如何有效沟通

本文来自微信公众号：王智远（ID：Z201440），作者：王智远，原文标题：《一套四维沟通方法论。》，头图来自：视觉中国

这种对话多数人都会遇到：周末一对夫妻开车出去逛商场，男子坐在副驾驶安逸的玩着手机，猛然抬头看到前方路口马上红灯，立刻说句：“喂，前面红灯”，女子接到指令后说：“是你开车还是我开车”。

于是乎两人的争论正式上演，“我这不在提醒你安全吗”，对方回复：“我没长眼睛吗，专心玩你手机吧”。

关于人际交流方式的确实是“老生常谈的问题”，但多数人始终是“听过很多方法，但依然过不好一生”。包括我也一样，就像上述场景中，明明是件小事，最后却造成话不投机半句多的尴尬局面。

有段时间我一直在思考如何做好沟通？信息怎么才能准确地传达？

经过研究发现，所有沟通与传达建立在三个层面之上：简单的语言组织，结构与逻辑的顺序表达和附加刺激来调动彼此情感的方式。

但结合上述刻意的练习，我发现还不能有效解决沟通问题，随着时间的推移，我才恍然大悟。原来沟通并非是扁平化呈现，要从立体化视角出发去审视，最后找到四个根本问题，即：

沟通中包含事实维度、关系维度、自我表达维度和诉求维度，若你认知到这四个维度的立体面，站在对方立场思考，并掌握合适的交流尺度，或许能做到“有效沟通”。

一、从解剖一则信息开始

有很多目的，譬如吐槽、达成共识、求人办事、获取资源等，如果要达成它们，其实更深层的东西在于“内容”。

他需要一个发送者，将想发送的内容编码成可识别的标志，我们称之为“信息”。同时沟通还需要一位信息接受者，他主要负责解码这个“内容”，通常发送与接收的信息达成一致才叫做理解。

但通过观察，我发现一则神奇的现象：一个信息总是包含“多个信息”，它有四个维度组成。

1. 自我表达与事实维度

沟通中的基础信息叫做事实，比如上述中“喂，红灯了”，这就是一则事实，谈论事情，事实永远是信息中最重要的维度，也是基础的出发条件。

其实我现在向读者阐述大量的事实，从文中读者也可以得到一些沟通和基础心理学的知识，但这只是我和读者互动的一部分。

一般来说沟通中每条信息都包含着自我表达，但也有部分“非自愿的自我陈述”。什么意思呢？比如我说：“我想把自己打造成传递知识的人，想在内容上有所造诣”。除我说的信息外，还有行动指令以及思想方式，比如你在读这篇文章时，你会了解我的行为与思想如何形成的，我表达看中的是什么？

自我表达维度与人际交往的问题息息相关，信息发送者往往会竭力使用各种自我展示和自我隐藏的技巧，以展示自己最好的一面，但往往效果却不尽人意，为什么呢？那就涉及到关系与诉求。

2. 关系维度与诉求维度

什么是关系？简而概之两个人的关系尺度，主要体现在发送信息者对接受者的看法与态度，通常这种态度会在措辞、语调或其他符号表现出来。接受者一般对这一维度尤为敏感，因为他能够由此敏感的地察觉到自己被怎样对待。

譬如女人说的“是你开车还是我开车”这句话，我们可以看出这对夫妻关系很好，但妻子不能接受丈夫不相信她能够在没有帮助的情况下能独立开车。

犹如你在读这篇文章时，又接受到怎么样的关系维度信息？也许你会想：“我同意智远写的内容（信息的事实），但是这种说教的风格或许我并不喜欢。

我接触过很多“接受者”的反馈，譬如他们在公众号后台给我留言“内容又臭又长，没有耐心读”，往往就会出现两种情况，要么我会解释半天，要么不予回复。为什么呢？其实人的认知是彩色的，决策是黑白的，执行是灰度的。

什么意思呢？某件事你不能够了解立体面，那决策就会有所偏差，比如一个人描述色彩，会用红黄蓝绿白紫等颜色描绘。而在设计师眼中可能并不简单，它或许包含多种维度，如情绪不同所包含的层次也不同。

彩色认知就是代表理解一个问题时，从多维度看，了解越多决策成功率就越高。那所谓决策黑白是什么样？我们往往最容易犯的错误就是未了解全部就“盖棺定论”，不管对错就直接贴标签。

你一句“又臭又长”，有的人我却需要用五句以上的话来阐述，而有的人我可能连解释都不会，为什么？

尽管我在侧重事实表达，但我们的关系还没有好到“我要和你解释半天”，所以也会有所差异，由此看出自我表达包含第一人称消息，而关系维度同时也包含第二人称信息和我们自身的信息。

再来说诉求维度，没有任何内容只是“说说而已”，几乎所有消息都具有影响者接受的功能。比如“喂，前面红灯了”这句话，可能隐形诉求是“你稍微踩一下油门，我们就过去了”。

因此信息还用于诱导接受者行动，这里的“诱导”分为潜在与明显两种，如果是后者我们可以称之为操纵，诉求维度的核心在于“我想达到什么效果”，但信息也有两面性。

3. 信息的一致和信息不一致

它分为直接呈现与间接呈现，直接的往往明确表达出来，间接的隐含在没有表达的信息中，通常用“音量，手势”表达出来，这也叫非语言组成部分，比如这句话，“这件事儿我饶不了你”。

另一方面在一些沟通心理学文献中，特别提到信息不一致的情况，即语言和非语言信号不匹配，甚至相互矛盾。

如：你怎么了？嘴上说“没关系”，但是其语气和面部表情都透露着有关系，相反情况也会经常遇到。那如何验证信息与表达是否一致呢？有三种方式。其一：通过语境；其二：通过表达；其三：通过动作。

语境方面如：当丈夫面对烧焦的卷心菜，说，“我真佩服你烹饪技巧”。语境验证了丈夫发送的信息是不是一致的，这里并不是信息的成分彼此不一致，而是事实和情景明显不匹配。

表达方面如：一个人询问一个消化不良的人，你怎么样？那个人回答，我快要死了。这个夸张的表达与表达内容并不一致。

动作方面如：邻居阿姨来到家中带点素菜，母亲边说不要边往厨房提，表情和手势有时在表达积极关系，有时也伴随“拒绝的关系”。

很多时候，信息发送者身体里面住着两个灵魂，他无法和内心的自己和谐相处，一方面他想要这样，但另一方面也想那样，各种努力和感受并没有指向同一终点，就会造成“表达与行动的不统一”。 

二、用四只耳朵去接收信息

现在我们从发送者的角度来看信息，它有四边模型，分别为他发送事实消息；表达自己；表达对接受者的看法，让接受者感到以某种方式被对待；试图影响对方的思维感受和行为。

从接受者的角度考虑这四边模型，倾听角度不同，内心接受活动也各自不同，具体表现为努力抓住事实，接收自我表达维度的消息后，开始分析消息。

现实中，信息接收者脑袋两侧的耳朵有时并不能很好地发挥作用，因此需要四只耳朵来接收信息。

1. 事实与关系耳朵

许多接收者都喜欢专注于事实维度的信息，在争论中寻找事情的本质，但是真正的问题不是事实的差异，而是人际关系层面带来的问题。

譬如：妻子说：“你爱我吗？”丈夫说：“你要知道，我们首先要明确爱这个概念，然后才能理解什么是爱。”妻子说：“我只是想问你对我有什么感觉？”丈夫说：“感觉会随着时间变化，没有一个绝对的说法。”

再比如：母亲说：“穿件外套外面冷。”女儿有点鼻塞的说：“为什么要穿，外面一点都不冷。”

母亲有些生气，不只是因为女儿已经有鼻塞的声音，还因为她的不理智，妈妈认为女儿必须保持理智，根据天气穿衣服。

由此可见，母亲发出去的信息，事实包含外面比较冷，自我表达包含“我担心你的健康”，她的诉求包含“你要穿件外套”。

我们在说关系耳朵，对于一些信息接收者而言，关系维度的耳朵异常敏感，以至于他们会过度解读交谈中的关系维度，有些人喜欢把一切引向自身，感觉自身被攻击或冒犯。

譬如：当有人生气时，他们会认为是自己的责任；看到别人笑，会认为对方在嘲笑自己；而被别人注视时，会感到自己被审视；别人移开目光时，会感到自己被回避或者拒绝。

关系耳朵一般会在两个维度出现错误，其一：将某个行为理解为关系维度的表达，如“他不喜欢我了”。其二：将这个行为理解成发送者的个人表达，如，“他说自己想安静呆一会”，其这句话在表达自己的无奈。

2. 自我表达与诉求耳朵

与灵敏的关系耳朵相比，拥有一个成熟的自我表达耳朵对于心理健康反而是最有利的。自我表达耳朵接收的信息形式为：“他告诉我关于你的什么事情”，接收方式视关系是否直接而定。

比如：父亲回家后看到满地的玩具训斥孩子，你把地上弄的乱七八糟的是怎么回事？你真不是个好孩子。一个不到五岁的孩子，会对关系耳朵的信息格外敏感，从而感到沮丧，内疚，并得出消极的结论：就像爸爸说的一样，我不是个好孩子。

而年龄较大的孩子就会有所判断，认为“他一定是因工作不高兴，所以向我发怒泄火”，这时孩子并不会将父亲的愤怒算在自己头上。所以我们要及时关注对方心理变化以及做到积极倾听，从而判断对方对于信息的理解。

再来说诉求耳朵，由于渴望取悦每个人，满足其对方的期望，许多信息接收者的诉求耳朵会变得格外敏锐，他们几乎听到了诉求维度的大大小小信息，并有求必应，可能一点点信号都会及时响应。

比如出差在酒店办理入住时，客人环顾四周，前台就会问您在找什么？是烟灰缸吗？稍等一下我帮您拿。

诉求往往也与消极情绪的表达有关，“我感到很孤独”，这句话里通常包含着不要离开我的请求。同样，当接收到对方消极情绪表达时，接收者通常认为需要提供建议或者帮助。

但如果这种请求让他不堪重负，他会用轻微的拒绝或者廉价的安慰做出回应。如：“你不要乱说，他那么厉害没那么糟”等。

列举一个沟通的案例：当我说我很失望时，并不是说这是你的错，我只是想表达我目前的感受，经过数次的沟通后，失望可能就慢慢减少。此时再往下进行，发送者就可以单纯表达个人感受，而接受者就不必担心“失望”这个词汇，灵敏的耳朵也就自然消失。 

三、与接收的结果邂逅

在沟通中我们发现收到的信息也会经过接收者的加工，这可以看做成“接收者”对于收到信息的内心反应。

从某种意义上说，信息就像蘑菇，是否有毒取决于“生吃”还是“煮熟”后使用，但作为发送者，我们永远不知道接收者是怎么判断。

1. 信息的化学反应

很多时候，发送者发出的信息，接受者会选择性地吸收部分。因为一方面取决于人天性中的“自我保护”；另一方面，信息的内部反应也可看做成一种“交换产物”，用于交换彼此精神土壤。

为了方便理解，可以换种比喻：在化学里有种少见但非常著名的现象，当两种无害物质结合在一起时，会变成一种极具爆炸性的化合物。

比如两个人对话，接收者受到批评，他坚信犯错误会对自身产生负面影响，而此时若接受者对自己内心产生质疑再加上打击，就会发生心理的化学反应，然后挫败感强烈。

如果另一则信息接收者同样受到批评，但他并不认为自己犯错，自尊心没有受到打击，那么这种心理化学反应就会比较温和，且不会产生任何严重的后果。

对于接收者而言，有一种行为叫做隐藏的关键刺激。

什么意思呢？有时接收者做出的反应，对于信息的发送者而言，甚至对于信息的接收者自己来说，都是出乎意料、不可理解的。

举个例子：小时候叔叔给我一支烟，在我准备回应叔叔这个行为时，我的母亲上来一把拦住说：“不要这样，我们不希望他抽烟。”我对自己不能主动拒绝而感到生气，虽然我和母亲意见一致，但是因为我的情绪不合逻辑，所以当时我并没有说出来。

现在看来在母亲传递的信息中，关键维度中的伴随消息，是我反应的关键刺激，也就是关系消息。拒绝的行为似乎在表达没有我的帮助，你就无法抵御外界的诱惑，她的善意干预实际影响了我的自主表达权而已。

2. 信息接受的三个过程

由上述案例可以看出，信息接收者的内心反应有三个不同的过程，分别为：感知、解释和感受。

• 什么是感知？总结而言就是看到或听到内容。

  
  

• 什么是解释？赋能感知的意义，比如你听我解释，我本来不想抽的，结果你提前拦住了。

  
  

• 什么是感受？用个人情绪回应感知和解释的内容，其中内心的土壤条件直接决定情绪是否被触发，这种感觉不是判断对错，而是事实。

区分这三个过程非常重要，这样可以清楚地展示接收者的内心反应和反馈能力，但事实中我们很难区别这三个过程，他们经常混合在一起。

举个例子：

妻子向丈夫讲述她的个人计划，但当丈夫微微皱眉时，妻子生气的说：“别摆出这副让人讨厌的表情”。

为什么内部反应过程的顺序很重要呢？因为接收者意识到他的反应始终是他自己的反应，拥有强烈的自我意识。所以他从思维的起点检验自我意识：“我皱眉表示我不赞同你的计划？”

然后丈夫就可以确认（我赞同你的计划，我很喜欢）或者纠正（我想我们还需要一辆汽车）；甚至抬头看着妻子（我不太确定，但我可能有点失望），我认为分析内在的三个过程是非常好的沟通方法。

3. 信息接受者的责任

信息接收者对信息的反应很大程度上是他自己的成果，因此接收者应该对自己的感受和反应负责，而不是使用“看看你都做了什么口头禅”，给发送者施加压力。这种责任不仅是事实要求，而且能在很大程度上促进沟通。

因为如果信息发送者认为接收者是罪魁祸首，自己是可怜的受害者，那么就很容易导致人际关系“诉讼”，谁应该责备谁，谁是对的。

也就是工作场景中经常听到的，“我告诉他了，结果对方说你没表达清楚”。表达中使用第一人称特别重要，比如“你侮辱了我”和“我感到受伤了”这两种表达有很大区别。

在第一句话中，接收者假定它成不好行为的受害者，并否定自己的感受表达。第二句话中他直接告诉发送者，肯定她受到伤害的事实。

对于这与我有什么关系？与你有什么关系？

这个问题答案是开放的，所以我们尽可能使用第一人称的消息。第二人称的消息不利于对方去判别，因为你建立道围墙，避免受伤，但同时他也阻止你进入彼此的人际关系。

四、自我表达背后人格特征

我说的每句话，每个词都在表达自我透露性格，每条信息都包含自我表达维度，这是种普遍存在的现象。

这种自我表达或多或少是有意识的自我流入，反映着丰富的内心活动，同时还带有伪装和隐藏，我们从信息发送者角度看下沟通心理学中经常遇到的问题。

1. 自我表达的恐惧

我们为什么会产生表达恐惧呢？这是天生的吗？这些恐惧来自于何处？还是人的共性，是不是一种神经疾病？

据我所知，自我表达恐惧的起源可追溯到幼儿时期，是孩子早期和社会碰撞的必然结果，早期取决于教育是否细微，文明是否进步，后期取决于社会是否充满人文关怀等。

在自我表达恐惧方面有两个维度，我们分别从上学时和成年时谈起起：

上学时：孩子性格和社会规范的碰撞。

孩子出生时经常被教育要老实、听话、少提要求、不捣乱，父母和身边人才会喜欢你，然后通过表扬或者惩罚的方式给孩子传输这些“规范”，并让孩子对不受欢迎的人格产生恐惧。

这种恐惧是合理的，在这个过程中父母会成为孩子的法官，他们将判断孩子的做法是否正确，能否获得幸福与自尊。

但随着时间推移孩子逐渐长大，他拥有自己独立人格，不需要通过父母来压制自己，这时我们就会将恐惧投射到曾经的年龄或行为相似的人身上，比如那些会用批判的目光观察我们的人。

成年时：自身能力与社会的碰撞。

长大后人开始习惯从集体中获得相应的地位，在工作的道路上得到鼓励，健康的自尊便会建立起来。但如果儿时被保护过度而造成放纵的教育，就会导致孩子产生一种一无是处的感觉，而且他可能直接面临没有生活的能力。

相对于别人，他没有掌握的东西还有很多就会变得非常沮丧或失望，从而自卑感就会更加的强烈。

一个成年人的自卑感越强烈，就越容易出现这些症状，总结有三个方面：

其一：赋能周围人法官形象，习惯通过他人审判，来判断自己；其二：认为某些场景是对自己的一种考验；其三：将别人当做是竞争对手，担心竞争失败会影响价值和声誉。

再说隐藏，日常工作中经常会遇到带着假面的人，他们的本质是怕别人威胁到自己的自尊心。这些人作为信息发送者会坚持自己没有弱点，没有感情，这样我即使被攻击，被伤害，我也会仿佛什么都没有感受到。

简而概之，我内心很痛和恐惧，但我可以假装自己很平静；我很生气，但至少我没有失态。

2. 表达与自我隐藏

在当今社会和公司背景下，信息发送者对自我表达产生恐惧是可以理解的，她的一部分精力被分配给自我表达维度，用来塑造优秀的自我形象，使用技巧大致可分为自我展示、自我伪装与自我贬低。

（1）自我展示技巧

自我展示必须低调的放进事实维度，复杂的表达方式会让信息接收者难以理解，从而产生让对方钦佩的感觉。另一种方法是随机发送高质量的个人信息，暗示自己很随和，看似没什么太大意图，并未刻意给人留下印象。

还有一种最常见方法是寻找主场的优势，也就是说将谈话引向自己，可以说出很多自己熟悉领域的方向，在这类谈话中，经常出现谈话双方争夺主战场的情景。

努力提升自我价值，既可以体现在内容上，也可以体现在形式上，信息发送者喜欢讲述他的生活故事，间接表明他是谁，也会通常塑造一个好的形象，这时自我表现就体现在内容上。

（2） 自我伪装技巧

自我伪装技巧包含隐藏或掩饰自己消极方面的想法，主要包括最低强度的自我放纵，用无能或者怪异代替不好的评价，因此，常见方式为沉默。

如在上学期间，许多学生都竭力避免老师提问；在会议上或者其它公众场合，也很少有人冒险张嘴说话等。

但是一旦张口信息发送出去，还是有其它方法伪装自己，在日常生活中会遇到带着假面的人，那些扮演某种角色说着不属于他们的事儿就是伪装。

自我伪装隐藏了信息发送的本身难看的一切，因为这些可能威胁到他的自尊心，所以信息发出中会坚持自己没有弱点、没有感情，这样即使被攻击也仿佛什么都没有感受到。

与上述相反还有些人，通过使用自我贬低的方式：比如我没什么价值，你们可以忽略我，将自己和周围的人进行分开。

3. 自我表达技巧运用与方针

直接说出你的问题那就是最好的技巧，为能够向外界传达内在的想法，我们必须意识到自己内心的能力，知道我的问题是什么。

古圣先贤的了解自己是终极智慧，在这个意义上自我表达意味着不要欺骗自己，倾听个人的内心世界。格式塔疗法的核心概念就是对我的内心、我沟通的对象以及周围的事物，保持细心和警觉，所以要做一致性和真实性。

尽量弄清楚自己内心的感受，做好自己，信息发送者的信息越一致，接收者理解的信息就越清晰。

另一方面，不一致的信息容易引起不信任和不安全感，因为接收者需要弄清楚信息发送者的意图。发送者自我表达越多，就越容易公开他的感受和想法，接收者也越需要留意，如果做不到留意某些信息，接收者就要学会认真倾听他在说什么。

接收倾听的越多，发送者就越能感受到被理解，如果他感到被理解，就会给予接收者积极的赞赏。反过来，接收者会感到被接受，他会和发送者更一致地进行沟通，因此这样的谈话才是正向的循环，最后达到一致的概率也比较大。

五、处理好信息的事实维度

交换事实信息时，会出现什么样的沟通心理问题，需要关注两个问题。

第一，对话和争论往往是不客观的，沟通双方很难就事论事；第二，由于理解偏差，发送的事实信息很难准确传递给信息接收者，这样就产生了两个角度，客观性和理解性。

1. 客观性

我们先说客观性，我只对事实感兴趣，沟通中经常听到信息发送者这样的断言，或者“你直接说重点”，然而他们越坚持面对问题时，就越会怀疑。

客观性指客观思考和决策相关的信息和论据的交换，不涉及人的感受和倾向，如维护面子行为，恰当表现自己等。一般来说，当事实层面的理解占据上风，其它三个维度的伴随信息也就处于劣势状态，就体现出了客观性。

在日常生活中经常听到这样的话，“我尊重你说的话，但是我不会按照你的想法执行”，这就是因为事实维度出发，可能不客观，但最后却无法达到两者的沟通认知，达到统一的态度。

那么我们通常以什么样的形式去解决这种问题呢？

通常有两个策略，第一种比较常见，即消除不客观的争论；第二种是优先考虑这些干扰是什么，然后把这些干扰给进行解决掉。

2. 理解性

什么是理解性？根据立体沟通法则信息体现在四个方面，我们将信息分别总结为简单、分段、有条理、简明扼要和附属刺激。

先说简单和复杂，如越来越多消费者像公民组织抱怨官方报告难以理解，事实上，简单性最重要的理解性参数是“区分”，把高学历与低学历进行区分就能筛选出局部公民。

分段有条理怎么理解？沟通当中一次性不要把所有的话全部说完，而是要一次一次的分类进行。什么是附加刺激？简单总结，让信息接收者不仅在知识上，还能在情感上波动。

如果你没有附加刺激，它就会变成一段平白无奇的阐述，所以就会显得格外的没有意思。

六、处理好信息的关系维度

一个大公司的清洁工走在走廊里面遇到领导，他愉快地向领导打招呼：“嗨，老伙计，你和夫人的关系还好吗？”

这个询问包含一个非常私密的关系定义，领导不可能告诉他实际情况，因此清洁工会反应为惊讶和愤怒，并产生这种感觉，他跟我说话真是傲慢，原来他这么看待我，到底怎么通过信息捕捉关系呢？

1. 行为十字工具

这里给大家推荐款工具叫做行为十字，我们通过别人的表达，可以真正的分析出一个人是否在欣赏你，还是在蔑视你。

欣赏的意思就是在信息发送者内容中，认为信息接受者是一个受人尊敬的人，并表示出他的善意，包括礼貌和锐志等。而蔑视的意思就是发送者将接受者视为下等人，以高高在上的态度拒绝，贬低，羞辱对方，且态度比较冷漠。

控制和约束简单来说指一种行为风格，譬如通过指示规定提问方式发出各种信号，通过情感和控制，就能轻松构建一个有意义的诊断框架，来描述人际交往中的关系维度。

2. 移情和投射

他人的看法分为两个维度：投射与移情。投射简而概之就是你从别人的脸上看到“自己的胃痛”，即在我身上进行着某些无意识的心理活动。

通常这些无意识活动是一些我们不愿意承认，并被认作不符合自我形象的情感冲动。因为自己的过度敏感，在别人的身上发现并表现出强烈的抵触。

什么是移情？从精神分析学看，即便是我也不可能做到完全客观的去感受，这种带有误导性质的感受元素并非来自于内心，而是不自觉得来自于交往的第三方。

假设有个人他的说话方式，发型，脸型等某一外在特点，能让我联想到过去对我影响比较深的人。我虽然没有意识到这种相似之处，但我还是下意识的对那个人产生相似的感觉。 

七、处理好信息的诉求维度

沟通总是意味着影响力，信息发送者通过与接收者和世界的关系，表达自己正在发生的事情。表达什么是沟通的一个功能，沟通的另一个功能是产生效果，催化即将发生的状态，防止可能发生的状态。

1. 表达与效果

信息接收者往往在答应发出者做某件事的请求时，会伴随三种诉求，分别为矛盾诉求、公开诉求和隐藏诉求，而这三种诉求就和表达有很大的关系。

世界上没有人单纯的以表达或者效果为目的的方向进行交流，两个方向总是在平衡的关系。富有表现力的信息发送者，努力想知道他内心到底发生了什么，他并不关注取得某种效果。

相比之下，以效果为导向的发送者，总是会先刻意地问自己，我想要实现或防止什么，然后尝试以什么方式设计信息，以便能够实现自己的目标。

我们站在接收的角度而言，发送者是否以表达或者效果为导向的方式进行沟通，可能会变得非常重要。发送者哭泣是因为真的难过，还是因为他按压泪腺？想通过这种情绪实现自己的目的？

比如大会的表彰，老板之所以赞美你是因为喜欢你的表现，还是想树立榜样，提高员工积极性？

所以只在乎表达不在乎效果的人，通常是不负责任，然而沟通的成功基本取决于两者的平衡，事实上良好的沟通都是妥协的结果。

失败诉求主要表现在三个方面：

第一，关系导致的诉求过敏。

比如前面所述母亲和女儿的沟通，女儿不穿衣服因为母亲诉求不合理，两者吵架基于女儿不能接受母亲的这种表达形式。

第二，诉求不合适，引来的彻底改变。

譬如一名员工感觉自己被上司使命召唤，挥之来弃之去，他不敢反抗和捍卫自己的权利。那么最后就会形成两种行为，第一种叫做服从，第二种自己被彻底改变。

第三，诉求偷走自己原创行为。

比如一个14岁男孩儿，他父母外面度过周末，于是他决定整理下花园儿给他们一个惊喜。可当父亲给他打电话时突然说：如果你在家特别无聊可以整理下花园。此时男孩儿内心就会无比的失望，他觉得一切都被搞砸了，因为男孩儿的诉求被偷走了。

第四种，诉求阻止了自发的行为。

有一些常见行为其本质是自发的，只能自愿主动的进行。如果信息发送者要求接收者发送上述本质自发行为诉求，我们就称这位情况为非自发性悖论。

比如一个男孩很少给他妻子送花，即使送也是因为妻子的要求。妻子说：“我希望你能给我带些花做礼物，是你自愿带的”。然而这个诉求对于男子来说，是不可能的。有些动机和感受基本上都是自发的行为，这一事实往往被提出诉求的信息发送者所忽视。

2. 隐藏的诉求

隐藏诉求有两个方面，分别为展示与联想。

我们看到很多品牌广告，一般都会以图文或广告片形式向众人展示，其目的就为“效果”。品牌方往往在展示里面会加入些元素，这些元素就代表一定的行动指令，他把自身的隐藏诉求给表示出来，如这句广告词：“怕上火喝王老吉”。

隐形诉求的表达是种策略，它往往比公开更能成功，因为通过某种隐藏的情绪化更让人做出反应。其次发送者不必对隐形诉求承担责任，如果有必要他可以否认曾经表达过某种愿望。

譬如：两姐弟激烈争辩继承的问题，持续四个小时还未得出结果，姐姐想要获得她应得的钱，这意味着弟弟要卖掉自己的房子。

当两人再次相聚时，弟弟说：“我很高兴再次见到你”，我们上次谈话结束回家后我非常沮丧，几天都没睡好觉。弟弟的信息营造出一种和解及哀伤的氛围，使得姐姐今天无法再这样对他。

总结

立体的沟通基于事实、关系、诉求、自我表达四个维度，当然若在此之上增加一条，智远认为是“理性”，这一切的组成可以从本质解决不畅的问题。

沟通是门艺术，说难也难，话不投机半句多；说易也易，默契只需一个眼神。

本文来自微信公众号：王智远（ID：Z201440），作者：王智远