“躺平”带来了解放，还是捆缚？

最近看到一篇报道：

一些年轻人把精神病院当成“乌托邦”。

半封闭式的精神病院，不同于刻板印象里的脏乱差，非常整洁规律，病友们惺惺相惜的氛围也十分温暖。

进过精神病院的网友，都在评论区表达了认同：

“像进了养老院，除了低油低盐的饭菜真的很难吃以外，其余方面都让我爱上那儿了。”

“挺想念里面各种病友，他们看上去都很正常，甚至还可以和你一起下棋。”

“在精神病院的日子是我最开心的时候，等攒够钱了，我准备再去住一段时间。”

这让我想起米兰·昆德拉的一句诗：生活在别处。

很多人向往的“别处”，是指一种脱离目前轨道的生活方式。

比如住进精神病院、去寺庙当义工、裸辞去大理生活……

在这样的地方，我们可以不在乎旁人眼光，尽情做自己，肆无忌惮地敞怀大笑、放声大哭。

但是，人真的可以这样生活一辈子吗？

很多人短暂逃离后，发现痛苦仍然存在。

内耗、焦虑、悲观没有消失，该面对的还是得面对，甚至变本加厉。

“生活在别处”，到底带来了解放，还是捆缚？

今天，我们就来聊一聊这个现象。

“38岁裸辞去大理，‍‍我后悔了。”

朋友小陶今年38岁，离婚、辞职，带孩子旅居大理。

她用一个词来形容现阶段遇到的人：同类。

她在大理摆摊，周围摊主都是出来旅行的人，不但志趣相投，来此地的原因也很类似——高考落榜、考研落榜、考公落榜、失恋离婚、找工作不顺、跟父母吵架了……

收摊时，小陶会把没卖完的奶茶送给周围摊主，一起聊聊天，大家相似的心境让她感到安心。

这是小陶以前从未体验过的。

她在深圳工作了8年，在那里，同事之间绝对不可能成为朋友，她一直感到格格不入、孤独苦闷；

离婚前，丈夫和婆婆一起针对她，导致她在这段婚姻里也没什么归属感。

生活中交不到朋友，婚姻里找不到慰藉，她刷手机看到“旅居大理”的内容，对那种氛围心动。

小陶说：

“大理给我一种淡淡的疏离感，找个舒服的地方待着，离群索居但又不完全偏离正轨，非常适合我现在的状态。”

于是，她辞了职，去大理当摊主，把孩子送到当地民办小学读书。

第一年，她觉得特别放松，和这里的人特别投缘，生活压力和社会约束也没那么大。

可第二年，一切慢慢变味了。

勉强可以糊口的生活，让她有一种囊中羞涩的危机感，眼看孩子就要小升初，补习班开销开始掏空存款；

朋友之间开始产生利益纠葛，有些人看似合得来，深交后才知道人品不行，在她需要帮助的时候袖手旁观。

此时的小陶，面临一个困境：原本待着舒服的地方，慢慢变得没那么舒服。

可自己和孩子都习惯了这里的生活，也已经在这里扎根。

哪怕回到深圳，一切重新开始，也很难找到容身处。

更何况，她发现：深圳和大理没有本质上的不同。

她从老家县城考到深圳，刚来时，也和刚到大理一样，对什么都感到新鲜好奇。

以为这里的大家都是同类，以为这个地方属于自己。

但再相似的境遇，也难以避开人性本质的复杂。

时间长了，自己不善于处理人际关系的弱项，就暴露了出来；

而再舒服的环境，也充满柴米油盐酱醋茶。

从老家到深圳，再到大理，这两次迁居让小陶意识到：

她只是想用“生活在别处”，来逃离原本生活里的苟且。

因为逃离了问题，她处理苟且的能力并没有得到提高，当“别处”变成“此处”，痛苦就卷土重来。

逃避有用‍‍‍‍，但问题不会消失‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

对每个人来说，进入成人世界，汇入社会更迭，都是成长的必经轨迹。

但没人教过我们，怎么平衡好理想和现实，于是各种问题层出不穷：

工作处处受挫，总是抱怨但又不敢轻易辞职，也不知道怎么提升自己，找不到喜欢且擅长的事情；

与父母爆发矛盾，在原生家庭找不到安全感，但又不知道怎么交新朋友，建立新关系。

很多人不知道怎么应对，就选择了一种有效的缓和机制：回避型应对（avoidant coping）。

去回避那些让自己害怕焦虑的特定场合、对话、关系或信息。

“生活在别处”，就是一种回避型应对。

短时间内，可以有效隔离痛苦，给我们调整心态、缓冲平复的时间；可时间长了，或把回避当成一种追求，也会迷失正确方向，失去生活信心。

就像最近的一则新闻：一名小伙裸辞，花了13天骑行3998公里，从太原抵达拉萨。

原本是一场“洗涤心灵”的旅行，他却在抵达后崩溃大哭：“一切都没有改变。”

他旅行的初心是逃避现实，想彻底躲开处理不好的人和事，最好永远不再接触。

这加重了自我孤立，忽视了能力不足。令人恐惧的结果或许会来得慢一些，但仍然不会缺席。

曾经逃避的问题，一定会再次找上门来。

当我们再一次逃离时，会加剧一个认知：我没有能力解决这些问题，我非常恐惧这些事情。

当解决问题的能力得不到积累，就会形成一种不健康的生活模式。

对现实越来越不耐受，对生活逐渐失去信心。

提高耐受力‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍，而不是忍耐力

那么，真正的生活耐受力，能不能从“生活在别处”中培养呢？

答案是：可以。

因为在一个安心放松的环境里，人更容易进行向内探索。

首先，我们需要向内复盘。

理清之前生活中的种种问题，深度挖掘那些痛苦的根源。

比如：

不善于处理人际关系，是不是因为总是习惯性讨好别人、委屈自己？

是不是因为从小家庭环境严苛，总得看家里人眼色？

又或者，总是为工作焦虑，是不是因为价值感来源单一？

需要靠努力工作来证明自己， 根本不敢停下来休息？

当痛苦的部分得到看见，我们就有可能认清自己到底是谁，进而对外界重新萌生信心。

然后，戒断向外求，转而向内求。

“别处”带来的慰藉，能够抚平一些焦虑，我们可以借着这股力量自省，做出改变：

学会与三观不一致的人好好相处，而不是渴望找到志同道合的朋友；

提高自己处理亲密关系的能力，而不是十分想要牵手一个“完美恋人”；

去克服现有生活中的种种不顺，而不是总希望去一个更顺的生活环境。

志同道合的朋友、情投意合的伴侣、心想事成的环境，就是我们梦寐以求的“别处”。

它们是我们用美梦打造的世界，会让我们感到安心，但不会真正增加安全感。

因为一旦朋友发生矛盾、伴侣不再懂你、环境出现挫败，就会自我怀疑：

我是不是能力不足、运气不好、做错选择……

每一次焦虑，都会让我们在自我怀疑和继续造梦中反复横跳，最终因为情绪内耗到极致，进入一种麻木状态：做任何事好像都是错的，于是提不起劲做任何事，放纵自己摆烂躺平、浑浑噩噩。

最后，不要压抑自我，学会合理地释放情绪。 

逃离到别处，是我们忍到极点之后的大爆发。

所以提高耐受力，并不是一味地忍耐。

恰恰相反，要学着去及时地表达不满、愤怒、委屈......当情绪被说出来之后，它就不会占据你的心理空间，不会压垮你。

不带情绪去解决问题，思路也会更清晰，这会形成一种良性循环，让你相信自己有能力化解困境。

此时的你，不必再逃离到别处疗伤，在当下的空隙，就能很快地完成自我修复。

另外，在必要时，大家也可以寻求专业人士的帮助。

同时，学习倾听他人，更好地处理两性关系、亲子关系、职场问题......让你生活得更加幸福。