如何在亲密关系里科学地“撒娇”？

本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），合作咨询师：费娜，编辑：李歪歪，原文标题：《用心理学优雅“撒娇”的 11 个方法》，题图来自：《撒娇女人最好命》

有读者跟我们分享恋爱中的困惑：

恋爱中觉得自己有一个无法跨越的障碍，就是像其他女生一样对男生撒娇提要求。不论是想让他买个礼物，还是想让他来接我下班，都觉得开不了口，非常非常害怕被拒绝从而难堪，或让人觉得自己太物质和烦人。

当我们之间有分歧时，我也经常会压抑自己的想法，想要做个“懂事”的女朋友，但这样自己并不开心。

我该怎么办？

一、研究发现：撒娇女人可能真的会更好命？

可能你跟我一样，对“撒娇女人更好命”这样充满刻板印象的恋爱建议嗤之以鼻。不过，2017 年发表在《人格与社会心理学公报》上的一项研究说：撒娇女人可能真的会更容易好命。

▷ 电影《撒娇女人最好命》

慢着，不是让你真的去学嗲嗲地带着哭腔说：“兔兔这么可爱，怎么可以吃兔兔。”这里的“撒娇”指的是“在关系中，直接、清晰地提出需要”：

有自主动机的支持寻求者往往以更直接和积极的方式寻求支持，这反过来又促进了伴侣给予更高层次的情感、信息等支持。（ Brian Don，2017 ）。

之前也有研究发现，公开、直接和积极的寻求支持可能会增强伴侣的积极性，促进个人和关系的幸福度（ Collins&Feeney, 2000 ;Mickelson&Barbee, 2013 )。

是的，你当然可以不撒娇，但懂得表达需要，确实能提升自我和关系的幸福指数。

还有研究发现，亲密关系中一个人表达需要的方式，直接影响着两个人接下来互动的走向（Cutrona, 1995 )：

1. 清晰表达需要带来的正向循环

清晰提出需求——对方准确接受信息，提供满足——被满足，积极情绪——对方得到鼓励，继续提供满足……

举例：“你周末晚上陪我散步，我会超级开心”——伴侣收到信息，提前安排好工作下班陪你散步——你的开心溢在脸上——伴侣看到你的开心，也很开心，并暗暗告诉自己下周也要这样陪你散步

2. 总让别人猜猜猜带来的负面循环

爱我就知道我想要什么——对方猜不准，但做出努力——果然不是你想要的，你很失望——对方看到了你的失望，也很失望——为了避免失望带来的心累，对方会不想猜，停止努力——你更加失望……

▷ 电影《撒娇女人最好命》

主动、清晰地表达需要，是一门在亲密关系中绕不开的功课。

二、我们如何慢慢丧失“表达需要”的本能？

要学会表达需要，先要搞明白：我们为什么表达不出自己的需要？

“表达需要”其实是我们的本能。当我们还是个小婴儿的时候，都是开心就笑，饿了就哭，说出自己的需要在那个时候一点也不难。

可是，当婴儿有了第一次社交性的微笑，心中就逐渐有了“我们”的概念，这意味着 ta 开始学习发展和维系一段关系，也就会开始在意对方的感受和评价。

也就是说，当我们开始有了“关系”的意识，表达需要就成了一件更加复杂的事情：

不仅要考虑自己的需要，还要考虑自己表达需要的方式是不是能被对方接受和喜爱。

如果在这个阶段，表达需要之后没有得到养育者很好的回应，我们就会很难处理好“满足自己需要”和“得到别人的接纳和喜爱”之间的矛盾，而为了处理这种内心的冲突，我们就会形成一些防御机制。

举个例子，一个女孩小时候向父亲表达需要，比如渴望爸爸的陪伴和拥抱，想要零花钱买裙子等等，却总是被无视、拒绝甚至指责，那这个女孩受伤之余就会暗自发誓，要靠自己的力量去得到一切想要的东西，不再靠他。

时间久了，就会形成一种防御机制：为了避免被拒绝，不表达需要，让自己完全独立自主，想要什么都靠自己得到。

长大之后谈恋爱，这个女孩也延续了这种防御机制，虽然很渴望得到男朋友的照顾，却不敢表达，担心一旦表达，对方会像小时候的爸爸对待她那样，让她再次体会到不被爱、被拒绝的难堪和羞耻，一想到这样的难堪和羞耻，防御机制就开始发挥作用——不表达需要、我不靠你。

有时，防御机制甚至会让我们无法觉察到自己的需要。连自己需要什么都不知道，就更谈不上表达了。

这里要说明一下，“防御机制”的作用并不总是消极的。在很多时候，它起到了保护我们的作用，帮助我们处理内心的冲突，让我们不至于被痛苦压垮。

但随着场景的变化和个人的成长，“防御机制”可能会慢慢变得不合时宜：

比如，在恋爱中，如果你还是延续着之前“我不靠你”的模式，就很难获得真正意义上的亲密感。

三、学会表达需要的11 个小方法

学习表达需要是一件需要付出长期努力的事，总的来说，需要经历三个步骤：

第一步：看到自己的需要

1. 加强和身体的联结，身体会说出你的需要

身体通过各种感官，不仅告诉你生理上的需要，比如“肚子饿了”，也会告诉你情感上的需要，比如一焦虑就拉肚子、失眠，压力大会掉头发。

恢复跟身体的联结是表达需要的前提。当你在关系中感到不舒服、不被满足的时候，试试跟自己的身体说说话：

◍你现在感觉怎么样？放松吗？具体是哪个地方不舒服？

◍这是一种什么样的感觉？你觉得紧绷吗？你觉得热/冷吗？怎样可以让你舒服一点？

瑜伽和冥想也是很好的联结身体的方式，它们都能创造你跟身体对话的空间。

2. 了解自己，发展自我意识

可以回顾自己典型的一天，尝试问问自己这些问题：

◍ 我更喜欢和人待在一起还是独处？

◍ 我最主要的工作和兴趣爱好是什么？我成就感和乐趣的主要来源是什么？

◍ 我一般会在集体中承担什么样的角色？我喜欢什么样的朋友？

◍ 工作对我来说有多重要？愿意给生活花多少时间？

◍ 我喜欢什么样的性？让我舒服的频率是怎样的？

3. 看到防御机制，处理自我需要和他人的关系

当我们被防御机制阻碍时，自己往往是看不见的。这个时候，可以在专业心理咨询师的帮助下看到自己固有的防御机制，将潜意识意识化后，才有可能逐渐清晰自己的需要。

第二步：表达需要前，你需要知道的3件事

1. 把“你为什么不……”变成“我需要……”

因为很少练习，我们表达需要的方式往往是不恰当的，包含着责备和抱怨的。比如明明需要更多的安慰和陪伴，说出口却成了“你为什么不安慰我”“你天天打游戏就是不爱我”。

温和平静且直接具体地提出我们的需要，会大大增加需要被满足的概率。警惕那些攻击性的词汇，坦诚地承认自己真的想要，比如：

我很希望你能多陪陪我，如果我们能一起过周末，我会很开心。

2. 需求的提出，也要设身处地为对方考虑

需求的提出要合理，要有灵活性和包容力。如果我们提的需求和对方的秉性、性格或者内在价值观冲突巨大，那么就不容易得到满足和支持。

3. “能被拒绝”也是提出需要的一部分

没有人有义务和责任满足我们的需求。在关系中，需求不被满足的失落、失望、遗憾和不完美，这也是人生的一部分。“万物皆有裂痕，那是光照进来的地方”。学会接纳裂痕，光才会照进我们的生活。

第三步：找到一件对你来说最容易的事，开始行动吧

1. 找一个安全依恋型的恋人&自我满足

安全依恋型的恋人会重塑一个人对亲密关系的认知，当你感觉到自己稳定地被接纳和支持，表达需要也就会变得不那么困难。

如果当前的伴侣不是安全依恋类型，那也不用担心。心理学的研究同样表明，越是懂得自我满足的人越容易拥有良好的亲密关系。找到一件能真正愉悦自己的事情，比如独自去看画展、听音乐、健身……先学会重视和满足自己的需求。

2. 在你感到被爱的时候，表达赞赏

这样的表达可以告诉对方，你希望怎样被爱。一方面可以帮你提升觉察力，清晰自己想要如何被爱；另一方面，也会帮助爱人意识到，怎样的行为是最适合向你表达爱意的。

3. 经常与爱人“摆观点”，表达不同的想法或负面情绪

幸福的夫妻常常会通过与对方的争论来理解对方的观点，心理学家戴维斯（ Davis ）把这种沟通方式叫作“摆观点”，认为它对维系亲密关系的健康至关重要。

有研究发现，走向破裂的婚姻经常是由于夫妻双方不愿意向对方表达负面情绪，即懒得与对方沟通造成的。在关系中，我们需要表达自己的负面情绪，要告诉爱人你的态度、你的感受和你的不满。

4. 不要把秘密深藏心底，与爱人分享

分享秘密可以增进两人的亲密感：小时候背着大人干的那些“坏”事，生活中的尴尬短路时刻，内心独特的感受和体会等……都是很好的分享内容。

不过，分享秘密时也要考虑对方的状态，选择一个你们完全留给对方的时间做这件事，效果会更好。

5. 在其他关系中练习表达需要

◍ 建立一个安全依恋类型的朋友圈，聊天、出游、每周闲坐 2～3 个小时。

◍ 每周至少要向3～5个熟悉而陌生人比如从不交谈的邻居，点头之交的门卫保安，公司中从不交往的同事等，提出对方能不太费力气就能满足的需求。

写到这里，我发现，“表达需要”不仅仅是一种亲密关系中重要的能力，这背后更包含着一种在关系中的态度：

我就是如此认真地对待我的需要的，我也希望能被你如此认真地对待。

我不需要当那个只能等待关怀和宠爱的被动接受者，我可以自主地寻求我想要的支持，创造我想要的亲密关系。

▷ 日剧《大豆田永久子和三名前夫》

参考文献：

Brian Don et al.,Social Support in Intimate Relationships: The Role of Relationship Autonomy,Personality and Social Psychology Bulletin ,2017,DOI:10.1177/0146167217705

本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），合作咨询师：费娜，编辑：李歪歪