网上曾流传一个段子调侃当代年轻人的恋爱现状：第一步：上床；第二步：分享童年创伤；第三步：一起去菜市场买菜。

人们常常以为建立亲密关系的动力是一个人够不够好，够不够优秀，但从心理学的视角看，很多时候关系中真正起作用的反而是那些“创伤”的部分——

• 有些人外在条件很“优秀”，你可能就是没感觉，反而常常会被一个人那些“创伤”“脆弱”的部分吸引；

• 你和伴侣可能经历过相似的创伤，所以更能理解对方；
  

• 暴露彼此的创伤后，你们往往觉得更亲密了；
  

• 但有些时候，创伤也会阻挡我们相爱，反而成为关系破裂的原因。
  

今天这篇文章我们就来聊聊：“创伤”在一段关系中究竟扮演什么样的角色？人们是怎么因为创伤相爱，又因为创伤分开的？

人与人之间很容易因为“伤口”而相互吸引

美剧《The Affair》中，已婚男人诺亚在一个小镇旅行时爱上了当地的女服务员艾莉森。很多人不理解，诺亚是名作家，妻子富有、美丽，他们还有 4 个孩子。

▷ 《The Affair》

艾莉森早年孩子溺水身亡，她一直沉浸在巨大的悲伤中，时不时会用自残缓解自己的痛苦，而正是这种“脆弱”吸引了诺亚，艾莉森在一次相处中对他吐露了心声后，两个人逐渐走到了一起。

我们每个人都会有经历各种创伤，表达创伤并不容易，它涉及一个人最脆弱的地方，可能伴随着不安全感、痛苦、悲伤或者羞耻的感觉（Roberts L.J.，& Greenberg D. R.2002）。

也因此，在一段新关系开始时，这种创伤的表露可以大大增进双方的亲密感，尤其在得到对方的支持性回应时（Cordova J. V.， & Scott R. 2001）。

有时候这种创伤还会有额外的吸引力，比如当你们经历相似的创伤时，会感觉到“不孤独了”“被理解”（后来随着剧情展开，观众会发现诺亚小的时候母亲因病去世，经历过和艾莉森一样的丧亲之痛）。

或者这种创伤和一个人的强大、美丽等特质形成反差时，也会让一个人的形象变得丰富、生动，增加人们的好奇心。

在关系的最初，这些创伤可能让人们彼此吸引，更加亲密。但随着关系逐渐进入深水区，创伤如果没有得到处理，也可能引发人们之间的冲突，变成对关系的破坏性力量。

当“创伤重叠”时，也常常让关系走向破裂

什么时候暴露创伤容易破坏关系？当双方出现“创伤重叠”时——一方的创伤和另一方有关，并涉及关系中的冲突，比如对方的不忠、关于家务和财产的纷争等（Chandra E.et al.2019）。

这个时候由于对方被牵涉到其中，创伤也会被激发，是关系最脆弱的时候。

比如下面这个案例中：

希拉和戴夫结婚 10 年。戴夫在一个冷漠、挑剔的家庭中长大，母亲在他 6 岁时去世，爱挑剔的父亲变得更加自私和苛刻，戴夫的童年通过躲避父亲、退回到自己的世界来保护自己；希拉从小遭受家庭暴力，且父母不承担责任，面对虐待她的父亲，她习惯了用愤怒来保护自己。

在关系的蜜月期，他们都感到被理解、被爱和有安全感（创伤好像得到了治愈）。

但随着进入婚姻，希拉长期怨恨戴夫在家务上参与不够，戴夫感觉自己很糟糕，永远无法使她高兴，害怕失去她（创伤激发），于是躲了起来以避免她不高兴。而此时戴夫的行为进一步激发了希拉的创伤（不负责的父母，自己被迫承担太多），因此双方陷入僵局——希拉变得愤怒和挑剔，戴夫变得逃避和沉默不语。

当两个人都处于受伤的状态时，他们都无力为对方提供支持。

研究者发现这个过程通常分为三个部分（Michele Scheinkman et al.2004）：

1. 一方的创伤被激发，感觉到痛苦，于是采取防御性的方式来保护自己，可能是愤怒、逃避，或其他破坏性的行为。

2. 另一方感觉受伤，也开始采取防御性的方式应对。

3. 双方陷入僵局：都感觉自己更脆弱，无法“看见”对方，变得越来越有戒心，越来越疏离。

如果这种僵局长期得不到解决，双方彻底失去信心，关系就会走向破裂。

如何在两个人都脆弱的僵局中往前走一步？

僵局的本质是误解和纠缠——我们过去经历的创伤和当下发生的事件纠缠在一起；对方保护自己脆弱的方式被我们解读为威胁——实际上可能只是两个“受伤的孩子”剑拔弩张。

因此研究者认为，解决这种僵局的关键在于双方管理和表达自己脆弱的方式（Michele Scheinkman et al.2004）。具体来说，你可以试试这些方法：

1. 改变表达脆弱的方式，把冲突（而不是对方）视为敌人

你可以更多描述事件和自己的感受，而不是指责对方。这样对方会感觉到较少的威胁，创伤不会被激发，更容易以支持性的方式做出回应。

比如你可以这样表达“你不回复信息的时候让我感觉到不安和焦虑”，而不是“你这个人不负责任”。

2. 发展对对方的好奇心

在僵局中，我们倾向于对对方的行为下结论，且通常是负面和消极的，比如“ta 一定是不爱我”“ta 看不起我”“ta 就是故意伤害我”等等。治疗师鼓励人们不要着急下结论，而是带着“好奇”和“不知道”的心态（Anderson，H.，& Goolishian，H.1992），比如“ta 为什么是这个反应？”“我不知道当下发生了什么，我们花一点时间去看看”等等。

当伴侣双方执着于自己的假设时，往往会陷入“我对你错”的争夺中，阻碍人们去了解对方的真实感受。

3. 识别“闪亮时刻”并发展为良性循环

如果你们经常陷入某种僵局中，可能会觉得沮丧，无力。而这时候你可以试着“抓住”感到理解和安慰的时刻，并及时鼓励对方，治疗师 Michae White 称之为“独特的结果”或“闪亮的事件”。比如当妻子抱怨时，丈夫没有像平时那样批评，而是试着表达对妻子健康的关心。

在这些时刻，伴侣们不再执着于保护他们的创伤，他们互相伸出手来，感觉彼此联系在一起。通过识别这种时刻，将其进一步发展成为良性的循环。

4. 最根本的或许是，通过关系意识到自己的创伤，并为此负责

《The Affair》中，后来艾莉森意识到没有人可以把自己从“悲伤”中拯救出来，她接受了专业的心理治疗，并学习成为一名治疗师，专门帮助那些经历过丧子之痛的夫妇——痛苦最终得到了转化。

当我们对自己的创伤有更多觉察时，才能在陷入僵局时给自己和对方提供更多的支持。

▷ 《The Affair》

创伤的暴露经常是两个人变得亲密的开始，但它并不足以支撑一段关系走下去，如果双方不能为自己的脆弱负责并成长，不能接受并理解对方的脆弱。

那么让我们相爱的创伤，也会让我们分开。

但这或许也是亲密关系的意义，它并非是两个完全健康的人建立的没有恐惧和忧虑的联系，而是两个都多少有点创伤，有点毛病的普通人，一起探索如何在感觉受伤的时刻还能靠近彼此。

这个过程，往往也是得到治愈的开始。

▷ 《The Affair》

参考文献：

Roberts L. J.， Greenberg D. R. (2002). Observational ‘windows’ to intimacy processes in marriage. In Noller P.， Feeney J. A. (Eds.)， Understanding marriage: Developments in the study of couple interaction (pp. 118–149). New York， NY: Cambridge University Press.

Cordova J. V.， Scott R. (2001). Intimacy: A behavioral interpretation. The Behavior Analyst， 24， 75–86.

MICHELE SCHEINKMAN，CSW+ MONA DEKOVEN FISHBANE，PH.D.(2004).The Vulnerability Cycle: Working With Impasses in Couple Therapy.Family Process，Vol.43， No.3， 2004FPI， Inc.      

Chandra E.，Khalifian， Robin A. Barry(2019). Expanding intimacy theory: Vulnerable disclosures and partner responding.DOI:10.1177/026540

Anderson，H.， & Goolishian，H.(1992). The client is s the expert: A not-knowing approach to therapy

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：寒冰，责编：kuma