不要跟自己过不去

本文来自微信公众号：王智远（ID：Z201440），作者：王智远，题图来自：视觉中国

我常听人说，你要接纳自己，别那么较劲儿，学会和解。网上也有一大堆方法，教我们如何去做。

比如你要清楚地认识自己，放下所有想要控制的欲望，接受那些不能控制的事实；主动调整期待，让想成为的那个“理想的自己”和现在这个“真实的自己”尽量一样。

或者，清楚能力在哪，能做什么，不能做什么。然后在这基础上，去做认为有价值的事，培养一个好心态，寻找生活的意义。

说实话，这些我都试过，的确有用。但是，过了一段时间，又回到原来状态中。

就像在公司，我知道某件事不擅长，也能接受“不擅长”，问题在于，我并不能告诉老板“我不行”。所以，我接受不擅长还得去做的行为，不成了“自我PUA”？

难道自己接纳方法用错了？后来，学习一段时间后发现，与其寻找怎么做，不如搞懂，为什么接纳很难？

基础信念在影响

先了解一个词，原生信念（core beliefs）。它是什么呢？

按照定义来说，是情感、认知和意志的有机统一体，人们在一定认识基础上，对某种思想，或事情坚信不移的态度与状态。

我个人把它解释成，一个人遇到某件事，内心直接反应出来的看法。其实，原生信念很难被改变。

科学家研究指出，人的大脑中包括delta、theta、alpha等各种电波；delta脑波主要在深度睡眠、无意识状态下出现，theta脑波则和轻度睡眠以及高度的想象力状态相关联，而alpha脑波，一般在放松、冥想或进行有意识思考时更活跃。

但是，从出生到六岁，儿童主要在delta和theta脑波的主导下运行，12岁时，大脑才开始更多使用alpha脑波。

也就是说，生命早期，我们主要根据父母的行为模式来应对生活，无法进行独立思考，过程中，不知不觉地塑造了自我认知的身份。

这些观念，都在生活的点点滴滴中形成，像种子一样深植于意识中，形成了原生信念（core beliefs）；这就是《圣经》中说过的“让我抚养一个孩子直到六岁，他会一辈子效忠于教堂”的原因。

我们已经记不清小时候发生的很多事，妈妈常常冷淡，爸爸总是不在身边，要么他们压力太大，经常对我们大发雷霆等。

也许，因为他们自己从小就没得到过爱，所以不知道怎么爱我们，这些事情看似和自己没关系，但却影响了我们对各种事情的理解。

大部分人，那个年纪并没有独立思考的能力，就会信以为真地把这些经历，当作故事，写进自己的人生；开始戴着有色眼镜，以这些信念去解读周围的事件和人们的话语，甚至，还会通过对各种情境的反应，来证明这些信念的真实性。

比如，有的人小时候经历过父母离异，过程中，不断看到父母的不和、争吵，那他可能就不得不接受一个痛苦的事实：那些最亲近、最应该信任的人，也会背叛他和伤害他。

这种情况下，大脑会形成一种原生信念，“我无法轻易信念别人、靠人不如靠自己”。长大后，这种原生信念会影响日常生活和人际关系。

当工作中遇到新同事，他可能会有所保留，不愿意轻易地信任他们，即使这些新同事对他非常友好，他仍然会在心里设立一个防线。

投入感情时，也不敢全身心投入，会对恋人持有怀疑态度，总在心里保持一种警惕，害怕再次受到背叛。

或者有些人从小成绩就不怎么好，加上父母教育方法不得当，他们在持续的“负面评价”中长大，无法形成对自己的积极认同。

当孩子进入学校，每次考试面临的压力和恐惧可能会因为他们的自我怀疑，而变得更加严重。

虽然他们为了学习投入了大量时间和努力，但，过度地关注错误和忽视自己的进步，使得负面的原生信念更加深入心中，让他们总是在负面情绪中挣扎。

这种信念也会跟随进入职场，影响工作表现。如，当接到一个新项目，可能会担心自己无法胜任而感到紧张和焦虑，即便实际上有足够的能力来完成任务。

此方面，每个人都是不完整的。

所以，尽管你有意识改变行为，原生信念也会潜移默化地影响到自己。想想看，你有哪些残缺的部分？不过，你可能意识不到，但它已经通过“人格”表现出来。

没有健全的人格

一个健康人格，基本上是“自在的自我”。这个“自在”，像一个中间地带，你不会过于紧张，也不会强行装腔作势，不会觉得自己比别人低一等，也不会觉得高人一等，既不躲避问题，也不会特别去讨好别人。

在这样的个性中，你会觉得最舒服。

但是，我们很难用直接定义，去描绘什么是健康的人格，只能用否定的方式来表达。不健康人格，本质是“被扭曲、破碎”的自我，它到底什么样呢？

心理学中把它们统称为偏执型人格、回避型人格、边缘型人格等等，按照美国精神疾病诊断与统计手册第五版（DSM-5）一共有11种，你可能就是其中任意一种。

那么，这种人格偏执化，到底是怎么来的呢？

其实我们面对所有的外来攻击，都是毫无防备的。当你接受不了某件事，自己就会感到不舒服，然后，信念就会做些微调，去适应现实的环境。

举个例子：你在街上，对一个四五岁的小孩子说，你真没用，赶紧滚开，别在我眼前烦。这个小孩子听了心里肯定不好受，他的委屈、尴尬、愤怒都会被激发出来。这些攻击像子弹一样一直在他的心里转，撕裂他的心理，导致暂时性“自我破裂”。

如果这些“子弹”没有被取出（也就是说他的情绪没有得到释放），“自我破裂”的感觉就会一直持续；下次，为了避免再次被外界攻击，他就会马上调整自己的信念，最后，他的信念就像指南针，会因外力的作用，向左向右偏离正道。

问题就在这，我们的心理习惯力很大，你习惯了从左边拉他，往往就会一直拉，拉过了中线也不放手，等你反应过来才发现，他已经变成了一种固定模式，成了你的个性。

这就像你不想下次被欺负，可能选择去讨好别人，让他们开心。这种讨好别人，是为了避免别人可能对你的攻击，当变成了一种固定的模式，你就成了讨好型人格。

你担心自己的不满情绪一旦释放出来，会带来不好的结果，所以你总是把它压在心里，外表看起来笑嘻嘻，但内心其实是满肚子的牢骚；这种方式一旦变成固定模式，你就变成了一个被动攻击型人格。

甚至，你觉得自己没什么价值，很想被别人看到，被别人认可，于是，你就故意做出一些夸张的行为，来引人注意，这种方式一旦变成固定模式，变成一个表演型人格。

认知心理学，针对于轻微抑郁给出的药方就是这样，你缺少价值感，就慢慢让你培养价值感；你回避关系因为恐惧，就教你慢慢建立关系，直到你意识到，一切没有那么可怕……

但整体解决方案的结论，往往不会直接说出来，大多数人只会把它的部分逻辑讲清楚，把它打包成一个糖果，然后让病人吃下去。

所以，无法接纳的本质是信念的扭曲，因为我们受到了外界的攻击，被别人贴上各种标签等行为，带来不平衡感，回弹了回来。

这种不平衡拉不回来，焦虑、郁闷等特征就开始出现。明白这些，你就会深刻地理解，每个人都存在各种各样特性，并不是只有一种情况在我们身上发生。

该如何找到中间平衡感？

我索性把它定义成“正常人”来理解。

什么是正常人？当别人问“我正常吗”，他们口中的正常一般有两种：其一，和他人一致；其二，功能良好。（Gottlieb， 2017; Kramer， 2009）

第一种“和他人一致”，说一个人的行为、思想、情绪、特质等是不是典型的、常见的、符合社会期望的。

如果一个人行为和大家不一样，那可能就会被认为“不正常”；之所以追求和他人一致，背后代表对归属的需求。

我们都怕被大家抛弃，希望通过做跟大家一样的事情来确保自己被接纳。这种对归属感的需求来源久远，根植在身份认同中，在古代，如果祖先被群体排斥、放逐，结果可能会是致命的。

因此，一旦我们发现自己跟别人不一样，就会开始焦虑，会开始担心，“会不会别人不再接纳我了？”

举例来说：工作中，大家都喜欢每天早晨开个小会，分享一下昨天完成的工作和今天的计划，而你却觉得会议只会浪费时间。这种情况下，你的行为与团队行为不一致，大家会认为你不合群、不正常，慢慢你就会被边缘化。

我们都希望在生活中能够顺利应对各种挑战，如工作、学习和人际关系等，这是所谓的第二种“功能良好”。“功能良好”的定义，要求行为、思想、情绪和特质都要能帮助自己顺利应对生活。

如果某个人某种行为、特质影响了他应对生活的能力，那么，很可能被认为“不正常”。而这种追求“正常”的背后，是对成功的强烈渴望。

毕竟不正常的行为、情绪，会阻碍工作、学习和人际交往；所以，我们在尽可能地保证行为和情绪“正常”，以求能够顺利取得成功。

举例来说：如果经常感到焦虑，这可能会影响专心工作；如果经常感到抑郁，可能意味着我无法很好地控制情绪，这些会成为实现目标的阻碍，也会被别人笑话。

遇到此类情况，不正常的人会想，“我只要行为、言行举止跟正常人表现的一样”，不就可以解决问题了？

这样做，可能吗？

并不能解决问题。不管是假装跟别人一样，或强迫自己变得“完美无瑕”，这都让我们远离真实的自我，无法获得真实感带来的幸福；要真正解决问题，关键还是要学会接纳（acceptance）。

接纳指人们在理解自身或他人优点、缺点的前提下，依然对整体感到满意。简单地说，就是“尽管我与众不同，有缺陷，但我依然认可自己”。

在我看来，接纳被外界弄复杂的原因在于“按照不同类型的人格特质”进行了区分，但是，我们也不知道自己到底什么人格，甚至说，有时你兼并几个人格特质，也不好去定义自己。

所以，按照那些方法很难行得通，或者“完全匹配”，怎么办呢？我们不妨简单点，把接纳分为：

• 自己的接纳

• 外界的接纳

前者就好理解了。它无关评价、无关对错、客观发生且无法更改，你需要面对的事的第一感觉，就是真实自我。此外，最真实的我，意味着这些经历会带来一些经验，我要对经验持开放的态度，这很重要。

比如昨天吃个肉包子，我虽然不否认这一点，但吃完觉得不舒服，当场吐了。第二天我想到那段经验，但在某一天，我想吃肉包时，我愿意对原有的经验进行调整。

这就是最本质的我、去社会化后的我，依靠最纯粹且依据经验做出的判断，而非一味尝试接纳原本那个充满杂质的、有色眼光的我。

后者什么意思呢？社会、他人或团队的认同和感受。作为普通人，我们很少概率能上升到社会层面，充其量在他人、团队二者上涉及比较多。

比如一个人刚从学校步入工作环境，他可能需要调整沟通的方法，以及兴趣和爱好，以适应公司组织文化，和大家保持紧密相处。

所以，外界接纳是动态的，它包括多重眼光所在，行为只要不是特别“另类”，一般都会被大家认可。

不过，很多人的拧巴，是太特别在乎外界评价，自己又不想违背内心，才出现的。

如何有效地调整？

我经过实践，认为三个办法非常有效：

1. 给自己一个信号

什么信号呢？警觉那些突然不舒服的事是什么？这件事是不是让你的信念发生了动摇，是不是让你往某些人格特质偏离？甚至导致无法知行合一，给自己加上了伪装成分。

就像你喜欢古典音乐，你的朋友都是摇滚狂热爱好者，他们对古典并不感兴趣，甚至嘲笑古典死板，你可能会感觉不舒服、信念动摇。

你会质疑，是否继续喜欢古典音乐，或者为了朋友友谊，在大家面前装出很喜欢摇滚的样子；此类相似情况在公司蛮多，就像那些附和别人的人一样。

我们可以选择“伪装”，也可以“直接表达出想法”，两者用哪种情况，要根据具体情况而定。

如果你的伪装为了在集体中谋发展、利益，那也没有错，毕竟世界是灰色的，它是一种生存策略；如果为了朋友之间友谊，可以选择坦然表达。

2. 看具体而非整体

我们常常通过行为评估自己，认为行为若接近目标就是好的，如若远离目标就是坏的。实际上，目标完全是主观定义的，会随着时间、情境的变化而变化。

比如说，如果目标是取得好成绩，那么，努力学习就成为好现象；而那些让你远离这个目标的行为，如打游戏，就会被视为坏的。

但是，如果目标变成“成为游戏大师”，情况就完全不同；这时，打游戏就可能会被看作是好行为，因为它更接近目标。

所以，关键问题是，我们不能仅凭一个具体的行为，就对自我做出全盘评价；我们应该针对“我做了什么”，来调整行为，而不是基于行为，来评价自己的“整体价值”。

3. 不断地微调系统

一个好的系统就像一个舞者，不仅步伐整齐，而且还能灵活应对变化，这就是它的美。这样的系统在结构上既有序又丰富多样，能够适应外界环境的变化，同时保持内部的稳定。

对于每个人来说，这样的美体现在思想、情绪、行为的和谐统一，以及内心深处对真实、善良和美好的追求。

但是，当大脑接收到各种信息出现冲突，失衡时，心理系统可能就会变得不稳定，进而产生焦虑、压力或疲惫等问题。

为了恢复这种平衡，我们需要反思并改变行为，使之重新与价值观相一致；从给自己一个信号，到产生行为，再到达成我们的整体价值，整个过程都需要寻找和保持平衡。

这个过程的进化，或许用“弹性自省、自我迭代、良性闭环”三个词来形容，最佳不过。

总的来说：接纳，是客观看待评价。就像《被讨厌的勇气》中说的那样，假设我做不到诚实地“做自己”，但我可以尽量不对自己撒谎，朝着能够做到的方向努力。

本文来自微信公众号：王智远（ID：Z201440），作者：王智远