本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：江湖边，责编：kuma，题图来自：视觉中国

对普通人来说，“心理学”有时挺吓人的。

因为只要愿意，作为父母，你总能找到自己的“不合格”之处。

孩子哭了没及时安慰，你是“情感忽视”；立刻安慰，你是“直升机父母”……世界上多的是些恶狠狠的概念，等着对新手爸妈张牙舞爪。

说好听点，上代人可能忙于生计无暇“学习育儿”。但今天的情况似乎到了另一个极端：

我的童年如此不幸，所以我一定不会 PUA 孩子，我要给他很多称赞，给他自由完美的童年。成年后，我想尽可能给他提供无限选择。他想做什么就去做，不喜欢了就换，让他一定活得幸福快乐（不要像我这样辛苦和局限）。

十年前，美国社会也出现了类似这样一种育儿风格：

给孩子无时无刻的关注，提醒他们是“完美的、特别的”，“你没有不擅长 XXX，你只是擅长用别的方式 XXX”，“你需要无时无刻保持快乐（因为这是我的愿望）”。

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心理咨询师、《也许你该找个人聊聊》一书作者 Lori Gottlieb 发现，这些家庭养育出的子女，看上去有无可指摘的童年、家庭和社会地位，但这些年轻人却走进心理咨询室，抱怨自己焦虑、抑郁、没有方向：

“我爸妈……挺好的呀！但不知道为什么，我总是开心不起来。我看似有很多选择，但我每投身于一种选择，都觉得不如想象中完美，总是无法相信自己的决定。”

2011 年，观察到这一现象的 Lori 在《大西洋月刊》发表了一篇引起巨大轰动的文章，名为《如何培养一个需要心理治疗的孩子（How to Land Your Kid in Therapy）》。

她一针见血地指出：

痴迷于孩子的“幸福”，可能会让他们走向不幸。

我们这一辈人对无限选择、自尊和幸福的迷恋，可能会养育一代“权力感强、自恋、物质主义、成年后无力面对挑战”的年轻人。

这些新父母们不是做得不够，恰好相反：他们总是“恐惧自己做得太少”而做得太多。他们是“过度养育（Over-parenting）”的父母。

1. 对幸福的痴迷，不利于发展出孩子的“真实自我”

临床心理学家 Judith Locke 认为，过度养育有两种特点：

（1）过度协助（over-assisting）

家长出于好意，过度帮助孩子完成各种任务。然而，这可能会导致孩子难以发展基本技能。

虽然孩子可能会因为顺利做完任务得到称赞，但他们的“自我”建立在“他人眼中的虚假自我”之上——同样的因素，也可能让孩子陷入心理危机。

（2）超敏回应（extreme responsiveness）

父母对孩子的回应“极其灵敏”，对孩子付出的爱、关心、爱护和赞扬的程度“超出真实情况”。

他们相信孩子所说的一切，过分保护孩子发展出高水平的自尊，告诉孩子他是多么与众不同，多么有才华，以至于孩子们不习惯任何建设性的批评，或者高估自己在人群中的独特性。可是他们感觉到的，不是自己很好，而是自己比别人更好。

Lori 举了两个典型例子：

• 有孩子的家长会找班主任，请他“不要用红笔批改作业”——因为担心打击孩子的自尊心，或者看到心情不好。Lori 称之为“家长以小孩自尊为借口的自我陶醉”。

  
  

• 学校有一支少年足球队，组织者为了“让每个孩子都觉得自己很优秀”而发明了各种各样的奖项。比如，给表现不佳但有进步的孩子颁布“最佳进步奖”，给没成绩的孩子颁布“全勤奖”……总之，每个人都值得称赞，团队气氛很棒，没有失败者。但实际上“所有孩子心里都清楚谁是 MVP”。

有时，挫折不仅是必要的（我们从失败中成长），而且是真实的（它更符合我们所处社会的规则）。

父母可能不愿承认，害羞、沮丧、被排斥……这些对负面情绪的体验，同样属于“成长的权利”。

如精神分析学家 Adam Phillips 说，“苛求快乐”反而会破坏生活。生活中必然有苦有乐，如果我们试图消除痛苦，以快乐来掩盖痛苦或麻痹痛苦，或以转移我们或他人的注意力来忘却痛苦，我们就无法学会接纳及调整它。

“拦住一切挫折”的可能后果是，孩子无法承受对自身的精确反馈。他们的自恋日益膨胀，以至于“完成某项工作后，如果没有得到表扬，就等于受到了批评”。

2. 死于“社会面幸福”

很明显，我爸妈也希望我过上幸福的生活。

当我继续推进对话，就会发现他们对“什么是幸福”事实上具备一套相当严苛的标准：

• 在北京有自己的房子（出于一种认为“房子可以终结漂泊感”的迷思）

  
  

• 有收入比我高的结婚对象（逢年过节倍儿体面那种）

  
  

• 孩子在公司里是“总监”（对，不可以是小职员，也不可以是创始人。因为前者太卑微，后者太劳神。至于为什么是总监，可能是拜国产职场剧所赐吧）

  
  

这样，不管发生了什么不幸，我都可以称之为“社会面幸福了”。

后来我逐渐领悟，“希望孩子一定要幸福”和“希望孩子一定要出人头地”没什么不同，只是父母基于自身愿望的两种不同投射。

家长可能的心理动机是：

（1）把自己和孩子的需要混为一谈

“我哥哥小时候踢足球摔断了腿，所以你绝不可以从事危险的运动，尤其是踢球”……某种层面上看，过度养育的出发点总是情有可原。

父母因为焦虑或恐惧，试图规避孩子“成长道路上的杂音”，填补自己的情绪黑洞，甚至无视亲子边界，剥夺他们发展完整人格的机会。

然而，真实地生活，意味着你也需要体验失控、崩溃、不如意、不完美。我们并不需要杀死它们，只需要学会不让自己被负面情绪所杀死。重要的是，分清你的情绪究竟是来源于当下，还是“过去所诱发的叠加反应”？

（2）用“幻想纽带（fantasy bond）”应对死亡焦虑

“幻想纽带”是心理学者 Robert Firestone 提出的概念，它最初出现是为了应对人际痛苦和分离焦虑。在幻想纽带中，父母通过想象自己与孩子之间的联系，在一定程度上缓解了自己对孤独、分离和死亡的恐惧——也就是最终的分离。

父母会感觉自己与孩子融为一体，珍惜被孩子需要的感觉，比如给成年的孩子洗袜子，每天给孩子打电话。但在现实中，他们甚至可能无法完全融入到与孩子的互动中，体会到孩子真正需要什么。

3. “未经审视的人生不值得过”

Philippa Perry 在《真希望我父母读过这本书》一书中写道：

不久前，一位怀孕的准妈妈问我，如果给新手父母一个建议，那会是什么？

我告诉她：无论孩子的年纪多大，他都会以行动来提醒你，你在他那个年纪时所经历的情绪。

对于“育儿”你真正需要学习的部分，是处理孩子在你身上引发的感觉，学习抛开童年在你身上留下的障碍（它阻碍了你真正的爱，你作为父母本能的温情与接纳，身体接触，身体的存在感与理解力），然后享受一些成年人应有的乐趣。

父母需要审视自己的创伤（经历、信念、期望），努力治愈自己，而不是投射到孩子身上。当我们真正看到自己并学会自我同情时，我们就会获得自由。

我愿用存在主义心理治疗大师欧文亚隆“最信奉的人生信条”作为今天文章的结尾：未经审视的人生不值得过。

如果你总觉得：

别让我逮到任何不尊重我小孩的地方，不然你就可以看到我们这些“从小被 PUA 的人”反抗起来有多可怕！

害，醒醒，那只是我们步入中年的额头爆出的迟发青春痘罢了。

PS：根据温尼科特的观点，想要养育一个可以良好地进行自我心理调节的孩子，你并不需要成为一个完美的母亲。你只需要成为一个“足够好”的妈妈（“妈妈”是养育者的代称）。

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