如何识别煤气灯操纵（PUA）陷阱？

上海2016年著名的杀妻藏尸案，现在回想起来，也应属于典型的“煤气灯操控”下的悲剧：受害者在其丈夫的不断狡辩和责问中，逐渐对自我的日常行为产生了质疑，甚至萌生出厌世的情绪，进一步导致最终悲剧的发生（再想想北大女生包丽自杀事件）。

日常生活中，“煤气灯操控”下的男女关系十分普遍，更重要的是，当事人（受害者或施害者）往往身陷其中并不自知。精神控制（Mind control）、洗脑（Brainwashing）、PUA（Pick-up Artist）、煤气灯效应……不论冠以什么称谓，扭曲受害者眼中的真实、让受害者质疑自我都是其核心本质。该如何辨认这类型的操控？看完本文你或许会有收获与心得。

本文来自微信公众号：利维坦（ID：liweitan2014），作者：Robin Stern，翻译：Yord，题图来自：视觉中国

“煤气灯操纵”（gaslighting）一词自特朗普上台后变得广为人知，以致牛津词典将其提名为2018年热词之一。

煤气灯操纵不仅渗入词典，还成为我们获取信息的手段之一。安德森·库珀（Anderson Cooper）的晚间新闻节目《安德森·库珀360》（Anderson Cooper 360）有一特别栏目，叫作“我们把煤气灯开着”，旨在揭露政客的谎言。

通俗地说，煤气灯操纵指通过否认事实、受害者的周边环境或感受以扭曲受害者眼中的真实。被操纵的人会否定自身认知和感受，以及生而为人的基本。

如果妻子跟丈夫说他正在逃避育儿责任，丈夫拒绝承认曾发生这种事，那么此时丈夫就在进行煤气灯操纵。我们或许都曾被总统或其他政治人物操纵过，但更可能沦为身边之人的木偶。

在我们的一生中，大多数人都会在某些时候被操纵，因此，学会在日常生活中识别这种诡计、破坏这一牢笼、将其带来的心理影响降至最低就显得尤为重要。如果毫无察觉、听之任之，煤气灯操纵可能会让情绪和心理健康百孔千疮，有时还会威胁生理健康。

我是一名执业精神分析学家，也是耶鲁情商中心的副主任。多年来，我和数百名经历过煤气灯操纵的人交谈过。我在2007年出版的书中创造了“煤气灯效应”一词，指代随着时间推移，持续深陷煤气灯操纵牢笼的长期后果。今年早些时候，我的书再版了，当时煤气灯操纵已成为一种文化现象——更具体地说，特朗普政府不断抛出谎言，而支持者却以其歪曲事实和玩弄手段为荣。

“煤气灯”一词源于英国剧作家帕特里克·汉密尔顿（Patrick Hamilton）1938年完成的悬疑惊悚剧。后来，该剧被改编成电影，由英格丽·褒曼（Ingrid Bergman）和查尔斯·博耶 （Charles Boyer）主演，并于1944年上映，得到热烈反响。在这部电影的情节中，丈夫格里高利操纵着爱慕、信任自己的妻子宝拉，对她洗脑，令其不再相信自己对现实的感知。

电影《煤气灯下》（Gaslight，1944）剧照。© VOX

在一段关键情节中，格里高利将煤气灯放在阁楼上，制造忽明忽暗的效果。当宝拉问起煤气灯为何闪烁时，他坚称并无此事，一切只是她的幻觉，致使宝拉质疑自己的认知。煤气灯操纵一词由此而生。

该词在为人们熟知之前就出现在学术论文中。早在1980年，就有研究女性社会化的学术论文使用了该词。专家猜测，女性被培养成渴望亲密关系和联结的个体，这种状态使得她们极易沦为感情压榨的对象，这也正是煤气灯操纵的本质。（onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/phpe.12046）

我们尚不知晓该词何时进入大众心理学领域，但它现已频繁见于伴侣咨询及心理自助书籍，以描述一种特定的不健康关系。

人际关系中的煤气灯操纵通常建立于既有的权力状态之上。尽管煤气灯操纵在亲密关系中最为常见，但它可能发生于任一种关系中——只要一方对另一方十分重要，导致有一方不想让对方失望或失去对方，这个对方可能是领导、朋友、兄弟姐妹或父母。煤气灯操纵存在于权力不对等的关系中，受害者通常为施害者提供力量，通常还有崇敬。但问题在于，一个人如何能成为操纵者？这种情况发生时我们该如何识别？识别后又该如何应对？

煤气灯操纵中的权力探戈

数年前，我接待了一对夫妻——詹妮和丹（均为化名）。他们四十多岁，事业有成，住在费城。煤气灯操纵初现端倪前，他们沉浸于甜蜜的新婚生活。后来，丹开始频繁说詹妮没有对他们的经济状况做出任何贡献。一开始，詹妮没把这当回事——尽管她确实不善于储蓄，但当时她赚得多，也贡献了自己应给的那一份。她将丹的尖酸说辞视为“可爱”的玩笑话，并一笑而过。

之后，他们生了孩子，决定让詹妮当全职主妇，而丹换了一份薪水更高的工作，经常出差。那时詹妮开始觉得丹日渐冷淡，但丹对此嗤之以鼻。她还注意到，丹在出差时会从共同账户中提取大量钱款，在家时却坚称手头很“紧”。

她与丹对质，认为他出轨了，但丹却只说她“胡思乱想”。詹妮反驳时，他不断地说：“你根本不懂理财。难道这不是你早就知道的吗？”

詹妮对有关钱的事情越来越焦虑，深信这不是她的“强项”，只要她过问丹的花销，他就会轻蔑地反击，说她管钱管得一团糟。

久而久之，詹妮更加相信丈夫出轨了，但她不再当面问，这让她更为焦虑。她莫名觉得自己越来越没有资格过问他的生活——毕竟，她确实不会管钱。

他们停止了夫妻咨询，声称费用太高。

我最后一次收到詹妮的消息时，丹已经承认出轨。詹妮一直想，丹出轨是不是她的错，因为她不会管钱而给他带来了“伤害”。

我在执业生涯中看过无数像詹妮和丹这样的情况。在存在煤气灯操纵的案例中，通常既有具体的指控（丹在外面花了很多钱），也包含情绪上的抱怨（詹妮指出丹在疏远她）。

后一种情况代表了一种重要的煤气灯操纵技巧：忽视伴侣的情绪和感受是为了否认他们眼中的真实。持续否认伴侣在某种情况下的感受非常有效，这等同于说他们的认知是错的。这样一来，情感的切断会让伴侣相信他们是在想象或“编造”不存在的情节，而他们的感受或经历其实是真实的。

2014年，马修·扎瓦兹基（Matthew Zawadzki）博士在相关研究文章中指出，煤气灯操纵技巧“从根本上破坏了一个人发出异议的立场，他/她因此失去一切可能说出真正相左意见的机会”。（www.refinery29.com/en-us/2014/09/75146/stop-women-crazy-emotions-gender）

是什么令我们变身煤气灯操纵者？

对于像丹这样的操纵者，煤气灯操纵可以令其控制关系，以阻断冲突，减缓焦虑，重新获得掌控感。他们借此推卸责任、摧毁对方，却能让对方死心塌地、不离不弃，且对方还会急迫地讨好操纵者——或努力为自己辩解。

人们可能生来外向或内向，但并非天生就是操纵者。他们可能通过社会学习而学会操纵。他们目睹过、感受过其威力，或者偶然知晓这一诡计并将其视为潜在工具。这是一种自我规制和共同规制的认知策略。老实说，这确实有用。

操纵者可能并不知道他正在采用计谋或操纵别人。他缺乏自我感知，可能只是认为自己在坦率直言，或是大言不惭地说着“事实如此”。

比如，如果操纵者半夜归家，伴侣问其去了哪里，操纵者可能会指责伴侣对回家时间管得太多了，然后会反问“告诉某人出问题了，这难道有问题吗”以证明自己有理。这是他解读为什么伴侣对他的晚归感到不满的方式，并心安理得地将谈话尽快结束以蒙头大睡。

操纵者也是人。对于很多人来说，煤气灯操纵可能是他们在成长过程中沾染上的坏习惯。如果操纵者的伴侣、朋友或父母愿意付出巨大心血，改变和操纵者争论或互动的方式，那么改变是可能的。但这一改变十分艰难，因为他们会不断将你从你眼中的现实拉扯而出。

如何识别煤气灯操纵陷阱？

请看下面的列表。如果任一句话让你产生共鸣，你可能正处于一段有着煤气灯操纵的关系中，并需要进一步观察。

• 一天中，你会多次问自己：“我是不是太敏感了？”

• 在这段关系中，你时常感到困惑，甚至失常。

• 你总是在道歉。

• 你不理解为什么你不能开心点儿。

• 你频繁为伴侣的行为找借口。

• 你感觉不对劲，但你不知道是什么不对劲。

• 你开始撒谎以避免贬词，现实开始扭曲。

• 你难以做出简单的决定。

• 你想知道自己是否足够好。

这些表现也可见于有焦虑障碍、抑郁症或低自尊水平的人身上，但落入煤气灯操纵陷阱的不同之处是，有另一个人或群体积极让你质疑你的想法是否为真。如果你在和他人相处时不会体会到这些，但和特定的某人在一起时能体会到，那么你可能是受害者。

煤气灯操纵者可能会对你说的一些话：

• 你太敏感了！

• 你知道吗，这只是因为你太没安全感了。

• 别发疯了/你知道你在说胡话吧！

• 你只是疑心太重了。

• 你只是想摆脱我。

• 我只是开玩笑。

• 你在编故事。

• 没什么大不了的。

• 你又在妄想了。

• 你反应过激了。

• 你总是这么夸张。

• 不要小题大做。

• 那根本没有发生过。

• 你知道你自己记性不好。

• 这根本没有意义/你只是自己臆想出来的。

• 你太歇斯底里了。

• 又来了，你太不懂得感恩了。

• 没人相信你，那我为什么就应该相信你？

你会在哪种情境下听到这些话呢？可能触发紧张氛围、进而产生煤气灯操纵的话题包括钱、性、原生家庭或你在这段关系中养成的习惯。

同样值得一提的是，我在执业生涯中碰到的操纵者通常是男性，被操纵者通常是女性。根据我的临床经验，我发现许多女性在被操纵时渐渐怀疑自己，不断为提出异议或使对方不高兴而道歉。但男性不会。

如果被操纵，你该怎么做？

要想破除詹妮经历的那种权力不对等的局面是极难的。但并非不可能。破局之法是培养更强的情绪感知和自我调控能力——理论和实践缺一不可。

利用这些情绪技巧，被操纵者将学会（如果他们早已知晓但被迫遗忘，那就是让他们重新接受）这一点：他们不需要别人来肯定自己眼中的现实。

在确认真实的情况下，他们可以实现自立和自信。他们还会了解到自己能够应对反对操纵者时那种不舒服的感受。如果受害者同时遭受虐待，并需要治疗以改变心态和增强技能，那么将自己拉回正常状态将尤为困难。

下面是我在二十年间帮助患者和朋友走出陷阱的方法。

1.识别问题。识别问题是第一步。确认你和伴侣、朋友、家人、同事或领导之间的状态。

2.厘清事实，分辨谬误。在日记中写下你们的对话，这样能帮你更客观地看待。这段对话何时开始偏离真实？看过文字之后，写下你的感受。警惕那些否认你的感受的信号。

3.判断你和对方之间是否有权力争斗。如果你发现同样的对话反复发生，但你似乎无法说服对方认可你的想法，那么你可能被操纵了。

4.参与心理训练以转变心态。想象你自己不在这段关系中，或更疏远地维持着关系。重要的是要从积极的角度去看待，即使这会令你紧张。仔细想想当你拥有真实的自我、社会支持和完整性时的光景。

5.允许自己去感受所有感受。接受并认可自己的感受没有任何毛病。我建议你跟踪记录自己的感受。可以考虑用我和马克·布拉克特（Marc Brackett）开发的情绪测量仪（Mood Meter）软件。记录能助你了解情绪、发现情绪反复的规律，让你能知晓触发某种情绪的诱因，这对调整心态大有裨益。（www.marcbrackett.com/about/mood-meter-app/）

6.允许自己放弃某些东西。难以逃离一段充斥操纵的关系的部分原因在于，操纵者也许是你做出承诺的对象，比如最好的朋友、母亲或兄弟姐妹，因此逃离的过程充满伤痛、遍布荆棘。但无论另一方是谁，你都可以丢掉这一段不健康的关系。

7.向亲近的朋友倾诉。问问他们你是否不太像自己了，对伴侣的行为做真实性检查。要求朋友必须客观诚实。

8.聚焦于感受，而非对错。我们很容易沉迷于试图证明自己是对的，或者无休止地回想到底谁是对的。但是你的感受比区分对错更重要——如果你们的对话让你感觉糟糕或自我怀疑，那么你需要多加注意。在一段关系中感觉身心快乐比谈话中的对错更重要。

9.记住你无法控制任何人的意见，即使你是对的。你可能没办法让朋友、领导或伴侣认可你并不敏感或不强势，诸如此类。你需要戒掉这种尝试，否则这会越演越烈、令人失心。而你唯一能掌控的人，只有你自己。

10.对自己抱有怜爱之心。就算你身处健康关系之中，这一点仍然很难。但如果你并不自信坚强，那么你的质疑、善良和爱更容易予你以伤害。关爱自己会带来疗愈效果，帮你更好地做决定。是时候好好对待自己了。

煤气灯操纵和敏感并不相同

需要说明的是，煤气灯操纵和坦诚提出异议并不相同，而后者在人际关系中十分常见且很重要。并不是所有冲突都涉及煤气灯操纵，当然也存在很多解决冲突的健康方法。煤气灯操纵不同于敏感的原因在于，只有你在倾听，只有你在考虑对方的意见，而对方一直在否定你的意见，坚称你是错的，或者告诉你反应过激/不正常。

另外，受害人也并非过度敏感。出于各种原因，有些人可能更容易感到情绪受伤，但是煤气灯操纵无关个人性格特质，而是和歪曲他人对于真实的理解有关。

我曾经帮一对夫妻——拉里和达娜做过咨询，因为达娜对拉里和朋友玩到半夜三更感到不满。达娜说丈夫的行为让她觉得自己没有朋友重要，拉里听完便否定了她的感受，并否认他曾经在外面玩到那么晚。

如果拉里肯定达娜的说法，说他只是想增进友谊，或他感觉达娜在疏远他，所以才花更多时间和朋友待在一起，这样的情况就不是煤气灯操纵。（请注意被肯定并不意味着你总是对的；如果有人告诉你，你永远是对的，那这也是一种煤气灯操纵。）

如果你曾被操纵（毋庸置疑，被操纵也是一种虐待），事情仍有转机。通过加强自我情绪感知、学会识别煤气灯操纵，你可以学会肯定自己的感觉。当他人试图改变你的认知时，置之不理即可。正是煤气灯操纵带来的自我怀疑让人深受其害。

在电影《煤气灯下》中，宝拉终于认清丈夫在操纵她，并实施了报复。在最后一幕中，丈夫被警察绑在椅子上。当宝拉走进房间，他叫她拿刀切断绳子，但宝拉以彼之道还施彼身，假装自己精神错乱（丈夫一直试图使她相信自己有精神问题），无法遵从命令。

你才是建构自身真实的人。如果你发现自己面临控制和束缚，并经常喃喃自语“等等，我知道这不是真的”，那么煤气灯操纵也许已经上演了。

原文/www.vox.com/first-person/2018/12/19/18140830/gaslighting-relationships-politics-explained

本文来自微信公众号：利维坦（ID：liweitan2014），作者：Robin Stern，翻译：Yord