本文来自微信公众号：温血动物（ID：staywarmblood），作者：林克，题图来自：《爱在黎明破晓前》

在我25岁第三次失恋的时候，曾经在姑妈面前痛哭流涕。

我问：“为什么我的爱情总是这么失败，我每次都放了好多真感情进去，结果没有一段关系能维持一年，搞得我一点信心都没有了，怎么办？”

已婚二十年的姑妈喝了口茶，慢悠悠调侃我说：

“傻孩子，这还不简单。

你以后争取在一年内结婚不就好了，让结婚比分手来的更早些。”

言下之意，婚姻这玩意不需要爱情也能维系。

我更难过了，反驳：“爱情在你们这些人眼里难道就这么一文不值吗？”

姑妈问：“你觉得爱情应该是什么样的？”

我说：“爱情是一种幸福的感觉。”

姑妈说：“那你觉得你的人生一定会极其成功吗？”

我说：“不一定吧，我怎么知道明天的事情。”

姑妈说：“你可以接受生活不一定是顺利的，但不能接受爱情的失败。

把一件没有真正体会过的事物，想象得过于美好，你就容易失望呀。

你从小就经历过一些大大小小的挫折，所以你了解了生活的真实面貌。

但你毛长齐了开始想要谈恋爱也不过是这几年的事情，所以在爱情这方面你还是个小学生。

爱情是好和坏中间的东西，没有绝对的幸福和不幸。

等你真的谈一场七八年的恋爱，你才会明白你真正想要的东西是什么。”

后来，我开始尝试着谈一场不单纯以自己的幸福为目的的恋爱。

在和她互相扶持和进步的过程中，我好像渐渐明白了姑妈话里的意思。

听说，谈一场七年以上的恋爱会让人变聪明。

这是真的吗？

一、两个人都要学会省力，才能耗得更久

@唛琪，7年

大学时期在经济学课上，学过二八定律——也被称为“最省力的法则”。

意思是，在任何一组东西中，最重要的只占其中约20%的一小部分，其余的80%尽管是多数的，但却是次要的。

我们有时只需要专注在两成的部分上，就能得到八成的产出。

爱情也基本如此，但我们是三八开。

我们八成忙于工作、家庭里生活的琐事，两成互不干扰给彼此足够的空间。

比如周末他打他的游戏，我看我的电视剧，井水不犯河水。

还有一成，是他会时不时地偷瞄我一眼。

一旦我察觉了，他就隔着客厅朝我嘟嘴挤出一个飞吻，问我：

“宝贝，一会儿要不要出去吃好吃的？”

那一成也可能是我们夏天晚上出门的时候，他会拎着一整瓶的六神花露水。

一旦我被蚊子咬了包，就蹲下去问我：

“哪只脚？”

图片来自：《夜以继日》

很小的一些事，在平凡无聊的生活里熠熠发光。

我们都给了对方最大的空间，没有因此变得更遥远——反而是生活中能容纳的东西更多了。

我们没有百分之百的爱情，爱情只是争来抢去最后留给对方的被窝那一小角。

但已经足够让我们在夜里睡得安稳了。

二、我们都好到，让对方无法忽视的程度

@melody，8年

跟他恋爱时候的一个细节我至今还记得很清楚。

那是我们第一次发生关系之后。

洗澡的时候，他问我要不要帮我搓背。

我说好啊。

他进浴室，用手探了一下水温说：“你不怕烫死吗？”

然后把水温调到他认为合适的温度。

第二天，他在我之后进去洗了个澡。

出来之后，他忽然跟我道歉。

我莫名其妙问怎么了。

他说：“原来你就是很喜欢特别烫的水，昨天我调的温度对你来说肯定很冷很冷吧，但是你那么怕冷，但什么也没说，我想到这个就突然很心疼。”

原本这件事我并没有放在心里去，但他竟然察觉到了让我挺吃惊的。

图片来自：《夜以继日》

有时候我们谈论爱情，都是在谈论自己如何在乎对方，却很少感知到自己是如何被在乎的。

我们的特长，偏偏是很难忘掉对方的好。

一旦被照顾了，就想加倍的偿还。

我们一路从相识到结婚都走的如此顺利，甚至几乎都没有怎么吵过架——正是因为我们都属于那种自己可以马马虎虎，但绝不愿意错过对方身上的细节的人吧。

三、别把TA当作处方药

@EEE，6年

以前在我不懂事的时候，在遭遇人生挫折、或者感到孤独寂寞的时候，就特别想找一个人陪在身边，能够和我共渡难关。

但当我带着某种强烈的目的性去谈恋爱的时候，我就会把重点放在“她能不能真正满足我关于爱情的想象”这种事情上。

一旦激情褪去，我就开始失望了。

“原来她也有好多的缺点。”

“原来爱情的代价就是失去自由。”

“原来谈恋爱只会让我更加心烦意乱，把我的生活搞得一团糟。”

那段我抱着“这辈子如果没能跟她在一起，我就再也不会爱上任何人”的想法开始的爱情，最后在各种矛盾、争吵、厌倦、失望、退缩、畏惧中结束。

我过分希望爱情能够解决我精神层面的躁动，却发现爱情并不是处方药，也不能解决任何生活问题。

图片来自：《夜以继日》

在那之后，我很长一段时间没有想过谈恋爱这件事情。

反倒是在无意中碰到了她，让我开始产生“如果跟她在一起也许会挺合适的。”

“她对我也有好感吗？”

“最近的电影好像也找不到人陪我看了，不如问问她有没有空吧。”

“原来跟她有这么多共同话题可聊。”

“昨天她没有回我消息，为什么我变得有点焦虑了？”......之类的一系列想法。

第一次送她花的时候，她那么开心地对我说：

“这是我第一次收到鲜花。”

我意识到并不是因为自己有多寂寞，而是舍不得让她太孤单才靠近她的时候——才知道真正的爱情来了。

我们一见如故，但三见才钟情。

大概这样的感情都会长久吧。

四、爱就是学会，和永久性的毛病共存

@顺其自然，20年

我和先生吵架，吵了二十年了。

但我们属于那种动口不动手的吵，据理力争地吵，愿赌服输的吵。

只要不涉及到婚外情和家庭暴力，那么我们就事论事的辩论就属于一种和谐的家庭内部民主制度。

以前在书上看到过一段话：

“人与人之间都已经有那么多不同了，何况连性别都不一样。

两个差异那么大的人要在同一个屋檐下白头到老，想想都是一件不可思议的事情。

那些反复被提及、争吵、矛盾的问题，就是永久性问题。

事实上，一段婚姻的幸福程度取决于两个人能否学会和永久性问题共存。”

我和先生的永久性问题其实挺多的，但这些年也都渐渐磨平到我们彼此可以接受的程度了。

比如他睡相很差、起床气很大、不爱刷牙、沉迷钓鱼。

在他看来我的毛病是洁癖、不喜欢社交、容易情绪化。

从年轻时互相看对眼，到中年时互相看不顺眼，再到两个人都开始颤颤巍巍变成老花眼——其实也就是几十年的事。

图片来自：《夜以继日》

我们爱对方，并不代表事事都认同对方。

而是在坦诚沟通的过程中，和那些永久的毛病共存。

我们都能接受自己身上有那么多缺点，为什么就不能接受对方不完美呢？

这其实是我在二十几年前认识他，看到他牙齿不是很整齐，但是笑起来很阳光的时候想到的。

五、后记

七年以上的恋人体验过什么，或许只有TA们自己最清楚。

那种感觉究竟是幸福或者是不幸，或许正如姑妈所说：

没有一个绝对的答案。

就好像我在没有经历过爱情的时候，总希望爱情双方是公平的。

在自以为“我对她好太多，所以她亏欠我”时，我觉得我最爱她。

有一天突然想到：“这下我们总算互不亏欠了”时，心里空空落落的，那段感情也就走到了终点。

我意识到，其实我根本不想要什么公平的感情。

所以，恋爱没有一个万能的模板和公式。

在勇敢尝试的过程中，我们不一定会变得更擅长恋爱——但我们一定会变得更了解自己。

本文来自微信公众号：温血动物（ID：staywarmblood），作者：warmblood