本文来自微信公众号：简单心理Uni （ID：jdxl-uni），编译：简单心理Uni，编辑：H3，原文标题：《你在煤气灯操纵（PUA）他人吗？｜4个方法让你走出情感操纵》，头图来自：视觉中国

煤气灯效应，可追溯至1944年，由美国导演乔治·库克执导的一部惊悚片《煤气灯下》（Gaslight）。

在电影中，钢琴师安东为了将妻子宝拉所要继承的大额财产据为己有，一面将自己伪装成潇洒体贴的丈夫，另一面又不断使用各种心理战术企图将妻子逼疯。

在丈夫缜密的心理操纵下，宝拉逐渐变得神经兮兮，怀疑现实、质疑自己，最后在精神上几乎完全依附于安东。

这种试图破坏他人对现实的感知的情感操纵，也因该电影而得名为Gaslighting（煤气灯操纵）。

如今，常被大家提及的“PUA”其实是煤气灯操纵的衍生。

当这种情感操纵被应用到朋友、家人、爱人身上时，再怎么紧密的关系都会被摧毁，或者说是陷入一种病态、扭曲的状态。

“对某人进行情感操纵”并非大多数煤气灯人的本意，毕竟，只有极少数的人才会处心积虑地想要折磨自己爱的人。

当陷于各种复杂关系中的人们，开始打着关心的旗号不断地要求和索取，认为自己做的都是为了对方好。这让自己的爱在不经意之间就慢慢变了味儿，成为令人窒息的Gaslighting。

以下5个人际相处中的小细节，可以帮助你判断，自己是否不自觉地使用煤气灯效应在伤害着身边的人：

图源：Youtube

一、煤气灯效应操纵人心的5个手段

1. 贬低他人的情感 

混淆他人对自身情感的判断，这是煤气灯效应中最主要也是最危险的方法。

当别人向你哭诉Ta的悲惨遭遇时，你是否做出过这样的回应：“太夸张了吧，这点小事没必要这么难过吧？”

这样的回应贬低了他人对自身感情的认知，责备对方的情绪反应过于敏感和极端。

对情感的否定会让他人觉得自己的情绪不合理、不正常，这种情绪失衡还会进一步侵蚀受害人的自我认知，开始质疑自我甚至是精神状态。

2. 故意岔开话题 

伴侣：“你今天怎么忘记关灯了？”

你：“你的记忆力有什么毛病吗？”

煤气灯人在受到质疑和提问的时候，总是会不回应对方的提问和好奇，往往会通过提出新的问题来改变谈话的主题。

这不仅会扰乱对方的思路，还会让ta怀疑自己的问题是不是不需要或不值得被回应。

这种对谈话主题的主导，可能不是煤气灯操控的一个显著表现，但这往往是一个开始。

3. 习惯性说谎 

煤气灯人会在日常生活中撒谎和扭曲事实。

被扭曲的事实可以是生活中琐碎的小事，比如“谁刚刚用了厕所”，“今天负责洗碗的人是谁”等。

他们会大言不惭地说着谎话，即使被质疑也从来不承认自己在撒谎。相反，他们还会指责对方：“是你在编造故事，你说的事情从来没有发生过。”

长久以往，这些微小的谎言与扭曲会对他人的精神健康造成很严重的影响，让受害人开始怀疑甚至改变自己认知事实的方式。

4. 用否认来回答 

“我不记得了！”

“根本没有那回事！”

“你是不是记错了？”

这些句式在煤气灯操控中很常见，通过否定自己做的错事，来扰乱对方的记忆。

否认让受害者感觉内心的感受被忽视，想法也没有人可以倾诉。待心中的困惑与不适逐渐发酵，受害者会开始混淆事件的真实性，开始问自己：“难道真的是我自己想象出来的？”

的确有时候，我们会记不清自己做过的事情。但是如果你明知发生了什么，却故意否认扰乱他人的记忆，那么这就是煤气灯效应的应用！

5. 让对方处于被孤立的状态 

切断或削弱Ta的人际关系网，也是煤气灯操控的一种表现。煤气灯人往往会这样告诉别人：

“有人在你背后说坏话。”

“大家都不喜欢你。”

“他们都不相信你。”

通过传递虚假且负面的信息，把Ta与孤立于Ta的家人朋友，让Ta认为自己孤立无援，只能选择相信甚至依赖施害者。

二、煤气灯人知道自己在做什么吗？

每个人对自身行为的认识程度是不一样的，而以下两点原因会让有些人难以意识到自己正在操控他人。

1. 故意的煤气灯人  

的确有一部分煤气灯人非常清楚自己在做什么，而且他们所采用的策略是专门学习或研究过的。虽然有些策略可能来源于书本甚至是相关“课程”，但在很多情况下，这些策略的来源是他们的父母。

如果父母患有物质成瘾或其他心理健康问题，可能会采用煤气灯来操纵孩子，让孩子对受到虐待或父母物质成瘾的事实保持沉默。

有的父母也会用煤气灯的方法让孩子按照自己的意愿行事，比如：在一对有矛盾的父母之间，父亲可能想让孩子与母亲疏远，他会不断地向孩子灌输“母亲是敌人”的观念，并通过捏造事实操纵孩子的想法，让孩子与自己保持一致。

当然，不是所有在这种家庭下长大的孩子都会学习到这些煤气灯的技巧，相反，他们可能会从自己的成长经验中吸取教训。

2. “无意识”的煤气灯人    

其他一些人可能并没有意识到自己在使用某种技术控制他人，他们变成了煤气灯人，可能是因为人格中对控制感的强烈需求，也可能是因为偶然的控制行为被良好的感受和结果强化了。

比如，患有反社会人格障碍等相关精神障碍的人，很可能有着深不见底地控制他人的需求。如果他们没有办法控制他人，就会感受到失控的焦虑。这些情绪和感受促使他们寻求对他人的控制。

还有一些人通过他人的依赖感受到自己对生活的控制感。他们可能偶然做出了一些举动，发现在这种情况下伴侣会更加依赖他们。

为了维持这种被依赖的良好的感觉，然后继续做出类似的行为。由于他们往往不需要对这些行为负责，最终会不断重复、变本加厉。

然而，煤气灯人没有意识到自己的控制行为，并不意味着这些行为就是可以被接受的——煤气灯是病态的操纵行为，不管意图如何，都需要被教导和被制止。

三、建立健康的人际关系的4个方法

要知道，再紧密的关系，也依然你是你，我是我。

我们也许很像，很投缘，很要好，很相爱，但在一段关系中，任何一个人都应该是自由，不被束缚的。对方不是也永远不应该是你的傀儡。

那么，当你意识到自己的情感操纵后，要如何改变与Ta相处的模式、建立良好的人际关系呢？以下4个方法可以参考：

1. 肯定对方的情绪与想法 

每个人的成长历程都是不一样的，而我们的经历塑造了我们理解并思考这个世界的方式。

面对同样的事、同样的人，每个人都会有自己独到的理解和体验。也许一个小小的挂件对你来说微不足道，但在对方的心里，那代表了一份思念一段情谊，是一个有象征意义的东西。

所以，不论你是否能理解，请肯定对方的情绪与想法，那些都是真实的且需要被看见的。

2. 表达你的愿望，而不是要求 

把“你怎么这么笨？你怎么这么懒？你怎么这个忙都不肯帮？”这样的日常口头指责，换成自己的愿望，“我想请你帮我看看作业，我想每天多做几次练习，我想让你跟我一起练习好不好？”

愿望与要求不同，愿望不带有强制性，没有压迫感。

愿望并非要求对方一定接受，而当对方感到没有压迫感的时候，也就不会有敌意。当我们表达自己的愿望时，隐含的意思是：这是我个人的愿望，但我尊重你的选择。

3. 保持自己心口一致 

很多时候，我们说的话跟内心的想法是脱节的，甚至背道而驰。明明担心对方太晚回家不安全，嘴里却说的是：“你怎么每次说话都不算数，明明说好了八点到家的！”

我们的语言和行为背后通常都有相应的动力驱使，与其在言语上发生争执、纠缠不休，不如思考下自己想法背后的动机是什么、沟通的目的是什么。

如果你能直接表达出自己的关心和不安，而不是用讽刺与质疑来替代，你的真心与爱意就少了很多拐弯抹角，可以更直接地让对方看见，逐渐拉近你们心与心的距离。

4. 不追求沟通中的输赢 

能称得上亲密关系的人，都是我们的至爱亲朋，这样的人并不那么多。

当你在生活的沼泽中奋力前行时，有亲友在你的身后，给你支持做你的护盾，在你跌倒的时候不唾弃你，并且接纳你的一切。

真切的经历过后，才会明白这种真挚的情感，既罕有又美好，值得我们用心去保护。

当你明白了这些，我想我不需要再解释为什么沟通没有输赢，因为我们与亲友的所有沟通，都是为了能更好地在一起。

永远不要试图以爱为名义，去合理化情感操纵这一行为。爱应是深深地理解与接受。

最后，愿你可以拥有健康的人际关系。

视频来源：

https://www.youtube.com/watch?v=0kxeuJlJm0k

https://mp.weixin.qq.com/s/b1M5CsvNDPRZfKXPO5djsw

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