本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：李清华，编辑：鸟人，责编：寒冰，题图来自：视觉中国

近年来随着心理学的流行，“创伤”一词也越来越被大众所熟知。很多人都意识到：自己在成长过程中都或多或少地遭遇过某种程度的漠视、虐待甚至折磨，留下了大大小小的创伤。

创伤会如何作用于一个人，影响ta此后的情感和心理的发展？小时候没有被好好爱过的我们，长大后该以什么姿态来面对这个世界？今天分享一篇李清华咨询师的文章，和我们聊聊她眼中的创伤——这一“灵魂的杀手”。

一、创伤是灵魂的杀手

美国精神病学家Leonard Shengold曾提出了“灵魂谋杀”（Soul murder）一词，来描述成人对儿童明显蓄意的虐待和忽视。这种虐待和忽视的强度和频率足以造成创伤，让儿童随后的情感发展受到了深刻的负面影响。

创伤是灵魂的杀手，创伤会扼杀一个人爱的能力，也会让一个人无法真正地去感受快乐。

我们在咨询室里已经见过太多这样的例子：

A小姐讲话很着急，她的语速很快，似乎想要尽可能快地表达完自己想要表达的东西，经过了很多次的咨询，A小姐才意识到自己说话这么快，是担心自己占用别人太多的时间，担心自己的表达对别人来说是一种负担。

很小的时候，她的父母对她的表达都是一种很敷衍的态度，并没有太多的兴趣来听她说什么，她逐渐在父母的反应中形成了一个“不受欢迎”的自我表征。表达交流，与人聊天，A并不会感受到任何的快乐，反而变成了一个负担。

B先生是“选择困难症”，他很难作出一个决定，小到中午点外卖，他担心自己踩雷，害怕自己点的东西不好吃；大到帮助孩子高考填志愿，害怕自己选错专业耽误孩子一生；不管是给自己做决定，还是给他人做决定，每一个决定都让他无比纠结。在这些纠结的背后是一个“总也做不好事情”的自己。

B很小的时候帮助妈妈买菜遭受到的指责“你怎么连这点事都做不好”，可以想象，生活对B先生来说简直是一次大型的考试，旅行外出定哪个酒店，选择哪个旅行地点，定哪一趟航班，进哪个餐厅，每个决定都要了他的命，在这些旅行中他感受不到快乐，只有无尽的“决定”需要耗费他的精力。

L先生，一个成功的已婚商人，他长期处于慢性抑郁中，会时不时对妻子和孩子发脾气，他因此前来寻求治疗。他无法真正地享受任何事情，感受不了任何的快乐。

他在咨询中回忆起来自己五岁的时候和家人坐在饭桌上吃饭：他出生于一个家教苛刻，等级森严的家庭氛围里，吃饭的时候家里所有人整齐地坐好，静静地等待“指挥官”父亲的出现。父亲进来的时候，会绕着餐桌走一圈，把每个人餐桌上的香蕉捏烂。五岁的L被吓坏了，他大哭了起来，父亲凶狠地看着他，严厉地说到：“不许哭，你怎么可以为一个香蕉大惊小怪？”

困惑、害怕的情绪交织在一起，L开始在心里默默地想：是啊，也许父亲是对的。我怎么可以为一个香蕉而大惊小怪。L先生那一刻无法去消化自己的恐惧，这些恐惧转化为一种对攻击者的认同，也许这份认同在那一刻帮助他平息了自己内在的风暴，加入“攻击者”的阵营和队伍就可以免于被父亲责骂，L用顺从、认同的方式从那些恐惧中生存了下来。长大后的L性格很分裂，一部分的他在外是顺从、讨好的，一部分的他在家里是暴躁、苛刻的。

二、“被爱”是孩子的生存之道

人类身心发展需要的时间远比其他物种要长得多。小马驹从母妈身上分娩后就可以独立行走，小猫咪出生一个月就可以离开妈妈，大多数的哺乳动物在出生后不久就可以独立行动甚至自己获取食物，掌握生存技能。而人类的独立能力却需要漫长的时间，需要依赖照顾者长达十几年的时间，这是因为我们的身体构造发育和成熟比较缓慢，这些与生具备的基本条件决定了我们的“脆弱性”和“依赖性”，我们需要父母的爱、照顾和关注才能存活下来，被爱是孩子的生存之道。

父母和孩子之间的权力关系天然上是不对等的：父母作为被依赖的对象本质上就拥有神一样的权利，孩子需要看父母的脸色行事，行为上极力去满足父母的期待和要求才能获得更多的关注和爱，需要父母的同意和给予才能获得自己力所不及的东西；如果作为权力上位者的父母滥用这个权利，对作为下位者的孩子进行虐待（不论是肢体上，还是情感上），这些伤害便是无可避免。

儿童对父母的依赖感，让他们需要竭尽全力来留住照顾者，哪怕是虐待性的父母，或者忽视性的父母。儿童也会用自己的防御来去合理化父母的行为，美化父母对自己的虐待和忽视——“他们也是为我好”，从而将攻击性指向了自己。这是内在调和自己痛苦的一种心理能力，借此来获得一种希望感。

这些忽视、虐待的创伤会对一个人持久地产生作用。很多人长期将自己放在一个顺从、讨好、受虐的位置上，以此来维持一段有毒的关系，和一个并不爱自己的人在一起，并在头脑中去美化和合理化对方的行为；因为比起空荡荡的内心，他们宁愿和一个施虐性的人在一段不健康的关系里纠缠。

三、我们不需要再“等待被爱”了

很多人被困在一个“儿童态自我”，他们的内在依然处于一个被动的等待被爱和被照顾的状态里，在关系中缺乏主动性。即使长大以后也会习惯性认同父母的意见，小到如何选择一个袜子，大到装修风格。

被困在“儿童态”的自我始终无法意识和觉察到自己的成长。无法看见自己的力量，看见自己的能力，被动等待别人来爱。

很多受害者谈到自己受虐的经历时，都会很恨自己的懦弱和无能，怪罪自己没有保护自己，不懂得反抗。也许我们需要试着接纳和拥抱那个受惊吓的、在那一刻无路可走的自己，因为那个时候你必须要依赖那个施暴者才能活下来。但现在，你不需要了，当你有力量的时候，你终于可以说“NO”了。

我们已经不是孩子，不再依赖被爱而成长；也许我们曾经受过伤，但那是我们与生俱来的脆弱；现在的自己已经不是过去的自己，我们有能力去获得自己想要的东西，不再需要等待别人来给予；我们有能力作出自己的判断，不再需要别人来参与。

我们在成长中积累的经验和见识足以给我们力量，逐渐去发掘自己的资源，去主动创造爱和关系，创造生命中的可能性，从而把握自己的人生，才能掌握幸福。

就像遭遇过饥荒的人，对饥饿的恐惧一直蔓延在潜意识里，直到食材富足的年代依然会过度囤积食物，被恐惧支配的内在匮乏感让人不断摄入过量的食物，但也许你的身体机能根本不需要那么多。

爱是否也是一样呢？对于孩子来说，被爱才能活下来；对于如今长大的你来说，被爱很重要，但也许没有那么重要。

电视剧《春色寄情人》里有这样几句台词：

小时候要靠被父母爱着，才能活下去，那是生存之道。

去爱一个人，而不是等待被爱，这是从孩子变成成人的唯一方式。

只有你可以决定自己的活法，想要什么就去努力，失败了也不后悔。