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本文来自微信公众号:温血动物(ID:staywarmblood),作者:warmblood,视觉设计:一只妤,题图来自:《怦然心动》
我和男友相处的日常,常常“危机”四伏。
这种危机指的是,我们极容易因为很小的一件事发生争吵,进而演化成冷战。
大多数时间里,我们谁都无法预料这场危机什么时候会被触发。
但我们都清楚,当我们都在等对方先开口说话的时候,危机便开始了。
一、“我现在什么都不说了,行了吧?”
上周末,我和男友开车去商场,他难得坐一回副驾,刚开始车内的氛围还挺愉快的。
但车开到一半,我就开始后悔了。
尽管我重复跟他说了好几遍,“你先睡会吧,到了叫你。”
但他还是紧张兮兮地抓着车窗上方的扶手,向左侧过身45度,时不时提醒我:“前面有车,带点刹车。”
实际上,在他提醒我之前,我已经在降低车速了。
明明我开得已经很好了,他还要啰嗦地教我怎么开,我叹了口气,心想他要是再多说一遍就让他闭嘴。
他倒也识趣,调正了身体,车内终于恢复了安静。
进入商场的地下车库以后,兜兜转转好几圈,一个空位都没看到。
好不容易看到一辆车准备驶离,结果我反应慢了几秒,被对面的车抢先占了。
他皱着眉,不耐烦地啧了一声。
虽然什么都没说,但我很清楚他在嫌弃我的车技。
我越想越生气,忍不住问他:“你什么意思啊!”
结果他一脸无辜地回了句:“我什么都没说啊。”
我更加气愤了:“你一路上一直在说,你烦到我了。”
他倒吸气,张开嘴巴,刚想说什么,又咽了回去,改口说了句让人更来气的话:
“我现在什么都不说了,行了吧?”
通常这时候,我也懒得跟他继续争论。
于是,我们开始陷入沉默,在“不主动先说话”这件事上保持高度默契。
二、“等他打第三遍电话的时候我就接”
因为不擅长表达和沟通,在冷战这件事上,我们深受其害。
尤其在交往的头两年,我对此更是深有体会。
那时候,我们冷战的频率,好一点,一周一次,坏一点,一天一次也是有的。
现在回想起来,已经记不起来当时整天都在因为什么怄气了。
但那种没有发生激烈争吵却也耗得人精疲力尽的感觉还历历在目。
印象最深的是有一次,我跟他吵了一架以后,我看着手机上的来电显示,故意不接,心里想的是,等他打第三遍的时候我就接。
结果,第二通未接来电以后,我盯着手机屏幕,他没再打过来。
在真正的冷战开始之前,我错过了对方先低头的“最佳和好期”,以至于后来,我们有接近半个月没说过一句话。
在那段长达半个月的冷战里,我们都抱着“如果你不主动找我,就算我想跟你说话也不主动找你”的心态僵持着。
我们把冷战看成了一场“木头人”游戏。
以为游戏规则是,“主动说话”就意味着自己比对方更需要这段关系,而不主动说话坚持到最后就能胜出。
但后来我才意识到,越努力向对方证明自己的不在乎,其实越是想掩饰自己对这段关系的不安。
因为害怕自己主动以后得不到想要的回应,害怕太没有原则下次还会被随意对待,害怕失去在这段关系里的主动权。
于是企图通过保持冷漠,等待对方先打破僵局的方式来获得被在意和重视的快感。
三、“去冰三分甜?”
而现在,我越来越发现,在一起的时间越久,我们越无法从冷战这种无聊的游戏里获得快感了。
换句话说,比起在冷战中争输赢,我们越发觉得对方的感受才更加重要。
于是,我们懒得再冷战。
有把握地说,就算冷战,我们也相信很快就能和好。
这种把握,主要源自于经验积累下来的对冷战节奏的了如指掌。
说回那天,我们从车上下来以后,互相没搭理对方,走到电梯里,各站一个角落。
从电梯出来以后,他突然绕到我右手边,把我手里的包拽了过去,问了句:
“去冰三分甜?”
我点了点头,他屁颠屁颠地跑向我们平时爱喝的那家奶茶店。
等他拎着两杯奶茶回来的时候,我也已经买好了他爱吃的卤味。
没错,五分钟之前我们还差点大吵一架,但那一瞬间,我们更愿意把默契度投入在和好这件事上,而不是冷战本身。
甚至可以说,在那五分钟里,与其说是发生了一场冷战,不如说是在和好之前,我们经历了一小段冷静期。
冷静下来之后,我们都觉得,与其让冷战毁掉那次出行,不如换个心情好好享受那个假期。
冷战中就好像两个人分别在两端紧紧拉着一根橡皮筋。
我想,真正在意彼此的两个人,需要培养的不是谁拽得更紧和谁松得更快的能力,而是一起温柔松开橡皮筋的默契。
本文来自微信公众号:温血动物(ID:staywarmblood),作者:warmblood