年轻人已经没力气跟“活人”谈恋爱了

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：叶斌，编辑：江湖边，题图来源：《Her》

当代人的亲密关系里，似乎越来越流行起一种“功利性”。

例如，判断一段关系该不该继续，是通过对方有没有“工具价值”来衡量的——ta对我有没有用？能不能让我过得舒服？

具体到行动上：

• 筛选伴侣朋友时，必须要能为自己提供“情绪价值”；

• 给相亲对象打分，也给自己打分，确保“向上寻找”而不要“向下兼容”。“社会本来就是这样的”“不相信真爱，少走30年弯路”；

• 觉得交朋友累，但希望找“搭子”。区别是，搭子在一起只干一件事，互相没什么期待，情感更同频；

……

现代工作和消费主义将人们从“完整的人”置换为“工具的人”。

工具化的亲密关系背后，年轻人进入“不耐烦”模式。即使是恋爱，人们似乎也向往一种绝对的安全，绝对的自我中心，以及绝对的“不想被麻烦”。

过去很多年里，心理学博士叶斌曾在不同场合提及Martin Buber这个名字和他的重要观点。

1923年，哲学家Martin Buber第一次将人际关系分成2种类型：

• 我-你关系：你们互相把对方当成一个真正的人。你们彼此尊重、有兴趣，你们承认对方是独特的，也是独立的；

• 我-它关系：你们是利用和被利用的关系，俗称“物化”。你们发生互动，仅仅是因为背后存在一些价值交换。

在该理论中，人类只有通过完全和真诚地承认他人是一个独特的个体，而不是工具/物品，才能实现真正的人际关系：一个人与另一个人之间的关系。

叶斌老师认为：如果你跟一个人互动，只是因为他可以带来某种价值，那其实他跟“物”没什么两样。

如果你所有的关系都是“我-它关系”，这会让你没有深层满足感，而更难抵御人生的孤独。而孤独，是存在主义所认为的几大无法解决的终极难题之一。

以下是简单心理对叶斌博士的访谈。

1. 最近有国外期刊的数据发现，年轻人（00后）相比十年前对建立关系的渴望降低了。研究者猜测，这是因为他们更看重“自我主宰感”和“个人成就感”。您如何看待这个现象的成因？

叶斌：原因我不敢说，但整个文化总体倾向就是，我们照顾自己更多了。

很多人为什么要找亲密关系，就是希望会有一个人爱自己。所谓爱自己，就是理解自己、接纳自己、包容自己，哄自己开心。

当每个人都这样想的时候，大家就会陷入嗷嗷待哺的状态。如果没人愿意付出，那就算了，不恋爱了。现代社会有很多好玩的东西，游戏、短视频……算法总是会让你分泌多巴胺。

所以，你会发现看书越来越困难。因为书不见得每一页都让你快乐。作为老师，我感觉到培训是越来越难做。除非你讲课像脱口秀一样，但凡你讲得不有趣，他们就看手机。因为手机永远可以提供让他兴奋的东西。

我的另一个假设是整个社会的压力大。比方说，我应付职场都累得要死，又卷经济形势又不好。都已经苦哈哈的，我哪有精力再哄另外一个人高兴。

再说恋爱的收益，也不见得很多。人际关系都是需要付出的，那他可能就不要了。唯一可能不可替代的就是性，但按照现在新的观念也很容易得到。他可能拿完自己需要的东西，就回到自己的世界。如果缺了又出去拿一下。两个人磨合多累呢。

未来这种情况会不会再进一步走向极端，我也不知道。不过我相信所有的事情都物极必反。也许有一天大家也会厌倦感官刺激，回过头来寻找一个凡人、一个有血有肉的人呢？这都有可能。

2. 人和人之间，是不是本来就有互相物化的部分？

叶斌：我自己在实践中会觉得，生活的很多时刻其实并不那么黑白分明。如果较真地审视下，你的亲密关系，你选择结婚的另一半，完全是因为爱吗？完全是因为“我-你关系”吗？还是也存在“我-它关系”？

在一般人际关系里，“我-你关系”和“我-它关系”基本上是兼有的。如果你对所有的人际关系要求都是“我-你关系”，估计也不现实，在如今的现实社会里，人与人之间的价值交换是不可少的。

比如平时最常见的“我-它关系”就是工作。就像你现在采访我，其实是有一个任务要完成。我们不算是一个“我-你关系”。

你付出劳动，然后拿回报。所以对你来说，你有你的期待，单位有单位的期待。一个组织要活下去，个体要活下去，有赖于这个交换。这些交换，就是我们现今世界赖以生存的机制。

但是反过来，如果你所有的关系都是这样，那就很可悲。

比如很多孩子抱怨父母不爱自己。孩子认为，父母为自己做的很多事，都是需要用成绩去换的。那不是爱，是交易，而且是单方面的强制交易。或者在工作中，大家冷冰冰的像一个机器。上班、生活，就是大大小小的机器之间的互动。你会很容易有孤独感，幸福感也可能很匮乏，会对人世不太留恋。

如果你能收获一份“我-你关系”，能有一个人能与你不功利地互动——那种纯粹的友情、爱情或亲情是非常美好的。那是非常有支持性的体验。

3. 这种很有支持性的“我-你关系”，是一种什么样的体验？

叶斌：在我的工作坊上，曾经有一个男生问，你们（心理学）老是说要跟人有联结，啥叫联结？我是一个疏离的人，对我来说跟人联结超级困难。

当时大家围成一个圆圈。我让他走到右手边开始第一个人面前，仔细打量他，然后留意自己内心的feeling，问自己有没有感觉？有没有感觉到在这一刻我想跟他有些互动？想了解他，想跟他说话？如果没有就pass他，然后找下一个人。有可能你兜一圈，对所有人都没有感觉。那你就诚实地说，叶老师，我一个人也没有感觉，这一刻我不想跟任何人互动。那就结束。

然后他就很仔细地看、体会，直到在一个女生面前，他说，我有感觉。我就问那个女生，你愿意跟他有对话吗？那个女生说愿意。然后我就让他们坐在圆圈中心，面对面。

我问男生，刚才那一刻你有什么感觉？你就跟那个女生说说你的感觉。她的什么东西激发了你的什么感觉，然后使得你在这一刻想跟她说话？

因为他真的有感觉，所以他就说了。他说当我看到你的时候，我内心感觉如何，为什么特别想了解你。因为它都是真实的，就很有力量。相当于在女生的心里投了一块石头，也会激发一些涟漪。

然后那个女生也把自己的真实感觉说了出来。那个男生又有一些体感，又把这份感受表达给对方。他们当时来来回回讲了三个来回。

那次我印象特别深，仅仅只是这三个来回，现场所有人都被深深打动了。有学员忍不住插话说，哇，原来这就是谈恋爱啊。

虽然整个进程只有几分钟，但我觉得这几分钟非常高质量，甚至比很多所谓谈恋爱都要深刻。因为这一刻是完全真实的、不加掩盖的，心里面有什么就把心掏出来给对方看一看。不止是对话的双方，连所有“围观”的三十几个人都能被其中充沛的情感包裹和打动。那一刻，现场非常动人。

4. 网上还流行一种相反的观点，谈恋爱讲究“只筛选不改变”。因为他们对伴侣在亲密关系中的改变不抱希望，也不想改变对方。这样会更容易遇到真爱吗？

叶斌：理论上我很支持这种讲法。关系要长久就真的是不改变。

我记得有个专家甚至说，长久的关系是臭味相投，而不是道德高尚，甚至不是对方有多优秀。

两个人走在一起，通常最初是因为好感。但如果你想关系长久，就得多去看对方的缺点。如果所有人都认为是缺点的部分，你觉得挺好的，那就没事。如果你觉得，因为有爱，所以可以改变那个“缺点”，多半就凶多吉少，很容易掰（分手）的。

不能说完全没有改变的可能，也有人愿意慢慢互相磨合。但是我觉得现在大家越来越难磨合。当生活压力越来越大，人就会越来越不耐烦，同时越来越自我。

我小的时候，整个文化都在训练牺牲精神。所以它会提高人对不适的耐受度。后来改革开放以后，大家都在讲怎么可以伸张自我（因为之前太压抑了），人就会变得不耐受。

在关系里不要指望改变对方，减少磨合代价，找对人是更好的。从这点上我支持网友的说法。

当然里面有几个要注意的地方。第一，你得知道你是谁；第二，你知道自己想要什么；第三，你也要知道，当你要求越高，找到的概率就越低。那你就要更努力去找。

有些人要求很高，但行动上又很守株待兔。找不到，又会自我埋怨或埋怨周围的人。这就过得很拧巴了。

5. 在马丁·布伯看来，只要存在预判和期待，构建的都是“我-它关系”。有人说“人际关系中的期待是一种微妙的暴力，因为我们企图让别人顺从自己的意志”。但亲子、伴侣、朋友之间似乎总是存在期待的。人们总是既谋求亲密，又忍不住希望对方变成我想要的样子。

叶斌：对，很“暴力”。这是很存在主义的观点，更极端一点的，是萨特那句“他人即地狱”。

意思是，只要在关系里互动，人的天性就是会对别人有期待，而这期待就可能构成对对方的压力，让对方顺从、讨好、伪装、压抑，不敢显露自己的真性情等。

打个比方，很多孩子抱怨有压力。爸妈说我没给他压力。那孩子怎么会感受到压力？孩子说，因为我卷子拿回去，考得好他们就笑脸，考得不好就拉长脸。有一些期待是很微妙的。因为有期待，又不能完全忍得住，而这些期待和要求就会让人有压力（如果他依赖别人去构建生活）。有时，即使没有明说出来，接收者也会从对方潜意识显露出来的信息接收到这些期待与压力。

叔本华走到极致，他说我一个人过，我才不要跟别人过。这就很难了，因为研究说人类本质上属于群居动物。按照积极心理学的理论，我们幸福感的来源之一，就是跟别人有良好的人际关系。

虽然在关系里，我们忍不住会有期待，但至少你要意识到自己的期待。有时候人没意识到自己有期待，而是把期待定义成爱。

比如最典型的例子，妈妈的秋裤。你觉得是“爱”，但你没意识到里面很可能有“控制”。

你觉得他弱，觉得他照顾不好自己，觉得你的经验一定是对的，你希望他听话——这就是期待。当这种期待落空了，你自然就有负面情绪。

如果你有足够的觉察，就可以问一问，这种期待会给对方压力吗？或许有些期待是对方也很乐意做的，那就很幸运，双方各取所需、相互成全！

6. 很多人在择偶方面有“理想型”，有一个确定的type。在互联网上的超重者社区，某个患肥胖症的女生说，她认为自己被喜欢，是因为对方的某种“性癖”。她不确定别人到底是喜欢“我”？还是喜欢“我这个类型”？所以她存在一种被物化的恐惧。

叶斌：这有点复杂。看上去她似乎对“唯一性”有很高的要求。

她的意思是，对方要喜欢“我”，而不能是“我这种类型”。但一个个案很难完全摆脱被归于某个类型。

我喜欢异性，异性不就是一个类型吗？你能在这个维度的喜欢上构建出唯一性吗？

唯一性的意思是，世界上那么多人，假设我们两个谈恋爱，我们彼此必须是对方的唯一，少了你我的人生就不可能幸福，我非得把你找到。

我个人是相信理论上一个人是可以爱上很多人的，只是我们目前受到婚姻道德伦理的限制，中国在法律上也不支持多偶制。但是，你可以想一想，在现实生活中，你可不可以同时爱两个工作？你到博物馆，有没有可能两件展品你都很喜欢？这些都可以，在逻辑上，同时喜欢多个人的可能性为什么不存在不合理呢？但我也看过一些感人的故事，说此生就是他了。如果对方去世，我连再找的兴趣都没有。我相信现实情况是多元的。不过，更多的情况是，丧偶了一段时间，那个人又找到爱人了……

当她要求“我最好不是一个类型”，我会觉得她对“唯一性”的要求很高。我会指出，当你这样讲的时候，你就在找唯一。

如果你很清楚自己这句话背后意味着什么，你很坚持这一点，又同意“自我负责”的话，那至少要踊跃地到处去相亲。

只有足够多的接触，才能在茫茫人海里把那个人找出来。你不能坐在家里说“缘分到了，自己会敲门的”，这个概率也太低了。

7. 一个从小被物化的人，也许很难拿回自己的主体性。一个人的主体意识是如何建立起来的？

叶斌：被爱是主体性的一个基础。最根本的，小时候要被当作一个主体来对待、被爱护、被尊重。

因为有些关系是吞没性的，父母认为孩子是自己的附属品。在成长过程中，孩子的主体性完全被压制。3～6岁是第一个反抗期，孩子会形成基本的个性；青春期是第二个反抗期，孩子有强烈的斗争心理，但有些父母仍然死死控制住他，结果就可能很惨烈。

比如边缘性人格障碍者。这个群体的边界经常是支离破碎的，主体性很弱。他们小时候没有被善待，没有被当成一个人来尊重，边界常常被野蛮侵入或践踏，孩子小也没能力维护。从小在这种环境里成长，后面要费心修补就很难。虽然也不是完全没有可能性或机会，但即使有，也会非常辛苦的。

健康的边界有两个特征：一是存在边界，二是边界有弹性。

如果完全没有弹性，外部信息进不来，人就永远长不大，内心不能丰富。好的边界是有弹性的，可以跟另外一个人互动，能够接受新的经验，扔掉没用的，使自己不停丰富。所谓成长，大概就是这个意思。

如果一个人没有边界，那么他跟别人接触时容易被吞没，他就会迷失自己；或者对别人崇拜得不行，别人讲什么就完全信什么，看不到人也有阴影，看不到所有真理都有相对性。

要么不能与人接触，要么一接触就被对方吞没。在格式塔治疗里，我们很警惕这两种极端。一个有主体意识的人，应该能意识到自己有边界，但边界又不是很僵硬，而是灵活有弹性的。可以根据自己的需要，适时开放或关闭。

8. “恋爱”还有没有必要谈？

叶斌：我永远要问，你想要的生活蓝图是什么？

心理学虽然强调依恋关系的意义，但关系对你意味着什么，它有多重要，人和人之间的想法是天差地别的。

有些人对于进入一段关系有特别的需求。跟人在一起，他才心安。很多人觉得为什么要谈恋爱？就是想回到家看见有一盏灯为我亮着，讲着讲着眼泪都可以掉下来。

但有些人根本无所谓。灯亮不亮的，跟我有啥关系？还有人觉得，我有热爱的事业就够了，终生不结婚也没关系。

所以要不要进入亲密关系，取决于它对你有多重要？

如果你认为重要，你愿意为之付出代价吗？

寻找的代价、磨合的代价、精神的代价、物质的代价，你想好自己要付出什么了吗？

作者简介：叶斌，心理学博士，中国心理学会临床心理学注册工作委员会首批注册心理师和注册督导师，华东师范大学应用心理学硕士研究生特聘校外导师，上海闻殊心理咨询机构创始人，国内格式塔治疗领域专家。