原来被爱不需要“优秀”

一个人能好好爱自己的重要表现，是相信自己值得“无条件的爱”——它基于这样一些信念：“我的存在本身就是好的；我可以得到完全的接纳；我不用非要表现出某种模样，做到某些事情。”

但在成长过程中，因为这样那样的原因，我们感受到的爱总是带着一些隐含的条件，可能是对优秀的强迫性追求——只有我考了高分才会被爱；可能是得“讨好”——只有让别人高兴了，别人才会爱我等等。

这种方式在特定阶段保护了我们，满足我们被爱的渴望，但后来也可能变成阻碍，甚至对自己造成一些伤害。

这期简单聊聊，我们请编辑们分享了自己“被爱”的样子，以及从中认识自己，探索如何更有弹性、更自由地和亲密的人相处。

一起来看看吧。

被爱不需要“成绩好”

一个鸟人

我是在长大一点后，才意识到自己对“优秀”有着过分执着的要求，这背后，实质是对“爱”的无形渴望。

毕业已经好些年了，按说应该在职场上是个比较自信、游刃有余的状态了。可是我每来到一家新公司都会非常地拼、拼得不像话。去年 7 月我来到了现在的公司，在没有任何人要求我的情况下，我会周日自己主动跑过来加班，提前规划第二周才需要考虑的工作......驱动这一行动的背后是强大的焦虑不安，认为自己必须通过努力、勤奋、做出成绩才能在一家公司立足，才能拥有所谓的“安全感”，才可能被人喜欢。

当时的新领导、同事其实都对我很好，完全不是打鸡血或职场 PUA 风格的，给了我无限多的宽容和关爱。实际上只有我自己逼自己。

我回想起一路从小到大，父母灌输给我的“竞争意识”已经根深蒂固。中学的时候，期中期末考试进年级前 50 名是一项约定俗成的“荣誉”，也成了父母评判我是不是一个值得爱的好孩子的“枷锁”。哪怕有几次考试考到52、61 名，父母也会说：“能进前 50 就好了。”如果是我未来自己的孩子，我真的觉得已经很棒了。

父母对待我的方式，也逐渐被自己“内化”。工作之后，我也认同了“只有优秀才是安全的、值得被爱的”逻辑，有时在工作上出现一些常见的失误，别人只是提了两句意见，都会被自己误读对自己整个人的“否定”，心态容易失衡。为此还在心理咨询中和咨询师探讨过这个问题。

有一次，咨询师和我说：“xx，你难道还需要靠能力证明自己吗？以我对你的了解，你的能力是没问题的，不然我们就不会坐在这里讨论还在这份工作中的你。你反而该关注的是关系，你在工作中对安全感与归属感的渴望。”

一个人如果只因为“优秀”而被爱，是悲哀的。希望我未来的孩子，Ta 可以不优秀，但不能被剥夺“爱”的权利。

被爱不需要“削弱自己的力量”

寒冰

一直以来我对自己有个很困惑的点，就是我在比较近的亲密关系（恋人、家人）和一般关系（朋友、同事）中反差极大。一般关系中我独立、坚强、善解人意——像个成年人的样子，而一进入亲密关系里，我就变成另外一副样子：无能、幼稚、什么事都搞不定，总需要人照顾——趋向幼童化，以至于朋友听我描述在恋爱中的样子都很吃惊。

一般来说人都有这样的两面，不可厚非，但我的两面之间没有弹性，很僵化，好像在亲密关系的关系里只能是特定的那副样子——我只能通过“示弱”的方式才能感受到被爱。我不喜欢自己这样，也让我在关系里很难承担起应有的责任，给他人造成困扰——没有成年人愿意身边一直有个孩子式的成年人。

关于这个议题我和咨询师讨论过很久，慢慢才有了答案。我有个年纪跟我相仿的妹妹，妹妹出生后我就极没有安全感，总担心她会抢走爸妈的爱。和妹妹相比，我从小成绩更好，也更有自己的主意，于是我更担心了，是不是只有我更优秀，对父母更有“价值”，他们才会爱我呢？

于是在潜意识里，我会“刻意”矮化自己，在爸妈面前表现自己的无能，对他们的需要，我担心自己的力量会成为“被爱”的阻碍——如果我啥都能行，怎么还能感受到他们的爱呢？

▷《俗女养成记》

这种模式被我沿袭到了长大后的亲密关系中，我会在男友面前也刻意“示弱”，把事情弄砸让对方处理，生活中不愿“自理”——这些都给对方造成很大压力，我却乐在其中，“嘿嘿，弱小的无助的又怎样，但是被爱呢？”

你看，渴望被爱，尤其是“无条件的爱”，真的是每个人内心深处的需求啊，哪怕要通过一些不那么健康的方式。

我不再为此自责，我意识到这种示弱的模式曾在童年时期保护过我，让我体验到父母的爱。但对于现在长大的我，它不再适用了，我内心有了更多安全感，对于“什么是爱”也有了更深的认识，不会再畏惧力量成为爱的阻碍。

最重要的是，不再总示弱的我，也终于有能力去爱别人啦。

被爱不需要“扮演成别人的样子”

鲨鲨

曾经有一段时间，我沉迷于在各种社交软件上找寻 dating 对象。当时内心的口号是：要浪漫不要恋爱，要自由不要束缚。

当时内心有一种执念是：两个人如果兴趣相同，就会更容易喜欢上彼此。所以在开始每一次约会前，我可能会花费一个星期的时间做好各种“准备功课”，比如：仔细研读对方的每一条朋友圈（当时还没有三天可见），找寻对方的兴趣领域并搜索更多的相关资料，提前想出几个话题可以让对方“不经意”地感觉到，我们拥有相同的爱好。我还会找寻对方在其他社交平台上的账号，比如在微博上关注了哪些博主；在豆瓣上标记了最近看过什么电影。

我觉得自己像是一个“演员”，而 dating 的过程像是一场刺激的“赌局”：通过揣测对方的喜好，扮演成对方喜欢的样子，以此来赢得别人的喜爱——这场赌局的胜利品。

时间长了，我已经能将这种技巧发挥得游刃有余，我越来越觉得自己就像小时候最爱的动画《马丁的早晨》里的主人公，每天都会拥有一个新的形象，打造一个新的身份，融入一段新的故事里。

▷《马丁的早晨》

但实际上，维持一个刻意营造的形象非常累，而一旦我不小心脱离了那个形象，就总会觉得“对方或许没那么喜欢我了”。时间久了，我发现带来的更严重问题是——难以认清自己是谁，因为我很难分辨自己对某一样事物，是真心喜欢，还是强迫自己去了解为了表现给别人看。

回溯自己的成长经历时，我发现这种特性可能是来源于我有一对从不爱夸赞孩子的父母。考试考了第一名，爸妈觉得这是我应该做的；在车上唱歌，爸爸转头说，难听死啦快别唱了；当我说“自己长得还挺好看的”，妈妈立刻回应，开什么玩笑，快丑死啦。父母好像总是很难承认我的优点，总觉得自家的小孩优秀是应该的，不需要到处宣扬，但天知道，从小到大我多希望他们能够夸一夸我。

当这种愿望落空，我开始期待从异性那里获得赞赏，而扮演成某一个特定形象，则是最快能获得赞扬的方式。因为我不知道，真实的自我，真的值得被别人喜欢吗？

这几年在意识到了问题之后，我开始慢慢学会关注自己，培养自己的坚定信念，不再扮演一个“有诱惑性”的角色。我会去主动选择那些我真心喜爱的事物，感知它们带给我的能量和变化。

现在，我几乎可以自信地说出：“我是我自己，也爱我自己，我不需要再扮演成任何人了。”

被爱， 但死于“社会面幸福”

江湖边

爸妈爱我，说希望我过上幸福的生活。

但当我继续推进对话，会发现他们对“什么是幸福”事实上具备一套相当严苛的标准：

◍ 在北京有自己的房子（出于一种认为“房子可以终结漂泊感”的迷思）

◍ 有收入比我高的结婚对象（逢年过节倍儿体面那种）

◍ 孩子在公司里是“总监”（对，不可以是小职员，也不可以是创始人。因为前者太卑微，后者太劳神。至于为什么是总监，可能是拜国产职场剧所赐吧）

这样，不管发生了什么不幸，都可以称之为“社会面幸福了”。

然而我有个习惯：无论亲情、友情、爱情，一旦在关系中发觉对方或多或少把期待强加到我身上，我就会反其道而行之。

比如：

◍ 如果一直催婚的话，我就会用“不结婚也能过得好”来证伪你们的说教。

◍ 如果你要我瘦到 100 斤，我就会一直练肌肉增重，用“高高兴兴地看到自己强壮的样子”来驳斥你的刻板审美。

它也可以反过来理解：我希望真实的自己可以被接受。我希望自己是自由的。

这是一种对于“acceptance”的渴望，虽然和我的期待不一样，但“可以接受”——甚至不需要“being loved”。因为人并不是总是值得被爱的，总有龌龊的、丑陋的、恶心的部分，一点点或很多。

这样的人生看似叛逆，其实被操纵感很强。

“恨”的反面是：爱、在意、依赖和联结。选择了反抗，也就选择了绑定，选择粉碎和牺牲部分自我意志。有人一生都在反抗，耗尽力气传达“我不想要什么”，而没有时间思考“我想要什么”。

未来，我更希望解决“创伤之前我是谁”的问题。这是我有兴趣去找咨询师讨论的东西。

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：简单心理编辑部，编辑：寒冰