倾听模式，影响情侣关系的关键

朋友小张告诉我，这是她和男朋友在每次吵架时，发生最多的对话。

每当发生这样的对话后，两个人就会陷入“你究竟听没听”的辩论中，原本想要沟通的问题也早就抛之脑后了。

你可能也经历过类似的情况：

一方认为自己明明说了很多话，但只被对方听进去了几句，真正的想法根本没有被对方听见和重视；而另一方却认为，自己已经在专心听了，还能怎么样？

相同的困境其实并不少见，这种看似无害的交流方式，隐藏着一个容易导致分手的关键动作 —— “表面倾听”。

造成这样的局面，可能来源于讲话者的表达，也可能是因为，负责倾听的那个人，理解错了什么是“倾听”的真正含义。

伴侣间的两种倾听模式：“倾听回应”VS“倾听理解”

Doell， F.K（2003）在观察了那些进行夫妻治疗的夫妻，发现在伴侣之间普遍存在两种倾听模式——“倾听回应”与“倾听理解”。

虽然都是倾听，但这两种模式之间却存在很大差别：“倾听回应”的重点在于总想着如何回应对方，“倾听理解”的重点则在于，充分理解对方的话语及其深层含义。

对比之下，“倾听回应”是一种更被动、更节省精力的倾听模式，处于这种模式的伴侣，可能会有这几种表现：

• “知道”对方大概说了什么，但不会真正“理解”对方的交流意图；

• 习惯性地认为，自己已经预料到对方会说些什么；

• 只是从对方的话语中，找到自己想要的信息。剩余的时间里，表面上看着在听，实际上在思考自己该如何回应。

就像你说，“我最近还有许多工作没做完，一天只睡了五个小时，昨天还加班了……你这几天可以多做一些家务吗？”但在对方的耳朵里，只截取了“多做点家务”的请求，你想表达“自己很累”的这部分内容却被忽略了。

长此以往，被“倾听回应”的伴侣不仅无法完全传递自己的想法，还会在两个人之间制造一种误解与冲突横行的环境。

与“倾听回应”相反，“倾听理解”则是一种更为积极和深入的倾听模式，它会更加接近一种“主动倾听（ active listening ）”的状态。

意思是，你不止把自己当做被动的信息接收者，而是要主动去理解话语背后的含义和意图，积极参与整个沟通过程。

就像上文中，同样是“多做点家务”的请求，“倾听理解”模式下的伴侣不仅会意识到，你想说的其实是“自己很累”，可能还会进一步理解，你是不是想要传递其他需求，比如：多关注一下你的情绪、多给予你鼓励等。

在这种状态下，伴侣之间不仅会感觉自己被对方充分倾听了，还能创造一种更友好、更开放的氛围。

是什么在阻碍我们倾听对方？

如果你的伴侣没有倾听你，或总处于“倾听回应”的模式中，这可能是由于对方的意愿，也可能是一种能力问题。

以下三个原因，都有可能成为我们倾听彼此的阻碍：

1.对伴侣的话进行“预判断”

许多人以为，亲密关系会让我们更容易倾听理解对方。但事实却是相反的，面对亲密的伴侣，我们反而更容易“听错”对方的话，高估自己的沟通效果（Kenneth Savitsky，etal. 2011）。

心理学家将这种情况叫作“亲密沟通偏差”，当我们自认为越了解一个人，我们就越会更依赖自己的观点判断对方的话语，而不是去听对方实际在说些什么。

2.总认为对方带有敌意

——“你今天是不是没洗碗？”

——“想说我懒可以直说。”

有时候我们不仅会“听错”对方说的话，还会认为对方是带有敌意的。

这可能是因为我们进入了防御的模式中。因为在意自身的缺陷，察觉到了对方的威胁，或者进入了低自尊与高敏感的状态里，我们总以为对方“话中有刺”，但实际上却曲解了对方的意思。

3.无法接纳自身情绪的人，也不会倾听他人

好好倾听离不开共情（ empathy ）的力量。

这指的是，无论自己是否经历过，都能从对方的角度想象对方的遭遇和感受，而不是贸然给出帮助或指导。

人本心理学之父卡尔罗杰斯认为，一个会共情的倾听者，才能在没有偏见的情况下进入到对方的世界中去。

共情是一种能力，虽然它是人们与生俱来的，但也需要后期的学习才能让这项能力更加强大。如果一个人无法接纳自己的情绪，Ta 自然也难以接纳他人的情绪。

主动倾听，是可以让关系更加深入的

很多人以为“倾听”是个老生常谈的词语，也自认为知道倾听的好处。

但倾听的作用不仅只有理解对方，如果你想走近一个人，想让你们的关系进入另一个维度，“主动倾听”是可以提供极大帮助的。

1.消除误解，缩小信息差距

当我们在听完伴侣讲话时，通常会有这三种反应：简单的确认（比如：知道了），提供建议，以及主动倾听。

心理学研究者 Reznik 等人，比较了这三种方式对伴侣造成的不同差异，结果发现，那些被认真倾听的伴侣会认为，自己得到了更为充分的理解。

这可能是因为，“简单确认”的回应方式可能会让伴侣无法感知到，自己的话语被听到了多少。

而“提供建议”的方式，不仅会让我们错失对方话语中的细节，还可能会让双方的关注重点更集中于“建议”，而不是伴侣此刻的实际感受。

在《论人的成长》一书中，卡尔·罗杰斯认为，倾听能帮助我们走出自我的小世界，进入到他人的世界里去。

“在真正的倾听中，你可以得到一种特殊的满足，除了能获得个人的显而易见的信息，还能获得超越个人的，普世的信息。”

2.有助于共同面对无法解决的难题

无论伴侣之间的感情有多好，总有一些问题是无法解决的，那么我们该如何面对这些分歧和差异呢？

心理学研究者 Reznik， R. M.（ 2012 ）认为，“主动倾听”可能在这个问题上特别有帮助。

如果双方都能够表达自己的观点并愿意倾听对方的意见，这可能有助于伴侣们认识到这些分歧是合理存在，而不是某个人“故意制造”的。

3.改善对伴侣的自动评价反应

当你在脑海中想到自己的伴侣，是不是会自动联想到一些标签？

这些标签可能是正面的，比如：“长得好看”“性格很温柔”“热心肠”；但也有可能是负面的，比如：“不努力”“邋里邋遢”“很固执”。

在心理学中，这种下意识的评价反应被称作“自动伴侣态度（ Automatic partner attitudes ）。

虽然很难察觉，但自动伴侣态度会更准确地反应出一段关系的走向。也就是说，对于伴侣的自动态度越积极，感情越好；反之自动态度越负面，感情越差。

那么，如何才能改善这种自动态度呢？

在一项实验中，研究者们发现，那些在为期 14 天的爱情日记里，记录下更多“我倾听了我的伴侣”“我帮助伴侣解决了问题”的伴侣，彼此会对对方产生更加积极的自动态度，而他们的感情也会维系时间更长，关系质量更好。

改变倾听模式，从 4 个小方法开始

如果你对一段关系还抱有期待，并希望关系可以更加深入，学会“主动倾听”是不可或缺的。

但倾听模式可能会发展成一个自动的过程，并成为一种习惯性的回应方式。只有当你有意识地努力去改变时，才可能打破自己原有的倾听习惯。你可以试试这些方法：

1.意识到“倾听是为了理解，不是为了回应”

有时候我们可能会认为，对方既然来找我倾诉了，不就是想让我提供解决办法的吗？

但“理解对方”其实比“回应对方”更加重要。“理解”之中包含着深深的接纳，这会让对方感到安全，从而更进一步透露自己的内心想法。

2.分清“事实”和“感受”

“你能不能别玩手机了，可以听我说完吗？”

回想最近一次与伴侣的对话，你是在专心听对方说，还是在同时干着其他事情，比如：玩手机、看电视、吃零食等等。这不仅会让对方感受到“自己没有被在意”，同时也会让你自动忽略对方的话。

现在真正需要做的是，停下手中的事情，把注意力放在伴侣身上。

3.多问问对方“你是这样想的吗？”

有时候我们急于给出“回应”，是因为除了回应以外，我们不知道该说些什么。

这时就可以试试重复对方说的话，并多多问对方“你是这样想的吗？”“你是想表达XXX这个意思吗？”

心理学家戈特曼认为，这种“验证”的倾听技巧不仅可以放慢我们想要回应的速度，还可以增加我们的同理心，减少误解的可能。

4.最后，调动自己的好奇心

对于那些恋爱时间久的伴侣而言，影响倾听的关键因素，可能是我们失去了对于对方的好奇心。

比如对方聊到“我今天中午吃了一碗面特别好吃”，而你便会习惯性地回应“我也想吃！”因为这是你与伴侣之间最简单、最经常发生的对话方式。

但实际上，你还可以问问“是什么味道呢？”“什么样的面”“你在哪里吃的呢”……

比起那些只能回答“是”或“否”的问题，多提出一些开放式的问题，不仅有助于将沟通加深，还能帮助我们找回对对方的好奇。

参考文献：

卡尔·罗杰斯[美]，《论人的成长》，世界图书出版公司，2019

The Relative Effectiveness of Active Listening in Initial Interactions.Harry Weger Jr.， Gina Castle Bell， Elizabeth M. Minei & Melissa C. Robinson.(2014) The Relative Effectiveness of Active Listening in Initial Interactions， International Journal of Listening， 28:1， 13-31， DOI:10.1080/10904018.2013.813234

Doell， F (2003). “Partners’ listening styles and relationship satisfaction: listening to understand vs. listening to respond.” Graduate thesis. The University of Toronto Psychology Dept.

Becker， J. A.， Ellevold， B.， & Stamp， G. H. (2008). The creation of defensiveness in social interaction II: A model of defensive communication among romantic couples. /Communication Monographs， 75/(1)， 86-110.

Kenneth Savitsky， Boaz Keysar， Nicholas Epley， Travis Carter， Ashley Swanson. (2011).The closeness-communication bias: Increased egocentrism among friends versus strangers. Journal of Experimental Social Psychology.https://doi.org/10.1016/j.jesp.2010.09.005

A Smart Unconscious? Procedural Origins of Automatic Partner Attitudes in Marriage. Sandra Murray. John G Holmes.Rebecca T Pinkus. July 2010Journal of Experimental Social Psychology 46(4):650-656.DOI:10.1016/j.jesp.2010.03.003