出轨伴侣访谈：我们何以破镜重圆？

“我不认识Ta，不知道你在说什么，你不要血口喷人。”

“Ta是我的下属，我不能认识一下Ta吗？”

“不要那么大惊小怪，我马上删Ta微信，行了吧？”

“我们重新开始，好好生活好吗？”

当有人发现他们的浪漫伴侣与其他人有性或情感上的亲密关系（或两者兼而有之）时，关于这种关系的重要假设（如排他性，情感忠诚，公平，安全，信任）就被打破了。

尽管出轨给双方都造成了情感上的困难，一些夫妻在发现出轨后结束了婚姻关系，但仍有一些夫妻选择开始漫长而痛苦的旅程，共同走向和解。

今天介绍一篇2024年发表在Family Process的文献（Walravens & Rober， 2024），该研究采访了25位受过出轨创伤的伴侣，并邀请他们回顾并谈论是什么帮助他们从伴侣出轨引起的痛苦和冲突中恢复过来。

倾诉（Talking）

经历出轨后，伴侣中受伤的一方往往非常需要倾诉，这种倾诉需求与ta想弄清事情真相的需求有关。一位参与者说“倾诉是我生存的唯一方式”，这有助于他们与伴侣保持联系，并让他们确信这段关系还有未来。此外，他们还希望伴侣能谈谈出轨的事情，因为他们想知道所有困扰他们的问题的答案：“我想谈谈，我想让他解释他为什么这么做”。

然而，出轨的一方往往不想谈论自己的出轨行为。他们更希望向前看，而不是纠缠于过去的错误。一位参与者说“如果由他来决定，我们就会翻过这一页，不会再谈论此事”。还有几位参与者报告说，他们的伴侣避而不谈出轨行为，并将所发生的事情最小化，这恰恰使其在愤怒和痛苦的情绪中越陷越深。

当出轨的一方逐渐变得更愿意倾诉时，这有助于受害方管理自己的情绪，并再次体验到更多的联系。

真相（The truth）

伴侣中被出轨方的倾听往往更侧重于寻找罪证，而不是理解或宽恕。受伤的他们试图重建所发生的一切，并试图将零散的记忆、出轨伴侣过去说过的话和其现在承认的事情拼凑在一起。他们希望得到答案的问题往往不仅仅是“你为什么要这么做？”，而是“你为什么要这么对我？”。

对于受伤害的伴侣来说，出轨的一方能否坦诚地回答问题意义重大。这种开诚布公是一种解脱，因为在受伤害的伴侣看来，谎言和欺骗几乎与出轨本身一样痛苦。

信任（Trust）

在出轨事件被发现后的一段时间里，受害方的不信任往往会主导双方的互动。出于这种不信任，他们试图监视自己的伴侣，检查伴侣所做或所说的一切。一位参与者说“我要求他提供个人电脑和手机的密码。我想阅读他所有的电子邮件和信息”。

此外，受害方需要出轨的伴侣清楚地表达爱，并对自己给他们造成的伤害表示同情。夫妻一起做一些事情也很重要，在一起的时间可以重建信任。例如吃早餐、骑自行车、喝咖啡、逛街.....这可能是受伤害的伴侣对他们所经历的出轨行为的隐性补救。

一位参与者说“我现在意识到我也有责任。我过于频繁地避免和他一起做他喜欢的事情。这是一个错误。这样我们就失去了联系”。在这一过程中，受伤的伴侣逐渐放下了对一切的监控和对伴侣行踪了如指掌的要求。

虽然信任在增长，但参与者们意识到，这种信任的深度永远无法与出轨前相比：“现在我看待人际关系的方式不再那么浪漫了，那种浪漫的天真已经一去不复返了”。

伦理平衡（Ethical balance）

当出轨行为被揭露时，受害方的不平之感溢于言表。这不仅仅是出于愤怒和悲伤等情绪反应，同时也源于出轨行为在伦理上是错误的、不可原谅的。

这里的“伦理”一词指的是人们对关系中的对错的某种认识。在浪漫关系中，人们认为自己有义务为所爱的人付出，也有权利从他们那里得到。在这种伦理失衡的情况下，从被出轨方的角度来看，伴侣的过失使ta成为受害者，而伴侣则是加害者，这一点不言而喻，因此ta有权通过要求道歉、报复、羞辱等方式来伸张正义。

一位参与者提到“虽然我仍然很生气，但我可以重新把他看作我的丈夫。他是爱我的丈夫，却做了傻事。......这对我帮助很大。这让我能够放下愤怒和悲伤”。反复表达的歉意让受伤害的伴侣感到伦理失衡不再那么难以承受。这逐渐使她能够放下报复和惩罚的冲动。

一些参与者将这种放下愤怒和悲伤的行为称为“宽恕”。然而，对他们来说，原谅伴侣的想法可能会给人一种错觉，以为过失并没有那么糟糕，或是痛苦可以抹去。一些参与者拒绝使用“原谅”一词，而更愿意谈论“理解”。在他们看来，“原谅”是不可能的，而“理解”也许是可能的，这取决于出轨伴侣的悔意和同情心。

关系恢复是一个双重过程

在发现出轨行为后的一段时间内，伴侣中受伤害的一方更倾向于断开关系的体验（“我不再信任你了”），而出轨方更倾向于重新联系（“我们不要再谈过去出了什么问题，让我们一起关注我们的未来”）。因此，在恢复过程的初期，双方的关系出现了两极分化。

在关系恢复的过程中，由于出轨的一方敞开心扉，讲述自己的故事，并表示自己的悔意，受伤伴侣慢慢地就有了更多重新建立联系的空间。这样，关系的两极分化就会逐渐消退，关系也会更加平衡。

然而，出轨行为的恢复是一个永无止境的过程。研究表明，恢复过程并不是一个从痛苦到愈合的线性过程。相反，将这一过程描述为一个双重过程似乎更为恰当，也即，在这一过程中，“连接”和“断开”之间存在着紧张关系。从因不可饶恕的过失而感到痛苦和愤怒，到对过失的意义有一个可以接受的说法，再到谨慎的宽恕。

如果一切顺利，在恢复过程中，出轨造成的创伤会愈合，但会留下一道伤疤。这道伤疤会永远提醒我们，一方给另一方带来的痛苦。

参考文献

Walravens， G.， & Rober， P. (2024). Relational recovery after infidelity as a dual process: A model based on the experiences of female injured partners. Family Process， 63(1)， 151–162. https://doi.org/10.1111/famp.12857

本文来自微信公众号：家姻心理（ID：gh_b23d067f4e3c），作者：王宵悦，责编：卢思伶，编辑：甄卓