太“好”的人，容易抑郁

“吃得苦中苦，方为人上人”。

这是一个宣扬吃苦的世界里，但世界上，却有一种苦，被过分的宣扬。

实际上，这种苦不仅无益，甚至有害。

这种苦就是，做好人的苦。

做“好人”，是一种自虐

初二的时候，我坐在公交车后排座位上。

手里拿着学校的档案，这时候上来一个男的，一屁股坐在我旁边。

坐下以后，他便开始肆意打量我，甚至歪着头读着档案上的个人信息。

我难受极了，但又不知该不该收起档案。

我既不想个人信息被看见，又觉得收起档案显得太不礼貌。

在这种纠结中，我度过了煎熬的20分钟，竟一动也不动。

好不容易下了车，我内心好像有一万只蚂蚁乱爬，我既担心个人信息泄露，又感觉到了一种被侵犯的感觉，浑身不适。

直到有一天，我看到武志红的一句话：

“人没有愤怒，犹如一个国家没有武装。”

我突然意识到，我从小受到的教育，只有做个好人，而没有学会愤怒。

在传统教育中，愤怒是一种不体面的情绪，一个人当众发火，是不大得体的。

但愤怒的核心功能，也一样被人忽视了。

即，自我保护功能。

心理研究表明，情绪是动机系统的一个基本成分，能够激发个体的行为。

而愤怒则可以激发自我保护，他就像一座城池的瞭望员，一有敌人入侵，马上让我方士兵准备作战。

若是这位瞭望员不被允许履行他的职能，那么城池被攻击时，会处在一种茫然的，慌乱的，不知该不该反击的状态。

而我在公车上的纠结，茫然，正是这个原因。

但不会愤怒，还只是好人的初级状态。

我的同学永芳，有一次去商场买衣服，她试穿了一件短袖。

但她发现，那个短袖领口太大，只要一弯腰，胸部就会暴露出来。

她有些担心地问店员：“这个衣服，弯腰会不会走光呀？”

没想到，店员打量了下永芳的胸部，不屑一顾的说：“你这个平胸，谁看呀！”

永芳怒火中烧，但她觉得不能发火。

甚至为了粉饰太平，反而点了点头，说了句：“那倒也是”。

最后，永芳竟然买下了那件衣服。

但回到家，永芳一整周都闷闷不乐，胸口郁结了一口气。

她试图忽视这种感受，但发现没有用，这种感觉依然存在。

其实，在这件事里，她遭受了三次伤害。

第一次是店员的人身攻击。

第二次是压抑愤怒带来的憋屈感。

第三次是认同店员，买下衣服的自我扭曲感。

第三次看似难以理解，实则是一种反向形成的防御机制。

永芳用认同买衣服，来掩盖愤怒。

精神分析表示，当“本我”产生强烈的愤怒，不被“超我”肯定时，往往会把这种冲动转化为强烈的反向作用，以获得“超我”的允许。

但这种压抑，会带来一种自我扭曲感，这是行为背叛了感受，是一种强烈的内在冲突。

虽然说，防御机制是一种无意识的心理保护，它的存在是合理的。

但强烈的内心冲突必然带来巨大的痛苦。

如果说，压抑攻击性是好人之苦的初级状态，那么反向形成就是好人之苦的进阶状态。

但这还不是最严重的。

朋友意意，闺蜜在背后说她情商太低，她知道后，第一反应不是生气，而是反思自己哪里做错了。

用最难听的话，把自己数落了一顿。

然后，发给闺蜜了一个长长的道歉短信，希望对方能原谅自己。

这是最痛苦的一种好人。

好人的上一种状态，人在被冒犯后，第一反应还是愤怒。

而在这种状态中，遭受伤害时，第一反应不是愤怒，而是自我攻击。

这种痛苦，源自于无法分清“我”和“你”。

当敌人来攻打“我”，“我”第一反应是加入敌人的阵营，攻击自己。

曾经看过一个小故事，一个妈妈轻轻打了一下女儿，但3岁的女儿不仅不生气，竟然把最心爱的积木递给妈妈。

这让妈妈十分震惊，原来小孩子无法区分“我”与“你”的概念时，会用迎合对方来求生存。

而意意也是如此，没能形成一个健康的边界。

对于意意而言，世界是极度缺乏安全感的，任何人的攻击，对她来说都是无可避免的伤害。

而这种模式，不仅会让意意痛苦不堪，长此以往，更是有可能形成神经症。

以上三种好人模式，虽然形式不同，但都给人痛苦。

更让人遗憾的是，这种痛苦毫无意义。

做“好人”，让人失去生命力

同事娟姐，出了名的好脾气，遇到再糟心的事，从没见过她和谁急眼。

有一次，她的方案得到了客户的夸奖。

同事们都在恭喜她。

没想到，她诚惶诚恐的感谢了所有人，而我也是其中之一。

我只是随口给了娟姐一个建议，辛苦付出的是娟姐。

被她这么感谢，我一边诧异，觉得完全没必要。

另一边， 我又从娟姐诚惶诚恐的，冒着汗的表情中，看到了一丝恐惧。

仿佛娟姐在对自己说：你不感谢同事，你就是自私，像个小偷！

压抑攻击性的人，会把对外的攻击性转为对自身。

而且不惮以最坏的恶意揣测自己，用这种恶意胁迫自己做个好人。

而此刻的娟姐，在我眼里，像一个牵线木偶。

坚持着虚弱的正确，却毫无生命力。

电影《鬼妈妈》中，有这么一段情节，小女孩不喜欢她的妈妈。

因为妈妈忙于工作，无法照顾自己，有一天，女孩儿意外发现了家中的另一个世界。

那个世界里，有一个完美妈妈，她温柔耐心。

为女孩儿做好吃的饭菜，漂亮的衣服，这让女孩儿内心得到了巨大的满足。

于是，女孩儿每天来找完美妈妈，有一天，完美妈妈送女孩儿一副纽扣，要求女孩儿缝合双眼，变成一个玩偶。

原来，完美妈妈不是人，她是一个靠孩子续命的鬼魂。

这个电影是一个有趣的隐喻，完美妈妈，活得像一个“正确答案”，但却没有真实的生命。

武志红说：“人格萎缩，必然造成真诚流失，让人只能活在虚假的世界中。”

而攻击性，正是完整人格的重要组成部分。

允许“坏”，允许“攻击性”，能让一个人释放出巨大的生命力，那种快乐是无与伦比的。

回顾我从小到大的友情，现在想起来：

最让我快乐的友情，居然是在关系中，我可以肆意“坏”的友情。

有一次，我对闺蜜说:“我发现我同桌喜欢你！”

闺蜜听了第一反应是不信，我一本正经的说：“我还能骗你啊！”

“他现在上课，课都听不进去，不信你看这个。”

我拿出同桌的数学课本，翻出最后一页，上面写了满满一整页闺蜜的名字。

闺蜜看了有些诧异，又有些忍不住的开心。

我差点崩不住笑出来，两天后我告诉闺蜜，那名字是我写的。

然后被闺蜜追着满操场的跑，现在想想那种纯粹的快乐，正是允许“坏”，允许“攻击性”存在。

如何允许“坏”？

1. 宣泄你的愤怒

第一步就是意识到：愤怒它是一种情绪，没有好坏之分。

首先，承认愤怒的正当性，允许愤怒的存在。

其次，当你感到愤怒的时候，不要压抑它，而是把这种情绪宣泄出来。

自由书写是一个很好的方式。

把愤怒情绪，一股脑的写在纸上，写完后，你会发现，愤怒的情绪，被疏通了，被宣泄了。

2. 做一件事，保护感受

前面我们说，要学会释放自己的攻击性。

可能有人会问了，愤怒情绪被宣泄了，还怎么释放攻击性？

其实愤怒不等于攻击性，它只是一个信号，一个边界被入侵的信号。

它说明，此时此刻，我们需要做一件事，保护自我的感受。

例如，开头我在公交车上的案例，我就可以收起档案，换个座位，来保护我的感受。

在与陌生人之间，比起保护对方的感受，自己的感受才是第一位的。

例如，当朋友讲话让你不适，找她聊聊你的不适。

在朋友之间，在宣泄过愤怒后，找朋友表达你的不满。

重点是，你的感受是正当的，合理的，值得被呵护的。

比起外界，你的感受永远是第一顺位。

3. 识别不健康的心理模式

若你被人冒犯后，却更加热情的对待对方。

很可能是反向形成的防御机制。

这种防御机制内在的冲突，会给人巨大的痛苦。学会识别它，觉察它。

下一次试着表达愤怒，建立边界。

例如，当意意被店员冒犯的时候，意意可以直接说：

“你这样说话，我很不舒服。”

如果店员依然我行我素，那么意意可以夺门而出。

当你的行为忠于你的感受时，你会感到一种快感。

那是一种一扫愤懑的快乐，同时还有一种自我统一的舒畅感。

写在最后

某位心理学教授提到过这样一个现象：

许多人虽然出于不同的原因选择接受心理治疗，最后往往发现，原因在于他们的宜人性太高了。

宜人性高的人会习惯性地让别人感到舒适，从而为了避免冲突，压抑自己真实的想法和情绪。

教授提出，这种策略从短期来看是有效的，但从长远角度来看，事情并不会因为「不说」而消失。

反而会埋在心里，成为情绪、健康、关系的定时炸弹。

这就是做好人的代价。

但其实，我们最应该照顾的，是自己。

接受自己的全部样子，哪怕是那些看起来丑陋、锋利、不完美的部分。

因为，你永远可以不那么好。