权力争夺如何毁掉感情？

在外人看来，来访者小玉生活顺遂，幸福美满。

家境优越，有一份能够平衡工作与家庭的事业，丈夫是公司高层，还有一个聪明可爱的儿子。

但前段时间她来访，对我倾诉出一个埋藏已久的心事：

她并不快乐。

痛苦源于她和丈夫的无形博弈。

孩子出生后，家里的琐碎事务一下子多了。

她提议让丈夫分担点杂活，但丈夫对她说：

“你工作上的事情少操心，反正不靠你赚钱。”

“要不干脆辞职吧，我来养你。”

接下来，丈夫从各个角度，分析她辞职的好处。

看着丈夫期待的表情，她差点就点了头，但仔细琢磨，总觉得如鲠在喉。

她发现不知从什么时候开始，丈夫已习惯将自己放在决定者的位置上。

丈夫替她想出一个如此重大的选择，却没有问过她的意愿。

明明是两人共同的家，她却成为了默认让渡权力的那个，这让她非常难受。

在亲密关系中，这种现象非常常见。

不管参与其中的人是有意还是无意，问题的本质其实是一样的：权力争夺。

权力争夺如何毁掉感情？

关系中的权力角逐并不罕见。

小到“今天晚饭吃什么”，大到“咱俩谁说了算”，每个小问题背后，都有可能正发生一场权力争夺。

《懂得爱，在亲密关系中成长》一书中，将亲密关系分为四个阶段，分别是：

浪漫期、权力争夺期、整合期和共同创造期。

权力争夺发生在热恋褪去之后，伴侣双方开始发现，对方原来不是那么美好，甚至有很多让人厌恶的特质。

最近一个月的热播综艺《再见爱人4》中，引发全网讨论的麦琳李行亮就是这样一对伴侣。

他俩刚在一起时，李行亮是个不红的小歌手，收入不稳定，靠麦琳开网店赚钱养家。这时候两人共同打拼，旗鼓相当。

权力相当的这个阶段，也是他们关系最好的一段时间。

后来李行亮有了一点名气，收入增加，开了公司。麦琳不再有名义上的工作岗位，做了全职太太，也负责打理李行亮的部分工作事宜。

此时两人的地位已经发生变动。

很多人可能会觉得，看上去强势的麦琳是这段关系的上位者。

但其实恰恰相反。从客观条件来说，除了伴侣外，在工作层面上，他们之间出现了其他的身份：老板和员工。

同时，在家里李行亮也是有决定权的那个：虽然不能换垃圾桶，但是买房这样的大事，他却可以一个人说了算。

李行亮显然才是这段关系中实际的上位者。

他们两个人，尤其是麦琳应该隐约意识到了这一点，凭借直觉自然地做出了一些变化。

比如麦琳开始感到不公，她指责衣柜里没有自己的位置；

李行亮的解决办法是：腾出衣柜。

在李行亮看来，自己做了全部能做的：腾衣柜、给麦琳准备生日惊喜、把财政大权交给麦琳。

但对麦琳来说，这些不够弥补两人之间的权力差距。

钱虽然在手里，但对一个赚过钱的人来说，那种“不是自己的”感觉却很强烈。以及，麦琳显然看不到全职主妇的价值，认为自己做的事没用。

所以当李行亮不愿意带她参加聚会时，这种不安全感越来越强烈。

她变得强势；对诸如换垃圾桶的小事变得控制欲极强；她对李行亮的所有补偿都不满。

本质上，她是希望通过这样的方式争夺回不再明显的权力。

而李行亮则通过拒绝承认这种变化来享受权力。

当他转变为上位者后，没有支付更多的价值和肯定给麦琳，反而一直在用过去的方式对待她。

一个明着较劲，一个暗着享受，都希望自己能在这段关系中获得胜利。

然而亲密关系本来就没有输赢之说，争到最后，谁都没有赢，反而双双把感情输掉了。

争夺权力的本质是什么？

权力争夺，是亲密关系发展的必经之路，如果不能妥善处理，很多关系会就此夭折。

荣格说：“当权力出现时，爱便不复存在”，在对错、输赢的争辩中，爱会逐渐削弱，直到相看两厌。

那些执着于权力争夺的人，究竟在争些什么呢？

我很认同李雪老师的一个观点：

争夺权力，实则是争夺自恋。

而自恋的争夺，是一场零和博弈——我对，意味着你错，我赢，意味着你输。

最后会导致，一个人的自恋被满足，而另一个丧失生命力。

纠结于输赢对错的人，是尚未摆脱全能自恋的。

全能自恋本该存在于在婴儿时期。

那时，我们对世界的认知是很模糊的，总会认为“我即世界”，世界围着我转。

饿了，稍微一叫唤，就有人（母亲）把食物送上；

累了，就能毫无负担地呼呼大睡，自己的所有需求都会被满足。

一旦需求得不到满足，就会觉得整个世界都失控了，必须采取什么行动，来重新掌控局面。

可能是哭，也可能是撒泼打滚。

逐渐长大的过程中，一部分人会意识到自己并非世界的中心，于是摆脱这种自恋。

另一部分人却会延续未分化的状态，因为需求被否定而感到焦虑和暴怒。

尤其在亲密关系中，更加寻求绝对的掌控感。

科胡特认为，人成长的过程，其实就是摆脱自恋的过程。

一段感情中，双方是你争我夺，还是真正地接纳和爱着对方，关键就是要看能否摆脱未分化的自恋。

心理实验性质的综艺节目《幸福实验室》中的一对夫妻，能在这一点上给我们很大的启示。

一开始节目组要求夫妻双方选择道具，来进行箱庭游戏。

和其他夫唱妇随的夫妻不同，这对夫妻一上来，就有针尖对麦芒的架势;

丈夫选择了马，妻子则选了一头狮子，好像分分钟就要把对方给“吃”掉。

但玩着玩着，火药味渐渐变成粉红泡泡。

妻子斗了两轮，觉得没意思，毅然操控狮子“投河自尽”以示妥协。

丈夫则以为妻子真生气了，连忙带着举重机，又把狮子从水里救了出来。

游戏中不难看出，两人的思路大相径庭。

其实生活中也是如此，很多时候都会因为get不到对方的想法，或者三观不同而斗气、吵架。

但最后，又总会相互妥协，在鸡飞狗跳中拥抱彼此。

妻子直言，自己在这段婚姻中很有安全感。

因为不管再怎么吵，都不会持续很久，两人总是有商量的余地，只要有商量的余地，问题就会解决。

这也是真正爱的关系应有的样子，在一段成熟的关系中，人应该将自己，以及自己的需求区分开来。

也就是说：别人否定我的需求，不代表否定我这个人。

同样地，哪怕对方再爱我，我也不能苛求Ta满足自己的所有需求。

有了这个基本的前提，我们才会发自内心地尊重对方，如果彼此的需求有所冲突，会先充分表达自己的需求，再理解、迁就对方的需求。

做到了双向奔赴，让彼此都能得到滋养，这段关系才有可能长久地维持下去。

如何将‍‍权力转换为爱‍‍‍‍‍‍‍‍‍？

身处一段关系的时候，太多的情绪、得失，随时挑动我们的神经。

很多人屡屡陷入和伴侣的争夺之中，却忘了一个最基本的道理：

争夺权力，并不是亲密关系的目的，分享爱才是。

我们有几个小建议，可以帮助你完成从权力争夺到爱的关系的过渡。

如果你是强势的一方：

1）丢掉对错，允许对方和自己不一样

强势的一方，总是喜欢展示自己是“对”的。

但家不是职场或考场，不是非得扯掰个是非黑白的地方。

只要不是原则性的问题，可以尝试着接受对方和自己的不一样。

2）完成从“我”到“我们”的转变

权力争夺不可避免，关键在于如何看待，是让权力盖过爱，还是要让爱来稀释纷争。

这涉及我们看问题的视角，如果一个人在关系中只看到“我”，遇事只会想“我想怎么样”，那么对方就成为会跟自己抢夺资源的对手。

但如果换个角度，从“我”转化成“我们”，双方不再是相互争斗，而是两个人在一起，共同面对风雨。

所以强势的一方，更应该多想想“我们”，如果对方弱势，就更应该去帮助对方成长，而不是打压。

相反，如果你感受到自己处于权力下风，可以：

1）主动提升自己，用实力掌握话语权

如果你遇到一个实力的确比自己高很多，又喜欢争夺权力的伴侣，不应该迎其锋芒，而是想方法扬长避短，总之实力才是硬道理。

比如对方工资高，但也花得多，那么自己可以学习系统的理财方法，把两人的“小金库”管好，假以时日，同样会让对方刮目相看。

每个人都有擅长和不擅长的地方，找准自己的优势，不仅仅是为了在对方面前更有底气，同时也是自我提高的一环，只要成为更好的自己，无论如何都是有好处的。

2）坚定自己的想法和需求

弱势的一方，很容易在关系中无原则退让，导致关系失衡并走向破灭。

如果你是弱势的一方，请切记你的存在，不是为了成全对方，相反，对方更应该去扶持和帮助你。

当你和对方意见不同时，可以再三明确表达自己的需求，确保你的想法不会被对方忽视，然后再提出自己的需求。

最后，我想把《幸福实验室》里陈海贤老师说的一句话分享给大家：

伴侣不是你的敌人，你们共同面临的困难才是。

真正的伴侣就像战友，你见过对方最窘迫的样子，也会因为一些原因，吵得不可开交，但最后，在枪林弹雨中，Ta依然是你身后最坚实的臂膀。

愿所有人都能放下芥蒂，爱得更开怀和纯粹吧。