快速回怼，现代社会重要的心理能力

最近，朋友跟我说，自己有个常年无法解决的问题：

“每当别人说我一些不好的地方，我很生气。

我一生气，声音就发抖，紧张得面红耳赤，有话说不出来。

一周后，还躲被子里想当时为何发挥不好，非常后悔。”

她觉得，自己如果有怼回去的能力，就不会生气那么久，被人按着欺负，也会少很多烦恼。

生活中，你会发现，不少人都有这样的困扰：

遇到言语攻击，明明想反抗，但当下总是反应不过来。话到嘴边，却无法很好地表达。

之后只能不断反刍，在脑海中反复重演那个场景，并感到后悔：

“我当时怎么就没骂回去”“我怎么反应慢，就不会回怼呢，活该被欺负”。

开始自我攻击。

很多人都羡慕那种反应快，有逻辑不带脏字，总能一针见血的回击指责的人。

那为什么有的人能及时反击，有的人一遇到类似的事，就脑子一片空白，只能自己生闷气呢？

快速回怼，是很重要的心理能力

来访小J来咨询的原因就是这个。

最近，她总是不想去公司，每天起床都困难。

因为，公司来了一个新的男同事，总是喜欢给别人提意见。

偶尔还当着领导的面，毫不留情地提出小J方案里需要改进的地方，言辞犀利，比如：

“你刚入职的时候，没人教过吗？”

“这方案，实习生都写不出。”

阴阳怪气地暗示她的个人能力不行。一次次打小J的脸。

她心里清楚，这位男同事有的说法根本站不住脚，但她根本无力回击。

因为一看到那位同事的脸，她就习惯性地心跳加速，全身发抖，更别提清清楚楚地表述自己的想法。

在亲密关系中，小J也是如此。

如果朋友或男友惹了她，她也会生气，但生的都是闷气，气鼓鼓地一个人跑开。

久而久之，那些积压的情绪——憋屈，愤怒，无力......

长期堵在胸口，郁结成疾，身体开始生出毛病。

这并不是个例。

很多人都饱受被攻击之苦，而缺乏能力处理。

他们要么出现躯体化症状，莫名其妙地头疼，胸闷等；

要么情绪起伏大，或长期低落，开始对生活丧失热情。

快速回怼，是现代社会重要的心理能力。

快速回怼的能力，除了包含逻辑表达能力之外，主要依靠的是一种内在稳定性。

韩剧《黑暗荣耀》里，女主角文东恩就是如此。

在经历漫长而残酷的校园霸凌后，文东恩蛰伏多年，终于可以向欺负她的五人帮复仇。

再次遇到霸凌自己的人，文东恩回想起那些灰暗的日子。

他们的挑衅，蔑视，嘲笑，轻狂，还有毫不在意....都像藤条一样，鞭打她的心。

放在一般人身上，心理防线早就崩溃了。

但她却能用对方的逻辑和方式回怼对方，句句击中要害，且极为淡定。

例如，面对高中同学妍珍的失控痛骂：

“你当时就应该去死！”

她冷静回击：

“像你这样的坏人都活得好好的，我为什么要去死。”

面对毫无师德的老师的挑衅：

“如果你是男人，早就被我打了。”

她轻笑嘲讽：

“但是，你看上去只会和女人打架呢。”

其实，并不是东恩嘴巴变厉害了，也不仅是她聪明，而是她内在变得稳定了。

不再自我攻击，沉溺于不幸。而是在人生的剧痛中，涅槃重生。

所以才锻造出面对这一切的勇敢和坚定。

这种内在的稳定性，才是回怼能力的核心。

自我认同，是回怼的核心要素

要拥有这样的回击能力，首先要了解自己无法在当下做出回击的原因。

主要有三个原因：

一是不太自信，自我同一性差。

我们无法立刻做出反应时，往往是被人攻击到自我评价部分的时候。

他们往往对人不对事。

比如：

“你就是个很懒的人，做什么都不认真。”

“你不觉得你一点都不懂礼貌吗？”

“你理解能力太差了，我说什么你都不懂。”

当有人对你这个人本身进行攻击，你又没有将问题和自己分开，就非常容易陷入对方的“心理陷阱”。

让你觉得你什么都不好，处处不如别人。

ta的目的就是攻击你最不能自我接纳的地方，让你崩溃。

因为你曾经在成长过程中遭遇过类似评价，或者也曾经这样看待自己，ta的话，就能瞬间戳中你的软肋。

一下子就把你带回到一些不愉快的情境和感受里去。

所以，自然而然，你的情绪就会马上会唤起，过分激动失去抵抗能力。

等到独处时，才反应过来，越想越气。

所以若要具备快速回怼能力，就需要对自己的性格特征，个人优劣势非常清楚。

慢慢地，一步一步接纳它。

例如，你的确在表达能力上有所欠缺，你非常清楚，且有所准备。

当对方攻击在你这点时，你就可以不被突如其来的指责推倒。

而是快速反应过来，告诉对方：

我的确在这部分需要改进，我承认。

但我会努力去做，而且我也有其他优势，并不是做不好。

这时，你的淡定承认，反而会让对方措手不及。

第二个原因是，有的人受到的教养方式过于严格，主导回避冲突。

例如小J，在成长过程中，她总是被教育不应顶撞大人，不应和人有矛盾，要搞好人际关系。

她上学时，一旦和同学吵架，被骂的总是自己。

“一定是你有做的不对的地方，怎么会无缘无故不喜欢你？”

“别人都可以搞好关系，为什么你不可以？”

因为总是遭受指责，在这样的人心里，和人起冲突，意味着毁灭。

长大后，她总有回避冲突的倾向，内心缺乏一种“战斗”姿态。

以至于对方已经非常明确地朝自己开炮了，他们的第一反应却是：

赶快逃跑。

当你无意识中已经决定自己的“行进方向”，那么大脑也不会积极、主动地组织反击。

最后，还有一个原因是，天生道德感过高的人，总是觉得自己不应“伤害”他人。

因为天生共情力强，换位思考之后觉得，这样的卑鄙攻击是不可想象的。

所以即使有时遭遇很过分的指责谩骂，他们也很难用和对方一样的方式来回击他人。

宁愿自己承受，也不愿意与之为伍。

并转而寻找一些内修的方法，让自己平静。

这样的人长期压抑自己的攻击性，即使找到了平静，也是一时的。

一旦爆发，反而会变得极端。

当然，还有很多因素，例如外在环境的安全性，攻击对象的权威性等等，会影响一个人在当下无法采取最即时、合理的方式回怼攻击者。

而了解了主要的几个原因，我们才能对症下药，训练自己拥有快速回怼的能力。

关键是永远不要自证

无论外界如何变化，改变自己的内在，保持稳定，永远是应对环境中威胁的核心法宝。

你必须和你自己站在一起，才能拥有真正强大的力量。

而为了有和自己站在一起的能力，首先要学会内外整合归因。

一般无法回怼的人，都会习惯性把问题的原因归于自己。

即：都是我的错。

可以称之为：向内归因。

这种内疚感会笼罩他们许久，当回过神来，就会发现一切是不合理的。

但已经晚了，失去了反击的机会。

而如果细致觉察，你会发现喜欢指责他人的人，很多都习惯把问题都推给别人。

什么都是别人的错。

即：向外归因。

如果我们要很快对外界攻击采取反应，就需要改变盲目向内归因的习惯。

把自己的问题和你这个人分开：

你没有做好这件事，不代表你是失败的人。

在每一个内疚点上，挑战自己的核心理念：

仔细想想，这件事完全是你一个人的错吗？你真的什么都做不好吗？

同时，把属于别人的问题还给别人。

不该你承担的，就不要承担。

这样，你会少很多情绪内耗，内心也就有了更多资源去处理外界矛盾。

掌握这个核心，在具体的情境中如何做呢？

执行中的关键是，千万不要陷入自证。

不管对方说什么，你无需向对方证明自己是好的，自己是对的。

你一定要学会相信自己的感觉。

一旦陷入自证，你就开始不稳定，失去了反击的“制高点”。

很多人都非常欣赏某网红的怼人能力。

比如，有人评价她是一个没有辨识度的美女。

她的回应是：美女再没有辨识度也是美女，不像你丑的千奇百怪。

有人质疑她双眼皮是做的，她接茬：

对的，我用菜刀砍的。

再比如，有人叫衰她：现在很火，早晚得凉。

她并不生气，而是自嘲：那肯定的，互联网谁不会凉啊，但凉也是你先凉。

你会发现，她在回击指责或嘲讽时，从来不会努力证明对方是错的，自己是对的。

甚至面对羞辱，敢于自嘲和开玩笑，接着对方的话茬，在对方的逻辑上，打败对方。

而能这么做的最主要原因，就是她有正向的自我和稳定的三观。

写在最后

在生活中，我们要注意边界感，不主动去伤害他人。

但面对离谱的伤害自己的语言和行为，压抑换来的平静，是极为痛苦，且不可取的。

要允许自己去攻击，接纳自己任何情绪的合理表达。

这样，你少很多烦恼，情绪会越来越稳定，自我更加完整。

而这需要足够的训练，特别是要一次次练习情绪的稳定性。

提醒自己，越容易爆发的场合，越要冷静。

头脑也会运转得更快，思路变得清晰。

最重要的是，你要相信，你虽不完美，但也绝不糟糕。

承认自己有不完美的地方，也看到自己的闪光点。

只有发自内心地允许这样的自己完整地存在，才能保护自己，活得自由。

注：文中案例均经过改写，不涉及隐私