长大的瞬间，是忽然理解了曾经坚决反对的生活

本文来自微信公众号：看理想（ID：ikanlixiang），内容编辑：荞木，原文标题：《“忽然理解了一种我所反对的生活”》，题图来自：《无法成为野兽的我们》

或许你也有过类似的感觉：我们正生活在一个自我膨胀、理解缺失的时代里。

如今，各种话语与观点空前丰富，但是人们内心的固步自封却愈演愈烈：网络上双方骂战几十条，都只是在激烈地自说自话；脱口而出“ta活该”“这种人不值得同情”太过轻易，仿佛冷酷才是最安全的选择；由于自己和父母永远无法说服对方，所以家庭问题成为了打不开的死结……

很多时候，我们只是想要战胜别人、说服别人，“理解”则变成了一种快要被遗忘的技能：在这个割裂的世界里，珍贵的不是认同，而是不认同之下的理解。

前一段时间，我们向大家征集了你“忽然理解了自己所反对的生活”的时刻。

这或许是“那个时代也只能这样了”“同等环境里我也不能做得更好”的感叹，也许你学会了“ta这样其实也挺好”“ta过的开心就行”的和解，也许你有了“我不理解但他们应该挺好的”“就算我看不顺眼也跟我没关系”的包容……

从固执走向理解，可能是我们送给自己以及身边人最好的礼物。

“我依然保留我的偏见，同时，祝你过得幸福。”

不能理解我的选择，是父母的问题

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“爱人类之前，先爱人。”

@我不是叶藏

我妈前几年催婚催得特别厉害，我有过激烈的反抗，并一直跟她强调，如果你是为我好，请让我告诉你什么是为我好。一次大型争吵后，我妈再也没提过这个问题。

后来我发现，因为我没有结婚生孩子，当家里发生什么事时，其他人都在照看孙子，我妈被认为是那个最“有空”的人，因此承担了大部分本来应该共同承担的责任。

我妈自己说无所谓，本来都是她该做的事，但我还是心疼她，因为看到，我自己人生与别人的不同步，原来也让她人生与别人不同步。而她生活在那个氛围里，不得不为此活得更累一些。

那一刻我明白，无论我多占理，亲戚背后的议论有多无聊，但我妈就是真实地为此承受了一些不必要的负累，我是可以让她不说我，但这只是让这种烦恼不传递给我，她仍然不快乐。

我以前觉得，过自己的人生，别人想怎么说就怎么说，现在觉得，以这样的道理去要求父母那一辈人，有点太苛刻了。

他们就是那样成长起来的，他们有自己在乎但我不认同的处世之道，但也不过是想过一种与大家同步的有安全感的生活。

在小城市，这个社会似乎还没有给第一代到了年龄却没有孙子可抱的人，提供可以选择的中老年生活方式。

我当然不可能为此去过一种顺从的人生，但我也不应该把问题都丢给不知道怎么适应，只能默默隐忍的他们，我得陪着他们一起面对。

父母是可以不完美的，我更希望，代际关系不是用冷漠来稀释争吵，而是真的能一起去拥抱彼此的情绪。

我不一定觉得他们对，但我希望他们也能跟我一样开心，我正在努力，并且看到大家都在慢慢变得更好。

以前总觉得自己读了一些书，悲天悯人，到头来，只不过是对遥远的虚无的人类这个概念怀有想象的共情而已。

现在觉得，理解身边实实在在的人更重要，爱人类之前，先爱人。

人不应该成为重复的工作的机器

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“光是碌碌无为，就已经竭尽全力了。”

@叶仔

我以前不理解我爸妈，不理解他们甘心沦为工具，做着机械重复的工作，生活也是一成不变，犹如死水。我认为人应该选择有变化的、充满激情的、每天都有全新改变的生活和工作，太过遵守秩序是一种束缚。

而到自己工作之后，发现除开有创造力的小部分，其实工作中80%以上都是需要重复的，创造可能只占一小部分，包括我现在的从事的设计行业。

步入工作生活，发现自己可控的、有秩序的庸常生活，是需要好运和大力气去维持的。

成年人的日常里，但凡父母的健康、你的健康、你的工作、市场环境……随便一个环节有问题，你都会很狼狈疲倦。

自己投入生活并且开始承担责任，才能知道生活的艰难，以及在艰难中产生喜悦的珍贵。

大家都是平凡人，总有自己无法战胜的缺陷，自己满身缺点，就没必要苛求亲近的人。不要求别人和苛待自己，是我最好的变化。

所有人应该都追求标准的健康身材

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“生活不是用来给别人看的。”

@Teagan

我从小都很胖，尤其是高中。那时候不仅是因为外在反馈觉得自己不好，也是因为这样的身体让我生活中觉得吃力。

高中毕业以后，和很多励志故事一样，我开始了规律健身和饮食的习惯，不再和以前一样胖了。我也以为世界上所有人都像我一样，渴望健康、不喜肥胖，肥胖的人一定是不开心的。

后来我在加拿大交到的两个好朋友，一个白人一个印度人，都属于体重超出健康标准，但是都生活得很幸福，而且其中一个还热爱舞蹈。

放在以前，我可能很难相信自己会跟心中“不健康”的人做朋友，并且认同她们的想法吧。但是她们带给我了很多包容和爱，这都是不能用身材来衡量的。

我曾经一吃垃圾食品就会有身材焦虑，有一次打电话的时候，我一边吃一边对我的印度朋友说怕长胖，她说who cares，我要是真的在意就不会任由自己的身材发展成这样了。我当时听完哈哈大笑，顿时轻松了很多，也对食物的焦虑少了很多。

我想，生活不是证明给别人看的，理解与爱比维持一个被社会喜欢的形象更重要。让自己喜欢的生活，让自己舒服也比别人的看法更重要。

你必须非常努力，不然就会变得普通

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“我可以平静地跟自己坐在一起了。”

@蹲蹲

一直以来，我都觉得要满足别人对我的期待，我要做得很好，不然就不会得到喜爱。这种想法给了我很大的心理压力，在工作后发展成为了抑郁。曾经恢复，但今年因为疫情带来的环境变化再次复发。

我想从心理上解开内心深处的困惑，不再吃药，转而向心理咨询师求助。通过一次次聊天，我慢慢发现原来曾经鄙弃的“普通”，原来是这么难做到而且美妙的事情。

做不到的事情，不做就好了。不完美，那就不完美。躺平，放轻松，不要那么着急也可以。

记得《粉雄救兵》有一集的嘉宾是位变性人，他切除了多余的胸部，经过5位仙女的开解，更好地展现他原本的姿态。最后，他在朋友的包围下，自豪地向大家展示渴望多年的平坦胸部。

那是一个夜晚的室内party，他在台上，他的朋友在台上，紧绷着呼吸，等他脱掉衣服后爆发出巨大的欢呼声。在平时醉生梦死的酒吧里，上演着一幕温馨感人的场景。

两者好像搭不着调，但就这么真实、自然地发生了。他知道这些朋友会接纳自己，更重要的是，他也可以接纳自己的身体了。

看完那一幕后，我的脑内立刻产生了一种陌生，但是很温暖、梦幻、轻飘飘的感觉。

“原来这就是自我接纳呀”，突然地，好像一切都看开了。我曾经排斥的无能弱小、敏感、抑郁的自己，努力想把她驱逐出去，但现在我可以静静地看着她，和她并肩坐在一起了。

我不努力了，我要开始接纳敏感多疑、善变但真实的自己。

自杀是对自己与别人的不负责

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“只是健康人的自以为是而已。”

@Isabela

曾经非常不理解自杀，为什么要结束自己的生命？自杀后又回留下一堆事让别人处理？就是完全无法理解。也有不理解有情绪问题的人突然抛下工作，觉得怎么可以这么不负责，会在自己以为的道德高地去鄙夷这种行为。

直到后来，自己也陷入了抑郁情绪，以及后来严重到出现自杀的想法，才全懂了。之后又变成，为自己以前那种自以为是的不理解而羞愧，反向折磨自己，觉得自己出现问题的时候不值得被救助。

现在偶尔遇到和以前的自己一样不理解抑郁症的观点时，才发现这对抑郁症患者来说有多痛苦。

生命需要不顾一切挽救

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“在死之前不要后悔，就好。”

@Yeper

从大学毕业后，我成为了一名护士，在血液科上班，每天接触化疗的病人。他们中间的很多患有白血病、淋巴瘤等各种罕见的血液病。

在工作期间，对生离死别麻木了，也让我对生命的看法产生了转变：一定还有其他办法可以拯救他→真的没有其他办法了吗？→好吧，只好这样了→希望最后的时间不会痛苦→如果我得了直接放弃治疗→还不如把人生最后的时光留给自己去做喜欢的事情。

我想让自己喜欢今天的自己而不是昨天的我，就算我突然遭遇不幸也不会因许多事没做而后悔。

不知道什么时候，小学课文里考试必考的一句话脑海中如此的清晰：人的一生应该这样度过，不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞愧。

小孩子只会让人烦躁

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“新生命，是希望啊。”

@我一定要亲眼见到他

我之前很不喜欢小孩子，只觉得他们吵闹，不懂事，让人烦。

在我姥爷最后的那段时间，他已经忘记怎么吞咽了，所以只能输液维持生命，话早就忘记要怎样讲了，他正在一步一步走回自己人生的起点。

姥爷当时住在二姨家，对于每天看着他的二姨来说，这是很痛苦的，因为无能为力。你知道他要走了，却没办法留住他。

那个时候二姨的外孙——也就是我的外甥出生了。他像一股清流涌入了那个沉闷的家里，他的玩具，他的声音，他的成长，逐渐把家里死气沉沉的气氛淡化了。

我终于明白了孩子出生的意义，就是生机，是生的希望。

其实发现讨厌事物的另一面很有意思，好像我的脑子多出来了一部分。现在看见小孩，感觉他们做什么都能被原谅，也会主动和我的外甥玩一些奥特曼打怪兽的游戏，尽管玩这种游戏把时间都拉了好长。

啃老是一种“作弊行为”

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“一切竞争从来没有过统一的起跑线。”

@小Q

我过去非常反感啃老族，时常贬低成年啃老的行为。

因为我觉得成年人的标志首先在于人格独立，而人格独立的基础在于经济上要独立。此外，啃老族凭借父母的实力与同龄人进行比较或者竞争，也是一种不公平的评价标准。

但后来慢慢发觉，世间有很多层面的竞争都不是在同一起跑线的，包括与生俱来的天赋，世间本也无绝对的公平可言。站在两代人的角度来看，上一辈的财富也是通过他们的努力得来的，在这里纠结公平的问题并无意义。

以前会因为别人有而自己没有的东西而产生愤慨，想通之后，觉得别人拥有什么与我并无关系，没必要与别人去比较，也算是某种程度上解放了自己吧。

无法理解大人的懦弱

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“想穿越时空抱抱他。”

@抬头看天

小时候我父亲讲起曾经的经历：“在地里干活的时候来了几个人说：把棉袄脱掉，光膀子蹲下。我就脱掉衣服棉袄蹲下。”

当时我对此非常愤怒，觉得父亲懦弱可欺：“为什么不反抗？不脱又怎样？”父亲说：“你敢犟，挨顿打还得脱，以后麻烦还更多。”我无法理解。

而今，父亲不在了，我自己过到了这个“懦弱”的状态里。想穿越时空，给父亲一个拥抱。

过度节俭已经是上个时代的品德了

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“直面世界之后，我理解了一些事情。”

@大数据背后的普通人

记得小时候特别反感家里长辈“过于节俭”的作风。他们往往愿意多走半个小时的路也不愿意花两三元坐车；留下一道炒菜盘子里的油用来煮面吃；身体上出现不适只要能捱下去，断不会跨进医院的大门……诸如此类，不忍皆言。

那时的我曾为此许多次的暗自生气或与他们争执，直到后来明白一分钱难倒英雄汉的道理，才理解家里长辈的不易。

如今，一个人开始在遥远的城市独自生活，生活的压力渐续袭来，体面、享受等等尽是廉价而无用的东西。

我不知道长大意味着什么，我只是理解了一些事情。

“油腻”是一种有害的品质

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“有人选择舒服，有人选择有用。”

@阿郎

在职场上，我一直相信不必油嘴滑舌，把本职工作做好自然会赢得欣赏的目光。

但是偶然目睹了上司与各领导交接的整个过程，以及她交涉后得来的结果。当我上司用我一直以来所讨厌的阿谀奉承的方式解决了问题的时候，我发现“油腻”，或许也是一种有用的品质。

每个人待人处事的方式各不相同，有人选择“有用”，而有人选择“舒服”。归根结底还是选择的不同。

感觉自己更能理性地看待自己以前看不顺眼的种种现象，更倾向于寻找原因，而不是单纯讨厌。

年轻人应该拒绝无意义的应酬

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“我不是更有原则，只是更幸运。”

@娜娜

我不喜欢目的性应酬，不明白为什么一定要喝酒，一定要打理社交关系。我崇尚踏踏实实做事，剩下的随缘。不希望为了业务“上升”要去经营社交圈，要去应酬。

在一次和弟弟妹妹（年纪相仿，表兄妹关系）的聊天中，我很震惊刚工作的表弟已经学会喝酒，在他的叙述中，我听到的是千篇一律的不讨喜的职场文化。

我质问他非得这样吗，生活大不了退而求其次。另一个表弟却质问我：“你真以为每个人想如此吗，你可以过得好，不见得别人就那么幸运”。听完这话，我哑口无言，觉得害臊。

我看到的只是自我与自尊，我的质问也不过是对于自身的装潢。众生真的太苦了，包容并理解吧。

看短视频只能浪费时间

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“每个人都有自己的生活。”

@Fly

某个下午，餐馆歇息时间，看到中午忙碌完的服务员在餐桌旁昏暗中看小视频。那一刻，他们的脸上洋溢着轻松愉悦的笑容。

想起偶尔也能看到快递员在树荫下休息时，刷刷小视频作为放松。

忽然不纠结短视频的意义了，每个人都有自己的生活吧。不要轻易的评判别人的生活，多少保存一份理解。

父母期待的安稳生活是画地为牢

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“我不会妥协，但会更温柔。”

@赵山河

2020春节，我因为疫情，在老家——一个小镇，待了很久两个多月近三个月，也是初一到现在大四和爸妈一起待过的最长时间。

某天，在饭厅吃饭，只有我和我妈妈两个人，正在我尴尬劲起来的时候，我妈突然说了一段话：“其实我现在也没什么想法了，就是希望你们都可以安稳，我们呢，可以在县城再买一套小房子，然后和朋友养老，你以为我们很喜欢南宁吗，都是为了你们才会去南宁，但是我的朋友们其实都是在县城上比较多……”

妈妈说的时候，喝着酒，打了粉的也略带沧桑的脸上出现了很少女的笑容，眼神是偏向天花板的，仿佛在遐想着什么，我瞬间就泄气了，好像理解了一点家长们对于我们要”安稳”的追求。

一直以来，总能看到各种吐槽，说父母要求子女找”安稳”的工作，可是我们有没有想过为什么父母辈会期望我们安稳？

因为各种原因，我从小和父母隔阂比较深，一直觉得他们欠我，可是妈妈说出那段话，我突然才意识到，我好像从来不知道也没想去知道他们想要什么，好像是我把他们想象得太狭隘了，也是我把自己锁起来了，不让他们靠近。

我理解了一点，但是也还没有和解，我还是过不去心里的坎，就像我没想到我这到这里会泪流不止。

这点理解不会影响我选择以后的路，但是好像对于他们的”苦口婆心”，我不会再那么不耐烦。

我们好像都是在一个逐渐变得平和、柔软的过程中长大的。有人说，感觉自己长大的瞬间，就是忽然理解了某种自己曾坚决反对的生活。

总之，时间带给人的一个好的改变，可能就是越来越能平和地看待很多事：走出非黑即白的模式，更少评判别人的“错误”，理解自己并不赞同的选择，接受这个世界的复杂与灰度。

最后不得不再提一下梁文道那句著名的话，在这里，读书和生活变成了一条殊途同归的路。

“读书到最后，是为了让我们更宽容地去理解这个世界有多复杂。”

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