为什么985相亲局找不到爱情？

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：Alexwood，编辑：寒冰，责编：kuma，题图来自：视觉中国

Alexwood （微博@哎伍德）是我们的朋友，也是一名性别研究者和媒体从业者，她有一档播客叫“别任性”。在这里，她会分享她关于性别问题的一些思考。这次想跟大家分享粉丝的几个关于爱情的提问。

在过去的几个月，窗外风雨飘摇的时候，我和伴侣，两个几乎不做饭的人，过家家一样展开了厨艺竞赛，每天煞有介事地买菜，做饭，互夸，拍照，非要在这种时候体会一下“圄于厨房与爱”。

我和这位伴侣在一起一年有余，关系几经起伏。这时候回看，我和这个人仍在一起，真是太好了。

爱让人看到“某种貌似没有理由存在并且没有任何出现可能性的东西，竟然存在。”阿兰·巴迪欧在《爱的多重奏》里这样解释爱的超越性（你还会在下面看到很多来自这本书的神奇语句）。

这就是为什么我们此刻特别迫切地需要谈谈（如何）爱。

Q1：能不能也聊聊怎么选对象？

Q2：可以分享一下追男生秘籍吗？

这是来自两个人的不同问题，但很相关。“选”对象和“追”男生，这两个动词都带着主动性，但一个看似在一个主导位置，去挑选，另一个则是把自己给出去，去追逐。我觉得这两个动词透露出主流的爱情观很多亟需重新审视的地方。

先说“选”，这个词有个预设——恋爱对象是可以基于某些衡量标准，作出理性的选择和判断的。

巴迪欧在《爱的多重奏》里批评了爱情中的理性衡量。我们的时代被各种算法渗透着，包括爱情的算法，各种交友软件、相亲服务承诺的其实并不是“爱情”，而是“你能花更少的时间，找到更多合适的人”。更高的效率，更小的风险，更高的适配度，更少的情感投入——这种理性经济人的思维，被当作“聪明人”的爱情之道。

如同 985 相亲局，其组织者信奉相似学历和教育背景能够成就更高效的相亲成功率，以及更妥帖顺畅的婚后生活。但这种观点恰恰就是巴迪欧所批评的，将奉献降到最低的“安全的爱情”，是“一种对各种风险都下了保险的爱情”——这里的保险即和自己一样的精英教育背景。这是一种精明的“选”，却与爱情无关。

爱情对于每个人而言，是“赋予生命以强度和意义的东西”，那么如果“出自于个人安全的名义，通过事先的安排以避免一切风险、一切邂逅，从而最终在没有风险的名义下，”爱情也就失去了生命的诗意。当爱情被设想为“彼此间利益的互换”，被换算为“最终可获收益的长线投资”，我们“选”中的，也会只是利益互换和收益投资，而不是“选”中爱情。

而如果一定要有一些关于“选”的建议，那么去拥抱关系中的差异性吧。

爱情中的差异性才是更为重要和必要。在巴迪欧看来，爱要持续地处理一种人与人的差异性，且必须永远保持这种差异性。

在爱中，“爱的目的是从一种差异的观点来体验世界，而不是为了传宗接代、保证种族延续。”但现实中，我们都有追求同一性身份的本能倾向（如同 985 的追求 985），不喜欢处理差异性，“因为自我总是倾向于自身的同一，从而抗拒差异，”但同一性的关系并不是创造，差异性的才是。

这种对差异性的强调，与方便的同一化挑选也是截然相反的。这种差异性的存在，才使得双方的路走远。因为之后的一切生命建构，都不再是从“ 一 ”而是从“两”的观点来看。透过我们之间的差异性，世界朝向我们展开，这是只有进入爱情才能获得的体验。

那么再说说 Q2 的“追”。

相比“挑”，“追”的确让人感到一种对激情的慷慨和勇敢。但是这个问题想问的是追的诀窍，也就是说不是问怎么追，而是问怎么才能追到。所以这个问题也还是有一种得失的计算思维在其中的。

现在有无数关于亲密关系技巧的课程。但其实如何追求喜欢的人，如何对人表达好感，其实这不需要人教，而这些所谓课程，教的是如何提高这件事的成功率。这是有本质区别的。前者是关于想接近一个人，想进入 Ta 的生命里，想进“两”的体验，后者的出发点则其实是计算和回报，教的不是让人纵身一跃，甚至教的不是如何安全落地，而是如何取巧，少走弯路。

并不是说提问的朋友对于感情态度必然是我上述的一般。但在我们习以为常的这些主流爱情游戏之外，有没有别的路径值得尝试？比如，那些被我们默认为爱情规则的博弈进退，小心思小伎俩，如果我们尝试从中退出，或者不启动这套程序呢？比如想见面的时候诚实地表达，直接地提出，而不是小心试探迂回，顾左右言他呢？

如果因为怕被拒绝，让自己永远处于一个安全的回转空间，可进可退，可攻可守，这的确也可以很好玩——尤其当两个人都像跳交际舞一样熟稔舞步，默契自如——但这样的结果无非是跳一首接一首的暧昧而已，那仍然不是爱情的体验。

我知道我在说的过于理想化。把自己打开，把自己给出去，让自己的生命中揉入另一个人的，不断持续地消化和安置这个他者的差异性，且接受被拒绝的可能，这听起来太难了，而且是无比巨大的劳动。

是这样的。所以接受失败和拒绝，但还是给出爱，才是真正的勇气大者，是真的爱者。这也是为什么巴迪欧说，爱是“通向真理的步骤”，在这种体验中，某种类型的真理被建构起来。这也是为什么我称之为一个生命项目。就算无法成为爱的大师，至少我们还有机会成为一个比现在更懂得爱人的人，一个爱者。

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Q3：我从谈恋爱到结婚就只正经谈过一个男朋友，也只和他一个人发生过性关系。我一直觉得他长得不帅，最近在性生活的时候我不太愿意跟他接吻，我开始怀疑我是不是应该找其他人试一试，或许他对我来说不够有性魅力。求支招谢谢~

首先，爱情中，身体的亲密并非绝对必要。用巴迪欧的观点，性是“自恋式的”， 而爱是超越自身， 超越自恋的。在性之中，我们不过是以他人为媒介与自身发生关系。而你需要“跃入他者的处境，从而与他人共同生存。”所以，巴迪欧说，“爱不一定基于性，至少不是基于性之上的想象而已。”

对于提问的朋友，如果你们彼此有爱，性的问题可能可以被视为一个次要的问题。或者说是可以通过其他方法，甚至其他对象解决的问题，并不是一定要跟你的伴侣绑定。具体是否有操作的可能，则要你们两个自己协商。但是如果你们两人之间欠缺爱，比如你们在一起是因为合适，或者为了婚姻，这样的话，对方可能更没有必要担任一个和谐的性伴侣的角色。

具体到“怎么办”，其实或许，可以考虑的改变之一，恰恰是你先给出更多的爱。

巴迪欧很强调爱的宣言的重量。“我爱你”不是陈词滥调。而是每次这句话出现的时候，都在击败相遇的随机性。说出“我爱你”的时候，是表达一种爱的坚持，绝不仅仅为了催情，但是却往往有催情的作用。

如巴迪欧所说，“面对另一个人， 宽衣解带、裸身相对，把身体交付给 Ta，完成一 些自古以来的动作，把廉耻之心暂且放下，所有这些与身体相关的场景，所证实的正是完全托付给爱。”

巴迪欧也不相信最终热情必然的燃尽。他认为，爱是一种生命的重新创造，而让爱持续是我们的任务。 “爱的宣言并不必然仅仅发生一次，而是有可 能是一个长期的、分散的、令人困惑而且迷雾重重的过程，甚至是一而再、再而三的发布宣言和宣誓。但也正 是通过这个过程，偶然被固定下来。”

所以，如果你们的确有爱情，就试试说出来吧。多说几次，很多次。

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最后，主流的心理书总在教我们：你要先爱自己，你要保持自我，但巴迪欧反而认为，爱情是我们面对绝对他者的过程，我们在爱情中恰恰要迎向别人，并迎向差异性，才能形成新的自我，新的关系，新的世界。

所以在更多说出爱的同时，也可以更多在性关系中关注对方。在关注自己的欲求之前，先让自己迎向他，先看到他的快乐，他的需要。或许当你发现他的欲求，并发现自己能够满足他，你反而能够更好找到自己的欲望。因为这种关注，你和对方发生了一种更紧密的关系。这也对应巴迪欧的：“爱的敌人，乃是自私自利，而不是情敌……我应该战胜的敌人，不是另一 个 人 ，而是我自己。 ”

所以让爱发生并持续，我们为此是需要劳作的，“必须坚持不懈，必须同时注意自我和他人，必须将自我和他 人放在一起。必须思考，并且行动，从而有所转变。于是，是的，作为劳作的内在报偿，将获得幸福。”

Q4：虽然经历了几段爱情，但对于失恋还是无法处理得很好。如何走出失恋的阴影？

很多语言，包括中英文对失恋都有这样的表达：“心碎”，可见这种难过是非常普世性的。我并不觉得有人更善于处理失恋。可能有的人更善于把心碎的感觉隔离起来而已，但那也并不是更好的处理手段。

巴迪欧说：爱是“一种参与到世界之诞生的可能性。”这样也能解释失恋的冲击——失去爱，等于你失去了这种参与到一个新世界的可能性。这是一种极大的剥夺感。

而且，爱本身内在或许就带着悲剧性。巴迪欧不是强调爱的差异性么，那么这本身就有一个“矛盾和暴力的体系”。既然爱是相互差异的两个个体形成的一 个 “两” ，且这个“两”并不会融合为“ 一 ”， 那么彼此间的差异也就有可能变成不可化解的矛盾，即使我们为之付出劳作，但爱人仍可能在这种不断变化的持续的差异性体验中最终完全分裂。

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那么失恋之后有什么是我们真的能做的吗？

其实就是先认清这种失去，这种剥夺。只有知会我们丧失了什么，才有可能去悼念它。悼念是走出来的开端。更重要的是，我们不能因为心碎而失去爱的勇气和能力。

最终还是回到巴迪欧对爱的理论。巴迪欧不赞同浪漫主义的爱（即过分赞颂相遇的心动和深情，而不是之后的持续的考验），也不赞同享乐主义的爱（即爱就是寻欢作乐，满足欲望的时刻和瞬间），他更不赞同对爱的怀疑主义和犬儒（即那些看破红尘的说辞，比如“爱不过是算计和游戏，爱是一种幻影，认真你就输了”）， 以及一开始就说到的爱的消费主义（即安全的计算和无风险的“配对”）。

他认为，爱情被这些东西威胁着，我们因此需要更加无畏地守护爱情，和守护爱情创造出的世界。爱，被巴迪欧看作是一种坚持到底的冒险。

那么这种“坚持到底的冒险”有什么意义？

哲学家陆兴华对《爱的多重奏》也做过阐释：“成为一个爱者，就意味着，你必须去思考，思考成为二而不是一意味着什么。陷入了爱情，就意味着，你要摆脱自己本来的生存状态，你对世界的体验彻底改变了……我们本来对世界的体验是自我的、有限的，但是爱，让我们冲破自己的有限，转到对于二这个共同体的体验。”

所以个人的有限性被打开了，“以最小但是最激进的方式打开了。”

如果我们可以坚持留在爱的路上，我们就有机会通过爱，去重新创造一个新的世界。成为一个“爱者”，就等于你们“构成一个共同的创造小组”，为自己和对方打开了之前不曾打开的可能。而这种爱的绝对必要性，不应该被我们的胆怯、愤世嫉俗，或者游戏人间的种种惯性磨损。

最后，祝你成为一个更好的爱者，并且遇到能跟你一起进行爱这个生命项目的人。

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