当代亲密关系中，灵魂伴侣真的存在吗？

“诶？你还相信这个世界上有灵魂伴侣吗？”

“我感觉我不相信了，已经祛魅了”

“为什么呀？我还是很愿意相信。”

这是一期相对轻松的话题，起源于女生之间的夜聊。

围绕“灵魂伴侣”这个词，古往今来总是有很多想象。灵魂伴侣是否唯一？为什么我们总是会被奇葩相爱的故事吸引？“看见”一个人一定要看见ta的全部吗？当代同质化的文艺作品和算法喂养下，我们是否还有独特的灵魂？灵魂伴侣也许也是非性缘的？灵魂契合在当下年轻人的亲密关系中究竟是不是一个伪命题？我们讨论了当代人的爱无能，假性亲密关系的泛滥，对具体的人缺少爱的能力。这个话题最终映射出我们对这个世界的某种“信任”差异，我们最终与身边人之间结成联盟的信念与信任，随着人生阶段的不同、经历的不同而有所差异。最重要的是，这样的讨论实在生动！

在知道“灵魂伴侣”这个词之前，我们就曾渴望被看见

yixue：

首先，本人在漫长的自我挣扎里，逐渐认清了一个现实。我的自我认同，就是一个文艺b（笑）。其次，我有双相情感障碍，现在处于躁期，所以我说的很多暴论，我本人概不负责。这是我的免责，只能怪我有精神病。（笑）

我觉得永恒的灵魂伴侣并不存在，或者只存在于一个瞬间。关键在于如何去抓住那几个瞬间，以及能否重复地出现。我也很少去磕一些灵魂伴侣，比如萨特和波伏娃这种，具体实践中会有很多冷暖自知的东西。我只能磕一些细节和瞬间，我可以说灵魂伴侣，它是存在也是不存在的。

青豆：

我认知灵魂伴侣大概是在高中，疯狂看小说、电影的时候。具体是什么作品已经想不起来了，但慢慢存在一种感知，就是可能存在这样一个人，ta和你会产生一种比较持久的默契感，达到灵魂共振。

yixue：

那我可能要早一点，可能我比较早熟。我第一次情窦初开是幼儿园，我就对人有朦胧的好感，对不起，从小就是性缘脑哈哈。大概是在初中，我就会有一些聊天非常密切的朋友。通俗来讲就是有点暧昧关系，只不过我不愿意这么去称呼ta。我们可以聊很多内心深处的渴望，自己的理想，对这个世界的认知。虽然只是初中生，什么都不懂，但会很开心。当时并不知道灵魂伴侣这个概念，但会认知对方是很重要的人。

第一次具象化灵魂伴侣，是本科时看完《伦敦生活》，当时就会有一种被看见、被听到的感觉，这个东西只有你自己能懂。可能从小我就是一个比较怪的人，一方面曲高和寡，特别自以为是，看不起大众，但是呢，处于青春期，又很渴望被人看到。再加上，本人是一个二十多年的文艺b，特别希望有人可以在更抽象的精神方面有强烈共鸣。

陈陈：

你说这个会让我想到，可能从小学到初中，我都特别需要一个知己。阅读是当时的选择之一，但很大程度上我现实生活中缺少一个能够倾听我、和我交流的人。我在知道灵魂伴侣这个词之前，就会感到自己是希望被理解的，这种感受在成长过程中非常强烈。

我记得特别清楚，不仅想要一个知己，我还想要一个玩伴，陪我一起玩，陪我冒险。初中看三毛，她和荷西一起生活在撒哈拉沙漠。我就希望有一天我去撒哈拉，也有人可以陪着我。这种类似有点背离世俗、孩子气的奇怪想法，对方能理解你，且愿意和你一起冒险。这构成了我对伴侣的一种想象。长大之后，我用盟友这个词来替代灵魂伴侣，我们是一起探索世界的盟友，暗地里我们结了盟，约好要一起去面对这个世界。

yixue：

归根结底，我觉得大家渴望灵魂伴侣还是因为孤独，而我觉得人都是孤独的。我之前看史铁生写过一句话，只有内心充盈的人才会觉得孤独。因为孤独和寂寞不一样，有点类似英文里面的 lonely 和 alone。寂寞是，可能我一个人的时候会寂寞，但孤独是你即便在一群人里面你也会很孤独。

一个内心很贫瘠的人根本就不会有这个意识。ta就像一个机器人一样，可以自如地运转。而一个真正饱满的灵魂，是会不安的。当它意识到自己的存在，思考自己存在，就会意识到我们所有人其实都浸淫在这个巨大的羊水里面。外面的世界是未知的，而我的存在又是如此的真实，但是我又感知不到，如何去确认自己和这个世界的连接？所以我们才如此渴望和外部世界产生这种连接，如此渴望可以被听到，可以听到别人。

这种感觉对我来说挺迷人的，充满了悲伤底色。从理性的角度来看，它不是在现代社会中健康的、正常的想法。正常想法其实就是一夫一妻制，两个人门当互对，各司其职，养育孩子，赡养老人，这才是一个能够维持当代社会正常运转的模式。一旦你内心稍微充盈一点，你就会渴望更多。你想要看到的是不同人的灵魂，或者说你想要被看到，我觉得它已经是非道德的了。

为什么爱情故事古往今来具有文学性，就是因为那是一种反抗，反抗的是物竞天择、门当户对，一种特别理性的思维模式。近两年大家真的是理性至上，可以看到不管是在网络上，还是生活里，都会去评判恋爱，评判别人的生活，嘲笑恋爱脑、性缘脑。但我觉得一个人对爱情或者亲密关系有一些期待，只要ta可以保持自我，是不应该被指责的。这不是ta的问题，是社会出了问题。社会让ta受到了伤害，就好像我有精神病，你不能指责我为什么得了精神病，是我们的社会对精神病不够包容。

青豆：

从我的角度，为什么大家会想去寻找所谓的灵魂伴侣，是因为太缺少这种被人看见的感觉。

这两年心理学上很流行一个概念是假性亲密关系，很多人的亲密关系其实是处于一种很虚假的模式。哪怕两个人相处了很长时间，依然不知道对方是一个什么样的人，最内核的想法也不知道。很多人都在这种假性亲密关系里挣扎，灵魂伴侣恰恰就是应对这种，互相彼此能够看见的共振感受。

yixue：

大家对具体的人太漠然了，其实也没有能力去看见一个具体的人。大家现在都是一个一个tag，一个一个label。社交媒体上大家也是这种各样的符号和标签。但具体的需求一直会在。

陈陈：

然后大家就会爱上长发男。（对不起）

青豆：

而且我觉得看见具体的人是需要时间去沉淀的。比如刚接触一个人的时候，它可能有吸引你的标签，like长发男，或者喜欢音乐，很温柔，很高的情绪价值，这些初次见面能迅速get到的优点。再往下，就是更具体的，家里干不干净、有没有小癖好、生活习惯和缺点，比如贪婪下流、爱占小便宜，善于操纵别人的情感之类的。这种小的阴暗面，都是需要时间去接触，才有可能有所体悟、有所察觉的。无论是看见具体的人，还是说爱上具体的人，都需要时间去孕育。

灵魂伴侣一定是唯一的吗？

陈陈：

青豆说需要时间，我觉得也很需要一个人爱的能力。有没有能力去接纳真实的东西，破除浪漫爱的滤镜。比如你发现这个人原来是一个很虚伪的人，有可能会说谎，还很脆弱，那我还要继续爱ta吗？

尽管我在每一次进入亲密关系的时候都和自己说，天呐，你千万不要浪漫化对方，但是在这个“爱上”的狂热里，还是会忽略很多细节，你们并不合适的部分。差不多第六个月，我就会祛掉很多魅，你理解了这些气质从何而来，见到一个更真实的、和你的想象有出入的对方。一般我会再做出一个决定，要不要继续爱对方？我一般都会选择爱。这些泡泡破掉的时刻，有些人可能就会逃掉，然后说，爹的，是个渣男，我被骗了之类的。

yixue：

我有一个疑问。看到一个人必须要看到ta的全部吗？

对我而言，暂且粗暴地把一个人分为三层。第一层是社交面具，比如工作、阶级、性别、政治立场，还是一个金融男；最里面那一层是ta的内心是什么样，灵魂深处的不安来自于哪里，文学品味是什么，为什么会喜欢；中间那一层就是青豆提到的，ta的生活作息、待人接物、行为举止。我觉得我始终感兴趣的是最里面那一层。

我觉得可能我不需要时间沉淀，一个晚上就能看到一个人。也许因为我自己是一个很抽象的人，这个抽象是双关。一方面我是不好奇，另一方面是我不敢去认识第二层的 ta 具体生活中是什么样子。我没那么感兴趣，也怕自己失望，所以我宁愿不去试。我只想在最里面那一层和对方达成共振。我承认我这样只能看到某一个、某几个面，就像一面镜子被打碎，我只能看到一些碎片里反射出来的对方和自己，那还算看见吗？又或者一定要看到一个人的全部吗？

青豆：

这个问题要回到，到底什么是灵魂伴侣的定义上。

你是看见对方的某一部分灵魂之后，认为对方是你的灵魂伴侣，那其实这个灵魂那也可能只是你眼中或者是你塑造出的一个灵魂；还是说灵魂伴侣是你们彼此看见了彼此的全部之后，你认为你们是真的有共鸣之后，才觉得是灵魂伴侣。

yixue：

我觉得共鸣就是最 inner 的一部分。难道说我的共鸣是我和你都很喜欢吃猪肉饭？上完厕所以后必须都要洗手，难道是这些吗？

陈陈：

为什么不可以呀！这些也是小小癖好。

我觉得灵魂伴侣只有一个定义，就是对方是否感到自己被看见。由于被看见的体验过于稀缺，很多人接触的过程中，是很清晰强烈感受到的。比如我感到被看见的时候，甚至会流眼泪，你中心确信我们彼此看见了。

我觉得我在这个世界是有灵魂伴侣的，但并不来自我的性缘关系。她是我的一个好朋友，我们认识了六七年了。这六七年中一起经历了很多冒险，做了很多行动，有过几次彻夜的长谈。这种彼此的看见是非常确定的。

yixue：

所以灵魂伴侣肯定不是唯一的。如果存在，肯定会存在很多个、很多种。刻板印象里，总有一个意象，类似一个锁和一把钥匙，暗示你会找到唯一咬合的对象。但我觉得那是一个动态的过程，就像你提到非性缘关系。

我刚刚结束了一段长达两年的恋爱。在此之前，我其实是一个恋爱非常快速的人。不是说故意要快餐爱情，而是我不太愿意，或者不敢去了解对方具体生活中是个什么样的人，我祛魅的速度很快。直到遇到了我前女友，我就试图改变自己。那时候我也去学习了相关心理学，关于亲密关系。比如说，其中有一个定义是成长型伴侣和宿命型伴侣。

我以前就是一个相信百分百男孩、百分百女孩的一个人。就像村上春树有一个短篇小说，叫百分百女孩。我们相信这个世界上存在一个和我可能有80%match的人，也有70%match，但是一定存在100%。但遇到那个人以及你们要能进入这种关系是一个很幸运的事情。我笃定自己能找到百分之百，才会快速恋爱和分手。接触了成长型恋人的概念之后，我又在反思我是不是太文艺病了。没有什么是百分之百的，就算遇到，也是需要彼此磨合，互相成长。因此我试图去经营一段长期关系，一坚持就是两年，当然最后是以失败告终。但我自己也成长了，我觉得这很好。现在不管是成长型还是宿命型，我都不buy in了。

青豆：

你可能跟很多人都有这种所谓的灵魂伴侣的时刻，人和人之间某一瞬间的默契和被看见。你会和不同的人有这样的时刻，为什么还要去创造灵魂伴侣这个概念呢？

我觉得灵魂伴侣这个概念被创造出来时，就是暗含唯一性的。它不仅是只有前面灵魂这个词，还有后面这种伴侣的意思，就是这种互相陪伴、互相支持的关系。这也是为什么很多人会觉得灵魂伴侣是一个非常浪漫、美好的词汇。

yixue:

这一点我不同意。因为咱们几千年的专偶制度，一夫一妻制的荼毒，让大家很在意唯一性。我觉得爱情的概念就是被创造出来迷惑众人的，这是一种饥饿营销。大家为什么去珍惜爱情，因为觉得他唯一。我只能爱你一个人，就算你死了，我还为你守寡，或者说，大家会崇尚那种我死以后对方念念不忘，然后我终生不再嫁，或终生不再娶的事。必须要用唯一性来证明爱情的珍贵吗？

很多人觉得浪漫，但我觉得特别恐怖。我觉得首先要对爱情祛魅，要承认这是人很基础的情感需求，没那么神圣，但我们需要。其次，我觉得一个内心充盈的人，你可以爱所有人。我爱过所有与我有过关系的人，并不会以此为耻。我觉得我在爱的时刻，可能会很投入、很认真，但不代表我只能爱一个人。我觉得唯一性是有害的。

陈陈：

其实谈到非专偶制，就会发现有生活伴侣、性伴侣、浪漫伴侣，很多伴侣类型。我倒是不在意唯一性，但我确实觉得这个词本身蕴藏着一种持久性。绝大多数人可能想要一个专一的伴侣。

爱情这个概念对我来说还是太虚幻了，我只能拆解成激情、欣喜、性冲动。可能我从小就分不清楚爱情和友谊的差别。如果爱情有占有欲的话，友谊也会有。我上大学看美剧的时候，第一次看到 relationship 这个词，亲密关系这个词对我来说，要更准确。它指的是人与人之间那种关系，亲密是一个程度。

如果所有人都在演戏，那世上就再无灵魂伴侣一说

陈陈：

我还是有很向往的亲密关系范式的。回头去看，有些东西确实塑造了我的想象。比如三毛和荷西，长大后我发现她们也挺不搭的。再长大一点，王小波和李银河，就让我开始向往那种灵魂伴侣是有共同的志向或者理性，朝着同一个方向这种理想主义的想象。

再后来就是帕蒂·史密斯和罗伯特。《只是孩子》这本书是帕蒂的回忆录，整个故事都朦胧在纽约六七十年代嬉皮士的光辉下，我看的时候就觉得这俩人好契合哇。现在还能记得其中一个情节是，他们当时住在切尔西酒店，很穷的两个年轻人打工赚的钱只允许一个人进入美术馆去看展览，就每次轮流去，回来之后和对方分享所有看到的作品和灵感。他们也彼此鼓励对方创作，看到对方的潜力，互相支持。因为他们的梦想都是成为艺术家，这在那个年代并不是很难启齿的一件事。我看的时候就觉得，哇！好好哇~

后来罗伯特发现了自己的同性倾向，就和平分手。分开后仍住在同一家酒店的隔壁房间，有时会遇到对方带伴侣，也会打招呼，保持着非常紧密的联系。后来罗伯特患艾滋，精神上处于低谷，甚至是离世，她都是怀着沉痛的爱和关怀。我就好向往这种伴侣关系。我对灵魂伴侣是没有祛魅的，我还是愿意相信会有这样的人，这样的关系，只是概率很低，对双方爱的能力和理解对方的能力要求很高。

yixue：

你这么一说我也好向往。但这就是瞬间的力量，因为你讲的都是一些很具体的事。

我想到我小一点的时候，会觉得灵魂伴侣就是和我品味一样的人，这可能就是文艺b的爱情。我之前和朋友讨论，你会觉得两个更相似的人容易相爱，还是不一样的人更容易？我以前会觉得是相似的，但某种程度上这也是一种自恋情结。你希望在对方身上看到自己的影子，其实在和自己恋爱。我们还开玩笑说，咱们文艺逼谈恋爱，spotify、网易云歌单和豆瓣片单就是一个人的性病检测单！约会之前一定要去看一下对方的听歌品味和看书审美，就是我的择偶观。

但现在我还好。我会因为对方和我喜欢同一支乐队，或者同风格的东西而开心，但也能理解这是资本化运作下让文艺变成一个商品/产品所带来的标签和符号化。我宁愿相信另一种解释，就是当你们喜欢同样事物的时候，可能是你们看待世界的角度一致，或有相似性，一定程度上能加大你们match的几率。

陈陈：

但是我有一个是问题，其实这样的话，会存在一个品位很好的人，可以向下兼容一切，它并不一定会是你的灵魂伴侣。

yixue：

确实。

青豆：

我以前也是这样。但现在我会很悲观，尤其是在这样一个社会和时代，我越来越觉得人都是被环境塑造出来的。这可能是我很长期以来的一种观察，不论是社交软件，还是现实接触的人，大家的喜好正在趋同。你也喜欢这个乐队？你也喜欢融合爵士？这种同质化的现象还挺严重的。因为我们现在获取这些信息，是一个在网上搜索完全不用费力的检索过程。根本不需要花什么时间成本就可以被带入一个坑，算法筛选和平台推送，也会让大家的观点和审美越来越相像。

包括我现在也完全不会觉得自己是一个有多特别的人。我在想，如果你自己都觉得自己的灵魂其实没有什么特别的，只是一个非常平庸的灵魂，那这种灵魂伴侣的稀缺性一下子就被缩减了。你靠什么样的特质去找到那个跟你一样的人呢？

陈陈：

《消失的爱人》里写，“在当今的年代，做一个人极其不易。一个有血有肉的人，而不是东拼西凑的糅合起一些人格特质，仿佛没完没了的自动售货机里挑选出种种个性。如果我们所有人都在演戏，那世上就再无灵魂伴侣一说，因为我们并没有真正的灵魂。”

yixue：

这就是为什么具体的人重要。我约会人的唯一的标准就是 ta 是不是个有血有肉的人。就算ta 可能很下流，像我一样，哈哈哈，脆弱或者说虚荣，但这都说明你是一个有血有肉的人，不是从一个模子里面刻出来的。

陈陈：

刷社交软件大概都会有这种，为什么大家都差不多？很难再碰到一个人非常坚持自己古怪的个性。

我前阵子看@切片计划关于《花束版的恋爱》这个片子的解说，里面有一个很新的角度。在二手物品、二手时间之后，切切点出了一个叫做二手经验/感受的东西。人们通过这种经验去相爱。比如说，你们喜欢看同一个电影，是通过一种特别二手的共鸣在交流。可能看这个电影的人 80% 的人都是同样的感觉。在这之外，影片中的两个人并没有一种能够直面现实生活中真正问题的能力，也没有真正和彼此的灵魂进行交流。她们底色其实是不一样的。

我现在已经不太在意是不是有共同的创伤，相似的感受，或者文化精神产品中能否达到相似的共鸣，我更看重的是看待世界的方式和你所追求的热情与理想。我与你在这个世界上想要的东西是否大体一致？我越来越清晰地感受到人与人之间的区别，就在于价值的不同。有些人想要主流而幸福的生活，一些人左一点，想要投入某种事业，还有一些人追求体验和生命感受，原创性等等。

一个人有没有真正的灵魂？我觉得还是需要对这个世界有所坚持，有一些自己觉得很重要的价值，独立地思考做出生活的决定。还有一个问题就是，灵魂伴侣会不会受到个人灵魂层次的一种影响？比如詹青云和庞颖，就是大部分人可能很难与之达到共鸣，这种共鸣是非常规的，需要更多智识和缘分才行。

我发现我很喜欢看一些奇葩们相爱的故事。就像《杀死伊芙》里面，一个变态女杀手与家庭主妇女人之间的禁忌爱恋，同时想要叛逃主流有秩序的生活，制造混乱，这种故事就会很打动我。我喜欢的一个美剧《我爱上的人是奇葩》，这个剧讲的是一群有障碍、社会化不完全的主人公们，怎么走出对自己的注视，尝试去理解别人，彼此关怀。那个男主就向我展示了博尔赫斯诗歌里那句，我给你一个没有信仰的人的忠诚。我总觉得这些有点执拗、有一些古怪棱角的人，如果在某个层次上彼此共鸣和相爱，特别迷人。

yixue:

一个人只要有灵魂，就一定是一个奇葩。因为ta没有按照社会期待的样子变成一个机器人。越是高效完成事情，越是要牺牲独特性。

青豆：

我也很爱看这种臭味相投的爱情，坏蛋和坏蛋在一起。比如《雌雄大盗》《史密斯夫妇》，淋漓尽致的坏也好，疯子、变态、杀手...... 但能够彼此欣赏，就会很美妙，尤其在文艺作品里。

这给人一种浪漫化的想象，但是落在现实生活中可能这些黑暗面就没有那么极致和生动了。我们都不可能向一个陌生人或者亲近的人，随意地展示自己的黑暗面。因为我们现在受到道德的约束和规范限制太严重了，大家往往是小心翼翼地去遮掩。

yixue:

我觉得这和发疯文学的流行有异曲同工之妙。因为出于道德和秩序，我们每个人不得不把自己往一个“三好”的方向伪装。但每个人内心深处都会有一些冲动和七情六欲被压抑着，需要出口。所以大家爱看爽剧、一些很疯癫的形象。我现在就是没什么太大的道德，只要你出发点没有伤害别人，允许每个人有阴暗面。

我很喜欢的一个电影，叫做《只有爱能让我生存》。在我看来，这是我个人版本的《花束般的恋爱》。女主角是一个bipolar，她有双相情感障碍。男主角在剧中没有明说，但我觉得他是一个抑郁症患者，每天闷闷不乐的。为什么他会爱上女主？是因为女主喝醉了，只能叫这个还不熟的男生送她回家。女生在他面前开始发病，她想要喝水，但是递了钱没有出水，就用头一直撞售货机。把售货机的玻璃给撞碎了，满头是血，从里面拿了水来喝。结果警报响了，女主就开始飞奔。那个男生其实不认识这个女主，也可以不用管她的，但他也不知道为什么要跟在她身后跑。

我的理解是，那个男主想成为一个记者，却总是在写八卦小报的杂志社工作。别人看来，他是很体面的正常人，就是因为疯子女主把他压抑很久的情绪释放出来了。里面还有一个情节是女主发病了在街上一边跑一边脱衣服，一丝不挂。男主在后面捡她的衣服。这就是他爱她的瞬间。我当然觉得不是每个人都要发疯发到这个程度，但是我觉得没有必要那么严格地要求自己和别人。要意识到自己的阴暗面，不然会憋出病来的。

也许，这是一种我不愿意祛的魅

陈陈：

我好像也不完全是所有这些青春片都会喜欢。《苏州河》《去他妈的世界》都不会为我建构那种想象。我为什么会喜欢《我爱上的人是奇葩》这部剧，就是因为他们第一季的第一集就在一起了，一直到第五季。这部剧拍了那些生活中鸡毛碎皮的小事与沟通，他们相爱、关系出现问题，渐行渐远，逃避、最后又复燃，最后一起选择了从自己的婚礼上逃跑。他们坐在一个煎饼店问，为什么我们两个要像普通人一样去适应婚姻制度？他们探索出了更适合他们对抗虚无的方式。

一群烂人却最认真生活，想要创造出自己的关系，会让你在心中升起一种希望。结尾就是男主对女主说，我希望以后我每一天早上起来就是我跟你在一起，不是因为我承诺了我要跟你在一起，而是因为我每天早上起来都会看着你说，OK，我选择继续和你在一起。

其实灵魂伴侣对我来说也是一种魅，成长的过程中总是要祛很多魅，但清醒的世界对我来说太过于残酷了。我还是希望能保留一些魅，让我再多一点幻想，多一点梦，多一点好奇和希望。我还是很希望，还是会很相信这个世界上有灵魂伴侣。

我觉得在这个世界上活着，是一件挺孤独的事情，包括刚刚青豆讲说这种看见与被看见的这种稀缺性。前两天我在家里洗碗，你想象晚上 12 点的上海，很安静的一个公寓里面，我一个人在洗手池里面洗碗。那个时候我就在想，我会不会这样生活一辈子？我觉得好像这样一辈子，也没有什么不好的。你心中很满意，这样很好很自由，这就是你选择的。但有时候又会觉得其实是有一点寂寞的。

这两年，我都会因为我心中有认定的，作为我探索这个世界的这种盟友存在在这个世界上，而会觉得没有那么孤独。我知道她一定在她的生活里面做着一些充满想象力的事，或者在获得一些未来会跟我分享的生命体验。我就会愿意怀有这种信念，相信我们会一直持续地陪伴彼此，这样活着。

青豆：

我不再相信灵魂伴侣了，我觉得人和人的关系没有办法靠最开始的灵魂共鸣，或只靠这些灵魂共鸣去支撑。爱人的能力，解决问题的能力都是需要后天去学习的，这很现实。

还有一个比较可怕，就是我觉得灵魂伴侣的概念很容易把人的关系套牢。你可能最开始很相信你们两个人是灵魂伴侣，但后来在相处的过程中，发生了很多不愉快的事情。你感知到了这些不愉快、痛苦或者挣扎，但就是因为灵魂伴侣的这种概念存在，你会觉得没有办法放弃这个人，再去找另外一个跟我能有如此高契合度的人。久而久之，这样的关系反而会变成一种捆绑。

我现在可能对这个词太悲观，我反而会担心另外一件事，就是如果你太过于在意灵魂上一定要match，可能会舍弃很多关系的可能性。也许你会遇到一个跟你并不相同的人，但对方包容或者理解你，可能也会获得一段美满的而互相尊重的关系体验。我现在就会比较平等地去接触每一个人，也在每个人身上感受自己的各种状态。

yixue：

我觉得我们的观念虽然很不一致，但有共同的困惑和张力，所处的阶段和状态也不一样。我现在就是一个摆烂的态度，用消极的方式去对世界做一个积极的回应。

青豆：

我要再补充一个小点，我觉得可能我对关系的体验没有你们那么的丰富。我对关系的这种想象也都是暗含在顺直的，狭窄的范畴里。

yixue：

那我也补充。我观察到现在社交媒体上有一个趋势，就是很多博主会剪，不期待自己的男朋友对我很了解，或者他不懂我和闺蜜之间的暗号，他不会提供情绪价值。但又仍然和他在一起。太降低对男人的期待会让我觉得，世界对他们太宽容了。