维持亲密关系的关键：共同成长比钱更重要

离婚综艺《再见爱人3》播出时，傅首尔和老刘的婚姻引发了很多讨论。

最后的36问，俩人互诉真心，看哭了很多网友。

傅首尔在这个环节中坦承和老刘分开的真相是：

以前老刘是照亮她的灯光，但现在她发现自己不再那么害怕走夜路了。

简单来讲就是她成长了，但老刘并没有成长。

似乎看上去，这种“失衡”是导致婚姻出现问题的原因。

从第一季的王秋雨朱雅琼，到这一季的傅首尔老刘、老纪王诗晴，都在告诉我们：夫妻成长不同步，婚姻必定会岌岌可危。

但真的是这样吗？

所谓婚姻中共同成长，难道一定要是事业上的势均力敌吗？

做了1年多全职太太后，我发现，婚姻中共同成长的关键，并不在经济上。

情绪成熟度，比钱更影响关系

影响夫妻关系的第一个维度，是情绪成熟度。

它比钱更能决定婚姻满意度和夫妻感情。 

很多夫妻刚进入婚姻时，很甜蜜。

但一碰到不开心的事就炸了。

比如我身边一对好朋友，结婚头一年一直在为鸡毛蒜皮的事吵架。

丈夫给妻子做油泼面，最后一步浇了生油。

妻子炸了，觉得怎么能浇生油呢？这怎么吃啊，面肯定要浇熟油啊。

丈夫瞬间没有了兴致，觉得自己满怀爱心做的面，竟然被嫌弃了。

两个人不欢而散，几天都没说话。

因为很难识别自己的情绪，只会把情绪发泄给对方，并让对方来买单。

这其实就是情绪不够成熟的表现。

而我们的生活中，充满着这样的小事：

孩子哇哇大哭，两个人都很累，谁去处理？

生活习惯有差异，如何从总是抱怨到互相接纳？

忙了一天回到家，还要应付满屋子的家务，如何给伴侣睡前的温柔？

……

情绪成熟的人有三种特质：

a. 负责

既知道为自己的情绪负责，也愿意为自己给他人造成的情绪负责。

比如自己情绪很糟糕，ta会知道真正要为这个情绪负责的人是自己。

ta不会单纯发泄给周围人，也不会觉得他人要为自己的情绪负责。

b. 有适应能力

指的是有能力根据场景的变化调节自己的情绪，控制自己在情绪中的行为反应。

这样的人不会无缘无故发火，不会总是冲动误事，ta知道哪怕是处理情绪，也有合适的场景。

c. 付出

表现为在情感上除了自己的期望和要求，也会考虑他人、同理他人感受。

当伴侣出现负面情绪时，情绪成熟的人不会躲起来。

而是会去主动去关心对方，去同理他人的感受。

具体怎么做呢？

同样是菜做得不合口味。

情绪成熟的妻子会明白，对方没有让自己满意，不是他故意的。

她先肯定丈夫今天特别用心，这个菜很难做，他准备了很久。

接着才说出自己的感受，油太大了，可能她吃不了，但应该会有人喜欢。

丈夫听到妻子指出问题，没有觉得是妻子太挑三拣四。

他说：“谢谢老婆的支持，下次做的时候我一定让你提前来把把关，争取成功。”

不过，这里还需要注意的一点是。

情绪成熟上共同成长很重要，但并不代表夫妻成长的内容、速度是一致的。

研究发现，男性的情绪成长更多体现在“情绪自觉性”上。

结了婚的男性要更能够识别对方的情绪、能主动去关心伴侣的感受、承担一些责任。

而女性的成长更多要体现在“情绪稳定性”上。

也就是不那么波动，能在情绪冲动的时候学会调节自己，让情绪处于更平稳的状态。

当一个丈夫学会更多体贴对方的情绪，妻子学会独立调节自己的情绪时，两个人的关系便能朝一个更稳定的状态进行。

真正的成长，是互相成就

很多人羡慕那种成双成对打拼的夫妻，一起白手起家，一起干事业。

在精神上是伴侣，工作上也是战友。

似乎共同的人生规划，才能让彼此精神共同成长。

但实际上，比形式更重要的是：

夫妻双方是否都能朝着“过上有意义感的生活”去奋斗。

你可能会觉得“意义感”这个词很虚，但实际上它与我们每天的生活息息相关。

心理学家Baumeister教授提出，生活的意义感主要由四个维度构成：

• 目的性：知道自己真正想做的是什么、想过的生活是怎样的

  
  

• 重要性：认为自己所做的事情是有价值的

  
  

• 自我效能感：觉得自己擅长做某件事，能感到成就感

  
  

• 连贯性：现在所做对未来是有益处的

当一个人在这四个方面都能找到答案时，他每天就能活得精神抖擞，而不是得过且过。

但是夫妻双方，如果只有一方找到意义感，两个人就会出现精神鸿沟。

我刚辞职在家带孩子时，最痛苦的，就是没有意义感。

看到丈夫忙了一天回家，收获满满的样子；

或者看到他在球场酣畅淋漓的时候，我就特别沮丧。

为什么你活得那么充实，而我每天却只能面对一地鸡毛？

当我处在这种状态时，我们经常是无法交流的。

好在我们及时发现了这个问题。

我们开始有计划地来探索我自己生活的意义感。

老公很支持我，他开始帮助我规划每天要做的事。

并尽量早下班分担家务和带孩子，让我有一些个人的时间，做一些兼职，见见各种朋友。

我越来越做着自己喜欢的事，并且有了清晰的规划。

我生活的目的性得到确认。

自我效能感也提升了。

老公也有了他的成长。

虽然工作不错，但其实他并不自信，因为他的研究很难出成果。

但我每次总是鼓励他，他有一点进步的时候，就会给他确认。

慢慢他的自我效能感也提升了。

所以结婚后，如果想在生活意义感上共同进步，或许可以从这几个问题开始思考：

1、什么是我真正喜欢、擅长的事？

2、我可以如何支持伴侣找到他喜欢、擅长的事？

3、当下有什么事情是对我们共同的未来更有益处的？

4、我们可以如何一起来完成？

真正的成长，不是各自飞翔，而是互相成就。

当我们愿意开始思考这些问题，也愿意支持伴侣时，我们的婚姻就会朝向一个良性的方向发展。

共同成长，有两个基础

说完了共同成长的两个维度，很多朋友可能会说：“这些在我们家太难做到了。”

朋友小玲说，每次我想学点新的技能，老公就会怼回去：

“学这些就是费钱，一点用都没有”

“你也不可能靠它养家，还不如去上班赚钱。”

确实，共同成长的第一个基础是互相尊重。

如果夫妻两个人不能在各自的决定上互相尊重，那么就很难互相成就。

有研究者调查了181对长期伴侣，发现由收入带来的相对权利并不能影响婚姻质量，而个人的决定被尊重的感觉，才是影响婚姻质量的关键。

换言之，一个人可能没什么才华、事业也很平淡。

但如果ta能在婚姻中被尊重，ta就能与伴侣共同成长。

相反，一个很有能力的人，在婚姻里总是被打压，也会慢慢失去光彩。

而这样的婚姻基础本身，就是不牢固的。

另一个基础，是互惠。

实际上，婚姻中的共同成长存在一个“短板效应”。

如果一方停滞不前，必定会影响两个人的共同前进。

但如果走得快的那方愿意等等另一半，看到另一半的进步对自己的益处，也自然就能更好地一起走下去。

这个过程，就是一个 “互惠过程”。

伴侣愿意理解对方，关心对方。

甚至在一定范围内，调整一部分自我。

于是，他的爱就会发展成对方的生活动力。

只有当两个人都愿意互相扶持往前走了，这个成长才是真的有益于整个家庭的。

写在最后

《幸福的婚姻》里说，每一桩婚姻，都面临着一定的情感任务，需要丈夫和妻子共同完成。

这些任务总结起来就是：让婚姻稳步成长，双方感情不断深化。

我想，爱情里真正需要匹配的，外在的条件只是其一。

更多的是，我们愿意一起走下去，并在这个过程中成为更完整的自己。