心理学视角解读NPD

“黄圣依仍然选择离婚。”

在微博热门话题上看到这句话的时候，并不感到意外。

图/微博

离婚综艺《再见爱人》播到了第四季，第一集播出时，杨子与妻子黄圣依的相处模式就引发了众多网友的讨论。

在这段关系中，没有平等的相互尊重、关心、在意，体现出的是一种高高在上的权威感，更有网友评价杨子为“自恋型人格障碍”（NPD），需要通过掌控伴侣的方式来满足内在的自恋感。

关于杨子是否是NPD，我们无权作出定论和判断。因为人的言语和行为可能受到多种情景因素的影响，在节目中呈现出来的内容，也不一定意味着杨子具有NPD。适度的自恋，也是自我欣赏的一种方式。

今天这篇文章我们就从专业角度聊一聊发展成“病症”的自恋——自恋型人格障碍（NPD）。

自恋型人格障碍有哪些特征？

对于自恋型人格障碍，DSM-5（《精神障碍诊断与统计手册》（第五版））给出的定义是：

一种需要他人赞扬且缺乏共情的自大（幻想或行为）的普遍心理行为模式；起自成年早期，存在于各种背景下，表现为下列症状：

• 具有自我重要性的夸大感（例如，夸大成就和才能，在没有相应成就时却盼望被认为是优胜者）

• 幻想无限成功、权利、才华、美丽或理想爱情的先占观念

• 认为自己是“特殊”的和独特的，只能被其他特殊的或地位高的人（或机构）所理解或与之交往

• 要求过度的赞美

• 有一种权利感（即不合理的期望、特殊的优待、或他人自动顺从Ta的期望）

• 在人际关系上剥削他人（即为了达到自己的目的而利用别人）

• 缺乏共情：不愿识别或认同他人的感受和需求

• 常常妒忌他人，或认为他人妒忌自己

• 行为或态度高傲、傲慢

“有限的同情心”：自恋型人格的人会给他人带来什么影响？

从上面的描述可以看出，对自恋型人格特征的人来说，Ta才是世界的中心，自己的外在形象和面子是最为重要的。

图/《碟中谍》

经常和自恋者打交道的人会有这样一条经验：无论什么时候，只要双方意见不统一、出现言语争论，自恋者都会做出一系列扭曲事实的言行，以维护自己的面子。这个过程里，就难免有受害者遭殃。

刚开始接触具备自恋型人格的人时，我们很难察觉其异样，因为Ta可能具有很多优点，如：聪明、迷人、风趣，甚至闪耀着“无所不能”的光彩。Ta乐于向那些对Ta有用的人施展魅力，但其本来面目最终还是会显现出来。

有时候，你能明显地看到Ta身上狂妄、自大、傲慢的迹象，这时你能意识到或感觉到有些不对劲；有时候，Ta会表现得疏远、冷漠、架子大，你会因此感到不舒服；有时候，Ta会麻木不仁，或者拒绝帮忙，或者不愿践行诺言。

不论Ta怎么做，结果都是一样的：你会感到别扭、痛苦，心里像被掏空了一样。

自恋者还会暗中冷落你。Ta会故意对你的重要成就不屑一顾，或对你的痛苦和挫折视而不见。

通过这种蓄意的冷漠，Ta将你的欢欣或痛苦置之不顾，任其自生自灭——因为 Ta对你的事一点点兴趣都没有。如果Ta在乎了，那会让你感觉良好，而这跟Ta的目的就背道而驰了。

因为Ta的同情心有限，所以Ta就像是个“半成品”，不断在寻找能使自己完美起来的人。但当Ta找到这个人之后，情况再度急转直下，因为这个世界上没有人真正能让Ta感觉遂心如意。反过来说，Ta也不能使别人变得更好。

以上就是具备自恋型人格的人会给他人造成的主要影响。

Ta可能会让你感到烦躁、恼火、紧张、心累，因为Ta把你的需求和欲望看作累赘和干扰，你个人的沮丧失意、压力、麻烦跟Ta没有关系。但另一方面，一旦Ta不遂心了，便会像个没长大的孩子一样，翻白眼、嗤之以鼻、噘嘴、不耐烦、暴躁、气鼓鼓、咆哮，或者干脆转身就走。

自恋者“歪曲事实”的5种手段：Ta是如何扮演受害者的？

 1. 用错觉代替事实 

自恋者总是很难面对事实，因为凡是Ta们所期待的，往往是与事实不相符甚至完全矛盾的，而事实又很可能会让Ta们看起来不那么优秀——对自恋者来说，这就会很痛苦。

作为一种应对机制，自恋者便会优先选择“自我欺骗”：让自己把真实发生的事情当作假的。

在大脑内反复模拟后，Ta们便可以更坦然地否认事件真实的发展方向，再幻想出一个“事情沿自己期待方向发展”的“错觉”。

有些时候，这些“错觉”只是Ta们讲给周围人和自己听的故事。但一个错觉被重复的次数越多，讲述者就越容易确信其真实性。所以很多时候，自恋者会觉得这种“错觉”才是真相。

无论哪种情况，自恋者尝试影响、操纵他人的第一步，都是编造“另一个版本的事实”。

 2. 用谎言处理矛盾 

如果说“错觉”更偏向于“骗自己”，那么“说谎”就意味着“骗别人”。

对大多数人来说，面对问题、压力时，Ta们总是倾向于先“自省（Introspection）”，先反思自己的问题——即使不能自行消化，也会尝试在更私密的人际关系中一起探讨如何解决问题，比如和亲人、交心的朋友，或者和咨询师聊一聊，看看如何解决这些问题与压力。

对于自恋者来说，面对问题时并不会从自省中寻找答案，也不会求助于私密的人际关系，甚至问题的解决与否都不重要——他们更关注如何维系自尊感（Self Esteem）。

所以，Ta们会更期待获得更多的支持和正向反馈，听自己想听的话，只想确认自己做的、想的是正确的。然后再拿这些支持自己的例子，去攻击反对者。

为得到更多正向反馈，自恋者就会不停讲述对自己更有利的故事，哪怕这些故事与事实不符。

在这些经过加工的故事中，你会发现一些细节的修改。他们会专门强调自己的善良、高尚、爱心，同时强调他人的残酷、自私、不道德。

 3. 总是把他人描述成自己的样子 

谈到加工故事，就涉及到自恋者在认知自己与他人关系时最常见的一个特征：投射（Projection）。

一般来说，投射指的是“认为自己的某些情绪、行为特征也同样表现在其他人身上”。

经常与自恋者打交道的人，也许会发现一个奇怪的现象：当自恋者描述其他人很嫉妒自己，其实可能是Ta在嫉妒对方；当自恋者抱怨其他人很残酷，或者抱怨谁谁谁满嘴跑火车，其实恰好Ta们自己才是残酷或者爱说谎的那一方。

通过转移听众的注意力，自恋者希望能同时隐藏自己的某些责任，或者转移自己感受到的压力。

 4. 只讲述事实的一个侧面 

当自恋者描述一段事实，Ta可能会选择删掉自己施加伤害的那部分内容。

比如，只保留受害者对伤害的反应或反抗，但绝口不提是什么造成的。

如果自恋者对某人施加伤害，并确实引起对方的反抗，还导致自己也受了伤，当Ta们再次描述这段事实时，可能会以“我才是受害者”作为出发点，并删去对自己不利的故事细节。

通过淡化自己的攻击行为，自恋者会把问题重点集中到对方的反抗，最终得出一些完全偏离事实的结论：

“你为什么对我不尊重？”

“你为什么又敏感又娇气？”

“你受到的伤害难道不是自己招来的吗？”

 5. 孤立真正的受害者 

无论“说谎”、“双标”、还是人身攻击，自恋者总是习惯用不同方式达到同一个目的：在人群中树立一个“敌人”，并且孤立受害者，以免人群把注意力放在自己身上。

对于自恋者来说，也许无法认识到制造流言、污名、诽谤的危害，甚至认为自己只不过是在表达一些不符事实的言论，但对于受害者，潜在的人格伤害可能是无法弥补的。

事实上，在真实生活中，许多受害者偏偏无法发现身边那些正在对自己造成伤害的“自恋者”。尤其在亲密关系中，“自恋者”造成的伤害似乎会更容易得到容忍。

如何识别身边的“自恋者”，避免被“自恋者”伤害？

 1. 识别描述与事实相矛盾的地方 

利用自恋者在表达中的某些特征，一个感情受伤的孩子可以分辨出Ta的父母是否是自恋者。

比如，当具备自恋特征的父母经常用“不孝”、“不尊重”来批评自己的孩子，可以冷静回忆父母是否经常对孩子采取不尊重、贬低、试图操纵的态度，特别是对于已成年的子女。

在极端的案例中，自恋型父母甚至会向更多人重复描述他们眼中子女的一些“不孝”表现，为了获得更多认同，也会对子女造成二次伤害。

同样的情况也可能出现在职场或者恋爱关系中，但本质上，自恋者的描述中总会出现与事实相反、特别是与Ta本人言行相反的细节。

 2. 识别习惯性的谎言 

自恋者往往无法接受自己并不完美的事实，如果直面自己的过失、失误，Ta们甚至会比其他人更脆弱，如果这样的瞬间受到人群关注，自恋者将更加无法接受。

因此自恋者总是需要维持某种“完美”的形象，同时还不自觉地加深某些刻板印象，让自己确信其他人的“不完美”。

不仅如此，由于自恋者需要他人持续赞同自己一些“编造出来的事实”，因此自恋者倾向于习惯性编造故事，严重时，会让自己也陷入某种不实而且荒谬的主观现实中。

虽然自恋者会给周围人造成情感伤害、社会伤害甚至是身体上的伤害，但由于自恋特征还包括低共情能力，Ta们很可能会对受伤害的人熟视无睹。

所以，如果在职场或者其他社交环境中识别到自恋者，可以采取回避的方式，避免自己陷入不得不面对自恋者的情景，减小受伤可能。

如果在家庭或者其他亲密关系中有具备自恋特征的成员，并且你确定希望维持目前的关系，可以寻求专业心理帮助，这不仅可以降低伤害，还可以帮助自恋者认识到问题所在。

参考资料：

https://blogs.psychcentral.com/psychology-self/2018/07/narcissist-delusion/

本文来自微信公众号：简单心理Uni，作者：彭呈方，编辑：Aurora，责编：Alwaysfifi