的城市，也因此不得不经常“云约会”——比如，两个人约好在各自的城市于同一时间去看同一部电影，散场后两人就电话开始讨论，聊自己的心得、体会。

两个人多次共同旅行，“保留节目”是啥呢？一起学习。比如1100页的《基因子生物学/Molecular Biology of the Gene》，诺奖得主费曼（Richard Feynman）的演讲录影带等等。

他们在灵魂上是如此亲近、契合，以至于在两人于1987年分手后，盖茨也并不愿意Ann淡出自己的生活，虽然没过多久，盖茨就遇上了梅琳达，并在几个月后开始与梅琳达约会。

后来，盖茨与梅琳达结婚，征求了前女友的同意（approval），也的确出自这篇文章，是盖茨的直接引语。盖茨婚后依然保留了每年与Ann见面共度一个周末、甚至是一同旅行的tradition，也是出自于这篇文章，“他们一起讨论世界、讨论自我。”

关于这一点，我要插入讲一下自己的看法：

第一，人这一生遇到能真正深度交流、互相激荡的对象，俗话说就是“知己”，极其难得，遇上了是一种大幸运。到盖茨这样的境界，碰上如此优质的“对手”就更加难得。这大概是盖茨难舍Ann的最根本原因。

第二，恋人关系结束了，就注定不能再做朋友？结婚了，就必须要和前恋人一刀两断，以示清白？这样的关系模式和标准，是不是也太单一了？并且，也非常狭隘。

第三，盖茨能够直接和梅琳达提出，据实以告，我认为恰恰是一种坦诚，也是对梅琳达的信任，相信她能够理解这样的关系。毕竟，以盖茨的忙碌日程，他想要遮掩与Ann的相会太容易了，而那seemingly更能避免猜疑和“麻烦”。但盖茨却选择了那条更难、却足够坦诚的路。

在这个问题上，我并不认为盖茨做得有什么过分。以那种俗套的标准和心理去猜忌盖茨“三人行”，我认为是低估了这三个人。

4. 盖茨很重视婚姻，婚前最担心的是自己不能平衡好工作与婚姻

作为一个基督徒——虽然盖茨不愿意在周日的早上花时间去教堂做礼拜，认为有太多比去教堂重要得多的事情等着他去做，但盖茨从心理上是重视婚姻的。

在和梅琳达相恋六年之后，他认为两人走到了一个“要么结婚要么就得分手”，必须做出一个决断的节点。

如今广为流传的——盖茨在黑板上写下结婚利弊做分析的故事，的确出自这篇文章，但原文讲的是，盖茨并不是在考虑和梅琳达结婚的利弊，犹豫是否要和梅琳达结婚，他顾虑的是，他自己是否准备好了进入婚姻，能够在疯狂忙碌的工作与婚姻家庭生活之间，获得某种平衡。

事后证明，一段时间以内，盖茨的确无法平衡好工作与婚姻的关系，梅琳达对此也曾深感沮丧，感到孤单。

而这段婚姻当时带给盖茨最大的改变是：女儿的出生。盖茨起初对孩子并无感，但当女儿一两岁大、开始和他有互动之后，他对女儿生出了强烈情愫，甚至开始在公司会议上，向高管们show女儿的照片，目光立时温柔了起来。

这篇发表于1997年的文章，没有写到盖茨后来的故事，尤其是基金会的正式成立，以及他全身心地投入到基金会运营中。

我个人认为，投身慈善业，从兼职到全职，对盖茨气质的改变是巨大的。

杀伐商界时的狼性一面、狡黠一面，在目标与环境都变化之后，都收敛了许多；慈善事业、家庭生活、年龄的沉淀，多重因素的叠加，催化出了盖茨身上更多慈祥的气质——虽然，他偶尔还会露出一丝狡黠的笑容。

年轻时的自负、踌躇满志、志得意满、势在必得，都不加隐藏地流露在嘴角那一抹斜上去的笑容中。

变慈祥后的盖茨

又不时仍会露出一丝带点狡黠的笑容

二、Who is the real Melinda Gates? 

那么，梅琳达又是什么样的人格个性与思维特质？

1. 强烈的女性自我实现意识

我在YouTube看了一个梅琳达在斯坦福大学的分享，谈及了她的原生家庭，也让我知道了更多此前不了解的细节。

我们都知道梅琳达有一个做航空工程师的父亲，但可能不知道她的父亲还是当年阿波罗登月计划的工程师之一。而他的父亲具有当时极为难得的一种平权思想。

你可能也知道梅琳达的母亲是一个全职家庭妇女，但你可能不知道，她的母亲一生最大的遗憾是：上到高中就不得不停止学业去工作，因为她母亲的母亲不认为她有必要去读个大学学位。

然后，她的母亲就一心希望把自己的四个孩子都能送进大学读书，并为此付出了巨大努力。要知道，梅琳达出生于1964年，那时第二波女权主义运动才刚刚兴起，进入大学读书的女子少之又少。而以梅琳达父亲当工程师的薪水，也绝不足以支付四个孩子的大学学费，于是，这对夫妻为了实现孩子的教育，创立了小型的family property business，比如买便宜房子装修再出租，等到房市好时再出售等等。

她的父母，在子女教育上的投资，可谓不惜重金，也极有远见。在个人电脑刚开始普及还非常昂贵的年代，梅琳达喜欢编程也展露了天赋，希望能在家里也有台电脑，为了让她可以不受时间地点约束地使用，她的父母就给她“投资（invest）”了一台苹果3代。当时，苹果3一共就产了2000台。

被父母亲寄予如此厚望与期待，又自小就有学习天赋（尤其是数学天赋），一路学霸的女孩梅琳达也有非常高的自我期许。

梅琳达中学时代的数学女老师，对她也影响深远。她通过晚间的学习，拿下了数学博士学位，并且一人抚养三个孩子成人。她一直鼓励梅琳达：我希望你永远都记住自己在数学上的天赋。也是她向校长申请到了10台电脑，教那些数学好的女生们计算机科学。

而且，她从小就被父母培养得独立自主又能干，她会帮助家里粉刷、打扫那些出租屋，高中假期时就靠教学生数学、编程来赚取零用钱。上了大学后，每个暑假她都会去IBM实习。

在一个读书对谈节目中，梅琳达曾坦言自己少女时期的梦想，就是将来成为一个business women，在科技领域工作。

她想成为职业女性发光发热，但是，随着嫁给比尔·盖茨后的怀孕生子，她如很多女性一样，面临了如何在职业与家庭中做出选择的困局。

如我们所知，她在怀孕后成为了全职母亲。在三女儿出生后，她才复出工作，和盖茨联合创立基金会，投身慈善事业。

在“妻子与母亲”的身份之外，梅琳达一直未曾放弃寻找：作为一个独立个体的价值实现。

2. 经历了从幕后走到台前的ego转变

今天，我们看到梅琳达作为公众人物频繁出镜、发声，但曾经，她却一直努力要把自己“藏起来”。

我们前面提到的那篇《In search of the Real Bill Gates》，作者采访了几乎所有和盖茨关系亲近的重要人物，甚至采访了盖茨的前女友，除了妻子梅琳达。因为，她拒绝接受采访，只想躲于幕后，呵护隐私。

而根据《纽约时报》的一篇报道：

2000年，比尔&梅琳达·盖茨基金会创立，两人出任联合主席，虽然最初几年，比尔·盖茨只是兼职，梅琳达才是全职，但梅琳达一直都选择做“盖茨背后的女人”，只闷声干活，对外发声、出席公开活动的事情，都让盖茨去。

转折点发生在2006年，巴菲特决定捐出自己80%的财产给盖茨基金会，基金会为此召开了一场新闻发布会，梅琳达第一次走到台前，和盖茨、巴菲特一起出席了这场发布会。

自那之后，她决定走到台前，发出更多自己的声音。

3. 竞争合作型人格

与比尔盖茨的强竞争性人格有所差异，梅琳达是竞争合作型人格。

作为一个智商优越、从小过关斩将的学霸，她的竞争性是很明显的。比如，她在斯坦福大学那个分享里就说，自己和盖茨在恋爱时经常会竞赛拼图。他们之间喜欢玩竞赛类的游戏。

但身为一个同理心强大、情感极为丰富的女性，她也同时具有很强的合作精神。

她在自己的著作《提升的时刻》中，提到了自己非常不喜欢微软“曾经的企业文化”，充满了竞争与争论，人们习惯于剑拔弩张刀剑相向的说话方式。而她很不适应，并试图以一种更柔软友善的方式来改变。

根据梅琳达自己的行文，她成功实现了这种改变。不过，我个人认为，她可能只是在一定范围内、一定程度上扭转了一部分员工而已。因为显然，当时高速发展中的微软，打着鲜明的盖茨烙印，靠的是狼性文化和超强的竞争性格才能够实现商业上的狂飙突进。

4. “平等”是她的核心需求，并且，她不介意以抗争的方式获得

无论是出于独立女性自我实现的基本诉求，还是骨子里那种竞争合作型的人格气质，都会让梅琳达这样的女性对关系中的“平等”极为看重。无论是日常的家务分工，还是“话事权”、“发声权”。

在一个读书对谈节目中，梅琳达提到了关于家务分工的一段小故事。

有一天，梅琳达突然发现自己总是家里最后一个离开厨房的人，盖茨和三个孩子都习惯性地在晚饭后各忙各事儿去了，而她也习惯性地留在厨房收尾收拾，把碗放进洗碗机等等。然后她就恼了，我也很忙，为什么总是我来做这份琐事？ 

然后，在某个晚上，她有意识地“发飙”了，她把双手往胯上一插，告诉所有人：如果我不离开厨房，谁也别想离开厨房！

结果是什么呢，大家迅速齐心合力地一起帮忙收拾，三分钟就全搞完了！

梅琳达为自己争取了平等，也争取到了更多可自由支配的时间。关键是，你要大声说出来。

在《提升的时刻》中，梅琳达还写到了另一段为了平等而抗争的往事。

前面我说了，虽然基金会最初几年里，梅琳达才是全职工作的主席，但每一年对外的annual letter却是由盖茨一人执笔与发布。

2013年，梅琳达决定改变这个传统，向盖茨提出要求合写这封信，但遭到了盖茨的强烈反对和决绝，他希望继续过去的“传统”。

要知道盖茨也是一个非常tough的人，用梅琳达的话讲，“a very charging CEO”，我自己的翻译就是，一个掌控欲很强的CEO。

当时，两个人为此发生了激烈的分歧与争执，梅琳达用了“it got hot”来形容其程度，还称她一度以为他们的婚姻就此要结束，“I thought we were going to kill each other. ”

梅琳达告诉盖茨，在那些她可以产生影响的领域，她希望有机会、也应该发出自己的声音。

最终那一年他们也没有联合署名发表那封信，但盖茨也做了一定程度的妥协——他自己的信依然单独署名，同时，梅琳达独自署名写了一小段关于避孕节育问题的内容。

梅琳达在书中写道：她一直想要找到自己的声音，但因为围绕着比尔盖茨，要让自己的声音被听到，非常难。

她还写了一句非常重要的话就是：

这次的分歧是一个巨大的考验，不是考验你们如何达成一致，而是考验你们，当分歧发生时如何处理。而我们花了很长的时间才（在这个问题上）达成一致。

三、比尔与梅琳达：相吸、互补与分歧

在盖茨夫妇的关系中，我认为梅琳达自己其实非常敏锐、清晰地提出了一个非常重要的点：面对分歧，如何处理。

毕竟，两个独立的人相处相交，再精神契合三观一致，分歧也再所难免。用什么样的方式面对分歧，才是最艰难的挑战。

梅琳达和比尔之间当然曾经是互相吸引的，也曾非常互补，互相促进。

梅琳达的优秀、竞争型气质，当然也包括她的美丽，能够“强强吸引”住盖茨的兴趣和注意，而她的合作性和柔软，则让他们能够友好相处——至少，在一定时期内做到了。

我看了不少梅琳达和比尔一起接受采访的视频，我发现，梅琳达在望向比尔时，从来就没有流露出“仰望”或者“崇拜”的神情，更不会有“怯懦感”。

在纪录片《走进比尔·盖茨的大脑》中，梅琳达对于“想要走进盖茨大脑”的idea，不是感到理所当然，而是忍不住地大笑，而且笑了颇长时间——她说那里一点都不好玩，就是一堆混乱（chaos）！

当年，在比尔盖茨第一次向她发出约会邀请时，她以“两个星期后太久，谁知道两周后的schedule”为由给拒绝了，“快到日期前，再给我电话吧。”你看，她完全没有被霸道总裁宠幸时的受宠若惊，也没有急吼吼地想要钓住金龟婿。

她有自己的节奏，并且，从那个时候就开始了和比尔盖茨的某种“竞争”，以及努力要掌握自己的主动权。

大概，也正是她的这份独立气质吸引到了盖茨。

而在三观一致、都热爱学习的基础上，两个人在思维上、视角上、做事方式上的互补性，则让他们互相促进、受益，实现了共同成长。

如两人在一个TED访谈中所言，比尔是数据分析派，而梅琳达则常常依据直觉，喜欢大量的实地探访，基于一手调查和体验做分析与判断，这在比尔看来就是很好的互补。宏观数据加实地的田野调查，两个人可谓珠联璧合。

此外，两个人的不同视角、关注点与分工，也能很好地互相补充。

在基金会，他们经常是分开出差的，梅琳达说，她每次出差回来，比尔都会非常有兴趣了解她的各种收获、发现。反向亦然。

基于以上，我认为两个人最主要的问题，还是在面对分歧时，出现了沟通上的障碍。

即便两人再恩爱，再方向一致，一旦陷入频繁的沟通不畅，乃至争吵，并且都互不让步，势必会严重影响彼此情绪，进而影响到人的整个生活状态、工作状态。最后，你无法很好地处理人生与工作，也当然不可能再互补互促、共同成长。

沟通存在bug，看似沟通技巧问题，但其实与人的个性、思维方式都相关，如果都是很强的character，改变就更难。而冲突的次数多了，人会越来越失望，甚至是绝望。你不再相信，它真有改善的可能性，最终导向分手。

这时，即便是基督信仰，也不能挽救婚姻的破裂。

盖茨（公理教）和梅琳达（天主教）都是基督徒，按理说离婚对于他们而言，应该不是容易的决定。

如我的一位基督徒朋友，欧洲工商管理学院（INSEAD）的罗小薇教授所言，在基督文化里，婚姻是神建立的制度，是一生一世。

但显然，在现代社会，“婚姻就是一生一世”的观念早已被很多人放弃，人们更愿意把人生与婚姻用“chapter”的概念来重新定义、思考。

所以，不少外媒因盖茨夫妇的离婚在探讨“银发离婚”的现象。一方面人的寿命越来越长，另一方面，生命又何其短暂而宝贵、时不我待，人生进入半百、花甲，更想紧紧抓住机会，在下一个阶段活出更好的自我。

如果真的不合适，也真心努力过，“放弃”未必是那个差的选项。

如果自己不能在婚姻中满意，你也不可能让另一半对婚姻满意，实乃双输。并不必。

本文来自微信公众号：非非马FM（ID：feifeima-uk），作者：非非马，媒体人出身，而立之年赴英攻读电影研究硕士，后为著名文化国企英国子公司创始人、总经理。现事写作和中英文化交流