不恋爱不结婚，能过好这一生吗？

前几天看到一组数据：根据《中国人口和就业统计年鉴 2023》，中国已经有 2.4 亿单身人口，并且这个数据会持续增长，预计在 2024 年达到 3 亿。

不过，据我观察，并非所有人都急于结束单身，反而越来越多的人主动选择单身，且安于这种状态。

有人不再到处相亲，每天下班后就宅在家，两点一线、深居简出地刷剧看书；也有人将自己的单身生活规划得十分精彩，羡煞那些忙碌的已婚人士。

不恋爱、不结婚的人组成的队伍渐渐庞大，单身也被越来越多人所推崇。

不过，我也常常看到一些不够坚定的人，他们想选择单身，但又担心自己会后悔。

这很正常。毕竟，“和大多数人不同”并不是一件容易的事，“选择单身”之后，摆在眼前的、可预计的风险也不容忽视。

所以今天想和大家聊聊：一辈子不恋爱不结婚，真的能幸福吗？

为什么有人选择一辈子不恋爱/结婚？

在回答这个问题前，或许需要首先看一看，为什么有人会选择一辈子不恋爱或不结婚？

首先，这和人本身的特质相关。

正如复旦教授梁永安曾经说过：这世界上有大概三分之一的人都不适合结婚，有的人特别适合一辈子单身。

而从心理学角度看，自恋型特质的人，容易将力比多投注在自己的身上。

比如我的朋友小安是一个中年单身女性，她经常到不同的城市旅居。

现在，她租下一个乡下的院落，开了个咖啡馆，时常乡野里走走，拍拍野花野草，闲时就看看书，日子过得有滋有味。

她告诉我，以前她也尝试过恋爱，但那些关系中总是缺少一种深刻性。

她并不喜欢和人沟通，但喜欢书籍；她在人群中会感觉孤独，别人也觉得她很孤僻，但在大自然中却很舒适。

总之，她就是不喜欢身边有个人在。要将注意力放在另一个人身上，是一件很累、与个性相违背的事。

就像在美剧《生活大爆炸》里，主角谢耳朵曾在朋友的婚礼上这样致辞：

“人穷尽一生追寻另一个人共度一生的事，我一直无法理解。或许我自己太有意思，无需他人陪伴。所以，我祝你们在对方身上得到的快乐，与我给自己的一样多。”

其实这个人群数量并不少。很多世界上著名的人都是单身，所以才使创造性得以释放，关系对他们来说反而是一种消耗，好像孤独才是他们的“存在之道”。

另外，亲密关系很难满足很多现代人对情绪价值的需求，而且妨碍自主性和自我实现。

随着女性的独立，对男性的依附越来越少，却越来越注重生活品位和人生追求。

有人提到，她对另一半的要求是“有情，有趣，有用”。如果遇不到这样的人恋爱，她宁愿选择一辈子单身。

她说：别看外面万家灯火，都是因为有人在做燃料，但单身者却可以选择照亮自己。

在马斯洛的需求层次理论中，安全感和生理需求排在最底层，位于上层的追求是价值感和自我实现。

如今，越来越多的现代人开始追求顶层的需求实现，不再囿于恋爱和婚姻。

除此之外，有更多的人在两性关系中的体验并不好。

一旦恋爱，就会有很多重复的负面感受：

重复地体验到被忽略；

重复地想要控制和占有；

重复性的迎合与讨好；

……

就像一个走不出来的迷宫和怪圈，兜兜转转又回到原来的地方。

有人将此归结为缺少拥有幸福的能力，从此“封心锁爱”，被动选择单身。

恋爱关系具有排他性，且连接紧密，需要高度的回应、互动和共情。

在这样的关系中，一个人的自我会受到考验，自身特质会暴露无疑。

同时，很多早年情结容易以强迫性重复的方式在恋爱中被重新唤起。

所以说，并不是每一个人都适合恋爱，也不是所有人都能好好维持恋爱关系。

如果不恋爱/结婚，人生会有缺憾吗？

对于这个问题，不同的人有不同的看法。

从客体关系层面看，人是需要深度连接的。

有人认为，很多其他维度的高质量关系都能替代恋爱关系，比如说好朋友。

但也有人认为，朋友之间是不干涉、保持距离、尊重对方的关系。而恋爱是分享彼此的关系，注定要走进对方的生活，这才是深度连接的关系。

有人认为，单身者可以通过其他渠道获得充实感和价值感，比如工作和搞钱。

但也有人说了：我在努力工作，但是仍不快乐。因为获得成就的意义在于分享，人的价值感无法单独存在，最终都是渴望被看见和认可的。

但或许，人真正重要的是建立深度情感连接的能力，而非简单进入一段恋爱或婚姻关系。

很多人对恋爱的渴望来自于：想要得到的无条件的爱和全然的关注，希望有人将自己深深地放在心里。

似乎只有被另一个人坚定的选择和固执的偏爱过，关系才足够深入；似乎只有这样，才能证明自己是好的、值得被爱的。

这种对全能感和融合感的渴望，往往是一种婴儿式的需求。

真正的深度连接在于爱他人、关切他人的能力，善待别人、且被别人善待的能力。

拥有这种能力的人，无论是否恋爱，都能获得丰富的情感体验。 

他们或者拥有可以坦诚交心的好朋友，在生活中与周围人的关系都很融洽，情感的交换都是真实而深入的。

不仅如此，他们与万事万物的关系都是一种深度连接：爱好，事业，自然。可以潜心投入其中，与时光恋爱，与旅程拥抱。

这正应了一句话：如果有一天，你不再寻找爱情，而是去爱，不再渴望成功，只是去做，不再追求空泛的成长，而是开始修养自己的性情。你的人生，才真正地开始。

除此之外，从人生体验层面上说，人是否一定要经历恋爱才算完整？

有人认为恋爱是人生不可或缺的体验：没有恋爱，人生多苍白啊。

但是也有人认为，恋爱不是必需品。因为在普通人的生活中，大概率会遇不上爱情。

正如经济学家薛兆丰曾说过：如果世界上有两个人是彼此一生的唯一，那他们其实可能终其一生都不会见面。就像两颗红豆，混杂在70亿颗绿豆当中，在短暂的一生中，他们相遇的几率接近于零。

大部分爱情，只是在合适的年纪遇上差不多的人，努力经营一份平淡而已。

即便一辈子不恋爱，也不过就是缺了“一朵最美的花、一道最有滋味的菜”。

但如同旷野般广阔的生命，即便缺了这一个音符，也依然可以奏出美妙的乐章。

顺应本心，一切都是最好的安排

不过，这也并不是在否认恋爱和亲密关系的美好。

上野千鹤子曾在书中说到：如果能有这样的关系，人生应该会更精彩。

因为人可以从这种关系中学到很多东西。建立相互深入的人际关系，彼此会受到伤害，然后共同学习成长。

如果回避恋爱是在回避自己的人生课题，我们大可向前一步，正视和克服它，避免陷入“假性单身”。

如果不恋爱是自己主动、且顺应内心的人生选择，也要看到未来将要面对的挑战，做好充分的心理准备。

首先要找到属于自己的“灵魂出口”。

大作家博尔赫斯年轻时情路坎坷，生活上也显出稚嫩和笨拙。人到老年，他连喝个酒都要征得母亲的同意。

但文字是他的灵魂出口。借此，他书写自己，也给世人留下了宝贵的精神财富。

对于那些不想循着世俗命定的道路往前走的人来说，找到自己独特的灵魂出口，可以很好地滋养自己。

另外，爱情不是必需品，但人生需要丰富的体验。

孤独是单身人士的困扰，当衰老来临，这尤其成了人生大敌。

但是心理学认为，回忆是一个人在年老时的精神支柱，年轻时的体验决定了晚年的生活质量。

这就意味着，要对外界有充足的好奇心和探索欲望，努力去积攒丰富的回忆。

比如有个网友老王是一个五十多岁的单身男性。他是个热爱生活的吃货，喜欢搜罗各地美食，可以专程驾车几十公里去喝一碗网红绿豆汤。

对人和环境保持敏感和好奇，将有更多的可能性会向我们敞开。

最后，无论有没有爱情，任何时候人都需要好的关系。

现代人往往喜欢将那些过于投入感情的人批判为恋爱脑，同时，有一种趋势，认为搞钱才重要。

但是，单纯的搞钱未免把人工具化了。情感是重要的人生体验，无论亲情、友情还是爱情，真诚的感情是值得去体验、投入和付出的。

因此，有必要建立多元化的关系，比如可深入交流的朋友，兴趣相投、可陪伴自己的伙伴，在成长道路上互相帮扶的朋辈。

无论是否选择恋爱，都祝愿你旅程丰富，人生精彩。