在生活中，你会和自己的伴侣“好好说话”吗？

最近看综艺《再见爱人 3》，有一幕很触动人的场景。在三对伴侣中，王诗情和老纪无疑是最容易“一点就着”的一对儿，几乎无时无刻不在吵架。

但在一次争吵时，作为临时调解员的傅首尔帮助二人梳理了彼此的需求，引导他们改变了沟通的模式。

结果，王诗情和老纪的状态就产生了惊人的变化——总是“嘴硬”的两个人瞬间心就软了下来，互相看着对方，哭到不能自已。

其实，很多看上去非常严重的感情问题，是在日常的沟通过程中就埋下了隐患。平时不会“好好说话”的伴侣，时间久了不仅会加深彼此的误解，甚至还会产生敌意，导致最终的分崩离析。

今天我们就来聊聊，伴侣在沟通过程中，都有哪些看不见的陷阱？

期待对方有读心术：“……（什么都不说，但希望你能懂）”

如果一个人什么话都不说，却要求你猜中他在想什么，你可能会觉得这个人是在故意捉弄你。

但在亲密关系中，这种情况却会频繁发生。恋爱时间越长，默契程度越深，我们就越容易认为：在不通过任何语言暗示的情况下，伴侣也理应能够猜中我们的想法与感受。

这种现象被心理学家们归结为“读心期望（mind reading expectations）”（Wright & Roloff， 2015）。持有“读心期望”的人往往会认为，自己的伴侣应该拥有足够的同理心，能够对自己进行回应和支持，但不需要被告知应该怎样做以及什么时候这样做。

但大多的“读心期望”，本质是一种不切实际的期待。这种期待不仅会让对方无法理解你的真实意图，还会导致你们的沟通陷入僵局——如果对方无法准确“读懂”心思，你可能会因为不安而选择沉默，也可能会因为焦躁而变得好斗，并因此进入循环的争吵模式中。

总爱否定对方：“你说的不对”

“不不不，你错了。”

“你不觉得自己说的话有问题吗？”

“我都没难受，你有什么好难受的。”

……

许多伴侣可能都曾出现过类似的情况：无论一方说了什么，另一方似乎总在否定和反驳自己。

心理学作家 Gretchen Rubin 将这种行为称作“对立性沟通方式（oppositional conversation style）”，这种可能含有攻击性的沟通方式，会让被否定的对象产生被质疑、被轻视的感觉。

总在否定对方，不断想要证明“自己才是对的”，可能是为了占据关系中的主导地位，避免羞辱、惩罚或失去权力的情况。

但当我们试图通过不断反驳来解决分歧，而不是达成更多理解时，我们就失去了一次深入了解自己和伴侣的机会。

与否定相反的，是肯定性的话语。心理学家 Gary Chapman 在《爱的五种语言》一书认为，“肯定的语言”正是表达爱的方式之一。在肯定之中，我们能感受到互相之间传递的支持、鼓励与欣赏。

只能“就事论事”，但从不说情绪和感受

亲密关系中，有许多冲突的产生和升级，都与“不会表达感受”有关。你可能急于陈述事情的经过、评判谁对谁错，但却不知道如何表达自己当下的情绪与感受。

这就像两个人在打一场台球赛，如果双方只会紧紧盯住球桌上的动向，就会彻底忽略了球桌背后彼此的存在。

然而，人与人之间的深层关系，却恰恰是需要依靠感受作为媒介来建立的。

在《述情的力量》一书中，心理咨询师赵永久写道，如果无法清晰地表达感受，就难以与他人建立深入的情感关系，也会影响到一个人所建立的各种人际关系质量。

表达感受也是一种能力，就像一个人的语言能力一样，都需要依赖后天的培养。所以下次在与伴侣的沟通过程中，可以试试将“我认为……”改成“我感觉……”，或许你将会产生不一样的感受。

不愿表现脆弱，总在说：“我挺好的”

在亲密关系中，你会刻意隐藏自己糟糕的一面吗？

电视剧《了不起的麦瑟尔夫人》里，还深爱着丈夫的麦瑟尔夫人每天都会早早起床、梳洗打扮，因为她不希望丈夫一睁开眼，看到的是自己憔悴的面容。

这种不愿表达真实自我的行为，可能是为了维护关系，也可能是因为人们觉得，展露真实的一面，反而不会受到他人的喜欢或重视（Leary，2003）。

然而，想要在一段关系中建立深厚的信任感，却恰恰离不开一定程度的“自我表露（Self-disclosure）”（Kreiner H， Levi-Belz Y. 2019）。

这意味着，你可以将脆弱、糟糕、不完美的样子暴露在你的伴侣面前，也能够敞开心扉与对方进行真实的交流。

自我表露不仅可以在双方之间相互作用，由一个人的自我表露引发另一个人的自我表露；同时，当你开始与对方分享越来越多的事情，自我表露程度越来越高，你们的关系也会变得愈发亲密。

因此，不用害怕在沟通过程中去坦诚那些负面的自我，就像谷崎润一郎在《阴翳礼赞》一书中所写道的那样，隐没在阴暗中的部分，自有他的迷人之处。

只想着“说”，不愿意“听”

所谓的沟通，其实是由两个部分组成的——不仅意味着“怎么说”，也意味着“如何听”。然而，“倾听”这个看似最简单的行为，却也是我们最容易忽略的部分。

如果不重视“倾听”的作用，你可能会扭曲对方的信息，使之成为你希望对方说的话。最糟糕地是陷入“防御性倾听”的模式中，让双方的关系变得更为紧张。

著名的心理学家卡尔·罗杰斯写《论人的成长》一书时，特意强调了“倾听”在人际关系经历中所发挥的重要作用：倾听和被倾听，不仅可以让一个人用全新的角度看待生活，还能解决那些看起来不能解释的困惑。

“好好倾听”需要全身心投入对话中，专注于对方所说的内容，不仅要注意对方传递的语言信息，还要注意那些无声的非语言性暗示，比如：眼神、动作、微表情等。

如果一个人越能感知到伴侣对自己的关怀，就会更愿意表达自己的情感（Katherine R. Von Culin， etal.2018）。当你面对伴侣的倾吐不知道该说些什么时，“好好倾听”本身，就是一种回应和关怀。

就像卡尔·罗杰斯在书中写到的一样：“当一个人意识到自己在被深层倾听时，他的整个眼眶都会湿润，我觉得这是开心的眼泪。只是一个简单的回复，就能让他逃离孤独的牢笼，使他又成为真正的人。”

参考文献：

赵永久，《述情的力量：如何让别人理解我？》，广西师范大学出版社，2023年4月

盖瑞·查普曼，《爱的五种语言》，江西人民出版社，2018年4月

卡尔·罗杰斯 [美]，《论人的成长》，世界图书出版公司，2019年

Courtney N. Wright， Michael E. Roloff.(2015). You Should Just Know Why I'm Upset: Expectancy Violation Theory and the Influence of Mind Reading Expectations (MRE) on Responses to Relational Problems.Communication Research Reports. https://doi.org/10.1080/08824096.2014.989969

Gretchen Rubin.(2012).Watch Out For the “I’m Right， You’re Wrong” Conversation. Psychology Today

Katherine R. Von Culin，Jennifer L. Hirsch &Margaret S. Clark.(2018). Willingness to express emotion depends upon perceiving partner care. Cognition and Emotion.https://doi.org/10.1080/02699931.2017.1331906

Kreiner H， Levi-Belz Y. Self-Disclosure Here and Now: Combining Retrospective Perceived Assessment With Dynamic Behavioral Measures. Front Psychol. 2019 Mar 28;10:558. doi:10.3389/fpsyg.2019.00558

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：青豆，责编：kuma