我，摆脱了“离职纠结体”

如果最近你在考虑离职，一定会刷到一个tag“其实你不用纠结该不该辞职”，这个话题还催生出一个名词叫做“离职纠结体”：指那些天天想辞职，月月却满勤的人。

看到这个话题，我即刻苦笑没人比我更适合谈论这个话题，毕竟我就是那个在离职与继续干之间纠缠不清n年的顶级离职纠结体。

这一秒，你刚为公司又又又又推出一个丧心病狂的规定在心里默念“彻底烦了毁灭吧”，再一次打印早就写好放在隐藏文件夹里的辞职申请，签上名字和日期，准备领导来了就去提离职；

下一秒，信用卡还款到期日提醒不约而至，你瞥到手机屏保上嗷嗷待哺的狗子，瞬间又怂了：真的要即刻裸辞跟狗子一起天天喝西北风吗？

这天午饭时你还收到了上个月的补发绩效，辞职的念头彻底重新被镇压，甚至有那么一秒，心里还涌上一丝感恩。

情绪就这样日复一日在两极来回横跳，所有激怒你的都是小事，而平复你和拽住你的也是小事。一只脚已经迈过了离职起跑线，另一只脚却始终落不下去。

这种钝刀子割肉的日子，慢慢把你磨成了“在坚定离职和坚定把牢底坐穿之间，即走不出去又坐不下去的人。”

“离职纠结体”是怎么炼成的

俗话说，面对看不惯的人事物，路径有三：要么忍，要么狠，要么滚。

10年前刚入社会不久的我浑身是胆，也自知羽翼未丰，狠这条路走不通，忍又忍不下去，果断地选择了裸辞。

那是一份世俗标准中相当不错的工作，但我就是做着恶心。而当年等着看我后悔的人，一直没等到。

可是10年后，面对另一份同样令我极度反感的工作，我的心态却有了变化。

不知是我更加患得患失，还是这份工作没有恶心得那么彻底。对裸辞之后的生活想象，我不再有10年前的坚定，反而有拔剑四顾心茫然的无力感。

总之，想离职说了800次，实际行动跨不出半步。

我复盘了两段工作经历的差异，总结出要变异成离职纠结体一般来说要满足3个条件：

一是这份工作事实上让你不舒服不开心。但这种痛苦，又不是天天逼得你天灵盖出走那种顿顿猛药，而是缓释片，慢慢释放毒效。更多时候，没有那么一击致命，让人产生好像又可以继续苟的错觉。

二是这份工作始终有一些让你无法割舍的客观优势。可能是钱多，可能是事儿少，也可能是离家近。仿佛一段没有爱情的平淡婚姻，再唾弃也还是会觉得，至少还有个分担水电燃气物业费搭子吧。

三是受困于各种因素，没找好下家（备胎）。

基本上，要同时满足以上3个条件，一个人才有可能甘愿做一个离职纠结体。

否则时刻创飞你的工作会轰得你递辞职申请比谁都快；而如果一点念想都没有，也构不成牵绊住离开的理由。

没有下家这个原因更是不言而喻，尤其这两年，满纸辛酸泪。

可问题是，慢性毒药也还是毒药啊。

只要下药的手不停，毒性或早或晚会发作。这也是为什么，我认为离职的念头是不会真正消失的，顶多只可能是用另一个更迫切的主要矛盾转移你的注意力而已。

最好不要做“离职纠结体”

作为一个称职的“反面教材”，我自我剖析了多年来的心得和经历后，认为持续纠结要不要离职，是一种为祸百端的行为。

但这并不是鼓动大家有了念头就即刻辞职，因为正常思考是否离职和规划未来的确需要时间，一定范围内的纠结是合理且必要的。这里主要指决策时间拖得过长、或者SWOT分析无论做多少次都是同一个结果、何去何从早就摆在那，却始终无法行动的拖延症情形。

反复纠结的第一个副作用就是内耗。

人一旦萌发了辞职的念头，即便千万次压制回去，也还是会千万+1次冒出来。

但由于客观条件和心理上的恐惧，我们不得不一次次调动更大的心力去压制住离职的冲动，这个过程，就叫内耗。

这种拉扯会把你的精力消耗在自己和自己作战的过程中。更讨厌的是，长时间的自我斗争，会把一个人的情绪禁锢在很低的区间。毕竟自己跟自己斗争是没有正反馈的，无法从外界获得能量，只消不长。

可人就是靠心气儿活着的，这种拉扯却会让人越来越不自信。

我纠结这几年，明显感觉到心气儿数次被消磨殆尽。然而仔细一想，现实中又没发生什么特别打击人的事，纯粹自己消耗自己。

第二个副作用是，这种温水煮青蛙式的折磨会让人体验“假性舒适”，迟迟不去做真正该做的事。

正所谓温柔刀，刀刀要人命。长时间陷于这种混沌但不会直接完蛋的心理状态，会搅乱一个人生活的主线。

举个例子，我的本职工作是财务，但因为实在不喜欢，几年前开始兼职写作，试图转行，逐渐也获得了一些平台的回应，一度窃喜职业生涯转轨可期。

但因为稿费收入没达到特别稳定和能支撑整体消费的水平，又因为主业似乎没把人逼到绝境，我一直处于两边都放不下的状态。

这种状态的魔性之处在于：你偶尔会产生幻觉，觉得生活貌似还不错，好像这样保持下去也挺好的？

然而更多时候却是主副业互相影响，尤其是主业的痛苦严重影响我的写作状态。

一方面将主业视作退路，我始终没用尽全力去升级写作能力、扩展合作资源，将其打造成真正的事业；另一方面因为抵触，主业也搞成了混日子，浑浑噩噩。

随后几年时光转瞬即逝，当人生来到30岁，面对中场清算，我突然意识到自己成了四不像，哪哪都不沾边。

因为不知道如何定义自己，我反而好像更加不敢离职了。

我认为这样的局面正是离职纠结体质带来的，它用给颗糖又给个耳光的方式让人迷失，最后发现绕了最远的路去抵达目的地。

实际上很多人都是这样，明明打心眼里对一份工作或一种状态嫌弃得要死，反复说要离开。却又忍不住贪恋它带来的稳定、地位和社会认同，或是被朋友家人一句话劝服，间歇性忘记当初为什么选择离开。

怎样避免继续做一个“离职纠结体”

在循环往复过无数次从痛苦到平静，从笃定到纠结再到笃定后，对付离职纠结体质，我终于逐渐有了一些心得和打法。

首先，接受现状暂时改变不了的事实。

不要用“懦弱、拧巴、优柔寡断”等负面字眼去给自己定性，这种心态会让人在做决策时更加没有信心。

虽然我会自嘲自己是个反面教材，但我并不真的责怪自己。因为曾经有人对我说过一句触动很大的话：

“要意识到你做过的所有选择都是最好的选择，它是由你当下的认知水平和真实处境决定的，就算现在强迫自己选择另一条路你也hold不住，不然不会连选择的勇气都没有。”

的确，离不开的根本原因并非我懦弱，而是没有准备好，所以跨不出去。

那，没有准备好就赶快去准备呗。

的确，下一步应该做的就是规划+执行，让自己接近准备好的状态。

但根据我的经验，绝大部分人下一步并不是去准备，而是进入前文所述“循环往复纠结要不要辞职”的内耗。

但这本是个没有标准答案的问题，答案也绝不会因为胡思乱想而越发明晰，只会愈发迷离。

只有直接开始去做一切你认为可能助力你离职的具体的事情，去丰富履历、去考证、去投简历、去社交（多找找猎头），才有可能在行动中得到答案。

最后，其实做到完全不内耗是一种理想状态，所以即便偶尔处于这样的状态，也完全OK。

允许自己低迷，允许自己颓废，允许自己觉得前途一片废墟。

你觉得一切都很迷茫，把握不了，但至少可以每天抽出30分钟健身，通过物理方式保持精力和能量；尽量别做当下觉得很爽、可以转移注意力但实际上伤害自己的事情，比如狂点外卖、熬夜、瞎谈恋爱等等。

等状态恢复，再开始准备。

也请一定意识到，感觉“我完全做好准备了”的状态并不存在。

坂本龙一先生有句人生格言叫“到了时间你就得上场”，提醒人们不要总想着等待完美时刻。

我也曾经给自己找各种借口拖延：等研究生毕业了就离职，结果等来了逝去的三年；三年过去，又等来了就业市场低迷。

再等下去，后面还有家庭的牵绊、衰老、行业不景气各种理由排队等你挑。你会发现一路上都是借口，永远都不到时候。

辞职，终究是需要些破釜沉舟的悲壮感的。正如被网友戏称为辞职灵魂乐的《Run Away》里唱：

如果再不走，就永远不会走…不想再怀疑自己对不对。

没挣扎怎能够有自由呢？