“滤镜破碎”之后，爱情才真正开始

本文来自微信公众号：简单心理（ID：jdxl2000），作者：李歪歪、两可，责编：kuma，头图来自：《黑暗面》剧照

很多人不敢进入一段关系，都是因为怀着这样的担心：恋爱中总会暴露缺陷和弱点，担心真实的自己无法被对方接受。

朋友小 A 就是，身边朋友很多，也总会遇到喜欢的，但这些关系总会止于暧昧期：被对方看到自己脆弱不堪的一面会带来真实的恐惧感，索性就让关系停在一切都很好的阶段。

不过，亲密关系里，看到彼此不完美的一面，真有那么可怕吗？我们请大家聊了聊自己在亲密关系中“滤镜破碎”的经历，想看看，那些暴露了不完美的关系，都有了怎样的走向。

跨过屎尿屁的坎，关系才走入了真实阶段

@匿名

吃羊肉汤泡馍，吃得热火朝天，擤鼻涕时拉出了长长的清鼻涕，对方说了句“哎呀妈呀”，然后……继续低头吃泡馍。是很普通的时刻，没有觉得怎么尴尬。

@肥肥小猪

当时刚谈恋爱一两年吧，因为我们是异地恋所以很少见面，所以彼此还是蛮注重形象的。当时我开玩笑说要壁咚他，然后就把他按在了公园里的柱子上。看着这张许久不见又略显青涩的脸庞，我一时间不知道应该干什么好。这时候他的手轻轻的抚上了我的嘴唇，我有点激动，心里小鹿乱撞的，期待着下一步。没想到他把手轻轻的伸进我的嘴里，把我牙齿上的菜叶扣了下来。当时就是一整个愣住了，没想到他会有这样的举动，随之而来的是不好意思，然后觉得“他怎么一点也不嫌弃我呀”。

从那以后关系当然是更加亲密啦。我本身是个会对很多小细节敏感的人，在相处中经常不知道应该怎么样做才好，也会经常想着要保持自己的形象。但好像从这件小事之后我很多莫须有的顾虑被打消了，不再追求塑造出来的形象和各种小细节，转而追求真实自然，遵从自己内心的想法。

@宁宁子

大学的时候，他很喜欢美食，我们第一次约饭吃的牛肉火锅，第二次吃潮汕菜，总之前几次吃饭都是去人均100多左右的餐厅。有一天，他带我去十几块钱的煲仔饭餐厅吃饭，就是路边转角那种老店，然后跟我说：大餐偶尔吃很好，但是这种店我们也可以经常来吃。我当时听了之后有点惊愕和不解，因为前几次去的餐厅环境都比较好，这次来快餐厅，就突然一下有落差。但是我回去之后，也重新思考了这个问题，想通得很快，他很坦诚，不像一些打肿脸充胖子的人。

最大的改变就是我们以后经常去好吃的小馆子或者快餐店吃饭 ，经济实惠，而且还非常好吃。感觉一下子他就从神坛跌落，形象变得立体起来，我们两个就开始平凡生活了。

@敏感肌也能用

天啊，就在昨天。我们是一对很善于沟通的异地 cp，但是最近可能由于两边各自生活的不顺利，一次吵架中他显示出了拒绝沟通的态度：行了你别说了，我知道你根本不在意。当时觉得真的很伤人，沉浸在自己世界的人会一下子变成陌生人，只关注自己的感受，我感觉就好像对方不再在意我了，无端的判决冲口就出。

这件事后一段时间内，我发觉还喜欢他，但是感觉不到爱了。我觉得很可怕，对他讲了最近的感受，他也很后怕，倾诉的过程中彼此确定了感情，原本双方都很模糊的矛盾点也逐渐清晰了。

@匿名

发现网恋对象的真实身高。难过了两天。最后和他说了，还说了自己因为不好看自卑。两个人的关系像被浇了一盆冷水，两天没好好说话。但话说开了后，对对方的心理依赖反而有增无减。虽然因为距离原因不可能在一起，但最后两个人互相表白好好告别，有种“真的要结束了”的不舍和释然。

面对现实，打破幻想虽然会很痛苦，但是也可能带来想不到的东西。

▷《革命之路》

有些“滤镜破碎”，真的会影响关系

@匿名

三年前的暑假，带女儿跟朋友几家人出行，到酒店时天黑，老公停车时不小心撞坏别人的车灯。我和女儿还没反应过来，老公赶紧开车准备逃逸，但被车主当场发现，并指责。老公不敢承认自己逃避，还辩称只是想换个地方停车。我感到非常意外、震惊、屈辱、羞愧，觉得老公是一个不诚实、懦弱、胆小且不负责任的人。

老公在我心里的地位一落千丈。当晚，我和女儿讨论过这件事。女儿不愿意接受她爸爸是一个不负责任的人的现实。至今我和老公都没有讨论过这件事，但是，我真的很失望，离婚的念头都有了。但也犹豫，觉得是不是自己有道德洁癖。加上生活中的其他事情，现在我和老公的关系比较淡漠。他更愿意自己一个人呆着。

@松鼠

第一次和他共进晚餐，我精心打扮化了很精致的妆。他带我去了烧烤摊，点了一堆内脏虫子之类的东西。这也没什么，但是后面聊天，他一口一句脏话。当时也刚刚和他接触，我当时就懵了，他是研究生学历，他这一面我的确没见过。看着他一口一个虫子，一句一句脏话蹦出来，我觉得我可能喜欢的是幻想中的他 。

很崩溃，但是当时还不会处理自己的情绪，我隐藏了自己的不适。后面不到一个月就分开了。

▷《婚姻生活》

接受对方是一个完整的人，而非我的理想投射

在恋爱初期，我们都有一段时间觉得对方非常完美且独特，当关系进一步发展，那些被我们用理想化填补的神秘逐渐散去，曾经忽略的缺点和局限性开始显露，彼此的不合拍和矛盾也会不断出现。

这是亲密关系不可避免的阶段。有研究显示，同居和进入婚姻生活的前几年，这种“滤镜破碎”发生的最为频繁。

既然关系不可避免地要经历“滤镜破碎”的时期，为什么有的关系历经坎坷相互扶持走到了最后，而有的却不得不就此别过？

这可能是因为，看似都是“滤镜破碎”，但其实它们分为两种不同的情况：

1. 祛魅

一种是祛魅：即通过暴露缺点和脆弱，呈现真实的自我和对方。

这是情侣在获得深度亲密时，必然要经过的阶段。如美国心理治疗师朱迪思·维奥斯特在《必要的丧失》一书中所言：我们在与一般的朋友相处时，通常都不会像我们幼年时那样，以一种原始的方式表露自己的性格和大多数的基本需求。然而当我们在亲密关系足够深入的时候常常自然而然地暴露出自己真实的一面。

这是因为，这些不完美的小细节和行为，会更多暴露出我们是什么样的人，有着怎样的行事风格和交往方式、甚至是内心隐秘的期待和需求。

当我们可以向对方暴露自己的弱点，也能看到对方是一个有缺陷的个体，而不是自己的理想化投射，真实的关系才能开启。

正如读者 @零几里 所说的：

分手后过了两年，我回想起这件事情，结合后来的经历，发现我总是对恋人过分幻想。这种感觉就像，对方是一篇完整的文章，而我只读到开头就按照自己的想法往下续写，并确信我脑海中的文章就是这篇文章实际的样子。

我们刚认识一个人的时候往往就是浅尝辄止，停留于熟人或点头之交的层面，而亲密的伴侣则是会让你不得不抛下那些自己最初的想象，一直并肩走到关系的深处，进入越深越是能认识到真实的彼此。

▷《婚姻故事》

2. 幻灭

另一种“滤镜破碎”则是幻灭：发现对方身上不可调和的真实矛盾，它可能给关系带来重大的冲突和危机。

幻灭感是指当关系中出现难以处理的问题与冲突，伴侣双方出现的一系列复杂心理：失落和失望，相爱的感觉减弱、对配偶有回应的信念的减弱，矛盾心理开始增加。

一项研究显示，当配偶在关系中表现出控制行为（如单方面做出决定）、不负责任的行为（如出轨和推卸责任等）以及在压力期间不关心和不支持的反应（如冷漠和不回应）时，可能引起亲密关系中“难以恢复的不满”。

▷《革命之路》

而当这些冲突和问题发生时，我们最有可能出现“人设崩塌”的幻灭感，先前的印象被全盘推翻，产生“ ta 原来是这样的人”、 “ ta 变了”和“ ta 不再爱我了”的强烈感受。幻灭如同理想化的反面，我们仿佛幡然醒悟，但其实也远离了真实的关系，我们开始回避交流的可能，厌恶疏离对方，并以更加消极的眼光看待伴侣和关系。

认识到幻灭感，并不代表关系随即马上走向破裂和终结，而是意味着关系中的双方意识到了关系的恶化。同时意味着伴侣间关系到达了一个的“关键时刻”，需要双方开始重新考虑这段关系，进行更深入的交流，并对伴侣和关系的未来重新做出评估和预测。

▷《完美陌生人》

最后想说的是，并不是每一次“滤镜破碎”都能通往更深度的亲密，但能够直视关系中的“滤镜破碎”，的确是一项重要的能力：

它能帮你了解自己，在关系中什么是可以调和的，而什么是不能接受的。

也让深度的亲密和联结变得更有可能：当顺利跨越这个艰难阶段，关系会带来“全然接纳”的体验，这也是亲密关系能提供给我们最好的东西之一，不是吗？

正如作家松浦弥太郎曾说过：我倾向于把坏了的东西继续使用，甚至觉得东西坏掉的那一刻才是你们真正关系开始的时候，不要急于马上丢弃添购新品，而是下决心修好它。与人交往也是一样，经过冲撞、摩擦，破裂产生嫌隙，然后慢慢修复它，这才是你们深层次关系的真正开始。

祝你能拥有“破碎后仍能修复”的关系。

▷《婚姻故事》

参考文献：

Niehuis， S.， et al. Disillusionment in Cohabiting and Married Couples: A National Study. Journal of Family Issues(2015). https://doi.org/10.1177/0192513X13498594

Niehuis， S.， et al. Idealization and Disillusionment in Intimate Relationships: A Review of Theory， Method， and Research. Journal of Family Theory & Review (2011). https://doi.org/10.1111/j.1756-2589.2011.00100.x

【美】朱迪思 · 维奥斯特著，韩淑珍，吕家铭译，《必要的丧失》，2007年8月，上海三联书店

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