拉黑、摆烂、生闷气，你很可能是在隐形攻击

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：啦啦啦，编辑：李歪歪，责编：kuma，头图来自：《正常人》

你也会用这些方式表达愤怒吗？这很可能是隐形攻击：

1. 你经常生闷气

你很难承认和表达自己“生气了”。当别人问起，你很可能会用“我没生气”“我很好”否认自己的情绪，拒绝进一步的沟通。

2. 相比于直接表达不爽，你更喜欢在心里默默扣分

当你在人际关系中感到被冒犯，相比于直接跟对方表达不爽，你更倾向于在心里默默扣分。

3. 很生气的时候，你会用拉黑、绝交表达愤怒

当不爽的情绪累积到一定程度，你会用拉黑、绝交这样的方式表达愤怒。因为不曾表达，被拉黑的那一方会感到困惑，不知道你为什么会这么生气。

4. 不会拒绝，但会用拖延、摆烂表达不满

你不知道怎么拒绝别人的要求，即使内心很抗拒。但你会用另一种方式表达自己的不满，比如：

• 觉得上司分配的工作任务不合理，就把它拖到最后一秒，最后不得不延期；

• 不喜欢父母选的专业但又不敢自己做主，就用厌学表达抗拒。

5. 你很怕正面冲突

当关系出现分歧，习惯回避冲突，继而用回避的方式表达不满。比如不回消息，在谈话和聚会中故意忽视对方。

害怕激烈的争吵；当冲突发生，你会有强烈的恐惧。

6. 有时，你发现你会“阴阳怪气”

比如：

• 用讽刺的方式回应别人；

• 有意无意提到一个会让对方不开心的话题；
  

• 拉出对方的黑历史、翻旧账；
  

如果你发现自己也经常用这些方式表达愤怒，那你很可能是在“隐形攻击”：借助拖延、回避、故意激怒和暗中报复等表面上温和无害的方式，表达隐藏的愤怒和不满（Tim，2018）。

隐形攻击很多时候是无意识的。无论是攻击者，还是被攻击者，身处其中都很难觉察到发生了什么，只会觉得莫名的“不舒服”。

而这种不易察觉的不舒服，可能在慢慢伤害你的关系。

▷ 电影《无问西东》

隐形攻击让关系两败俱伤

我们可以试着先当个观察者，看看当一段关系中出现了隐形攻击，关系双方会经历些什么？

被隐形攻击的一方，往往有苦说不出。那种感觉就像“钝刀子割肉”，感觉没哪里不对，但就是哪哪都不对。

他们可能常常因为对方突然而来的冷漠，回避和拒绝感到莫名其妙，开始怀疑是不是自己做错了。

也可能对他们总是拖延、迟到和阳奉阴违的行为满腔怒火，但在明面上又不好指责。

亦或是，对阴阳怪气的话语感到不舒服，却又不好反驳。最后只好“回避”“警惕”“远离”。

▷ 电影《无问西东》

而另一边，发出这种攻击的人，也并没有想象中的那么好过。可以说，被攻击的人有多痛苦，他们就有多痛苦。

隐形攻击会让情绪边界变得模糊。当安全界限被人侵犯时，他们无法通过表达愤怒给对方警示。所以，在关系中，边界会一再被侵犯，越相处就越受伤。

发表在《心理学前沿》杂志上的一项研究发现，隐形攻击的行为模式会抑制情绪管理能力的发展，让人更易陷入抑郁，采用过分进食或自我伤害的行为缓解情绪（Schanz，2021）。

不仅如此，隐形攻击还会蚕食信任，催生更多更激烈的矛盾冲突，阻碍学业和职业发展：

• 讨厌某位老师，不认真听他的课；

• 对高要求的父母不满，故意考砸；
  

• 不喜欢某位同事或领导，拖延工作直接摆烂；
  

这样表达愤怒，不仅让沟通变得更不可能，也不能让愤怒真正被安放，还会进一步伤害自己。

为什么你会隐形攻击？

隐形攻击其实是一种自我保护的防御机制：在过往的关系体验中，我们因为各种原因无法直接表达愤怒，于是习得了这种被动的攻击。

它可能跟这些原因有关：

1. 不允许愤怒的童年

隐形攻击可能跟原生家庭经历有关。比如父母总对你提出很高的要求，一旦你表现不好，他们就会发脾气，不耐烦。无力正面反抗的你，只能用他们察觉不到的方式去反抗。

临床心理学家斯科特·魏茨勒博士在多年的临床心理咨询中发现：很多喜欢隐形攻击的男性，往往有一个不在场的父亲：因为在成长过程中唯一的男性榜样给他一种很可怕、无法接近的感觉。他只能认同这样的父亲，成为一个情感疏远的人。

再比如非常猛烈的家庭暴力，包括但不限于身体虐待、体罚或语言虐待……每当类似的场景重现，你都会再次体验到童年时的无助和恐惧（Weitzler，2020）。

▷ Unsplash

2. 低自尊

隐形攻击常常跟较低的自我评价相关。对自己的不自信，让你很难说“不”和拒绝别人，也没有勇气为自己的需要和权益发声。

你总是觉得自己需要对别人好，不能违背和忤逆对方，这样别人才会喜欢自己，认可自己。你会极度在意别人对自己的看法。

由于无法拒绝和坚持自我，你只能选择内化愤怒。但随着时间推移，这些愤怒会积蓄成怨恨，导致对自己的攻击，引发抑郁，或以隐形的方式指向别人（Salicru，2021）。

3. 对失去关系的恐惧

隐形攻击，还跟对失去关系的恐惧有关。

在决定表达愤怒或隐忍不发之前，你的脑海中会自动冒出各种“对发怒场景的想象”（Custer，2003）：我可以这么做吗？如果发火了，会有什么样的后果？

不敢表达愤怒的人往往有这样的想法：“只要我表达了愤怒，我就会失去这段关系”“如果我生气了，TA 就会离开我”。出于对失去关系的恐惧，压抑愤怒就成了应对冲突的唯一方法。

如何走出隐形攻击？

1. 感觉到生气的时候，不必急于否认

隐形攻击的人常常体验不到愤怒，因为压抑已经成为一种习惯。如果你也很难接纳自己的愤怒，可以从关注自己的身体反应开始，引导自己去感受愤怒。

感受愤怒带给你身体上的感觉，具体是哪个部位不舒服？具体的感觉是怎样的？试着感受它们，用不评价的态度，允许它们跟你一起待一会儿。

2. 觉察愤怒的源头

觉察到愤怒之后，问问自己，为什么生气？

在《怒气与攻击》一书中，作者发现生气通常由以下五种特定的情感所引起：

• 受到伤害，想要报复；

• 想获得掌控感，但无能为力；
  

• 心灰意冷，想推开别人；
  

• 不被尊重，想获得认可和关注；
  

• 表达复杂情感，减少自己的不舒适；
  

当你找到背后的原因，就可以试着向对方表达自己的感受：比如：“我感到被忽视了”“我感觉受到了贬低”“我很挫败”。

3. 容许建设性的冲突

你还可以试着修正自己对冲突的信念：

冲突和矛盾并不一定都是可怕而不可挽回的，也可以是有建设性的（Brandt，2019）。

然后试着在下次面对冲突时，用一种更有建设性的方式解决它：

• 少一些批判和相互指责，把表达的重点放在描述自己的感受上：比如，把“你很伤我的心”，换成“我现在觉得有点伤心”。

• 避免用一概而论的说法，例如“总是”“从来不”。
  

• 不再假设对方应该知道你的想法和感受，而是直接表达。
  

• 一起讨论解决方案及其对各自的影响。秉持着双赢，或“至少没人输”的准则，选择对双方最有利的方案。
  

• 然后一起执行并评估结果：这个办法对改善我们的沟通有效吗，万一还有下次，怎么做可以得到更好的结果。
  

最后想说的是，隐形攻击并不全是“坏”的：它是一个人习惯用来保护自己的方式。就算带来了很多问题，也是你当时当下所能为自己做出的最好选择。

但如果你发现，这种防御方式现在让你活得很辛苦，或者让你失去了一些本可以让别人更了解你的机会，或许就是可以改变的时候了。

你会发现，直接地说出“我很生气”，不一定意味着关系的终结，而很有可能是真正沟通和理解的开始。

参考文献：

蒂姆·墨菲 美.， 劳丽安·奥伯林 美. 隐形攻击[M]. 李婷婷， 译. 台海出版社， 2018: 320

Schanz， C. G.， Equit， M.， Schäfer， S. K.， Käfer， M.， Mattheus， H. K.， & Michael， T. (2021). Development and Psychometric Properties of the Test of Passive Aggression.Frontiers in psychology， 12， 579183.https://doi.org/10.3389/fpsyg.2021.579183

韦茨勒·斯科特. 警惕你身边的隐形攻击者[M]. 中信出版集团， 2020: 224.

Salicru， S. Why Being Authentic Matters: How Authenticity & Self-Esteem Can Prevent Anxiety and Depression?.

卡斯特·维雷娜. 怒气与攻击[M]. 章国锋， 译. 生活·读书·新知三联书店， 2003: 204.

布蘭特·安卓雅， BRANDT ANDREA. 你不爽，為什麼不明說？: 腹黑、酸言、擺爛，好人面具下的“被動式攻擊”[M]. 祁怡瑋， 译. 橡實文化， 2019.

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