如何才能培养高自我价值的孩子？

自我价值源自成长中的重要他人，特别是父母，父母的一言一行就像镜子一样，让孩子看见自己，认知到自己是谁。父母对孩子的自我价值形成起到关键性的作用。那么，父母如何才能培养出高自我价值的孩子呢？

如果父母跟孩子说“好好读书，将来找份好工作”，孩子会被暗示将来做一个打工人；但如果父母跟孩子说“好好读书，将来很多人靠你吃饭”，孩子会收到一个信息，自己是个能为他人创造价值的人。

因此，父母的语言会直接影响到孩子对自己的评价，也就是直接影响到孩子的自我价值。

 

什么是伤自尊的语言？

在我们意识不到的地方，父母的语言会在孩子内心种下自我价值的种子。

我们来设想一个场景。

这次考试，孩子没及格，是班里的倒数第一名。晚上，孩子放学刚进家门，家长就开始责难了：

“你今天还有脸回来吗？”

“考了倒数第一名，你今天还有脸吃饭啊！”

“花了那么多钱让你去读书，就考这个成绩回来，你说你每天都在干什么？”

“我真是想不明白，你是猪脑袋吗？蠢得不行，怎么教都学不会。”

“我真是后悔，当年生你的时候，怎么就没把你扔了呢？”

“辛辛苦苦养这么大，就是要气死我。”

……

如果你是孩子，你会有怎样的感受？

东北方言里有句话叫“伤自尊”，什么叫伤自尊？这就是伤自尊的语言。自尊是自我价值的一个重要部分，是对于人的主观评价，如果因为一件事而否定一个人，这就是伤自尊。

上面的例子就是典型的对人的否定，是典型的伤自尊。一个孩子如果感到自尊受到伤害，一般会通过如下四种方式保护自己：

一是指责。

“我身上是谁的基因？我这么笨还不是因为你的基因差！”

孩子为了保护自己弱小的自尊，他会通过指责来还击。孩子跟父母的对抗就这样开始了。

二是讨好。

“妈妈，对不起。我没有认真学习，我对不起你。你打我吧。”

比起指责、抗争来，这个孩子在委屈自己，他的内在已经没有力量了。比起第一种，很多父母的感受可能会舒服一点，可孩子的状态却是更差了。

三是超理智。

“有什么关系？就一次没考好，好多科学家、发明家，他们都成绩不好，后面也很厉害。”

这个孩子看似很理智、很有说服力地在讲道理，实际上，他剥离了自己的感受，用超理智的方式去防御父母的攻击。

四是打岔。

“妈妈，你生起气来也这么可爱，你新做的这个发型，怎么就这么美呢！”

孩子在顾左右而言他，用幽默掩盖自己的情绪。

孩子的这四种反应，固定下来，就会形成我们前文所讲的四种缺陷性格。性格缺陷通常是自尊受到伤害的结果，有缺陷的性格会给孩子带来有缺陷的人生。

 

批评的正确打开方式： 先对人后对事

那怎么才能不伤孩子的自尊呢？难道就不能批评孩子了？

当然不是。

在孩子的教育过程中，批评是必不可少的。就像一个婴儿永远在无菌房不能健康成长一样，一个孩子在没有批评的环境中成长心理也是不健康的。

那如何批评孩子才不至于伤害孩子的自尊呢？

自尊是关于人的，与事情无关，所以，在批评中如果能做到不贬低、不伤害孩子，只是批评孩子所做的事，这样的批评方式，就不会伤害孩子的自尊。

具体的批评方式可以分如下三步：

（1）先肯定人；

（2）批评他所做的事；

（3）再回到人，提出希望。

以上面的例子为例，如果你的孩子考试考得不好，你可以这样批评他：

第一步，先肯定人：在妈妈的心目中，你一直都是个优秀的孩子，你看你玩游戏级别最高，球也打得好，平时脑瓜子也灵光。

第二步，批评考试不合格这件事：像你这么聪明的孩子，考试怎么能考这么差呢？你对得起你身上的优良基因吗？你最近是不是偷懒了，还是什么别的原因？

第三步，回到人，提出希望：我相信你是个聪明人，我知道你会想办法补救的，希望下次你能考出个好成绩，这样才能不辜负老天给你的聪明大脑。

这样，你越批评，孩子就越有能量。所以，批评是可以的，但是要有方法。“事”是可以批评的，但是千万别伤“人”，也就是说，千万不能因为某一件事而贬低你的孩子。孩子的一生会做无数的事情，如果因为某些事情的失败而贬低、否定孩子这个人，那么，他就很难做出成功的事情来。

事在人为，只要人有力量，事情迟早会成功的。所以，在教育孩子的过程中，无论如何不能因为事情的暂时失败而否定一个人。

 

表扬的正确打开方式：从事到人

批评需要有方法，表扬也一样，错误的表扬方式也会伤害孩子的自我价值。

比如，不少父母会虚泛地表扬自己的孩子：

“宝贝，你真棒！”

“宝贝，你好聪明！”

“宝贝，你真漂亮！”

这种虚泛的表扬方式会让孩子错误地以为自己天生就很棒，不需要努力，这种扭曲的认知不利于孩子的成长。

因此，表扬一定要具体，具体到他可以为之努力的行为。当我们肯定某个具体行为时，被肯定的行为会被强化成为习惯。

所以，表扬要从事到人。具体步骤如下：

（1）描述事实；

（2）上升到人的特质；

（3）推演未来。

比如，某天晚上回家，你发现你的孩子主动收拾了家里的卫生，怎么表扬呢？

第一步，描述事实：“妈妈看见你把客厅收拾得很干净、整洁。”

第二步，肯定人的特质：“从这件事中，妈妈看到你长大了，懂得为家里分担了，你真是个懂事的孩子。”

第三步，推演未来：“你今年才6 岁就懂得帮妈妈干活，可见你是一个很有责任心的人。长大之后，你一定能够有所作为，实现你的理想。”

肯定什么，你就会得到什么。同样，你想要你的孩子养成某种良好的习惯，你只要抓住机会，在他做了你想要的行为时，及时肯定就可以了。

 

批评与表扬结合

著名心理学家阿伦森有一个理论：人都喜欢那些对自己有好处，并不断升级的行为，而反感那些好处变少的行为。

很多家长反映，孩子越大，越不肯跟家长说话，每天回到家，就钻进房间，连吃饭都自己端到房间里吃。如果你不希望孩子与你的距离越来越远，每次跟孩子交谈，最好都给他一种好的体验，有一个愉悦的结局。

那么，问题来了，批评孩子的时候，怎么能让孩子有愉悦的体验呢？

当然可以，批评完之后，记得表扬就可以了。

比如，老师告状：孩子上课打瞌睡。

我们先按照上面三个步骤批评：

在妈妈心目中，你一直都是个严谨、认真的孩子。（肯定“人”的特质）

你上课打瞌睡是怎么回事呢？是最近没休息好，还是晚上玩手机了？（纠正不良行为）

你这么聪明，肯定能找到原因，及时调整过来，行不行？（回到“人”的特质）

这个时候，如果孩子反馈：“妈妈，我知道错了，我会尽快调整过来的。”接下来，就可以表扬了。

妈妈听到你说知道错了，要尽快调整过来。（描述“事”实）

你真是一个知错能改、遇到问题懂得反思的孩子。（肯定“人”的特质）

你有这样的特质，未来肯定会越来越好。妈妈为你自豪。（推演未来）

从批评开始，以表扬结束，既指出了孩子的问题，又不会给他带去负面情绪，亲子关系也能始终保持和谐。有这样的父母，孩子永远不会逃避亲子沟通。

 

最好的教育方式：鼓励

个体心理学的创始人阿德勒认为，表扬和批评都不是教育孩子的好方法，最好的方法是鼓励。

为什么呢？因为，无论批评还是表扬，都是父母对孩子所做的评价。它蕴含着两个潜在信息：

（1）父母是高高在上的，孩子是低人一等的。

（2）家长是可以操纵、掌控孩子的。

这两种方法都是建立在“不平等”的基础上的，如果孩子习惯了这种不平等的沟通方式，未来很可能会被居心不良的人操控。

首先声明，团长对这个观点是不太认同的，因为，再伟大的父母也不可能成为全能的神，我们是人，把孩子从一个什么都不懂的婴儿一点点养大，双方有一个漫长的依赖和被依赖、教导与被教导的过程，能力的天平难免会导致权力天平的倾斜，做到绝对的“平等”是不现实的。阿德勒的观点只能作为一种理想的目标，就像北斗星指引我们的方向，但我们永远也到达不了北斗星的位置。

不过，阿德勒基于平等原则提出的“鼓励”的观点，确实是一种近乎完美的教育方式。

什么是鼓励？在国内外各种版本的词典中，鼓励和表扬的意思差不多。这里的“鼓励”，是阿德勒的专用词，并不是字典上的意思，阿德勒对鼓励的定义是：在平等的情况下，让孩子感受到自己的行为是有价值的。鼓励与表扬最大的区别在于双方是否平等。

鼓励包含三个步骤：

第一步：描述孩子的行为；

第二步：强调孩子行为给父母带来的价值；

第三步：表达感谢。

以上面的孩子主动干家务的场景为例：

第一步，描述行为：“妈妈看见你把客厅收拾得很干净、整洁。”

第二步，强调孩子行为给父母带来的价值：“有了你的帮忙，我就有时间学习提升自己了。”

第三步，表达感谢：“感谢你的帮忙，有你真好。”

你看，这样的鼓励方式，妈妈跟孩子是平等的，她只是在分享孩子的行为带来的价值，然后对他表达感谢，没有谁是高高在上的，也就没有谁是低人一等的。采用鼓励的方式，孩子会更有价值感。

 

提升孩子自我价值的五句话

除了前面的批评、表扬、鼓励三个方法，还有五句话对提升孩子的自我价值很有帮助，请各位家长熟记于心，经常对孩子说。

 

第一句：我看到你了

这句话是英文“I see you”的翻译，在中文语境中，不能直接这样对孩子说。这句话的意思是要让孩子感觉到你对他的关注。

孩子自尊的建立，首先就要给他一种被看见的感觉。

英国国家健康中心的心理咨询师布拉夫曼博士，从事儿童与青少年心理咨询长达50年之久，他将自己丰富的咨询经验写进了《看见孩子，看见自己》这本书，书中提到了8岁男孩安德鲁的故事。

安德鲁在长达三年的时间里一直备受大便失禁的困扰，父母带他看过很多医生，都没能解决，直到父母带他来到布拉夫曼博士的心理诊室。布拉夫曼博士在聊天中发现，安德鲁大便失禁的身体反应，根源在于他的内在备受情感的困扰。三年前，安德鲁敬爱的爷爷去世，他的父母觉得孩子还小，对亲人去世没什么感觉，就没让他参加爷爷的葬礼，也没跟他好好沟通，更没觉察到安德鲁的悲伤。

很多父母都以为自己很爱孩子，其实不然。一个天天与孩子在一起的父母，他可能连孩子身上有几颗痣都一清二楚，可还是没有做到真正理解孩子，他们看到的只是孩子外在的表现，而没有看到孩子的内心世界。只有看到孩子的内心，才是真正的看见。

所以，看见，并不仅仅指看见孩子的外表，还要关注孩子的内心。

 

第二句：你是有价值的

《生命重建》一书的作者露易丝·海研究了大量患有重大疾病的病人之后发现，虽然疾病不同，但几乎每个病人都有一个共同的心理原因，他们内心都有一个声音：“我不够好。”

“我不够好”这个声音从哪里来呢？从父母的错误教育中来。

很多家长的出发点是好的，想通过言语来刺激孩子，让孩子进步的时候不骄傲，退步的时候奋勇向前，可他们不知道，这样的潜台词有巨大的杀伤力，它会让孩子觉得“我是没有价值的”。

因此，在亲子沟通中，我们要避免否定孩子的价值，不要让孩子产生“我不够好”的感觉，不要给孩子埋下重大疾病的隐患。

作为父母，我们有必要经常性地用各种方式告诉孩子：“你是有价值的。”

 

第三句：你是有贡献的

心理学上有个富兰克林效应，它背后有这样一个故事：

美国前总统富兰克林在做州议员时，有另一个议员跟他政见不和，处处跟他作对。有一次，富兰克林听说这个议员收藏了一套绝版图书，就写了一封信给他：“这套书我找了很久都没找到。你能不能借给我看看？”没多久，他就收到了议员给他寄来的书。富兰克林读完之后，随书附送了一份小礼物给这位议员，感谢他的慷慨。神奇的事情发生了，两人再见面时，这位议员就像老朋友一样与富兰克林交谈，他成了富兰克林的朋友、支持者。

这中间发生了什么？通过借书、还书、表达感谢，富兰克林让议员认识到，他是有贡献的，一下击中了议员的心。就像那句话说的，“士为知己者死”，议员很乐意为认可自己的人献出自己的忠心。

没有行动配合的话，单单言语上告诉孩子是有价值的，言语就是苍白无力的。所以，我们还要创造机会，让孩子可以为家庭做出贡献。这样，孩子会感觉自己是有价值的。

 

第四句：你是独特的，我欣赏你的独特之处

阿德勒认为，身体的缺陷会导致一个人产生自卑情绪。女歌手王菲的女儿李嫣是先天的唇腭裂，小时候，她做了很多次手术，嘴唇还是能看到一些缺陷。可她每次在媒体上出现都是自信满满的，她是在怎样的环境中长大的呢？

在一次采访中，王菲提了这样一个观点，全家人一直把李嫣当作正常的女孩，觉得她很漂亮，没有什么缺陷。有一次放学，李嫣问奶奶：“为什么我的嘴巴和别人不一样？”奶奶是这样回答的：“每个人的眼睛和鼻子都长得不一样，你的嘴巴和别人不一样也不是什么稀奇的事。”

孩子身体的缺陷被看作是个性的独特之处被肯定、被欣赏，这样长大的孩子自然是自信的。

每个孩子都有其独特的地方，不管是优点还是缺点，只要父母能够接纳并欣赏其独特之处，孩子就能从中建立自信。

 

第五句：你属于这里

为什么农村的父母能培养出优秀的孩子，而在城市里优渥的环境中长大的孩子却可能有这样那样的问题。

记得我当年离开国企下海创业时，父亲对我说：“你想好了，就大胆去闯，外面混得不行，就回家。家里还有几亩地，总能给你一口饭吃。”

这句话给了我一种力量，让我知道，我是有归属的，是被接纳的，是可以去尝试、去试错的。

但现在不少城市里的父母会这样对孩子说：“在外面不混出个人样来，你就别回这个家，丢人！”

如果你是孩子，你喜欢哪一种父母呢？

毫无疑问，你会选择前者，因为前者会给你力量，而后者会把你推远，就像一艘没有港口可以停靠的船，只能在茫茫大海里漂泊、流浪。

人本主义心理学家马斯洛认为，人有归属的需求，只有当孩子有归属感时，他才能有力量去面对外面世界的挑战。

如果你希望你的孩子未来有力量，你最好让他清楚地知道：“你属于这里！”

本文整理摘编自《家庭教育光有爱还不够》，作者：黄启团，出版社：中信出版集团