本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：简单心理APP，编辑：寒冰，头图来源：电影《从你的全世界路过》

爱情的开始总是很美妙，而大部分关系结束的时候，总是伴随着痛苦：争吵、劈腿、暴力……一个朋友说，经过一次“伤筋动骨”的分手，对爱情就敬而远之了。

我也曾一度陷入困惑，爱情里的“好聚好散”是否根本就不存在？面对曾经深爱的恋人，到底该怎么说再见？

我们找了几位感情经历和观点迥异的编辑，聊聊她们眼中的“分手”，一起来看看。

我在现实生活中，没见过能好好分手的 

@暴分手十级的小白龙

和平分手也像鬼一样，大家都能说出它的样子，但是没有人真正见过。

思考一下，“和平分手”其实有一个很简单但基本无法达成的前提：两个人在一起的意愿同时、同样程度的下降为零，并且互相知道对方的这个状态。那这个时候不约而同的说出来，肯定大家都愉快，不会有争吵和冲突。

但是现实生活中几乎不可能做到。

首先，两个人同时渐渐互相不喜欢对方了就不太可能，通常是一方更快的发现“对方没有我想的那么好”。那么这时候又分两种情况，如果憋着不说，那最后肯定憋出内伤，到说的那天就是两败俱伤。如果主动沟通，恋爱上头的情侣，哪儿有那么容易接受对方觉得自己“不够好”呢？那被沟通的一方可能会：假装没听见，或者听见了但是内心拒绝。这两种情况的结果就是把不满和矛盾激化。

第三种嘛，成年人要“修改”自己，是很难的事情，改的了皮毛，改不了本质，就算改了，内心难免生出“我是为对方做出牺牲”的想法。所以真的几乎是无论如何，都很难好好分手。

那你可能会说，难道世界上就没有通情达理、不计较自己的面子、更关心对方感受的人吗？当然有了，可遇到这样的人，你们还会分手吗？

至于我自己，上述三种没办法好好沟通导致分手的都遇过。有些伴侣到最后会“你要分手我就死给你看”，有些会认为“自己付出了很多、分手算不清楚、所以你不该跟我分手”......但是我都坚持用各种能达成分手结果的方法分了，比如物理消失、拉黑所有联系方式、换城市搬家等。

可能这些方式也确实会对对方造成伤害，但是没办法沟通的关系，也没有将来，既然没有将来，还不如早点结束。

 电影《我想和你好好的》

分手分得太晚了，忘了照顾自己

@是谁都可以，反正不是我本人

大部分人提到分手，主要的遗憾是伤害了对方，或者被对方伤害。而我回想上次分手，感觉是自己伤害了自己。

我很早就开始纠结要不要分手，觉得有很多事情低于我的底线，比如他很久不工作花钱还很凶，吵架的时候会骂人非常难听。

一直没分是因为仔细想想觉得可能是自己不够有耐心，努努力也许有转机，甚至还提议去做了伴侣咨询。最后的大半年时间，我一点点性欲都没有，当时工作让我非常崩溃，所以我把问题都怪给了工作，觉得只要辞职了，自然而然就会好起来。

于是我变得隐忍，尽量不让他生气，不吵架，不催他找工作，等待一些事情（奇迹？）的发生。我总提醒自己，要创造一个抱持的环境，帮他找回生活的主动权，而同时，还要处理自己的情绪和工作。

最终，因为一件很小的事情，我们爆发了一次争吵，我把所有他知道或者不知道的事情，还有我忍耐下来的情绪，全部抛出来，他作为十级抬杠选手，当然也不负众望地不断推高气氛，直到我摔门出去，他还在门里骂人。

终于，分手。

怎么说呢，总觉得这个手分得太晚了，不够干脆。如果我少一些自我 PUA，少一些退让妥协，就不会让自己在关系里搅扭成紧巴巴的一团。也不会最后把这些（他可能都不知道的）怨恨，又全部推到他头上。这样的关心和努力只能感动自己，但最后伤害两个人。如果早点选择分手，也许大家都能更坦然一些。

勇于离开一段关系，是比开始一段关系更重要的能力

@努力学习“分手”的寒冰

我以前是典型的焦虑型依恋患者，最突出的表现就是很难离开一段关系，即使已经不爱了——“分手”对我来说真的太难了，我完全没有这个能力，或者这个意识。

这导致我之前的两段关系，结束地非常狼狈。比如：我会在找好下家后才有勇气离开，甚至下一段关系都开始很久还要跟上一任纠缠很久；或者只能把关系彻底毁掉，逼对方主动离开。这样对自己消耗很大，也在关系结束后给对方带来了痛苦。

后来我才慢慢意识到，表面的分手困境，背后反映出“因为不够独立、太依赖关系，而无法离开，困住自己，也困住对方”才是我真正的问题所在，也是每段关系进行不下去我自己这方面的原因。

意识到这一点后，我给自己留了一段空窗期——清空和认识自己、去看书学习、积累一个人生活的经验。我知道，只要我内在没有真正地独立和完整起来，这个毛病是改不了的，下一段关系会继续恶性循环（我也是真的不想害人害己了‍）。而且，勇于离开一段关系，是比开始一段关系，更重要的能力。

快一年过去了，我逐渐感受到了自己的变化，也遇见了新的男孩子，我感觉到这次我“敢”分手了，也“有能力”提出分手了（并不是一开始就做好分手打算的意思‍），才有勇气开始尝试新的关系。

虽然我不知道自己是不是真的有能力做到离开一段关系了，但至少我想试试，出现在别人的世界里是一个礼物，而不是一个炸弹。

 电影《独自在夜晚的海边》

好好分手真的很难，它与你的依恋类型有关

@江湖边

人们是怎么分手的？

在一篇发表在《Journal of Research in Personality》的论文中，Collins（2012）等人分析了人们常用的 7 种分手策略：

• 公开表达（Open confrontation）：伴侣双方直接、面对面讨论结束关系。这是最常见的一种分手模式。

•  退缩回避（Avoidance/withdrawal）：一方减少与另一方的接触，逐渐从关系中抽离。

• 积极的语气/自责（Positive tone/self-blame）：强调结束关系对双方都好，认为“都是自己不好”，且尽量不责备对方。

• 成本升级（Cost escalation）：故意搞砸一段关系，或找借口挑起争斗，让对方越来越难以忍受，间接逼迫其先离开自己。

• 操纵（Manipulation）：把想分手的念头故意透露给“共同的朋友”；通过找新伴侣，让对方发现自己离开的愿望；甚至暗自给伴侣牵线，好让分手更容易。

• 中介沟通（Mediated communication）：使用邮件、短信、“未经通知的拉黑”等方式将分手消息传达给伴侣，避免面峙。

• 逐步疏远（De-escalation）：随着时间的推移，逐渐结束（而非突然改变）的关系。他们拖延任何可以改善关系的事，或等待着直到“条件”有利于分手。

这 7 种策略里面，“公开表达”被认为是最理想的分手方式。

但是，好好分手真的很难啊。大多数分手都不是相互的，而是一方希望结束，另一方不想（Sprecher， 1994）。

这种不平衡本身可能会导致抑郁和愤怒（Sbarra， 2006），而不同的策略也会影响分手后的情绪。既往研究显示，间接策略（如退缩回避）与分手后更大的痛苦有关；“积极的语气/自责”和更高的“前任复合率”有关。

如果我们想在下一段恋情中“有好好分手的能力”，能怎么办呢？

Collins等人的工作提供了另一个有价值的视角：提高自己“安全依恋”的能力。因为人们倾向于使用什么样的方式分手，与本人的依恋类型有关。

比如，安全依恋者更擅长使用“直接表达”的方式。回避依恋者更常使用“回避、操纵”的方式，焦虑依恋者更常使用“自责、逐步疏远”的方式。

提升“安全依恋”的能力，不只是为了好好分手，更是为了好好相爱。那么如何才能做到呢，看这篇啦《“内心缺乏安全感”自救指南》。

参考文献

Tara J. Collins， Omri Gillath. Attachment， breakup strategies， and associated outcomes: The effects of security enhancement on the selection of breakup strategies. Journal of Research in Personality. 28 January 2012. DOI: 10.1016/j.jrp.2012.01.008

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：简单心理APP，编辑：寒冰