这几年的咨询中，我发现： 那些被原生家庭伤害过的人，都有非常强烈的意愿去改变自己的父母。

他们通过咨询，或是自学，感受到了心理学的帮助，于是希望父母也可以得到疗愈。

父母过得更轻松、快乐一些，家庭关系也能更和谐。

但往往，效果并不好。

很多来访者在尝试后，反而感到更加沮丧、挫败、痛苦。

今天，想跟大家聊聊，为什么说“永远不要去疗愈你的父母”？

“我越疗愈母亲，母子关系越差”

美剧《生活大爆炸》里，莱纳德从小和妈妈的感情就不好。

他的妈妈是一位儿童心理学家，在她看来，儿子只是自己的研究对象。

她把儿子的成长过程事无巨细地写进书里，包括儿子的性幻想、恋母情结等等敏感话题，导致莱纳德因此被同学霸凌。

除了做研究外，妈妈对莱纳德一直是冷冰冰的。 

她从不夸奖莱纳德，永远在从专业的角度指责和分析他的人生；

她从不关心莱纳德，会假装工作忙让他少给自己打电话。

但即便这样，莱纳德也一直没有放弃修复和妈妈的关系。

然而每次后果都非常惨烈。

他感情生活不顺，去向妈妈倾诉，寻求妈妈的建议。身为知名心理学家的妈妈不耐烦地听完他的叙述，简单丢下“振作起来”几个字，就挂断了电话。

他和佩妮临时起意结婚后，妈妈因为没能参加婚礼生气，莱纳德就重新举办了一场正式的婚礼。结果妈妈却因为莱纳德不打招呼叫来了出轨的丈夫，大发雷霆，把婚礼气氛搞得无比紧张。 

最过分的一次，妈妈一反常态地来找莱纳德，陪他去工作的地方，事无巨细地了解和关心他的工作和生活。莱纳德从难以置信到欣喜若狂，以为自己终于能享受一个正常妈妈的陪伴时，却发现妈妈只是在做实验。

他愤怒地指责妈妈，妈妈却仍然机械地收集着实验数据，问他：“你是非常愤怒、有点愤怒还是一般愤怒？”

可以说，这几十年来，每当他以为和妈妈的关系好一些时，妈妈都会做出更过分的行为，打破他的幻想。

他越努力，结果越差。

之所以会这样，是因为莱纳德没有勇气承认一个真相：表面上看，他是想修复和母亲之间的关系；但事实上，他是希望母亲能做出改变，弥补自己缺失的母爱和受伤的童年。

通过疗愈别人，来处理自己的痛苦，本质其实是一种投射。

投射这种心理保护机制，在心理学家J.布莱克曼的研究中，是0～3岁的孩子为了保护自己，发展出的一种原始粗糙的保护机制。

当“投射”随着年纪增长，变成一种潜移默化的习惯，成年后的我们，也会把自己的痛苦投射给别人。

就像来访者丽丽，生活在一个重男轻女的家庭，父母的轻视给她留下了心理阴影。

长大后，她意识到母亲的所作所为，是因为她同样成长于重男轻女的家庭。

面对母亲的催婚、偏心，她没有埋怨，而是试着告诉母亲，自己理解她的做法，甚至想带母亲去做心理咨询，疗愈她内心的痛苦。

然而，母亲却完全不领情。

原因就在于：当我们试图去改变父母时，其实是在否定他们的人生。

在莱纳德的妈妈看来，儿子的所作所为就是在传达一个观点：“你不是一个合格的母亲。”

而接受女儿的观点和帮助，就意味着丽丽的母亲必须要承认：

“我前几十年的人生都是错误的。”

否认自己的人生，对任何一个成年人都不是容易的事。

因此，之所以说“不要疗愈父母”，并不代表他们是对的；

相反，是想告诉孩子，这很难发生。

疗愈父母的背后，是渴望被疗愈的自我

明知父母不会改变，依然抱有期待，背后其实藏着无意识动机。

这是我一位来访者，经过漫长心理咨询后，探索得知的结论。

这个结论，背后有三个维度。

从人格维度来看，他认为自己是典型的“讨好型人格”。

每年过生日，他都想吃奶油蛋糕，但妈妈从不给他买。 

有一年他请求妈妈：“给我买一次就好，以后我再也不会要了。”

妈妈说：“我自己都舍不得吃。”

这句话他牢记在心，长大后，他买了生日蛋糕，却给妈妈吃。

心理学家Susan Newman把讨好者解释为：活在父母对他们的期待中，不停追逐父母的认可，为此愿意做任何事。

将讨好父母放在第一位，是潜意识把这当成获得爱的方式。

背后藏着低自尊、童年创伤、边界感淡漠等内心问题。

这些问题不解决，再讨好，也无法感受到真正的爱。

从创伤维度来看，渴望疗愈父母的人有“拯救者情结”。

美国心理学家卡普曼发现：每个家庭都有三个角色。

分别是：拯救者，加害者，受害者。

来访者的家庭里，强势苛刻的妈妈是加害者，年幼的他是受害者。

内心深处，他特别渴望有个“拯救者”能够改变自己糟糕的处境。

长大后，他成为了“拯救者”，认为妈妈对自己这么苛刻，是因为外公外婆没有让她体验过爱，不是她的错。

自己有责任对她好一点，拯救她的命运。

如果他拯救的人是自己，很大概率真的可以改变命运；但他拯救的人是妈妈，这说明他并没有真正看到自己内在的痛苦。

因此，他再怎么疗愈妈妈，都无法疗愈痛苦，只会不断重温熟悉的痛苦感受。

从内在维度来看，渴望疗愈父母的人自我价值比较匮乏。

来访者在心理咨询中发现：我真正想疗愈的是自己，但内心深处，我觉得自己不配。

学者Beck等人认为，低自我价值的人，内心会否定自己的价值，这种否定几乎是无解的，会打乱整个安全感系统。

为了缓解内在焦虑不安，他们会通过做一些对他人有益的事，来获得外在赞扬和肯定。

比如，来访者每次工作出现失误、挫败时，就会主动问候父母过得好不好。

这种状况会让他觉得：“全世界都不需要我，我一无是处，至少父母是需要我的。”

其实，主动疗愈父母的孩子，心里都有一个受伤的内在小孩。

他习惯了讨好，渴望被拯救和夸奖，也因此承受着很多无助、不安、痛苦。

然而，就像梭罗在《瓦尔登湖》里写的：你能从圆心画出多少半径，生活就有多少种方式。

改变命运，不只有疗愈父母这一种方式。

从自己出发，改变自己的生活，或许才是真正的解药。

你要做的，是疗愈自己的内在小孩

《生活大爆炸》最后一集里，莱纳德终于放下了内心的执念。

他对妈妈说：“我原谅你，也原谅现在才原谅你的我自己。”

至此，他完成了自我疗愈的第一步——和父母的“课题分离”。

要求父母做出改变是很困难的，但我们可以通过“课题分离”，将父母造成的伤害和自己区分开来。

就像莱纳德所说：“我希望你能接受我原本的样子，但或许这意味着我也必须接受你本来的样子。”

接受父母不够完美，甚至不够及格。

接着，通过“再抚育”，疗愈自己的内在小孩。

“再抚育”是美国心理学家皮特·沃克提出的概念，认知心理学以此为核心，展开了“再抚育意象对话”技术，从操作层面完善了这个概念。

它分为两步：

第一步：找一个舒服、安静、私密的地方，坐下或躺下，闭上眼睛，回忆童年最痛苦的场景。

期间，不断问自己： 

“你想到了什么？”

“你感受到了什么？”

“你的心情怎么样？”

“你有怎样的渴望？”

“你需要什么？”

“你在回避什么？”

“怎么才能让你好一点？”

第二步：想象成年后的自己，出现在小时候的自己面前。 

可以对小时候的自己说一些安抚性的话：

“我能和你聊聊吗？”

“我可以陪在你身边吗？”

“我可以抱抱你吗？”

“你想哭对吗？我愿意听你大声哭出来。”

“你希望我做点什么，让你感受好一些？”

“你现在心情好些了吗？”

“我还可以为你做些什么？”

“你知道吗，你其实很棒，因为我知道这个过程有多难，而你熬过来了。”

“在我眼里你特别棒，我相信也有人会觉得你很棒。”

也可以想象：成年后的自己直接帮助小时候的自己，脱离、改变、战胜痛苦场景，让痛苦经验得到覆盖。

这样一来，我们的负性核心信念失去了支持，会逐渐瓦解；

内心的伤痕也会在自我修复中，渐渐被抚平和疗愈。

写在最后

文中的来访者，我曾问过他一个问题：

“当你发现自己不用再疗愈妈妈，感受到了什么？”

短暂的思考后，他笑了：“我感受到解脱。” 

或许，我们并没有那么想要疗愈父母；

更多是想要通过疗愈父母这件事，来让自己的人生好起来。

既然如此，何不直接疗愈自己呢？

看见受伤的内在小孩，拥抱他、接纳他、爱他。

内在的伤痕被修复，命运的低谷也会被抚平，人生便这样一点点、一步步走向高处。

本文来自微信公众号：壹点灵心理（ID：yidianling0），作者：芒来小姐，编辑：厘米