我看到的“无条件的爱”，常常是子女给父母的

“心理有问题的孩子，往往在一个家里病得最轻”。

距离这句已出处不明的“流行语”在互联网上广泛深入人心的当今，儿童青少年心理治疗中对于“家庭系统动态”的关注已经持续了半个多世纪。与此同时，精神科诊断和心理标签依然被视作一种污名和攻击。

家庭的问题，究竟是怎么转移到孩子身上的？作为父母和师长，我们如何真正看到一个青少年的需要？

我们与关注青少年家庭动态因素的心理咨询师赵静（CPS 注册督导师，社会工作师，北京青年政治学院心理咨询专业副教授）聊了聊。以下是赵静的自述。

孩子的问题，可能是家庭问题的替罪羊

前阵子我看新闻，儿童青少年的抑郁检出率越来越高了（注：《中国国民心理健康发展报告（2019-2020）》显示，青少年的抑郁检出率高达 24.6%）。

在我目前主要供职的线下心理咨询中心，在开学一个月的这个时间点，青少年来访预约量通常达到高峰。集中在 3、4 月和 10、11 月，绝大多数孩子都是因为“不上学”而来的。接受我督导的一些咨询师在医院心理科工作，他们会告诉我，这时候医院的来访也是特别多，他们都应接不暇。

为什么会这样？

我所了解到的是，在寒暑假之前，这些孩子已经进入到一种接近崩溃的状态，表露出“我不想去上学”了。但父母可能没有立刻反应过来，而是寄希望于放假，忍一忍，看看放假能不能调整一下？结果回到学校发现还是不行。

也许和中小学开学之后一两个月内会有月考或期中考试有关系。还有一些情况是，孩子在假期里被迫参加各种夏令营、冬令营，往往是一段时间的封闭营，完全脱离父母的照顾和支持，独自适应新环境，产生很大的情绪消耗。等 ta 回去上学后，又过了一段时间，孩子的情绪压力就会爆发出来。

这些不想上学的孩子，绝大部分成绩还蛮不错的。Ta 们可能突然遭遇学业的困难而不愿上学，或是在学校人际交往遇到问题，再或者是爸爸妈妈对孩子学习期待过高，孩子达不到很受挫，没有任何人可以理解，ta 也没有其他办法表达。

当然，不上学不能说明孩子有问题。通常我们的临床评估会看孩子的社会功能是不是在发展，比如孩子的支持系统、跟家人的关系、跟同辈的关系、是否对外界好奇、会不会去做伤害自己的事等等。

比如一个孩子很长时间不上学了，但发展出了自己的爱好，也愿意交朋友——只要 ta 在往一个成长的方向发展，我觉得都 OK 的。

但也有一些孩子不愿意上学是因为社交焦虑，无法和人交朋友。另外我们有一部分来访，会有各种自伤行为，用伤害自己的方式来表达痛苦，想让爸爸妈妈通过 ta 痛苦的表现，真正理解到 ta 的需求是什么，比如滥用药物、用刀片划伤自己……这个时候父母才开始醒悟过来，意识到问题的严重性。

所以，当遇到一个存在情绪困难的孩子，我们首先会要求整个家庭一起来评估。不仅仅是孩子，父母也要做评估的。

不管是精神科也好，心理咨询服务也好，现在很多专业人士都会用一个系统的视角来评估这个孩子的困难——到底都有哪些因素造成了他当前的困难？

我觉得这也是一种进步。因为孩子出现问题，绝大部分都跟家庭的某些因素有关联。从家庭治疗的理论来看，孩子的问题，可能是家庭问题的替罪羊。

所以如果有家庭一起参与，常常会事半功倍，效率比较高。但也会有孩子不愿意跟父母一起咨询。那这种情况下，我会先单独跟孩子工作，定期邀请父母加入会谈，对家长进行一些心理教育，促进他们做出一些调整。

孩子是家庭的“情绪传感器”

为什么说孩子出问题，绝大多数和家庭有关？

最常见的是：父母的养育方式过度严苛、过度功利化，他们对孩子的期待很高，经常设定一些目标让孩子持续地感受到焦虑和压力。当孩子发现自己很难满足父母的高期望时，可能就会促发内心的崩溃。

还有一类比较常见的，是孩子使用自己的“病”来表达家庭关系冲突。

比如父母之间整天吵架或者冷暴力，或者妈妈和奶奶之间关系有冲突——当整个家庭氛围非常紧张，或者当家庭里的很多情绪没有健康的出口来表达时，孩子就会成为家庭情绪的传感器。

孩子是非常敏感的。他们可能会在家中突然情绪爆发，焦虑、愤怒、或是表现出一些精神病性症状，其实这是代表整个家庭来表达一些问题。

为什么孩子会成为情绪冲突的传感器？因为孩子对父母和家庭是非常忠诚的。这本身也是过往很多家庭咨询相关的理论主张：孩子往往在潜意识中忠诚于父母，哪怕他看上去很逆反。

另一方面，父母对情绪的处理方式，往往也会“代际传递”到孩子身上。有一对暴躁的父母，孩子往往也会有很暴力的表达，比如歇斯底里、争吵等等，这也是孩子对父母的忠诚。但当孩子那样表达的时候，父母就觉得他有问题了，需要去看精神科、做心理咨询。

也有一些来咨询的青少年，经历了家庭重大变故。比如父母离婚、父母一方去世等，这是很现实的部分。

另外我还有一个发现：绝大部分的来访家庭中都有老二，或者是有中间儿（排行中间）的多子家庭。孩子可能觉得被父母忽视了，父母对我的爱不够了。

我个人觉得，这跟青少年处在一个巨变的成长时机有关。孩子到了青春期，表达需求的方式变了。不再像小孩那样直接哭，或者要抱抱，而是需要“爸爸妈妈来猜我”的，而且 ta 们也可能会通过“拒绝”来表达需求。

到家长这一侧，体感上会觉得“这个孩子跟我疏远了，好像不需要我了”，也往往就不会特别主动地去想：哦，一个青春期的老大，ta 有什么需要啊？需要我陪 ta 聊天吗？

青少年在巨变，爸爸妈妈也要学习怎么跟上他们的成长节奏。他们要学习寻找那个恰当的点，这是非常难的一件事。

“抗拒改变”的家长

父母普遍愿意配合。不过在潜意识层面，很多父母仍然不愿意承认孩子的状况跟自己有关。

即使他们意识层面明白，噢，跟我有关系，或者跟我们的教育有关系；但在情感层面，他们还是很难真诚地、抱着虚心的态度说自己需要改变。

他们往往觉得：如果我有问题，那我这么多年不是也正常地过来了？我怎么没有要去精神科看病啊？我怎么能工作，到孩子这儿就不能上学了呢？你就得服药，你就闹死闹活呢？所以他们的实际想法是：我会配合，但问题出在孩子这里。

当然在心理咨询中，我们是绝不能站边的，不能评判谁的问题更大，谁的问题更小。只是说某种意义上，成年人的价值体系会更僵化，松动起来更有难度。

其实家长也很努力地想知道孩子怎么了，想知道自己该怎么做，甚至希望听到别人告诉他：作为父母自己存在哪些问题。好像指出了问题在哪里，对改变就有很大的帮助。

但实际上，从“知道我的问题在哪里”，到知道怎么去改变，到真的在内心把这些东西全部消化、运用在他现实的生活和关系中，那将是一个漫长的阶段。

改变完全不能仅仅通过“指出你的问题在哪里”就奇迹般地发生。有很多家长熟知养育理论，但孩子还是没有发生变化。

有一些超理性的来访者也是如此。遇到困难后下意识不断地追问：那我该怎么办？具体我该怎么办？

于是我们反复去论证，其实认知和意识层面不是最重要的，而是我们的情感如何、我们内心的冲突如何。

很多人在人生过去的三四十年，习惯了所有东西都要在认知层面去论证清楚，才会感觉到可控，感觉找到了答案。但问题恰恰就在这里。

情感、内心、潜意识……很多东西并不能通过超理智的方式去呈现，这才是心理咨询的更深层的意义。

“忠于父母”的孩子

在心理咨询中，青少年的“行为改变”有可能会发生得非常快。不少孩子只是经历过几次咨询，就会回去上学。

一方面我觉得孩子本身的成长空间非常大，只要家长稍稍有一点变化——不管是家庭氛围改善，家长之间的关系有所缓和，还是说父母的教育理念有一些变化——青少年会非常敏感地 get 到父母对自己的爱，或者是“父母好像也在努力做出调整”的事实，于是很快就会表现出一些积极正向的部分。

另一方面，坐在心理咨询室的孩子，大都是成绩非常好的、传统意义上的“好孩子”。

Ta 们本身非常忠诚于父母。Ta 们自身有很多内疚，也想要迎合爸妈的期待（比如：能去上学），所以当 ta 们在咨询中获得一些支持力量，可能很快就会进入他当下的社会角色职责（比如：去上学）。

能上学，通常是一个显性的指标。很多父母认为孩子回到正轨了，已经没有问题，就立刻叫停咨询。

从职业伦理的角度来讲，如果来访者主张结束（对于未成年人来讲，则是作为监护人的父母），我们是无权阻拦的，必须尊重来访者的自主决定权。但咨询师们经常会遇到这种情况：拒绝上学的情况反复发生，过一段时间，孩子还是会回来。

反复的原因是，孩子的内心成长还不足够扎实。Ta 可能只是在咨询的帮助下，当下产生了一些应对现实的力量，但还没有形成一套很强的内心适应能力，比如说对人际关系的处理、对自我的满意度、对环境的适应等等。如果这些方面都实现了比较好的发展，我们才会主动跟家长和孩子讨论结束咨询。

隐形的家庭“情绪战争”和“调停者”

很多时候，家长没有意识到，孩子的心理发展任务在青春期有一个非常明显的转变。

过去 ta 们可能是父母的贴心小可爱，但进入青春期，父母怎么看 ta 已经不是最重要的，而是同辈怎么看 ta、老师怎么看 ta 的比重上升。

这个时候，如果是一个高控制高焦虑的妈妈，可能会有非常大的挫败感和失控感（当然这跟“缺失的父亲”也有关系，因为父亲的离席和不在场，可能会促使妈妈把所有的情感寄托在孩子身上。这是中国家庭动态中一类典型的三角失衡，在本文中就不展开了）。

她可能会想：我那么爱你，我为你付出那么多，你现在怎么就突然变得不听话了呢？你现在怎么回来就把门一关，完全都不跟我讲任何事情？

如果高焦虑、高控制的妈妈无法处理自己的情绪，通常会加强对孩子的控制。比如你不能晚回家、你不能用电子产品、你回房间不能锁门。孩子看一点手机就会觉得要手机上瘾了，打一点游戏就会说你现在要失控了。

在咨询室里，咨询师作为一个外来者，我们要观察家庭角色之间的情绪战争是如何被引发的，然后对这个家庭原有的系统进行一些扰动。

举个最简单的例子，妈妈正在喋喋不休地控诉孩子存在的各种行为问题：……你现在不形成一个好的学习习惯，以后怎么办？……这时孩子坐不住了，开始站起来在咨询室的角落东躲西藏，拒绝有任何的回应。这时，我会帮母子共情和表达需求，帮他们看到刚才的互动中发生了什么？什么情况下，孩子会退缩和焦虑？其实往往是父母在表达焦虑时，这个孩子开始无法承接和消化这种感受，并产生了行为上的变化。

还有一些孩子，ta 们会自愿成为父母关系冲突的调停者。

比如在家庭会谈中，妈妈的言谈中表达了对孩子某种状况的担心，这时爸爸在旁边开始发话，语气中充满了对妈妈的蔑视，并开始指责妈妈的教育理念。原本乖巧的孩子在旁边突然就开始发怒，尖声叫到：你们别说了！你们别说了！

由于孩子的突发暴躁，问题的重心被转移到孩子身上，父母之间的问题借此隐身。孩子无意中采用了引火烧身的策略，努力维系着父母之间的关系。

作为咨询师，我可能会共情孩子这种不同寻常的反应，用语言化的方式确认 ta 的情感与需求。比如问问 ta：哦？你不想让爸妈说话，是不是你觉得大家说话的口气不好，你心疼妈妈（或者爸爸），你在替他们感到尴尬、不舒服？

所谓“扰动家庭之间的关系”，就是帮各方认识到自己的需求，帮他们认识到他们之间发生了什么，也帮他们去理解孩子的问题和整个家庭系统之间存在何种关系，推动每个成员的细微变化和调整，最终小变化会成为大改变。

作为父母，你要接近、要支持，还要限制

家长得有一个意识，去调整自己和孩子相处过程中的那种姿态。

但有一些家长的姿态调整得过快，从一个极端到另一个极端。比如明明之前非常严苛的“三高家长（高期待高要求高控制）”，在孩子确诊抑郁症或焦虑症后，突然变成“一切由着孩子来”的家长。学不想上就不上，想干啥都行，这让孩子也有点丈二和尚摸不着头脑。

这可能是因为家长本身的人格特质里面，有较多非黑即白的部分，缺乏弹性，内心的情感力量比较薄弱。对于这部分，家长也是需要被看到和支持的。

我刚刚说，青少年处于巨变期。从一个小孩到一个独立的成年人，青少年正在向独立的、有主见的、有自我决定权的状态过渡，ta 需要有“负责任的家长”能在场。

有些家长放任“有精神诊断”的孩子想怎么样就怎样，这个孩子真的就可能通宵玩手机、打游戏、花巨额资金购买虚拟道具——这同样也是青少年。

作为父母，你要接近、要支持，还要限制。你需要有一些弹性，但同时又不能完全放手，因为孩子的内心也是很渴望父母关怀的。这个恰当位置的寻找过程，可能会非常艰难、非常漫长。

不过，我们说父母要“限制不正确的行为”，不是让父母去打孩子。

真的不能打孩子。

我瞬间想到，有很多高成就的成年来访者，会讲述到自己小时候被打的经历。从世俗角度看，他们的社会成就确实很高，比如挣了很多钱，或者拥有很高的级别，但他们普遍存在一些底层的自我认同问题，比如经常觉得自己很糟糕、很差劲，也会在某些阶段陷入极度焦虑、抑郁的状态。

这也是暴力的后果。也许打孩子不会有直观的负面结果，但暴力对一个人心灵的伤害，可能会厚积薄发地迸出来。

另外我觉得，即使你在限制孩子去做一些事情时，“情感支持”也是很重要的。

有些家长会以自己认为对的方式陪孩子。他们会机械地在网上搜一些文章说：你可以陪孩子吃饭、陪孩子旅游，这就是陪伴啊。

但是，我们有没有真的去问一问孩子，感受这个孩子需要的是什么？在自己家庭内部，ta 需要的那个部分是什么？

有的孩子真的只是需要少一点打击。当你看到 ta 有一点进步，给一些正反馈，这就够了。可能一个青春期女孩，她觉得能跟妈妈分享一点生活中有趣的东西，她就满足了。一旦对孩子表达共情，ta 就会感觉好一些，ta 就会觉得自己又被看到了。

但是，每个孩子在人生的每个阶段，需要的都不一样。在 11~14 岁，甚至每半年 ta 的需要都会不一样，这其实需要父母很耐心地去体会。

即便父母认为孩子的那种“需要”不合适，也是可以先去理解和看到孩子的需求（比如用语言化的方式告诉孩子：妈妈看到你很渴望像妹妹一样，需要妈妈陪你），再去决定要不要“满足”或者如何“有限度满足”？

我们确实不能提供某些“超理智的”“条条框框”的答案告诉父母具体该如何做。

但如果这篇访谈，能够促使一些有反思能力的家长，能多思考下自己的责任，我觉得那就很值得了。

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），采写：江湖边