本文来自微信公众号：真实故事计划 （ID：zhenshigushi1），本期策划：李点，编辑：温丽虹，原文标题：《修补亲密关系的一些小妙招》，头图来自：《浪漫的体质》

人人都需要亲密关系的守护。

现实生活遭遇冲撞时，亲密关系就是自我的一道藩篱，在这个避风港湾，每个人都在努力抚慰亲近，守护自我。这是过去三年，我们一再感知到的事实。

然而亲密关系并非取之不竭的水源，稍不留心就容易枯竭干涸。如何让亲密关系的活水持续滋养生活，是人在现代社会的必修课目。

长久的亲密，需要用心维护。真故分享了一些朋友们保养亲密关系的小妙招，希望对你有用。

小事里，都是技巧

小宝：用亲吻对抗游戏

孩子的爸爸工作忙碌，回家后总想着玩游戏，时常因此忽视带娃、忽视跟家里人的交流。如果这样继续下去，很可能会引发一些争端，或者让他和家人的亲密关系疏离。

后来我想了个办法，每次他玩游戏，我就过去亲他一口。温柔地提醒他，别总关注游戏，也要关注我和其他的家庭成员。有了这样温和的提醒，他很听劝，玩游戏的频率大幅降低。

冬瓜 ：装哭可耻，但很有用

除夕年夜饭时，我和我妈意见不合吵了起来。我妈忽然说要给我哥付首付买套房，我哥还贷。我妈觉得这样能让我哥有些压力，好好工作。可我担心哥哥未来根本没能力背这个贷款，所以强烈反对。

我俩吵得厉害。一怒之下，我把装满饮料的纸杯狠狠地摔到了地上，回了屋。后来他们包饺子我也没参与。之后几天我妈再没跟我说过话。

准备离乡回北京那天，我妈态度依旧强硬。她别别扭扭地送我到机场，我想在临走前跟她和好，便带着哭腔对她说：“我有时说话不过脑子，但也是为你们好。”

在我的轻声哽咽和神似强忍泪水的鼻息中，我妈果然心软了，过来抱了抱我说：“一路平安。”我知道，我们的关系修复了。

这算是我20多年来领悟出来的技巧。我妈性格强硬，以前我用说服的方式均以失败告终。对她这样性格的人，不妨试试软招。

去机场的路上还在跟妈妈吵架。受访者供图

龚正：送礼是最简单的表达

和妻子成婚多年。如今我和妻子工作都忙，回到家之后妻子跟孩子一起睡，我们平日很少沟通。有段时间，我们很久都没跟对方说过话，关系疏远不少。

一次我在商场里看到一对情侣在谈恋爱，想起我们也曾有过如此亲昵的时刻，忽然觉得恍如隔世。

我买了一支口红，回家放到了妻子书桌上。她忙完工作看到礼物，羞赧地笑，问我：“怎么送我这个。”

“看到年轻人都在用，送给你试一试。”我说。

或许，中年夫妻之间没有了惊天动地的浪漫，也总是惧怕该说的话都说过了，交流起来重复、乏味，不知道如何增进爱意时，送礼仍是经典而有效的表达方式。

LittlePlum：避开气头，冷静后交流

网购了20斤橙子，到货当天，我嘱咐丈夫记得去快递站搬回来，结果他把这茬忘了。

我气他总是忘记答应过的事，跟他吵了起来。吵了几句，他突然语气平缓下来，对我说，“你饿吗？我们吃个饭再接着吵吧。”便去厨房做饭，留我一个人在客厅大吼大叫。没有他的理会，我的吼叫瞬间像拳头打在棉花上一样，失去了力道。

他做了饭，把饭菜端上桌，开始在饭桌上认真地跟我复盘这次争吵。我和他都已经冷静下来，开始心平气和地讨论各自的对错。最后，他跟我道歉：“我承诺的事情没有做到，是我的不对，你要什么礼物？”我内心一阵窃喜，原谅了他。

矛盾爆发的时候，他避开了气头。其实在他做饭的那段时间，我也在反思，自己是不是有点上纲上线，只是拉不下脸跟他讲和。他这样的举动，不是为了回避问题、冷处理我的意见，而是为彼此争取冷静沟通矛盾的机会。

丈夫做的菜。受访者供图

没有规则的游戏：没有什么比你的电话重要

以前总觉得我和爸妈关系好，爱意不言而喻。但大概一年前，我突然意识到，妈妈不知道从什么时候开始对我变得小心翼翼。

她给我打电话，总是拘谨地问我在不在忙，谨小慎微地说：“如果在忙就不说了。”我开始懊恼，反思我是不是哪里粗枝大叶，导致妈妈和我这么生分。我很容易就发现了问题的症结：我不重视她的来电。之前如果工作时妈妈打来电话，我都会直接和她说我在忙，妈妈就会忙不迭地挂断电话。因为觉得和妈妈很亲密，所以我之前下意识觉得她不会在意这些。反复几次，她因为尊重我照顾我，反而把自己放得越来越低。

我很心疼也很内疚。为了修复和妈妈的关系，让她不用在我面前束手束脚，我开始做一些微小而具体的改变。

我要求自己，错过爸妈的来电的时候，看到了未接记录就得打回去询问，而不是期待真的有事会在微信给我留言。我觉得应该让爸妈感觉到，他们每一次呼叫对我来说都不能被忽略，即使是没事扯扯闲谝儿。

第二个要求，就算工作时爸妈打来电话，我也应该尽量让爸妈把想说的话说完，认真打完电话。有几次我明白地告诉妈妈：我确实在工作，但是我也应该先和妈妈把电话说完。还有几次爸妈在我开会时打来电话，我不再选择按掉后微信告诉他们我在开会，而是走出去接通电话，告诉他们我在开会，之后给他们回电话，让爸妈不用担心影响到我。

后来，我还要求自己每周要主动给家里打几次电话。这点我做得还不够好，还在努力中。

之后，我发现我和爸爸妈妈重新变得亲密起来。我们有更多的话题聊，遇到问题也更好沟通。今年春节回家，妈妈说希望我要主动和家里打视频电话。我把这点列入日程，会监督自己努力做到。

细水长流的经营策略

好样的：和丈夫建“爱意银行”

我和丈夫有一个名为“家庭储蓄计划——爱和被爱分行”的群，群里只有我们两个人。

这是一座“爱意银行”。在这个群里，我们会记录每一次爱意的支取和收入。在群里，做让对方暖心的事就记为“存钱”，如果做了惹对方生气的事，就记为“取钱”。我们俩共享爱意的余额，不管谁做了温暖对方的事或者惹怒对方的事，我们都共享爱意的收入和损耗。

这座爱意银行，帮助我和丈夫看到我们亲密关系的经营情况。

怀孕时，我激素水平波动，情绪敏感。有一次我因为丈夫迟到，最后闹到离家出走。我本想在爱意银行里记录一笔“取钱”，结果点开群聊，我看到了之前他对我做暖心事的记录，瞬间消气了，相比之下，这次我和他吵架的理由也太微不足道了。

回到家，我发现他人不在家，打电话问他在哪里。丈夫说，还以为我跑回娘家了，已经追到机场去找我。我听了，哭笑不得。

结婚后两人生活到一起，生活中能引发争端的琐事相比恋爱时的数量暴涨。为了避免重复争吵，我用我们吵架的一些主要事由为主题，建了20多个只有我们俩的群。吵到相应话题时，就跳到小群里讨论，便于管理。增添了对话的情趣，降低爆发矛盾的几率。

这确实是一种有趣的方式。不过归根结底，它只是一种提醒我俩坚持沟通的方式。真正能解决问题的还得是沟通。保留沟通的意愿和可能，我觉得这两点能解决亲密关系中100%的问题。

在群里跟丈夫管理情绪收支。受访者供图

酷兔子：不能把所有需求堆在伴侣身上

复习自考时，因为很难自律早起，我拉着女友跟我一起早起复习，结果把我们俩都变得很痛苦。

她平时工作忙，回家后只想休息，我非要逼她学习。有一次她被我逼急了，冲我发脾气，我反驳她说：“当初说好要一起努力的，现在怎么出尔反尔。”我们吵了起来，我摔碎了杯子，她踢坏了家里的门。

她痛苦，我也痛苦。冷静下来，我意识到我不能把所有的需求都堆在她的身上。工作占用了她很多精力，每个人的精力都是有限的，我实在不该占用她休息的时间。

我开始尝试寻求别的解决办法。偶然的机会，我发现了网购平台有一个“早起叫醒”的付费服务。我找到其中一家店问老板还招不招人。经过面试，我做起了这份兼职，不仅有兼职收入，还拥有了早起的动力，一举两得。我的女友开心多了，我俩的关系得以修复。

 我的学习日常。受访者供图

花糖浸：帮助对方跳出认知局限

因为我的婚恋，我和父母在我23岁时产生了严重的分歧。

当时家里催婚催得紧。家里条件不好，有人想相亲，父母总是来者不拒。为了说成我的亲事，父母会连同村里三四个媒人一起用话术逼我。我不想结婚，免不了和家人起冲突，经常摔碗摔筷。

我为了逃避，在外地找了份工作，遇到节假日也会找借口不回家。

在我们村里，多数女孩二十岁左右就结婚了。我的侄媳妇是一个典型的模板，她十几岁嫁给我的侄子，生了5个小孩。在当地人眼中，这就是幸福的模板，他们觉得像这样的女人每天不用操心工作，只要带孩子就好。

我的爸妈生活在这样的环境里，他们很难想象一个女人除了结婚生子外，还有其他幸福的可能。

我在外地拼命工作，给父母在城里买了套房，接他们过来住。之后，母亲爱上了去公园跳广场舞。她开始和城里的老太太们有了交流，从这些交流中，她发现原来在我们村子外头，忙事业不结婚的女性其实很多，而且从老太太的讲述中，她得知这些女孩大都很优秀且快乐。母亲获得了新的认知，自然也放心下来。

一次吃饭，我母亲无意间提起不久前有人想来相亲被她拒绝了。她跟别人说：“我女儿忙事业，不想结婚。”

我才意识到，之前父母不是不爱我，只是环境禁锢了他们的认知。

七：大胆说出自己想法

爸妈爱我的方式总是剑走偏锋，每次都弄得我很受伤，上大学后我很少再跟父母联系，大家更是疏远起来。

转机出现在那次去我对象家，我发现他跟父母表达很自如，有什么想法直接就说，他的父母由于清楚该如何爱他，反而双方都很舒服。

回家后，我开始破除心魔，给我妈表达我的需求。父母不会读心术，如果你想要他们按你喜欢的方式爱你，那你得先表达清楚。

乐：求和，要舍得死缠烂打

读大四时一次做小组作业，我因为态度不端开会迟到，同组的室友斥责我不负责任。我情绪上来，跟她吵了起来，关系闹掰了。

后来为了解开和她之间的心结，我示好求和了半年。

我们俩床对床，每天早上起来第一眼都能看到彼此。我总是会抓住这个机会问她：待会儿上课要不要一起走。她往往冷漠地回答我：“不用。”放学后，我会在路上买水果带回去分给她，她总是拒绝我。

身边的人都认为我和她的友谊救不回来了。她曾因她爸爸说错一句话，冷落了她爸爸一整年。

可我不信邪，越挫越勇，死缠烂打。就这样纠缠到我们准备拍毕业照的日子，眼看着我们马上就要散了，借着室友们的合力劝说下，她终于敞开心扉大哭出来，决定原谅我。第二天起床，我试探性地问床对面的她，“过会要不要一起走？”她说：“好啊。”

只要真诚，再冷的心，总有被捂热的一天。

她春节来访，我先生带两家娃游玩。受访者供图

马小姐：给对方留道歉的机会

过年时，我因为觉得奶奶过度偏心弟弟，跟她大吵一架。奶奶跟在我身后一直解释，但我没听，摔了门，出去找姐姐看舞狮。

我们玩到傍晚才准备回家。夜里寒气袭来，我和姐姐站在乡间土路上瑟瑟发抖，姐姐打电话让姑姑来接我们。姑姑抽不开身，又打电话给奶奶，让她来接我们回家。

没过多久，我看到路的不远处，一个小老太太骑着笨重的电三轮车过来。能看得出她来得急，连大衣都没穿就出门了。坐上车，她拿出一床被子，把我严严实实地包裹起来，裹完还不忘掖一掖肩上的缝隙，生怕漏风，“这样我们乖乖就不冷了”，她说。被子是奶奶专门为我带的。

回到家，年夜饭已经开始，我喝了一大口白酒壮胆，给奶奶叨菜，说：“您吃这个。”笑脸瞬间又回到了奶奶脸上，她高兴地吃着菜，说：“好好好！”我们就此和好。

奶奶一直很爱我，又从不跟我计较。我细想，那次是我心态不好导致激化了矛盾。对于爱我的人，我应该给她留表达歉意的机会。

奶奶给我带的大棉被。受访者供图

亲密无间，也有底线

瑞秋：不能消耗对方的宽容

挚友好不容易来北京看我，我却因为工作太忙，几乎没时间陪她。临到她要离开北京的前一天，我们约好一起吃饭，结果又因工作耽误，没能成行。

她说理解我因为工作身不由己，但我能明显体察到她的情绪变化，友谊似乎是在破裂边缘徘徊。回家时，我想起她一直说想吃蛋挞，就给她带了几个回去，顺带给她捎了一些路上吃的零食。她见到我的用心，态度瞬间缓和下来，我们又恢复了往日的亲密。

很多时候，我们容易因为取得了对方的理解，就觉得事情结束了。但其实，这是在消耗对方的宽容，为亲密关系留下隐秘的裂痕。所以，亲密关系中，我们可不能挥霍对方的宽容，仗着别人的理解和忍让，大事化小小事化了。应该正视对方的情绪，正视关系中的端倪，在真正的裂痕出现之前，给予对方需要的情绪价值。

朋友在我家插了一瓶花。受访者供图

十二：先爱自己

男友忽然告诉我，要去另一座城市工作。我难以接受突如其来的异地恋，几乎每天在电话里跟他哭泣、吵架。他越来越少回复我的消息，到后来有时我发十几条消息过去也得不到回应。

有一天，妈妈看着躺在床上的我问：“你最近怎么这么憔悴？”

我很明显地憔悴了吗？那时候，我忽然意识到，在试着拯救感情之前，我想先拯救我自己。

我开始制定每日计划，通过读书、运动和学习充实生活，不再把和他的感情当作生活的全部。渐渐地，我精神了起来。

逐渐充实快乐起来后，我开始跟他分享学习到的新知、日常的趣事。我的轻松光彩了我自己，也让他对我提起了兴趣。他开始频繁找我聊天，我们的关系，自然而然地从阴霾中阔步走了出来。

我们一起连麦看《入殓师》。受访者供图

就说我叫棉花糖：无法修复的亲密关系，当断则断

第一次失恋，哭泣数日不能停止，寄希望于自己可怜的模样能让对方回头捡起这段感情。爸爸安慰我：要认清这段关系只要一方决定放下，就没有必要强行维持了。

他说：爸爸也可以用长辈的身份找那小子谈谈，让他回头跟你继续谈恋爱，但你觉得这样有意思吗，他就会真心享受跟你相爱吗？你们还是真的相爱吗？

这番话点醒了我。当他决定抽身，我们之间的亲密关系就不复存在。及时甄别已经变质、无法修复的亲密关系，当断则断，才能及时过上更开心轻松的生活。人生苦短呀！

猪猪车：在底线之上交流

我是在丧偶式育儿的环境下长大的。记得有次走在路上，我爸突然问我，“你是学文科的吗？”那时临近我高考还有几天时间。我爸在生活中大男子主义作风严重，总是肆无忌惮地跟亲人相处，经常触碰我和我妈的底线，他却对此一无所知。

在一次争吵中，我抱着断绝父女关系的勇气，说出了自己常年对他的不满。他听后沉默了近两个月，我见天他日渐消瘦，便在他生日时制造了一个小惊喜，主动跟他求和。生日当天，我买了装饰气球和蛋糕，把家里布置一新，他回来后，露出了久违的笑容。

和好后，他开始反思自己的大男子主义对家庭带来的巨大创伤，并开始关注女性主义相关议题，虽然他的学习方法有些偏门，但我看到了他的努力和改变，我们的关系也在一点点好转。

我给我爸的生日惊喜。受访者供图

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