正确的提示信息

扫码打开虎嗅APP

搜索历史
删除
完成
全部删除
热搜词
2020-04-18 22:00
幸福的人也出轨

Image by Tumisu from Pixabay,本文来自微信公众号:WeLens(ID:we-lens),原标题为《性萧条时代的爱情》


走过疫情这段日子,有人分手、离婚,有人却是给前任发去了复合的信息。


向左右,向右走,本质上没对错,只是这段时间里,很多人感觉自己必须要做出决定,哪怕匆匆忙忙,也要迈开从0到1的步子。


Photo by @hello_dongwon


在《卫报》上,读到一个19岁的学生写的故事。她用了一个很微妙的标题:“我们的关系必须迅速成熟”。


她和伴侣是同学,去年入学时相识,今年二月才正式交往。她本来想悠悠晃晃地爱着,电影很好看,天气很暖和,他们还拥有大把奢侈的时光。


然而,病毒来了,男友要求她和自己一起回家,和他的家人住在一起。


“我们刚刚交往了几周,我们的关系必须迅速成熟。一个人做饭,另一个人洗碗。我们要整理房间,要去采购。我们对未来的想象不再是一个浪漫的谜,这反而让我们感到安心。”


photo by @tschnorpfeil X


一段亲密关系开始了,要衷心祝福,但也知道,未来肯定会有风雨。


这大概是我们人生中最重要、也最让人困惑的关系。它最终通往的,是我们怎样认识自我、想要追求什么样的生活。


写亲密关系的书很多,不乏一些名作,但埃丝特·佩瑞尔的两本书仍然是特别的。它们是:《亲密陷阱:爱、欲望与平衡艺术》和《危险关系:爱、背叛与修复之路》。


因为她是一位资深的心理咨询师,在纽约拥有一家自己的婚恋诊所,每天接待那些在情感沼泽中困顿跋涉的男女。


很多人向她倾诉了自己一辈子都没有向别人坦露的秘密,希望她能给自己提供从风暴中心走出的方案。


她在TED有个演讲《维系长期伴侣关系的奥秘》,点击量数千万:




“为什么婚后很快没了激情?”


“伴侣性冷淡怎么办?”


“为什么有了孩子之后,我们对彼此没有欲望了?”


“出轨/被出轨后,要分手吗?”


“爱和性,哪个更重要?”


“为什么婚姻美满儿女双全,我却仍感到孤独?”


……


这是咨询者经常向佩瑞尔提出的问题。《亲密陷阱》试图来回答它们,并且以根本的方式挑战我们对于爱、婚姻和性的看法。



快感时代,我们更自由,也更焦虑


“人们现在对爱的期待超越了情感上的悲悯和友谊的寄托,希望爱成为解决孤独的灵丹妙药。我们期待爱人成为抗衡现代生活波折的堡垒……过去众多社会网络提供的安全感和情感关系,人们现在希望在爱人一个人身上找到。爱情已经变得不堪重负。”


“虽然爱情减轻了我们的孤独感,但也加剧了我们对爱人的依赖。它本质上是脆弱的。我们倾向于通过加强控制来减轻焦虑……然而,有些人过度抵御爱情的不确定性,结果让爱情变得单调乏味。”



引入未知感


“长期的伴侣关系有一个明显的趋势,就是倾向于可预见性,减少不可预知的事物。但是,情欲的繁盛依赖于不可知。欲望和习惯、重复是互斥的。”


“如果我们要长久地保持对一个人的渴望,我们必须能够把未知感引入熟悉的空间。正如法国作家普鲁斯特所言:‘真正的发现之旅,不在于寻找新天地,而在于拥有新眼光。’”


放弃安全感的假象


“爱本质上是不稳定的,因此,我们把爱‘密封储存’起来:我们把边框缩紧,关闭舱门,把事情确定在可控范围内,我们用所有的努力创造更多的安全感……但是在这个过程中,我们精心编制的是无聊的生活。”


“当我们抗拒控制的冲动,当我们自己保持开放的状态,我们就留住了发现的可能性。情欲留驻在不安和迷恋之间的暧昧空间。”

       

       

太亲密,却疏远


“欲望的减退是亲密感无意中带来的后果……理智、理解、同情、友爱有助于一段亲密而融洽的感情,但性唤起的往往是不理智的强迫观念,而不是深思熟虑的判断。性会产生自私的欲望,而不是利他主义的想法……欲望只沿着它自己的轨迹运行。”


“伴侣之间需要达成这样的共识:无论我们多亲密,每个人都要保持充分的独立……爱让我想知道你的一切,欲望却需要神秘。爱要缩短我和你之间的距离,而欲望的迸发需要距离。”



为什么男性不愿意敞开心扉?


“强调‘亲密谈话’已经演变成一种女性的偏见。这一次,男人处于劣势地位……许多男性既有着理性的自我控制,又在感情生活中‘刀枪不入’……在缺乏语言表达能力的情况下,身体成为一种重要的语言,成为他们表达亲密情感的渠道。”


但是,女性——“亲密谈话的爱好者”,“往往很难辨识其他表达亲密的语言,因此,当她们的爱人不愿吐露心声时,她们会产生被欺骗的感觉。‘你为什么不跟我说话?’‘你什么事都不告诉我,你是不相信我吗?’在这种情况下,压力始终在不愿谈话的一方。”


孩子是父母性爱的终结者吗?


“孩子的出生使得父母的情欲维系出现困难……在许多父母看来,拥有两人的性爱秘密花园会让他们感到强烈的内疚、焦虑,或者不同程度的尴尬……但是我们在保护谁?当孩子看到照顾他们的父母自由地表达他们的感情(谨慎地,在适当的范围之内),孩子会更容易带着尊重、责任、好奇心来看待性爱。而如果父母拒绝性生活、压抑欲望,或者干脆放弃性爱,孩子会完整地继承我们的禁忌,形成代代相传的恶性循环。”



一夫一妻的内在矛盾


当下,离婚率,婚外情发生的概率居高不下,但大多数人“依然固执地相信,最严格的一夫一妻制是最完美的、最安全的,在这件事上,不允许有任何讨价还价的余地。”


“隐藏在我们占有欲中的不安全感,在人们日益孤立的现代生活中被放大了。对失去和被抛弃的恐惧让我们紧紧抓住忠诚这一点……”


一夫一妻也是浪漫幻想的核心:“我是被选择的那个,其他人都不可以。当爱人拒绝其他人的时候,这证明了我的独特性。当你的心思不在我这里的时候,我的重要性不复存在。”


但维系忠诚的禁令,“为夫妻双方都带来了太多的焦虑,让每个人都活得更累,往往也会更加虚伪。”


为什么婚外情频繁发生?佩瑞尔说,因为婚外情的风险、不稳定,这些都会让人兴奋,“人们用婚外情构建了一个自己的世界”,越是困难,越是让人兴奋,“不懈的热情一再证实了两人对彼此的重要性。”  



佩瑞尔说,所有的爱情都会受到第三者关系的威胁。这个问题普遍而重要,因此她又写了一本《危险关系》,试图搞明白当出轨、背叛、劈腿、婚外情(或者随便你叫它什么)发生时,究竟是发生了什么?


“为什么偏偏是他?”


“为什么是现在?”


“对于他的真爱,我只是备胎?”


“说,还是不说?”


“我们的关系值得妥协吗?”


“出轨是妥妥的坏事吗?”


……


在探讨这些话题时,埃丝特·佩瑞尔小心翼翼,知道自己所冒的风险,但她也足够诚实。


无数人会直截了当地问她:那么,你到底是赞成婚外情还是反对婚外情?——人们总是想要一个非黑即白的答案。


但是不管赞成还是反对,都还是一种对立的思维。而埃丝特·佩瑞尔总是(狡猾地)回答:既赞成又反对。


她说,爱情纠缠不清,出轨更是如此。但它也是人类心灵的一扇窗户,从中我们可以看到的更多。


电影《不忠》


在佩瑞尔看来,出轨包括以下三个构成要素中的一个或多个:隐秘、性魔法和情感投入:


1,隐秘(Secrecy)是出轨的首要构成要素。隐秘强化了欲望。对下一次约会的不确定,确保了我们期待时的兴奋。而秘密的强大特性之一,是它可以通往自主权和控制权。


2,“性魔法”(Sexual alchemy),是因为出轨不局限于狭隘的性行为。 


许多外遇与其说与性有关,不如说与欲望有关:渴望感到被渴望,渴望感到特别,渴望被看见和关心,渴望被注意……这些欲望比行动更有能量。


3,情感投入:某种程度上,多数婚外情都带有情感成分。


在佩瑞尔的心理咨询中,处于这种状态的人,说到出轨经历,会谈起爱、超越、觉醒、命运和天意——这些东西如此纯粹以至于他们必须伸出手抓住。因为“否认那些感觉就是对自己的背叛”。对他们来说,“出轨”这个词甚至是个庸俗的形容,因为这不能表达这段经历的情感深度。



他们购买婚姻这个产品,发现少了几个部件


佩瑞尔看到,人们在爱情和幸福上的投入比以往任何时候都多,“由此产生的权利感正是今天出轨和离婚呈指数上升的原因。”


“每天在办公室里,我都会遇到现代婚姻观念的消费者。他们购买了婚姻这个产品,把它带回家,发现里面少了几个部件。于是,他们来到修理店修理它,好让它看起来更像包装上的的东西。他们把对关系的渴望当作一份礼物,当浪漫理想与不浪漫的现实不一致时,他们就会感到沮丧。”


“‘我的需求没有得到满足’‘这段婚姻不再适合我我了’‘这不是我签的那份协议’。这是我经常听到的感叹。这种说法将消费主义的价值观——‘个人利益、低成本、权利和避险’——应用到浪漫关系中。”



爱不再是一个动词,而是一个名词


“我们不再是因为不快乐而离婚,我们离婚是因为我们想要更快乐。我们已经把即时满足和不停变化视为自己的特权。前几代人被教导,生活需要牺牲。‘你不能够总是得到你想要的东西’,这句话半个世纪前是有道理的,但是35岁以下的人谁会对它产生共鸣?我们顽固地拒绝挫折。”


“刷屏文化以无限的可能吸引着我们,但也产生了微妙的暴政。总是意识到拥有现成的可替代方案,带来的是不利的比较,削弱了承诺,也阻碍我们享受当下。”


“对很多人来说,爱不再是一个动词,而是一个名词,用来描述持续的热情、迷恋和欲望。夫妻关系的质量现在等同于体验的质量……正是这些新的特权推动了当代的出轨故事。不是我们的欲望在今天有所不同,而是我们觉得自己值得——实际上,是有义务——去追求它们。”



幸福的人也出轨


“越轨是人性的核心。此外,正如我们许多人从小就记得的那样,躲藏、偷偷摸摸、变坏、害怕被发现并侥幸逃脱都是一种刺激。作为成年人,我们会发现这是一种强效催情剂。”


所以,一些处于幸福稳定关系的人也会受到越轨行为的诱惑,而且,“出轨是一种投机——他们欺骗而不受惩罚,仅仅因为他们就是能做到。”


“寻找未被探索的自我,是不忠故事中一个强有力的主题……网络世界给我们提供了前所未有的机会,让我们与那些早已离开我们生活的人重新建立联系……也从未有过如此多好奇心。”


“我们都有很多个自我,但在亲密关系中,随着时间的推移,我们倾向于将自我的复杂性降低到一个缩小版的自我。恢复自我的一个重要方法,就是重新找回一路上遗弃或放逐的许多碎片。”



婚姻能从出轨中学到什么?


“我们必须学会与不确定性、诱惑、吸引力和唤醒共存——包括我们自己和我们伴侣的幻想,而不是用那种‘这永远不会发生在我身上’的错误观念将自己隔绝。那些能坦诚说出自己欲望的伴侣,反而更亲密。”


“当我们在一段关系中确证了彼此的自由时,我们就可能不再想去别处寻找。”


“信任是婚姻的中心。许多人认为,为了信任,我们需要知情……但还有另一种看待信任的方式:它是一种让我们能够应对不确定和脆弱的力量。”


“对于稳定的伴侣来说,持续的挑战是找到‘共同越轨’的方式,而不是违背彼此的关系或协约。”

       

       

上面,我们从《亲密陷阱》和《危险关系》编选了一些观点,这些都是佩瑞尔从长年、大量的婚姻咨询案例中,去思索和获得的。它不仅仅实用,而且具有启发性。


在佩瑞尔看来,这些问题是我们在进入或经营一段亲密关系时应有的思考。但遗憾的是,很多恋人和伴侣直到东窗事发时,双方的沟通和交流都无法触及这样的层面。


她希望人们能够抛弃非黑即白的道德判断,更理性地认识自己和伴侣:


“我们的伴侣不属于我们:他们只是借用,对是否续约有选择权。知道我们会失去他们,并不一定会破坏承诺;相反,它要求人们积极参与,而长期的伴侣往往容易失去这种参与。从最积极的意义来说,认识到我们所爱的人永远难以捉摸,会让我们从自满中清醒过来。”


本文来自微信公众号:WeLens(ID:we-lens)

本内容为作者独立观点,不代表虎嗅立场。未经允许不得转载,授权事宜请联系 hezuo@huxiu.com
如对本稿件有异议或投诉,请联系tougao@huxiu.com
打开虎嗅APP,查看全文

大 家 都 在 看

大 家 都 在 搜

好的内容,值得赞赏

您的赞赏金额会直接进入作者的虎嗅账户

    自定义
    支付: