28年研究3000个家庭，他发现了幸福夫妻的秘密

本文来自微信公众号：书单（ID：BookSelection），作者：符涵，编辑：燕妮，题图来自：视觉中国

疫情渐缓，之前说好的“报复性消费”还没着落，“报复性离婚”却意外而至。

西安、广州、上海等多个城市，都出现了离婚预约爆满的情况。甚至连浪漫的意大利，也在“封城”期间，出现了离婚潮。

之前忙于工作，缺乏交流，现在有机会朝夕相处，反而又互相嫌弃，婚姻真是个难题。

心灵鸡汤总说要忍让、沟通、理解……这些正确的废话从来不会出错，但也没什么实际意义。

但今天书单君分享的这本书有所不同，作者约翰·戈特曼是一名“预言家”——可以在5分钟内，判断一对夫妻未来一年的婚姻状况，准确率高达91%。

他在1992年就设立了“爱情实验室”，近距离观察过近3000个家庭，700对新婚夫妇。

并且，戈特曼还将经济学中的博弈论，引入到了婚姻研究中，并将研究成果写进了《爱的博弈》一书中。

在博弈论的启发下，戈特曼发现：在婚姻中，只有让“我们”的利益最大化，才是最有价值的选择。

1. 婚姻就是囚徒困境？

关于博弈论，最广为人知的场景就是囚徒困境：

假设有两个囚徒(A和B)被警察分开审讯，因为证据不足，他们可以选择招供或抵赖，判决结果如下：

在这种情况下，表面上看，最好的办法是两个人都不招。但实际情况是，两个人都不能确定对方是否值得信赖的人——万一自己没招，对方招了，自己就要承担最严重的后果。

因此，最稳妥的选择，反而是招供。

这就是“困境”所在，双方按照自己利益最大化的原则，做出了理性选择，结果反而是两败俱伤。

戈特曼认为，婚姻跟囚徒困境有相似之处，但又不完全相同。

他举的例子，是婚姻里最常见的“斗法”——谁做家务？

有一对找戈特曼求助的夫妻，就总是因为这个问题吵架。妻子希望丈夫帮忙打扫房间，但丈夫总是推说上班太累。

表面上看，两个人就像战争双方在谈判，都想获得最大收益。也许有人会说，这不就是囚徒困境吗？

戈特曼发现，事实并非如此。他把做家务的四种选择列出来，让夫妻双方打分。

然后，有趣的事实出现了：

可以看到，夫妻双方都给“共同打扫”打了最高分，给“都不打扫”打了最低分。

也就是说，双方都不想看到脏乱的房间，但是都不想自己干。丈夫心里也清楚，如果让妻子一个人打扫的话，她肯定会生气，自己也过意不去，这不是最优解。

所以，在这场争执中，夫妻的理性选择都是共同打扫。也就是说，双方选择的是合作，而非背叛——这就和囚徒困境，就完全相反了。

同样是针对一件事的四种可能，囚徒因为互相提防，所以无法达成合作的最优解，但夫妻双方因为信任，反而可以互相分担，获得双方的利益最大化。

戈特曼用这个例子，精确地告诉了我们：信任与付出总是值得的。

互相信任才是婚姻这场博弈中最重要的筹码。没有了信任的婚姻，只会陷入囚徒困境，让双方在互相猜疑和算计中耗尽感情。

2. 不是不能吵架，是你不会吵架

关于婚姻，人们还有一个普遍的误解：幸福的夫妻很少吵架，因为他们没有什么争论和冲突。

但戈特曼在《爱的博弈》中写道：“我还没有遇到过，在整场争论中都能保持‘美好’的伴侣。”

在婚姻中，争论以及它导致的不愉快，都是难以避免的。问题的关键不是不能吵架，而是懂不懂得“正确地”吵架。

在“爱情实验室”中，戈特曼对夫妻间的争论和冲突进行了专门研究，他记录下大量的沟通过程，并且用“三个盒子”来收纳这些数据：美好盒子、中性盒子和糟糕盒子。

顾名思义，这三个盒子分别用来收集愉快美好、没有太大情绪波动，和充满负面情绪的沟通过程。

你也许会想，冲突不都是负面的吗？怎么会有“美好”、“中性”的冲突呢？

是的，冲突的开始总是负面的，但戈特曼更注重冲突如何发展。

收集了大量数据后，他发现了一个奇特的现象：大部分争论过程实际上都在中性盒子里，而且中性盒子是“最有价值的”，

因为它是负面情绪的避风港。快乐的伴侣发生争执时，有65%的时间处在中性盒子中，不快乐的伴侣则是47%。在这段时间里，他们可以相对平静地表达自己，反驳对方，而不是大吵大闹。

也就是说，有冲突很正常，但能够把不愉快的争论，迅速拉回到比较平静的中性盒子，甚至是愉快的美好盒子中，才是维持幸福的关键。

戈特曼举了一个常见的场景：

一对夫妻开车去山上度假，中途妻子觉得车速太快了，一个急转弯过来，她急得大喊：“慢一点！”丈夫被吼得心烦气躁，顶回去：“别喊！你这是在制造车祸！”两个人就这样吵了起来。

下车后，丈夫看到后备箱的行李被甩到七零八乱，心里已经有点后悔。妻子说：“我怀疑我们刚刚已经摔下悬崖了，你看这里的景色，是不是很像天堂一样？”

这个玩笑让两人哈哈一笑，争论也就过去了——这种具有幽默感的沟通，被戈特曼列入了美好盒子。

就算下车后妻子没有开玩笑，而是选择平静地讨论，这也是在中性盒子之中。许多总是拌嘴的夫妻依然幸福，就是因为他们的拌嘴与争论实际上并没有“伤筋动骨”，虽牵引出负面情绪，但仍然在平静的中性盒子中。

太多的影视剧和综艺节目，总在放大夫妻生活中的那些情绪化的时刻：我们看到他们愤怒地互相指责，最后又流着泪水和解，来一个大团圆之吻。

这些表现常常让我们误以为，在乎对方、爱对方就是要这样展示情绪，才能证明自己的爱。

然而博弈论告诉我们，事实并非如此。幸福的婚姻应该是平静的，表面上看一点儿也不轰轰烈烈。即使吵架，也懂得如何解决问题，而不是消耗情绪。

3. 从博弈论中学会沟通之道

那么问题来了，怎样沟通或者说吵架，才能够避免冲突滑向糟糕盒子中，变成互相伤害的攻击呢？

博弈论再一次给了我们灵感。

合作博弈专家阿纳托尔·拉波波特，曾提出过一个相关理论，一句话概括就是：

“如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。”

这个理论原本是用于国家或政治集团之间的博弈，但是戈特曼敏锐地发现，这个理论也适用于夫妻争执。

也就是说，在争吵时，一方必须能够讲清楚对方的意思，并且让对方点头：“太好了，你明白我的意思了，这就是我的感受。”

如果做不到这一点，还想要说服对方，就只会引起更多的争吵。

之前有一对结婚12年的夫妻来找戈特曼求助，因为他们的婚姻并不快乐。

妻子抱怨丈夫从来不听她说话，但丈夫却说自己一直有在留心倾听。当他们在戈特曼的“爱情实验室”呆了一段时间后，戈特曼分析完数据，发现了问题所在。

每次妻子向丈夫表达负面情绪时，例如吐槽工作、抱怨同事，丈夫确实会听，但是回应的方式不对——他会根据自己的经验，给一些看似可行的办法，或者劝说她调整心态。

他的口头禅是：“就算老天给你一副烂牌，你依然可以打赢。”

可问题是，妻子要的不是一个解决方案（更别说这些“解决方案”往往自以为是），而是赞同与理解。就像是一个人跌倒后，需要的只是一双温暖的手和拥抱，而不是站在那里告诉她，为什么会跌倒。

丈夫认为自己已经尽到了责任，但其实少了关键的一步：感同身受。

所以，戈特曼让丈夫学会“积极倾听”，不要着急鼓励、说服和指导。多问几个这样的问题：

“你对这事还有什么感觉？”

“你还有什么想说的吗？”

然后，可以用复述的方式，确保自己完全理解了伴侣的感受。

逐渐地，丈夫意识到，自己其实一直缺乏对妻子的理解。这就是拉波波特理论的魔力——所有的争论中，都先确保自己听懂了对方，这才是解决争论的终极之道。

4. 结语

很多来到戈特曼“爱情实验室”的夫妻，都会陷入一个陷阱：“他们都自说自话，根本不打算进行沟通。”

但事实上，说话并不等于沟通，多年婚姻也并不一定就能形成默契。

博弈论的好处，就在于它对沟通的深入探察，不仅在博弈与谈判中管用，也是婚姻幸福的基石。

人们总是花很多时间学习，面对职场伙伴和商业对手的谈判技巧，却忽略了身边的人，其实更需要也更值得更多的耐心、信任和体察。

只不过，爱的博弈是所有博弈里最为特殊的一种：

比起战胜对方，它更关心成就彼此；甘愿自己吃亏，反倒赢得超出预期的爱；它索要最多的信任，也带来最多的幸福。

本文来自微信公众号：书单（ID：BookSelection），作者：符涵，编辑：燕妮，图源：《完美的陌生人》