舒服的关系，要学会“断联”

关系中有一个很常见的现象：

如果你总在表达亲近，嘘寒问暖、殷勤讨好，那对方很容易感到厌烦；

可当你晾一晾对方，偶尔断联一下，那ta很大概率会感到心潮澎湃。

网上将这种现象称之为“假性抽离”，很多网友还给出了这样的建议：

学会假性抽离，对方才会越来越爱你。

有人对此提出质疑，说真诚点不好吗？非要整这些套路。

还有人说，得不到你，对方才会更加珍惜你。

真相到底如何呢？

今天，我们就从心理学的角度详细拆解一下：

什么情况下，“假性抽离”会让两个人感情更好？

这一类人，‍‍‍‍‍‍‍‍最需要假性抽离‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

什么是假性抽离？

顾名思义，就是在一段亲密关系中，通过减少投入、保持距离、提高吸引力，来激发另一半的关注和珍惜。

朋友小娜身上，就发生过一件没有假性抽离、导致分手的事：

大学时期，她有过一段异地恋，两人相距1000公里，每周末见一次面。

为了见面，她每周都要兼职打工，男友也节衣缩食攒车票钱，两人对此都无怨无悔。

我们都认为他们很相爱，可大学毕业后，小娜来到男友的城市，相处半年就分道扬镳了。

小娜觉得很奇怪，异地恋的时候，那么多障碍困难都走过来了，怎么真在一起了，反而过不下去呢？

可能你会觉得，多半是新鲜感消退了。

但其实，这跟小娜的性格有关：

她容易在依恋中感到焦虑，需要时刻确认男友在乎自己。

打游戏，她会贴在男友肩上；洗个碗，她会从背后抱住男友；出去玩，她会发800条消息。

男友不喜欢这种相处模式，他在关系里比较回避，需要个人空间，受不了过度亲昵。

小娜不理解：喜欢一个人，怎么可能不想24小时黏在一起呢？男友一定喜欢上别人了。

两人为此争吵不断。

看起来，这是性格不合导致的分手；

但其实，这是小娜给予对方太多刺激导致的。

黄希庭主编的《心理学导论》里，提到一个非常有趣的结论：

我们希望某人有效地形成一种反应，最好先连续强化，然后定时强化，最后不定时强化。

这个过程，叫做强化程式。

比如，小娜希望男友更爱自己，最好的做法是：

先黏一阵子，每天保持高密度的分享联系；

然后，工作日做自己的事，每个周末待在一起；

最后，把大部分时间花在做自己的事上，偶尔想起来了，黏一下男友。

不难发现，强化程式就是一种假性抽离。

无论是维系亲密关系、监督小孩学习、协调同事关系，你希望对方做出怎样的反应，强化程式都可以帮你达成。

但反过来：如果你一直在连续强化，365天黏着对方，哪怕对方最开始做出了好的反应，慢慢也会丧失动机。

不冷不热的关系‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍最幸福‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

强化程式告诉我们：

假性抽离，其实顺应了人的本能，是一种维系良好关系的有效策略。

具体到关系里，就是无论对方是否爱你、有多爱你，一直保持“在一起”的状态，其实不利于强化对方做出好的反应。

主要原因是，人的感觉经不起刺激。

爱的感觉经过大脑皮层后，经过一系列加工，会变一种固定的反应机制，并影响个体逐渐适应这种机制。

最典型的刺激就是“激情”：

热恋期，我们会感到“上头”，巴不得跟对方融成一体；

在一起一年后，激情逐渐消失，我们开始“下头”，对方的优点不再能取悦到我们。

如果“在一起”带来的愉悦刺激，发生得太频繁，那就会导致我们对愉悦的感受力变差，越来越感受不到爱。

所以，“在一起”久了爱真的会消失。

那么，“不在一起”是不是总是好的呢？

也不是。

社会心理学家研究发现，人类的安全需要，是最底层的基础需要之一，而亲密关系是安全感来源之一。

就像小娜，她越感到焦虑不安，越想黏着男友，这能让她感到很有安全感。

但与此同时，独处空间也是安全感来源之一。

小娜的男友更侧重这个安全感来源，因此排斥过分亲密。

其实，小娜和男友当时的状态都不够成熟。

小娜没有从独处空间发展安全感来源，只有亲密关系才能让她感到安全，所以不理解“假性抽离”的重要性。

而一个有安全感的人，能通过“假性抽离”来平衡多种安全感来源：

既有好的亲密关系，也有自由的独处空间。

总结来说：

我们需要“在一起”的愉悦刺激，提供温暖的支持；

也需要“不在一起”来消除刺激，保持对爱的敏锐感受力。

就像一个倒U型曲线，左边太黏人，右边太冷淡，关系质量都不高；

不冷不热、不偏不倚的状态，反而最和睦幸福。

幸福的爱人‍‍‍‍‍‍，都很擅长“开小差”‍‍‍‍‍

理论是理想的，现实是复杂的。

日常生活中，我们不是太冷、就是太热，很难保持居中状态。

就像我自己，大学毕业忙于事业，冷落了另一半，感情慢慢就散了；

事业稳定后，重心偏向于关系，可另一半又开始忙事业，嫌我太黏人、没正事。

这种情况下，我们还要不要“假性抽离”呢？

其实，正因为现实生活很复杂，我们才需要维持好关系节奏，保持比较好的状态不受外力动摇。

第一步，观察对方的感受力。

最简单的参照方法是：

观察同一件事，对方感受力不同，做出的反应也会不同。

比如，两人一起看电视，盖同一条毯子，你把手伸过去让爱人牵着。

对方立刻握住、反复摩挲、紧紧牵住，就属于感受力比较高。

这说明，你这种撒娇行为，让TA感到很受用，心里暖暖的很喜欢。

这种情况下，你可以暂时不抽离，保持“上头”，享受愉悦。

但如果，对方勉强握一下，很快就松开，或者沉迷电视不理你，就属于感受力比较低。

这说明：ta感受不到愉悦，觉得牵不牵都没什么感觉。

这种情况，你就需要找机会抽离，用“不在一起”的状态，争取对方更多的关心。

第二步，合情合理地抽离。

注意了！这里的抽离，不是鼓励大家突然搬出去住，或者说走就走、一个人跑去旅行。

更多侧重于，一种意识形态上的“不在一起”。

比如，画个美美的妆，穿上喜欢的衣服，约三五好友逛街聊八卦。

并且尽量不谈及伴侣，不主动说“我家那口子如何如何”，而是多说个人的生活感悟、事业追求、经验心得。

或者，争取更好的工作、更有前景的发展机会、投入做一些想做已久的事情。

这期间，你可以全身心沉浸在自己的世界里，不考虑是否冷落对方、是否要对此表达愧疚。

利用这个时间，去找到亲密关系之外的其他安全感来源。

这是假性抽离是否奏效的最重要因素。

第三，随时保持抽离节奏。

如果对方感到被冷落，一定会有所表示。当对方有需要，先不要急着满足对方，而是宏观上思考：

怎样给予满足才可以让我们感情更好？

就像前面说的：先连续强化，然后定时强化，最后不定时强化，最有助于对方形成好的反应模式。

具体操作就是：对方抱怨你忽视了TA，你之后连续几天保持互动、满足TA，然后隔一天黏一天，最后时不时满足一下；

每当对方表达需要，你都可以用强化程式来给予满足。

一来，不会过多占据你的精力；

二来，可以有效维持新鲜感；

三来，你们的关系保持了很好的节奏，矛盾摩擦也极大程度减少。

敢于“不在一起”的人，不一定在关系里居于高位；

但一定更善于协调双方的步伐，保持关系的平等性。

就像一首圆舞曲，时不时旋飞、跳跃、离开又靠近，舞蹈才精彩。

关系时近时远，人心反而越来越近。

写在最后

说到底，假性抽离的真正目的，其实并不是要让对方更爱你、更珍惜你；

而是让你把注意力放在自己身上。

当你有丰富的内心世界，不再过度在乎对方在不在、爱不爱；

你便会由内而外地散发出从容、淡定、自信的魅力。

对方更加珍惜你，便是一件自然而然的事。